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合わない彼との結婚
- 喧嘩が多く、仲が良いときは本当に良いのですが、一度喧嘩になるとけなし合い、暴力沙汰になるほどひどいものになり別れ話になります。
- 私は死にたいほど悩み落ち込み、もう二度と戻らないと誓うのですが、結局お互いが好きで、戻ってしまいます。
- 一度は結婚しようと誓った仲です。こんな彼とうまくいくと思いますか？
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一人ではとても立っていられなくて、誰かにしがみつく人っていますよね。例えば浮気されても暴力ふるわれても別れられない女とか。見捨てられるのが恐くて執着しているだけなのに、それを「愛」と錯覚しているっていう。１人になるのが怖いだけで、相手を大切に思って一緒にいるわけではない事に気付いていない。自分に見合った人間としか出会えませんから、誰かにしがみつかないと生きられない、すなわち自立できない女性には、その程度の男性しか寄ってこないでしょう。 あなたの愛情の中で「依存」の占める割合が高いのでは？人間は完璧でないので多かれ少なかれ誰かに依存するものだと思いますが、それが強すぎると異常な執着になると思います。 疑問も抱かずそのまま結婚する人もいると思います。はたから見ると「どうして…」って思いますけど、本人にとっては「合わない相手との生活」というマイナスよりも、一人になる事の方が脅威なのでしょう。 ところがあなたは疑問を感じている。それは「これでいいのだろうか」「もっと成長できるのでは」という気持ちが強いからでは？その気持ちと愛(？)を失うのが怖い気持ちとのせめぎあいで苦しんでいるのではないかと感じました。 「関係性が変わる」可能性はない事はないと思いますが、年単位で苦労を重ねた結果、変われるか変われないか、という程度ではないでしょうか。 一緒にいて安心できない男性と結婚して幸せでしょうか？「女関係が誠実でない彼」とありますが、事実であれば、それでも結婚したいと思うのが？ですし、事実でないとしても彼を疑わずにいられない気持ちが？です。つまりどちらにしろ？？です。 多少行き遅れる可能性があるのが嫌でなければ、結婚はもっと成長してからでいいのでは？ 早く結婚したい気持ちの方が大きいなら、身の丈を知り、妥協する事が必要だと思います。 どちらにしろ、自立する努力をした方がいいと思います。(偉そうにすみません)
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- troml
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恋愛関係に限らず、人間関係が上手くいくかどうかは、自分が相手にどう接するかで決まることでしょう？お互い嫌いなら上手くいかなくてもしょうがないけど、お互い好きなのに上手くいかないなんてことはありません。 そもそも、喧嘩は敵とすべきもので、恋人や友達や家族は敵じゃなくて味方でしょ？なんで喧嘩する必要があるんです？喧嘩なんてものは、どちらか一方が喧嘩をふっかけたとしても、もう一方が喧嘩する気がなければ成立しませんし、自分の意思だけで避けられるものです。 喧嘩が多く、一度喧嘩になるとけなし合い、暴力沙汰になるほどひどいものになるっていうのは、あなたに彼と喧嘩する意思があり、その場の怒りにまかせて相手をけなし、暴力をふるうからでしょ？あなたがそうするのをやめればそうはならないのに、なんで上手くいくわけないなんて思うんです？ 喧嘩なんて疲れるし、心にも身体にも悪いんだから、喧嘩して勝たないと大損するとか、喧嘩して勝てば大金が入るとか、心や体を多少犠牲にしてもするだけの価値がある時だけすればいいんじゃないですか。 楽しい人生を望むなら、「金にならない喧嘩はするな」ですよ。
お礼
ありがとうございます。好きなのにうまくいかないことは…私はあると思っています。
- lupan344
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49才、既婚男性です。 難しいんじゃないですかね？ むしろ、結婚して貴女が変われば、状況は変わるかもしれません。 彼氏さんが変わるかどうかは保証の限りじゃないですね。 あと、彼氏さんが貴女の絶対的な味方になってくれないってのは、誰に対してなんですか？ 言ってる意味は、貴女の考えを100％彼氏さんが受け入れてくれないって事なんですかね。 いくら恋人同士でも、同じ人間じゃないですよね。 考えが違うってのは普通の事じゃないですか？ どういう風に味方になってくれないのかはわかりませんが、客観的に考える人なら、何が正しいか間違ってるかはわかってると思いますよ。 ただ、感情として貴女が間違った事をしても認めてあげるって事なんですよ。 だから、正しいか間違ってるかを聞いちゃいけないんです。 優しい男なら、嘘でも貴女が正しいと言うかもしれないですね。 それで良いなら、質問する意味は無いでしょう？ だから、慰めてほしいなら、慰めてほしいって話せば良いんですよ。 気持ちはわかりますけどね。 彼氏さんの女関係を信じられないんじゃなくて、嫌なだけでしょ？ はっきり、切ってくれって言うべきですよ。 お互いにまだ、結婚に踏み切る状態には無い感じですね。 もう少し、良く考えた方が良いでしょう。
お礼
ありがとうございます。「絶対的な味方」とは… 例えば会社で嫌なやつに悪口を言われたときがありました。私は悲しくて母や周りの人に電話しました。私の周りの人は「あなたは全然悪くないよ。(実際私は悪くないと思います)あなたの優しさをわからないなんて最低だ」と彼以外の人は皆、怒っていました。けれど彼は「そうなんだ。まぁ相手の言い分を聞いてないからわからないけど…」という感じです。たまたまではなく、いつも彼は無条件で私の味方にはなってくれません。正しいのかもしれませんが、１番近い人がそんなだと、私は心が壊れそうになってしまうのです。
- mint-3
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どう考えても結婚は止めた方がいいです 女癖も悪くて喧嘩が絶えない家庭にうまれる子供が不憫です 両親の喧嘩を見ながら育つ身にもなってくださいね あなた自身も耐えられないと思いますよ 何度別れても元に戻るのはお互いがお互いに執着しているだけで 新しく相手ができれば今の別れをお互いに乗り越えられると思います （付き合っている最中に他の誰かを探せと言う事ではありませんよ） お互いが子供で甘えあっているだけの関係ではありませんか？ お互いが甘えられる存在だから安心感があるだけじゃないですか？ 将来生まれてくるお子さんに責任が持てる男性ですか？ よくよく考えて結婚を決めてくださいね
お礼
まさにその通りです…お互い子供で甘えあっているから安心感がある、執着心だと思うのです。 ひどい女で呆れられてしまうかもしれませんが、ほかに目を向けようとして、私を好きな人格的に素晴らしい人に頼ってしまいました。しかしその人といると息がつまるのです… 不完全同士、甘えてるだけなのかとはっとさせられました。ありがとうございました。
- somessp
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似たようなカップルを知ってるよ。暴力はなかったみたいだけど。 周り中があきれていたし、どうして別れないのか、腐れ縁ってそんなものらしい。 それで、ついに結婚したから、それでもいいところがあってやっていくのかなと思ったら、１年ほどで離婚したよ。 どうして、結婚したのか聞いたら、うまくいかなさそうはわかっていたけど、踏ん切りがつけれなかったらしい。 結婚してもやっぱりうまく行かなくて、やっと無理だと悟ったらしい。 中々当事者が冷静に考えられないものらしいことだけはわかった。 結婚前からそういう調子だとうまく行かないのが圧倒的だとわかって、さて、どうするか？ よく考えたほうがいいよ。
お礼
＞よく考えた方がいい。 親身になって下さりありがとうございます。 やはりうまくいかないものはうまくいかないんですね。その知り合いの方のあとを追っている状態です。まさに踏ん切りがつけられないのです。腐れ縁です。よく考えてみます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
「合わない」というよりも。 貴方が合わせていない、合わせられていない現実から起こる喧嘩状態だよね？ もちろん貴方を不安定にさせる不誠実な彼の対応や現実は否めない。 心配や不安が出てくる気持ちは分かる。 でも貴方は。 結婚を誓った仲と言いながらも。 まだ貴方は、彼「そのもの」を見ていないんだよ。 貴方が「見たい」のは。 信じられるような彼。そして絶対的な味方だと感じられるような彼。 貴方はそういう彼「だけ」を見ようとしてる。感じようとしてる。 だから思うように行かなくて。 それが直ぐに違和感、すれ違いになって。 不毛な喧嘩を引き起こしているんじゃない？ お互いに不完全同士なのに。 貴方も不完全なのに。 貴方は彼に完璧を求めてしまう。 それが信じるとか、絶対的な味方とかね。 そういう言葉の端々にも見え隠れしている。 彼が好きなんでしょ？ その彼と上手く付き合っていきたいんでしょ？ 本当にお互いを思う気持ちがあれば。 お互いの不完全さも互いに補い合っていけるんだよ。 でも貴方は求めるばかりで。 彼を補おうとしていないじゃない？ むしろ離れられないのは貴方の方なのに。 彼は完璧ではないんだよ。 まだまだ不安定な部分がある。 彼の女性関係に限らず、彼そのものとしてね。 その彼の今「だけ」を切り取って、信じる信じないとか。 味方になるならないとか。 それはどこまで行っても何も見えない捉え方。 捉えようとする貴方も不完全だから。 今二人の足元が不安定だからこそ。 貴方も心配だからこそ。 「今」の丁寧な積み重ねが大切なんじゃない？ 先ばかりを見るのではなくて。 お互いに「多く」を求める、期待するのではなくて。 今の目の前の二人の信頼関係、親密関係、コミュニケーション。 その丁寧な積み重ねがブレない足元になって。 お互いにまだまだ課題はあるけど。 「二人」で居る事で、「二人」で進む事で乗り越えていける、乗り越えていきたい。 そういう気持ちからお互いをハッキリと求めていけるんだと思う。 結婚というのは「中身」があってこそでしょ？ その中身とは「気持ち」だけの問題ではない。 お互いにお互いの課題も理解して。不完全さも理解して。 その上でお互いを受け止めあって、補い合って。 そして、二人だからこそ分ち合える「親密感」「信頼感」を感じて。 二人にしか得られない心地の良い感覚を紡ぎあって。 その積み重ねが自然と結婚という段階に対しても光を当てていけるんだよね。 誓えるのは。 誓えるだけの足元があるからなんだよ。 思う気持ち「だけ」では不完全。 貴方と彼には足元が足りない。 それをこれからの二人の時間、二人の繋がりの中で構築していけるのかどうか。 それは貴方だけの課題ではなくて、彼にも求められる。 「二人」で創る、「二人」で目指す関係なんだからね☆
お礼
なるほどなと思いました…まさにおっしゃる通りです。彼のいいとこ「だけ」を見たくて求めてばかりです。私だって不完全なのに… でも、実は彼の「不完全さ」が心地いいと感じている自分もいます。つまり、私も不完全だから立派な人といると息がつまるのです… 本当に参考になりました。ありがとうございます。
- Kirby64
- ベストアンサー率27% (668/2450)
あのさ質問者、彼のどちらに非があるかよく分からないけど、結局どちらも直そうとは思わないのニャ？ 「結婚したいっ！」「結婚しようっ！」は一時的な心の高揚ニャ。 いつもの二人に戻ると、質問者は周りに迷惑を掛けても直そうとしないし、彼はだらしない女性関係を直そうとしないニャ。ここが現実であり、出発点ニャ。それで結婚して、うまく収まるはずがないニャ。 結婚は重大な意味を持った社会との契約ニャ。 「やっぱだめだったワ、一からやり直そう！」と思っても、戸籍には離婚の×印が残るし、子どもが出来たらもっと複雑になるニャ。ヌコの交尾と訳が違うニャ。 今の彼とは別れて、もっと誠実な人を捜すニャ。それと質問者自身もしっかり仕事をするなり、色々と社会勉強をするなりして、人間性を高めることが必要だと思うニャ。
お礼
＞人間性を高める必要がある… その通りですよね。私は彼とどうこうより先に、自分を成長させる必要がありますね…ありがとうございます。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
合わないのを分かっているなら、合う人と結婚したほうが良いです。苦しい気持ちを一生抱えたまま生きるのか、楽な生活をすることができるのか。世の中には、好きでも別れたほうがいいときがあります。
お礼
＞世の中には、すきでも別れた方がいい時があります。 本当にそうですよね…私たちにはぴったり合う言葉で心に響きました。ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。とても参考になります。 ＞自分に見合った相手にしか出会えない という文章をみて、心がちくりと痛みます。多分彼を素晴らしい人と尊敬できる部分がないからです… 実は私を好きと言ってくれる人は他にもいますが、尊敬できる素晴らしい人もいます。でもなぜか彼に執着している私がいるのです…顔がタイプでもなく、理由が自分でもよくわかりません。でも長く付き合えない私が、彼とだけは長く付き合ってしまっています。