常識のない？叔父の言動…わかってもらうには？

質問

子供の頃はとても可愛がってもらい、大好きな叔父でした。
大人になるにつれ、少々自己中心的なところがあり、配慮に欠けるところがあるのがわかってきましたが、まだ笑って許せる部分もありました。
でもここ最近の言動は許せないことが多く、切れそうになります。いつか大喧嘩でもして険悪になるのがこわいです。話を聞いていただき、できればアドバイスいただきたくて投稿します。

* 日常ブログ的な画像つきメールを親戚一同にしばしば同報メールしてきますが、
そんな内容を、朝8時頃とか、夜11時過ぎとかに送信してきます。
個室に入院して携帯を許可されていた母にもです。

* メールの内容は、自分が何をした、どこへ行った、天気が気持ちいい、花が咲いた、
犬が病気だ、治った、息子に彼女ができた、ハイキングしたが足腰まったく問題ない、
とにかく、自分、自分で、返事をする気も失せてしまいます。
メールはなぜか必ず「ニイハオ！」で始まります。

* 母が亡くなった折にも、ニイハオ同報メールで、今から向かいます、着きました、
食事してます、家に帰り着きました、ビールがないからコンビニ行ってきますなど、
母の携帯にまで送り続けてきました。

* こちらが業を煮やして、ソフトに「今までありがとう。この携帯は解約しますので…」と
母の携帯から返信すると、その返信は「了解！」というものでした。

* 母の百日忌の翌日、いきなり「今日結納が無事に済みました！」というメールが来て、
私は全く知らなかったのですが娘が婚約したと、そのメールには
紅白のしに包まれた数々の結納品が添付されていて、思わず目を背けました。
しかもなぜかそのメールは同報ではなく、私一人あてでした。
「こんなときなんだけど、実は娘の結婚が決まってね…」という書き方なら
全く気分を害すこともないのに、いつものニイハオメールで、
式の日取り報告と出席依頼に、ハートマークなんかがついていました。

* 正式な招待状が来るまで一切返信しないでいましたが、招待状をもらってから、
最初のメールが来たときの驚きと困惑の気持ちを思い切ってメールしましたが、
それに対して何の反応もありませんでした。

* 私と父への招待に、父は持病があって医者に止められ、私だけ出席させていただきますと
父からメールを送るとまた、「了解！」。ありがとうの一言も添えられておらず、
父も理解できないようでした。

* その結婚式は都内で今月中に開かれますが、現状、地震の影響がほとんどない地域から
親戚十数人が飛行機で向かう予定になっています。
今日の段階で「できれば皆来てほしい」と言います。

* 今後の状況がひどくなるようなら「無理せずに」とか「来なくていい」
の判断をする覚悟はあるそうですが、
親戚一同おそらく今の状況で喜んで出かける人はいるはずもなく、
多少なりとも混乱は覚悟のうえで、義務感で行くにちがいないのですが、
叔父は、電車が止まっていないで、放射能汚染がなければ、呼ぶつもりのようでした。

* 私は正直に不安を訴えました。家族と自宅を離れている間に皆で混乱の中に乗り込み
もしなにかあったら…と言うと、叔父は「そういう可能性はいつだってあるものでしょ」と言うのです。
この非常事態・異常事態にです。確率がまったく違いませんか？

悲しくて苦しいです。
このような言動を取る人に、こちらの気持ちをわかってもらう方法はあるのでしょうか？

回答No.4

a63y13r15

お母様の弟さんでしたか。
納得!
お母様は、実弟なので幼い頃からの性格をよく知っているから
あきれるという気持ちでやり過ごすことが出来たのでしょう。

お父様は、義理の弟になるので遠慮があるのでしょう。
良い事は言えても、このような類の事は言いにくいものです。
やはりお父様も、当たらず障らずでとお考えではないでしょうか?

妻を亡くし、子供もやがて独立でお寂しいのかも知れませんが、
親しき仲にも礼儀ありで、相手の事情・心情・時間帯などを無視した
行動は如何なものかと考えます。

他の方がおっしゃっていたように、お孫さんでも出来ようなら、
メールの嵐ではないでしょうか!?
もっとエスカレートしそう・・・

他に趣味とかに没頭できるものがあるとよいのですが(-_-)

結婚される方に相談できないのですか?
やんわりと・・・

携帯メールからは解放されたようですので、ＰＣメールは【親族回覧板】だと
割り切る。
先の回答でも言いましたが、読まずに削除!!
気分次第で、読んだり読まなかったり、自分でコントロールしてみてはいかが!?

回答No.3

tifanny22

心情お察しします。

結論から言って、「わからせる」ことは無理だと思います。
私にはそこまで相手の痛みを理解できない人間は身内におりませんが、
仮にいたとして、誰かが注意しようとそういう人間はたいてい直さない、
口で反省を述べたとしても無理だと思います。

主さんの叔父ということは年齢もかなり上ですよね？

主さんと叔父の関係を詳しくは判りませんが、
金銭的な援助があったとか、そういうことがなければ拘る事なく
これ以上関わるのは辞めた方がいいと思います。

結婚式だって行く必要無いです。
自分の母親のことで散々傷つけられても自分勝手なメールばかり送る人間です。

結婚式に出席したら、
・娘自慢、結婚相手の自慢、
・自分の育て方自慢、
・場合によっては結婚式の段取りやら何やらの自慢

尽きないほどの内容でメールが来ると思います。

私がその後一番嫌だなと思ったのは、
その娘さんにお子さんが出来たら、どうなるでしょう。

親戚中に自分の孫の写真貼付して毎日メール送ってきそうです。

あなたがこれ以上どう頑張ってご自身の気分を害される必要はありません。
そんな人間、さっさと切ってやりましょう。

私は身内だろうが年上だろうが、そのような人間であれば言ったところで治らなければ、
さっさと縁を切ります。アドレス削除、メールも拒否。

お母様がお亡くなりになり、まだ気持ちも大変なことと思います。

これからはご自身とご家族の幸せを考えて、
余計な事で心を痛める事のないように生きていってください。

可愛がってもらったご恩は、
既にあなたの優しい対応でちゃんと返せていると思います。

補足

共感のお気持ちと詳しいご回答ありがとうございます。
やさしい人のはずなのですが、どうしてこうなってしまったのか…。
寂しいのだとは思います。妻を亡くし、子供も独立していく。
でも送ってくるメールは配慮がないし、内容もはっきり言ってどうでもいいです。
叔父がメールを覚えたばかりに、そのいわゆる"KY"ぶりがあらわになってしまったようにも思います。
親類の結婚式出席に関してどういう判断をくだしてくるのか、
そこがひとつの見極め点になるような気がしています…。

回答No.2

a63y13r15

この叔父さんは、父方・母方のどちらですか？
ご自分のお父様には、相談しましたか?

それにもよりますが、対処法は色々とあると思います。
アドレスを変えるとか、受信拒否するとか・・・・・
一番無難なのは、読まずに削除する。
読んで気分を害するより、読まずに削除！

本当に用がある時は、メールして返信が来なければ電話が来るはず。
身内で揉めるのはとても悲しいことだと思うので、当たらず障らずでどうでしょうか？

多分…このような方は、こちらの気持ちを伝えたところで、理解せず
相変わらずの日々か、へそを曲げるかのどちらかではないでしょうか!?

補足

共感のお気持ち、ありがとうございます。叔父は母の弟です。
母も元気な頃から、相次ぐメールや夜間のメールには少々あきれていましたが、
特にそれを伝えるではなく、時々返信などしていました。

携帯のアドレスを変えてから叔父にはたまたま伝えていませんでした。
PCアドレスを知っていたので、今はそちらに送ってきています。
返信しようという気にはまったくなりませんので、
一度目を通して忘れてしまうようにしています。

現状当たらず障らずでいると思います。それを続けるのが一番なのでしょうかね…。

回答No.1

kaiyukan

参加者が減るのはわかってるから、必死なんでしょうね
無理せずに、なんて言えば来る人いなくなるかもしれないし。
というか停電タイムに当たったらどうするんでしょうｗ

不安が勝ってしまうなら、
申し訳ないけどやっぱり、と断るしかないと思いますが
ＫＹさんなので険悪にはなってしまうかもしれませんね
彼の奥さんに相談とかできませんか？奥さんも似た考えなのかな；

補足

共感のお気持ち、ありがとうございます。
計画停電の地域なのに、一切考慮しないと言っているという式場もどうなのかと思います。

不安の気持ちを訴えたとき、「不安な気持ちで行動してもロクなことにならないから、
自分で判断すればいいよ」と言われました。
怒った口調ではありませんでしたが、気分を害している様子がわかりました。
叔父の奥さんは、十年前に急死しました。
叔父自身も、他人には想像できないほどつらい経験をしているはずなのですが…。