娘が心配です

質問

高１の娘を持つ３０代の母です。

娘は友達との手紙を置きっぱなしだったり、携帯をやりながら寝てしまうこともあり、とてもダラシナイです。今まで私が中身を見てしまう事も何回かありました。
よくあるような恋愛話から、彼ではない数人の男の子とのラブ系なメールもしているようです。
先日、手は縛らせてもらうと書かれたメールがあり、審には思ったものの、詳しく分からなかったのですが、つい昨日脅迫のような内容のメールがあり、何通かのメールを見てしまいました。

今までのメールや手紙からの推測ですが、Aくんの事は前からカッコイイ存在で何らかでメールをするようになり、仲良くなるにしたがってエッチ系の話をして、エスカレートして最後までをOKしてしまったようです（メールだけのやり取り）。その後、１・２回？会ったようでそこでエッチ的な写真を撮ったのをイイことにそれをバラすとかで、また会う事を強要しているようなメールに見えました。

実は娘とはここ１～２年、満足に会話ができていません。
私がいつも口うるさく怒ってばかりいたのが原因かもしれません。
娘はほぼ毎日部活があったのですが、空いている時間に少しずつでもと思い、中３になった頃から受験の事を話始めようとしていました。ですが、進路の方向性や高校受験の事も全く知らなかったので、少しずつ話して行きたいと思っていた私と、今は部活やってるんだから引退後（夏）からでも遅くないという主人とで喧嘩になり、この辺りから家族も良い雰囲気ではありませんでした。

元々は家族で旅行やバーベキューも行く仲良しな家族なんです。ただ主人との感覚の違いで喧嘩になり子供達を不安にさせる事はあったとは思います。
こんな状態が毎日続いていた訳ではないのですが、仲良く食事した次の日に勉強、成績の事で叱り言いすぎて？雰囲気が悪くなる・・・こんな毎日の繰り返しです。
親が干渉しすぎた為に、子供が気が付かない・気が効かない、言っても耳に入らなくなってしまったのかもしれません。それと同時に反抗期と・・・

何度も取っ組み合いの喧嘩をして子供が家を出て行った事もあります。
実家が近いのでお世話になりました。祖父母には口答えせず優しく接するので愚痴を聞いて貰いながら、一緒にご飯を食べて落ち着いていたようです。

少し話がそれましたが、私と娘はこんな感じです。
でもこの脅迫メールについて聞こうと思います。
勝手に携帯を見たと、激怒するかもしれません。
でも最近娘の様子がおかしい事と、脅迫なら一大事だからです。
下の子の居ない時に話すのも限られていて難しいのですが。。。。

知らないとキレて話を聞かない気もしますが、話をしてみます。
つい先日コンドームを見つけて、その事を話そうと思っていたので。。。

こういう考えは間違っていますか？

回答No.16

snowcgi

親なんだから上から目線でしつければ言いみたいな意見もあるようですが、強引なことをするのは絶対にやめておくべきだと思います。

というのも私が質問者さんの娘さんに似ているところがあるからです。親への反抗心が強く自分のテリトリーを大事にする感じ。今の状態でケータイを見たことやメールの内容を母親に見られたとなると居場所がなくなって追い込まれてしまうような気がします。むかつくこともあると思いますが反抗するのはそういう時期ってだけなので分かってあげて欲しいなと思いました。

でも脅されている件についてほうってはおけないですね。祖母さんから最近どう？って聞いてもらうとか、なんとかうまいこと娘さんから話すように仕向けられればいいのですが。それか娘さんのケータイから相手男子の親とコンタクトをとりやめさせるなど...

ケータイ見たことを言うならば
もう金輪際ケータイは見ない、ってことを強調すれば少しはマシだと思います。
心配してることが質問文から伝わってきました。今の娘さんにその気持ちは伝わらないかもしれないですが力になってあげて欲しいです。長々と偉そうにごめんなさい。

回答No.15

rowena119

自分で産んだ娘です。貴女が責任持って育て、責任持って守るしかないでしょう。要は貴女の覚悟です。娘に嫌われたくないでみすみす娘を不幸にするのは馬鹿げています。ダメなら一緒死ぬ位の覚悟で当たれば何でも出来ます。娘さんは、自己が確立できていない子供です。このままでは、人生の落ちこぼれ確実です。死ぬ気でやられることです。貴女が本気で当たれば解決します。

回答No.14

jorai

こんにちは。

たくさんのご回答があるので今更書き込みは不要と思いましたが
同世代の娘を持つ者として思わず目を留めてしまいました。

携帯をいじくりまわす、親に反抗する、話を聞かない、
何か言えばキれて家の中がてんやわんやになる……
そういうことは多かれ少なかれどこのうちも同じでしょう。

でもこの脅迫メール云々はどこにでもあるという次元ではないですね。

今までの家族間の関係、お嬢さん自身の時間の使い方、周囲の友達関係など
色々な要素でこうなってしまったと思います。
それについて「どうすれば良かった」などと言うつもりはありません。

携帯を見たことについても
反対の意見が多いのは承知していますが(またそれが正論なのも分かっていますが)
見てしまった気持ちは分かります。
私も見ます。
うちは娘と普通に話もしており、だいたいの交友関係や行動範囲も把握しているつもりですが
それでも心配です。
自分が若いころは携帯やインターネットのツールもありませんでした。
自分が娘の歳の時代にこのような環境だったら
色々な情報や連絡事項に振り回されずに
自分の生活スタイルを自らの意思で確立できたのかどうか
全く自信がありません。
自分に自信がないから娘も信用できないというのはおかしいと思いますが
実践・経験の蓄積がないため、どうしても不安になります。
今10代、20代の方たちが母親世代になったら
またこういうことへの考え方・対処法は変わってくるものと思います。

話がそれましたが
とにかくあなたはしっかり娘さんと話をしなくてはなりませんよ。
その際「お母さんだから」「親だから」という変なプライドは捨て
自分自身の言葉で娘さんに話しかけなければいけません。
「他のお母さんだったらこんなこと言わないだろう」とか
「他の家だったらこれは言ってはいけないことか」とか
変な気を回さないことです。
「これが正しい」なんていう子育て方法はありませんよ。
「一般常識」とやらに惑わされて、自分の本当の言葉を見失っていたら
子供は聞きません。「受け売り」や「真似」だと分かるからです。

正直、このような事態をここでのんびり相談していること自体、
ちょっと信じられません。
まるで人ごとのように娘さんのメールの内容を書いていますね。
客観的・冷静に対処することと、他人事とは違いますよ。
「物分かりがいい親」を演じるのはやめて
しっかり娘さんと話してください。
子供の幸せを真剣に考えているのは極論を言えば親だけです。
自分の信じるやり方で娘さんの手をつかまえてあげてください。

回答No.13

saito9203

ご心配でしょうね。私は質問者さんと同じ年頃だと思いますが、子供はまだまだちびっ子なので、将来的にこういうことが起こるかもしれないんだなぁ・・・と考えながら拝見しました。
うーん。。。どうしましょうね。
私達の世代は、携帯も普及してなかったですからこういう問題はあまり発生しなかったと思いますし、今ほど異性との性行為が若年化していなかったので（少なくとも私の周りはそうでした）自分のころと比較すると確かに戸惑うことが多いのではないかと思います。まぁ、私が中学生のときでも、不良系の子達はそれなりのことしてたみたいですけどね。今は、ごくフツーの中高生でも、エッチしてるんですかね。だとしたらビックリだし、チョット悲しいことです。

ただ、家庭内でオープンに色々話せない環境を作ってしまったのは、ご両親の責任ですよね。。。私も育ってきた環境はそんな感じで、好きな人がいるとか、彼氏ができたとか、そんな話はタブーだというのが、暗黙の了解って感じでした。まぁ、門限なんかもあったし、それを破ったりしたらすごい勢いで叱られてましたし、厳しくしつけられてきたと思います。

でもね？

私、間違いを教えてあげるのは、親の役目だと思います。
どんなに嫌われようが、憎まれようが、子供たちが誤った道に進まないように道しるべを作ってあげるのが、親としての存在意義なんじゃないでしょうか。
自分の自由に動いていいのは成人してからだと思います。自分の足で立って、自分の稼ぎで生きていけるようになってからなら、自分の責任で生きるべきだと思います。
でも、まだあなたの娘さん、高校生でしょ？両親の稼ぎに頼ってご飯を食べて、学校に行かせてもらい、洋服なんかも買ってもらったり？携帯代やホテル代なんかは自分のアルバイトで稼いで払ってるんでしょうか？もしお小遣いでそんなことしてたり、携帯代は親が出してるなんてことだったら、私だったら許しません。
成人するまでは、親は子供を全うな人間に育てる義務と責任があります。異性との肉体関係を持つことがいけないわけではありませんが、キチンとした性教育は家庭の中でも必要だと思います。コンドームを持ってるということは、キチンと避妊はしているのでしょうが、避妊をすることがどれだけ大切なことなのか、どういうメリットがあるのか・・・等々、学校で教えられることと同じでもいい、母親とそういう話ができると思えば、恋愛相談もしやすくなるんじゃないかな・・・って気がするんですけど。

頭ごなしに叱るのは良くないです。携帯を見たということも、本当だったら言わないほうがいいと思います。今以上にバリア張られるようになっちゃうだろうし。でも、「私はいつでもあなたを見てるし、気にかけてるし、心配している」ということを伝えられないでしょうか？

「最近、様子がおかしいよ？○○ちゃんは、何かあったとき、こういう態度になるからすぐわかるよ。何かあって困ってるならママに言うんだよ」とか・・・

コンドームを見つけて、その話をするならば、叱るのではなく、自分の経験談も踏まえて話してあげてください。「ママも○○ちゃんくらいのとき、実はこういうことがあってさ～」とか、自分の話でなくても、自分の友達の話でも、同じ目線に戻って話してあげて欲しいです。「でもね、○○ちゃんの体はこれから先、本当に大好きな人と結婚して、子供を産むまで大事にしなくちゃいけないの。若くしてエッチをすることは、心にも体にも、いろんな意味でリスクを伴うから、本当に大好き！って人としかエッチはしないほうがいいよ。そして、結婚して『この人の子供が欲しい！』って思えるようになるまで、コンドームはいつも使わないとダメだよ」等々、避妊の必要性と、SEXの意義を教えてあげて欲しいです。
高校生くらいのときのエッチなんて、相手への愛や想い云々よりも、「皆してるし」という置いてけぼりにならない為、そして、興味本位のほうが勝ってるはずだし、そんな話をしても「うぜー」って思われるだけかもしれないけど、「ママはいつでもあなたを見てるし、気にかけているし、心配しているよ」という姿勢を崩さないで欲しいです。それは「監視」しているのではなく、「今あなたはママとパパの手のひらの上にいる」ということです。手のひらから出るのは、成人したときだ・・・ということです。

回答No.12

拓征（@danna888）

父親はどうしてます？言ったら「殺される」って感じですかねぇ～（＾＾；
現在の携帯はプライベートそのものですから、きっと激高しますねぇ～・・・
でも、恐喝なら話は別です、相手が誰であろうと制裁は必要です高校生ならなおさらです、このまま大人になればもっと酷い犯罪を犯す可能性があります。
真剣に向き合って話し合いましょう、その時に「手を上げない約束」で父親にも同席させましょう、場合によっては妹さん？ですか、も一緒に参加させて姉の味方役とすればどうでしょうか？

私ならその携帯から犯人を特定して、追い込みかけますね、そして警察に通報して罰則を要求して相手の親から慰謝料を数千万要求してやります、もうやめてぇ～って言う位に☆

思春期は難しいっす、男子の方が分かりやすいですから・・・でも、その子を守ってあげれるのって親の務めですし、子供も今回の事で成長しますから。

回答No.11

norinofan

逃げるところがないと子供も追いつめられると思いますが、
じいちゃんばあちゃんのところでガス抜き出来てるのでいいと思います。

やろうとしている事は間違ってないので、いいと思いますが、
親が揺らいでしまうとダメなので、徹底的に問い詰める事です。

勝手に携帯見たとかは気にしなくてもいいと思います。

目上の人間として上から物を言えばいいと思います。

子供に嫌われるのが親の仕事なので頑張って下さい。

回答No.10

lemonctiy

NO９です。

私の専門の時の女の先生に高校生の女の子の子供と恋愛の話もして、早く好きなひととセックスしてきなさいよと話したり、うちの子まだ処女なのよねって言ったり、コンドームを買ってあげたり、下着を一緒に買いに行ったりしていました。私たち十代の生徒にはその母親像がみんなうらやましくてたまりませんでした。
クラスの生徒は女子だけでしたし、先生も子供のことを勝手に暴露したのではなく。

さすがにセックスの話までできる親はあまりいないでしょうが、一緒に服見に行ったときなどに下着は新しいの買う？など聞いて遠回しに貞操を守る事をやんわりと、とか。まあ言われたくないですけどね。

ごはんをあまり食べなくなった、明らかになにか悩んでる、のであればそのとき確信に触れればいいじゃないですか。「友達となんかあった？男の子となんかあった？」とか。

親は自己満足で、あとですぐ忘れても、多感期に親にされた事は覚えています。私の彼氏が車で家の近くに迎えに来たときに「彼氏」とは言わずに「あの男」と言った事、部活を毎日がんばっていたのに喧嘩から「おまえは今までなんにも頑張ったことなんてないじゃないか！」と言われた事。なんだって今思い出せばほんっっっっとムカつく！！！！
むやみに触らない事です。

祖父母に優しくできるのだって、どういうことが優しさか、って知っているからでしょう。
私は毎日口うるさく「ひとにやさしくするのよ！」「知らないひとに親切にするのよ！」と言われてきましたが、電車で席を譲りますし、困っていたら手を差し伸べています。それはべつに親から学んだ訳じゃありません。自分がどうされたら嫌だったか学習したし、漫画のワンピースで感動したから、とかいろいろです。親とほとんど過ごさないのに、親から学ぶことなんて、ないです。もうちっちゃい子じゃないんですから。十六年なんて気の遠くなる年数です。今、大人の入り口なんですから。どうか自分で考えさせてあげてください。

家庭円満なんて、いい望みです。夫婦間だってあんまりうまくいかずりすぐ離婚する人が多い世の中なんですから、みんな仲がいいなんて、頑張るだけほつれますよ。もう少しゆるめて、それで平和ならいいじゃないですか。みんなの脳みそん中入っていって操縦なんてできないんですから。
しゃべんない過程なんて世の中に腐るほどありますよ。
お母様ががんばっているのはわかりました。お母様だけが悪い訳じゃありません。自分も自由にしましょう。

回答No.9

lemonctiy

二十代前半女子です。
うーん。。。
いろいろ言いたい事はあるのですが。。。
ご心配なのはよーーーーくわかります。ですが、手紙とかケータイとか見ちゃだめでしょ。

まず、お聞きしたいのは
１彼女に彼氏がいる事自体は許せるのか？
２彼女がセックス(彼氏でも彼氏じゃなくても)してることは許せるのか？
３彼女に性欲があることは許せるのか？
です。その辺が文面からはクリアに見えてこないです。
全部だめですか？なんでもかんでも自分の思い通りに生きてないと不満ですか？

お母様が３０代で高校生のお子さんっていうと結構若いですよね。
ってことは、今は高校生むしろ中学生だって普通にセックスしてることはご存知ですよね？
お母様にたとえば聞かれたって、ほんとうのことを言わないのはもうわかるじゃないですか。
高校生なんて会えばセックスしかしてないですよ。
私は彼氏が性欲ばっかりでほんっといやでしたが。周りの友達もおなじこと言ってましたが。
男子中高生なんて性欲しかないです。写真を撮られたとのことですが、それをもし彼女に問い詰めたとします。逆鱗に触れるのはたしかですよね。

だからってなにが出来るんですか。親だからってすべて万事解決できるわけないです。守りたいのはわかりますが、それが「なんでわかってくれないの！」「なんで話さないの！」ということじゃないと思います。
直接行使にでることが相手からもストレートに返ってくるというわけじゃありません。
彼女や彼女たち、私、私の友達、みんなだれもが(この問題とはちがくても)問題を抱え、それをひとりで友達と力を合わせて、乗り越えてきました。十代後半は、そういうのがとても重要です。もし彼女が今回の事が悩みだとして、ひとりで悩むとします、まず一番に親に相談、なんてないです。一番仲のいい子に相談します。それからどうするか考えます。

十代が危なっかしいのはわかりますが、逆にしっかりしたひとなんていないでしょ。今すぐにでも頭ごなしに怒りたいのはわかりますが、急に親にセックスの事言われて、彼女が傷つくとは思いませんか？
恋愛の話を普段からしてるとは書いていないので、していないのでしょう。そういう家庭で育てば普通に自分から彼氏がいるとは言いにくいでしょう。

「彼氏はいるの？」とまず笑顔で聞きましょう。(まだ早いなんて絶対に言わないように)
「ちゃんと避妊はするのよ」と怒らずに、やさしく理解を示して言いましょう。
「ひとりのひととちゃんと長く付き合うのよ」とか

遠回りして、問題に近づかなくてはだめです。
もし、直行して失敗したら一生口聞かない、なんてありえます。

私はケータイにロックをかけてますが、母親がケータイを頻繁に使うようになって、操作がよくわからないと言っていたのである日勝手に見てみたら、不倫してました。チーン

私が高３のときに風呂に入ってるときに鞄から親が勝手に私の財布を見てコンドームが入っていて「なんだこれ！」とつきつけられたことがあります。ぶっ殺してやろうと思いました(いや、これ、ほんとに)。毎日殺意しか持っていませんでした。
兄がいるので「兄はどうなんだ！部屋には高校生の頃からラブホのライターばかりじゃん！」と言ったら「男はいいんだ！」だって。男の相手は女なんだから、その女はいいのかよ。
それから私は彼氏の家に毎週泊まりに行ってましたがそれも攻められるし。二十代だったらいいの？友人の二十代の彼氏がいない子は親に「はやく彼氏作りなよ」と言われてるらしいし、三十代になれば「子作りしなさい」って言うし。結局はセックスするんじゃん！って怒りましたが私は。なんのはなしかよくわからなくなりましたが。。。。

高校生だってしっかりしています。社会に出ていなくたって学校や部活の上下関係で人間関係に揉まれ、どういうひとが嫌いでどういうひとが好きかわかります。私だって付き合ってなくてもこのひといいかも、ってセックスすることはありました。全部自分で決めて自分で選んだ行動です。彼女だって嫌だったら断っていただろうし、受け入れたということは、いいかもって思ったってことでしょ。女子高生だって普通に性欲あります。
手を縛るのが一概に犯罪に巻き込まれているとはわかりません。
そういうメールやりとりで興奮をただ楽しんでいるだけかもしれません。

回答No.8

33bruno

はじめまして。
初めてこの相談サイトに来て見て、思わず目が止まってしまいました。

私は２０代後半女子です。
今は母と仲よしの私も、私も１０代から２０代前半まで母と合わず、
かなりバトルしました。

まず、携帯を勝手に見たことを娘さんには絶対に言わないほうがよいかと思います。
それを知ったらもう、彼女は心をお母様から完全にシャットして
何を言っても、聞いても、心に響くことはなくなり、空気のように
あしらわれることになります。
娘さんの年頃はとってもデリケートです。

そして、何かを聞き出そうとばかりしすぎていませんか？
対人間なのに、子供＝
（何でも把握したい。支配したい。観察する対象）ではないですか？
お母様自身が自分の胸の内を話したり、相談したり、
人として接してあげていますか？
ありがとう。ごめんね。こんなことがあった、とか、
何がすき、楽しかった、面白かった
この言葉が娘さんに対して普段、使われていますか？
本当に単純なことだと思います。
相談者様のご家庭は、娘さんのことで御両親が話し合いに拍車がかかり
喧嘩になってしまったりと、
すごく愛情に満ちた、本当に幸せなご家庭なのだと感じます。
なので、本当にちょっとしたことなんだと思います。

おばあちゃま、おじいちゃまに優しく接することのできる心の優しい娘さんを
もう少し信頼して、どうか、優しく接してあげてください。
期待をかけたり、圧をかけたり、聞き出そうとしたり、
必要以上に”心配だ”、という態度も時に娘さんを
疲れさせてしまうと思います。
「最近、元気ないみたいな顔してるね？なんか悩みでもあるの～？」なんて、
優しい声でぽつりとさりげなく話しかけてあげるのはどうでしょうか。
携帯の内容について、これはどういうことだ、これは誰なんだ、どうなっている？！
これは絶対によくないと思います。

娘さんはもう子供ではないので、
大事な親友のような扱いを意識してみてはいかがでしょうか。

私の母も真面目で一生懸命な人だったので、ついつい重なってしまいました。
明るく、冗談でも入れながら話すだけで
何か変わると思います。がんばってください！

回答No.7

oguro-

まだ私の子供は小さくて、高校生のお子さんを持つ方に意見できるようなものではありませんが、ご質問者様とはおそらくほぼ同世代で、この夜中に質問を見てしまったということで、スルーできませんでした。

母親の接し方と父親の接し方とたぶん違うのでしょうが、私は男親ですので、質問文を読んでいてなんとなく見張りすぎかなぁ、という感じがしました。旦那さんとの喧嘩の下りも、どちらかというと旦那さんの意見に同調したい印象を受けました。
それはさておき。

かなり心配ですね。
私も自分の子が同じような状態なら、問い質さずには居られないかな。
すぐに対処しなくてはいけないかも知れないし。
でも、他人として、外から見てだと、やはりちょっと違いますね。
反抗期もあり１～２年満足に会話出来ていない。という部分をもうすこし会話らしきもができるようにしていくのが、解決が早いような気がします。思春期の子供が性に興味を持つことも、恋人ごっこをしたくなることも、冷静に考えれば当たり前で、自分達が同じ年頃にそこまでの行動をとったかどうかは別として、似たような考えはあったはず。高校生の当時はポケベルが流行るよりもちょっと前だったと思いますが、携帯メールのような便利な手段もなく、それがいろんな行動をエスカレートさせないように働いていたのかも知れないだけで、もし同じようにメールが使えていたら、自分達も同じような経験をしていたかも知れません。
と、考えると、やはり母と娘。昔の経験などを親子で共有する、なんてことはできませんかね。などと思ってしまいます。少なくとも親のほうから、うまく話せるような手伝いをする必要はありそうです。

たぶんですけど。
無理やり核心に迫る話をしても、親として心配していることは伝わると思います。
でも、きっと強い口調になって、責めるような話し方になるような気がします。
お互い意地を張って、娘さんが反発して結局危ない目に会うということも考えられます。
親子ですから、深いところで気持ちは通じていると思いますが、
怖い目にあってからでは、遅いですから。

急ぐならなおのこと、普通に話せる1歩を。と、他人の目から見て思います。

どうにか、うまく解決することをお祈りします。