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結婚したら暴力をふるわないか心配です。
私は27歳で、1年半近く付き合い結婚を考えている3歳年上の彼氏がいます。 彼からは早く結婚したいしたいと言われているのですが 私には懸念点がいくつかありまして、今回はその一つについてです。 結婚して私や他人に暴力をふるうようにならないかが若干不安なのです。 彼は歳の割にはかなり子供っぽい性格ですが、仕事も忍耐強くしっかりしていますし 普段から私を家族のようにとても大事にしてくれる人です。 これまでケンカは何度もしていますが暴力はありません。 不安になる理由は以下のような経験からです。 彼は独占欲が強く、例えば一緒に歩いている時は私が男性に触れないよう常にガードしている状態です。 私もちゃんと避けないと怒られるほどです。 自分で「俺育ち悪いからなぁ。もし、○○(私の名前)が酔っ払いに胸でも触られたらそいつをボコボコにする」「目を潰して歯を折る」などと本気で言ったり。 実際これまで彼の前で他人に触られたりはしていませんのでそんな事態は起きていませんが… 私は暴力だけは絶対にやめて、とよく彼に言っていますが、 もし、万が一この先そのような事があったとしたら本当に暴力沙汰になりそうで不安です。 学生時代は校内の壁に穴を開けたり、よく喧嘩の仲裁に入ったりしていたようで、女性に手をあげた事は無いそうですが、結婚したら変わるんじゃないかと心配です。 ちなみに、私の父親が過去DV男だった(結婚してから暴力をふるうようになったそうです)のですが 彼は「俺はお父さんに似てるかもな～」と言うのです。その言葉は金銭感覚の話でしたが暴力についてもそうなのかは不明です… 彼の父親も家庭を顧みないような人で、多少その気があったようです。 そこで、結婚したら旦那が豹変した、など体験談・ご意見などありましたら教えて頂けますでしょうか？ どうぞ宜しくお願い致します。
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- ayayru
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私の旦那と類似する点があるように思います 私の旦那も結婚するまで少しの間ですが同棲していたときは洗濯物を手伝ってくれたり本当に優しかったのですが結婚して一変。 喧嘩するたびに出ていけと言われています。 少し前は平手打ちもされました。 なので結婚してから変わるという可能性はあると思います 主さんには幸せになってもらいたいと本気で思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問文書を拝見して感じたのですが、彼もあなたも同じくらいに「恋愛依存症」といえる程度の病質者になる可能性が大だと思いました。彼は、結婚後DVとか何とかというよりも、ことごとくあなたを支配し従属させようとするでしょう。その手段が暴力であるかも知れません。又、暴言とかムシかも知れません。はたまた、心の関係のない性の関係かも知れません。 そういう彼の支配にあなたも従属し納得するという気質が伺えます。つまり、あなたがたは「共依存症」なのです。サラッと親との関係において少し触れていらっしゃいますが、この点は大問題です。表面に表れている、つまり、今父親について記憶されていることを語っていらっしゃるのは、文面が全てではないと思います。何しろ彼の言動から推測すると彼が語っている以上に父親との関係は希薄だったように思えます。 何だかんだといってもお互いがお互いを求めているのです。事の善悪というよりも自分に無いものを相手に求めよう、相手にカバーしてもらおうという心の働きのせいで、別れた方が良いのでは、と思いながらも別れられないのではないでしょうか。あなたと彼はそういう関係なのです。結婚すればもっと露骨にいびつな性格が見えるでしょう。それでもあなたは自力で別れることは出来なくなるように思います。このような恋愛（結婚も）の仕方を「恋愛の仮面を被ったサイコパス（精神病質）」といいます。 ここでご質問なさる程度には、あなたは彼の言動に違和感を覚えていらっしゃるのではないでしょうか。もしそうなら、この違和感というものは大きく育ってハッキリした輪郭を現すまで中々気づきません。具体的にはあなたが仰っているところの「DV」とかはっきししたものが表れないと気づかないのです。しかし、こういうハッキリしたものは現在のところ表れていない。しかし、何となく気がかりである。彼との関係においてそのような感じるのなら、勇気を出して別れるべきです。暴力を振るわ無いか心配。と、いう程度で済めば良いのですがね・・・。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
補足読みました。 彼と結婚したら今以上に苦しくつらい気持ちでいる時間が増えるだけではないでしょうか。 彼の意地悪な発言は思いやりのかけらもない、明らかに相手を傷つける目的で吐いているものですよね。 本人が無自覚ならなお更たちの悪いことです。意識的でもたちが悪い。 結婚すればそれがずっと続くのです。子供が生まれれば育て方ひとつとっても罵倒して「お前は何もうまくできない」など人前でも平気でいい傷つく質問者さんをみて楽しむタイプではないでしょうか。 結婚したら優しくなったなんて甘い夢は持たないほうがいいでしょう。発言があまりにも低能で思いやりがなさすぎるタイプの人です。もっとひどくなりエスカレートしてくいでしょう。 もうすでに言葉の暴力を振るわれているのですからこの先何十年も同じ思いをしてでも一緒にいたい相手なのかをよく考えられたほうがいいと思いますよ。 結婚は一緒にいてくつろげて安心できて幸せな気持ちになれる人とすることをお勧めします。
- name9999
- ベストアンサー率22% (106/468)
こればっかりはわからないです。賭けみたいなものです。 うちの夫もカッとなりやすく、大声で文句言ったり、粗暴に見えます。 もし○○なことがあったら、相手をボコボコにする、とか、ぶっ殺す、とか、それはもう野蛮なことを言いまくります。 が、堅い仕事を長年しっかりこなしているし、特に暴力をふるう場面に出くわしたことはありません。 ぶつかってきた相手に暴言吐いたことや、些細な物に当たって投げたり程度は何度かありますけれども(^^;) 若い頃はそれはそれは、壁に穴をあけたり酔ってトラブルになって殴りかかったりなど、ケンカっぱやいところはあったようですが、私や愛犬に暴力を振るったことは一度もありませんし、絶対に絶対にそんな素振りもみせません。決して家族や良心的な第三者に暴力をふるったりしてはならないことは、自分の中できっちり線引きできているようで、とても優しいですよ。 こんなふうに、言ってるだけ、腹を立ててるだけ、ガラが悪い風なだけ、って男もいるってことですから、一概には言えないと思います。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
百戦錬磨の元暴走族のリーダーと結婚した友人が居ますが 妻子に暴力は奮いませんね。 こればかりは本当に「結婚してみないと分らない」ということだと思います。 温和な人が急変することだっていくらでもありますからね。 けんかはするけど女、子どもに手は挙げない、という人も多いと思います。 相談を拝見して、特別暴力を振るうタイプとは思いません。 彼女が他人に胸を触られてへらへらしてる人もいないでしょうしね。 どちらかと言えば「俺は強いんだ」というアピールのための「はったり」かしらとも 感じます。 嫉妬深すぎるとモラハラになる可能性があるかも知れません。 行動を全て監視するようなことがあったり、昔の友達と男女混合で飲みに行くことも 許さなかったりするようであれば注意が必要ですね。
それって独占欲かなあ？ 他の男から感じる屈辱感（トラウマ？）からじゃないの？ その会話に、あなたの人格を尊重する気持ちを感じない。 むしろ忘れてしまってる気がする。 彼が本当にガードしてるのは、あなたではなくて自分だと思うけど。 モラルハラスメントの加害者が言うことって、一つ一つはそれほど大したことではないんです。 攻撃的とは言っても、普通の人でも、時にはつい言ってしまうようなことです。 でも普通の人は、言い過ぎだと、後でためらいや罪悪感を持つ。 でもモラハラの加害者は、そうは思わない。 これが自分の性格、仕方ない、言うのが普通、当然・・・そんな事を言う自分に、平然としていられる。 どうでしょうか？
- epsz30
- ベストアンサー率50% (1514/2977)
彼氏と喧嘩した際に、暴力を振るわれた事が一度でもあるなら、 結婚後もあるとして考えた方が良いと思いますが、 それが無いというのであれば、「解らない」としか言えませんよね。 結婚を考えるくらい「好き」なのですから、「疑い」だけで、 別れろとか、結婚はするな、と言われても受け入れられないでしょうし、 最終的には、恋愛期間を長めにとって、長期間の「様子見」をするしかないと思います。 付き合い始めの２～３年の間は「愛情」が強くなるので、 暴力的な人でも「愛情」が勝って手を出さない、という事もありますが、 ３年以上経過すると心情も変化して「愛情」部分の熱もおさまって来るので、 暴力的な人は暴力を振るって来るように変化してきます。 なので、その様な長期間の恋愛期間を設け、相手をしっかり見定めた上で結婚する事をお勧めします。 愛情の「熱」だけで結婚を選択してしまうと、そのような理由で相手の変化が生まれやすいものなので、 熱での結婚は避けて、熱が収まった後の彼を見て、結婚を考える様に意識してみてください。 年齢的に焦る部分もあるかと思いますが、最低、後１年半の交際期間を設けるぐらいじゃないと、 真実は見えてこないものだと思います。 結婚は、３年付き合ってから決める！ぐらいの決意を持って対処してみてください。
- nikoooo
- ベストアンサー率37% (184/490)
＞結婚したら旦那が豹変した、など体験談・ご意見など すみません・・・。私は独身でお付き合いした男性も DV、モラハラ男に当たった経験はありませんが・・・。 ただ、他人の意見も役立てばと回答します。 周りは、男性・女性供に既婚者が多いんです。 パートナー、(結婚前なら彼氏・彼女)が DV、モラハラだった。もちょくちょく見ています。 で、友人・知人達データサンプルから割り出すと、 ＞独占欲が強く、 ＞私が男性に触れないよう常にガード ＞私もちゃんと避けないと怒られるほど ↑支配欲が強く、付き合った・結婚相手は、 自分の“所有物・財産”とモノとして見るタイプだと思う。 独占欲って愛されていると思う基準の1つと 見る人多いケド、独占欲＝支配欲 ですよ。 しかも、街中で男性、女性だろうと、 混んでいれば、肩等が触れ合うのはしょうがない。 それを自分の感情で相手に責任転嫁して怒り出すのは、 性格に問題有の分かり易い兆候だと思う。 ＞校内の壁に穴を開けたり、 これも潜在する暴力要素の危ない兆候の1つ。 確かに昔ヤンチャで今はまとも。 暴力無しの人も沢山居ますが、そのタイプは ＞私もちゃんと避けないと怒られる ↑上記のような相手を所有物扱いは、まずしない。 ・・・で、一番の注意点なのは・・・。 ＞父親が過去DV男だった あなた様の父親がDVだったこと。 これは可愛そうというか、親の影響は受けやすく、 彼氏や旦那に父親要素がある人を選ぶ。 もしくは、 母親と男の好みが似て来て同じような人を選ぶ。 が実際とっても多いです。 反発して表面上は違う人を選んでも根本は同じ人選ぶ。 (回答No.3様も似たようなこと回答しています。) 父親と暮らした経験浅くとも母親の影響は濃い。似てくる。 父親と全く違う男を選んだのに、母親と同じ人生を歩む。 周りから見ると表面上は違うだけで外見剥がせば、 とてつもなく似た人選んだなと思うケースはよくある。 文章読んだ限りでは、自分の周りの DV、モラハラされた人と、彼氏さんは良く似ています。 皮肉ですが、そういった要素を引きだしてしまう、 女性に質問者様は当てはまると思う。 DV、モラハラ男を抑え込め、要素を引きださせない。 良いように導ける性格がかなり強い女性も居ますが、 そのような女性とDV、モラハラ系男が 付き合った場合は当初から 責任転嫁して相手を叱るといった行為には出ない。 というか、女性側が性格強いとDV、モラハラ系は 元々が脆弱なので強い相手には敏感で強く出れません。 他人の意見なので1つの意見として捉えて下さい。 多分2人の相性はお互いに よくない、悪い部分部分を引き出しあう関係かと。 自分だったら、今の彼氏さんは結婚は控えますね・・・。 他人が長文失礼しました。
彼は理由があれば暴力をふるっても良いと公言してるんだから、ＤＶ夫の素質十分、というか間違いなく暴力はあるでしょう。 そして、あなたが別れを切りだしたら暴力ふるわれるか、ストーカーになるかだと思いますけど？ つまり結婚すればＤＶ夫、結婚を断ればストーカーです。 面倒な男に捕まったものですね。 周囲の人に相談しながら慎重に別れてください。
壁（物）に当たるのもＤＶのうちですよ？ 束縛はモラハラだと思いますし。 そもそも他の男と彼女が触れるのがいやというのは 束縛というより独占欲？避けなきゃ叱られる？何故？ そんなに自分に自信がないの？彼女（貴方）を信用できないの？ 信用できないのに結婚だけ急がせるの？ 言葉で脅す（遠まわしですが）のも不安要素ですね。 思ってても言わなくていいことじゃないですか。 彼女に聞かせて彼女の不安を煽る男って見下げた根性だなと思います。 って感じです。 私の読み聞きしたデータなので信憑性はご自身で判断してほしいですが 「彼女」と「嫁」で扱いが変わるケースは多いようです。 彼女のときはまだ世間との繋がりがあり、法的拘束力もないため うかつなことをすれば立場が危うくなる静かなと思います。 嫁は別です。簡単に逃げられない（と思ってるらしい）。 自分のものと確定した（と思うらしい）。 豹変ではないです。彼女のために頑張っていたことをやめるだけ。 要するに「素に戻る」のだと思います。嫁は「家族」ですからね。 彼女は「他人」ですけども。 （一部のケースです。幸せな結婚してるかたは沢山いますし、彼女が嫁になっても 同じように大切に扱う男性のほうが圧倒的多数だと思います） まあ、貴方の彼氏は圧倒的多数外に見えますけどね。 ていうか、その不満、不安を彼氏にぶつけられないなら 結婚した後はうまく行かないとおもいますよ。些細な感情すら話し合えない夫婦って夫婦なのでしょうか。 あなたが不安に思ってることに気がつけない彼氏を貴方は信頼するのでしょうか。 いや、現段階でしてないですけど。 この状況で結婚を考えることがあなたの敗因になるかもしれない要素だと思います。 これもまら、私の統計なのですが不のスパイラルは高確率で発生します。 たとえばネグレクトの連鎖、ＤＶ父を反面教師にしたはずが自身も無意識にＤＶ男になった… そして、父親があまり褒められた人で無い娘さんは 男性の判断基準がとても低く甘く、「（あの最低の）父親よりマシ」という基準で男を選んでしまう場合もあるようです。 男性に対する人間性のボーダーラインが低すぎるというのか。 また、ＤＶなどする人は共依存になってくれる相手を探すのも上手です。 （というより、普通の感性の人は嫌悪・スルーするため、異常性に気がつかない人だけが引っかかると言うか） それで、お聞きしますがあなたはどうしたいのでしょうか。 結婚したいんですか。あなた自身が彼に信頼を置いてないのは目に見えて明らかですけども。 豹変しなければいいと思ってるなら甘いです。 もし、豹変したらしたでそのときの対応策を考えてないのが致命的だと思います。 結婚したらしたで、良いご夫婦にはなるのではないでしょうか？ あなたが幸せになれるかどうかは別の話ですけどね。 所詮こちらは貴方の話を手がかりに彼氏を分析してるだけなので 彼氏の性格を誤解・読み違えてるだけかもしれないですけどね。
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補足
貴重なお時間を頂き、ご回答ありがとうございます。皆様の様々なご意見大変参考になります。 そして、hime14様に鋭い所を突かれた気が致します。 >他の男から感じる屈辱感（トラウマ？）からじゃないの？ >これが自分の性格、仕方ない、言うのが普通、当然・・・そんな事を言う自分に、平然としていられる。 当てはまると思います。 正直に申しますと私は今の彼と出会う少し前まで、男性不信で病んでおり浮気や不倫など男性関係でかなり問題を起こした時期がありました。 それも今では一切無くなり、私を大事にしてくれる彼には感謝しているのですが私の過去をほぼ伝えているので、何かにつけてすぐ私を疑ったり、酷い言葉をぶつけて来るようになりました。（ヤリマン、バカ、あの男の所に行っちゃえば、信用できない、など…） その度に辛かった事を思い出したり自信をどんどん無くすので、やめてほしいとお願いしても何度か同じような暴言をわざと吐かれています。 最初の頃などは暴言や私を制御する行動は特に酷いものでした。 スーパーでレジでのお会計の際に私がもたついたり効率的にさっさと動かないと蔑むように怒ったり（前の彼女はちゃんと出来てたよ？と…）、 旅先で電車に乗る際に私が慣れないスマホで路線を調べていてなかなか上手くいかないと、代わってくれるでもなく「ほんとダメだね」と罵ったり。 そのような彼に常に恐怖を感じたり、大喧嘩し彼へのストレスで何度も泣いて別れを考えましたが、諦めたらきっとまた病んでいた頃の地獄に戻ってしまうと思い、努力し向き合った結果少し状況が良くなったので、まだ続いている状態です。 最近も何もしていないのにヤリマンと言われ（彼的には「本気じゃなくて、意地悪した」だそうです）傷付くからやめてと怒りましたが、なかなか伝わらず、結局曖昧にされました。 そして揉めた後はしょっちゅう、仲直りしようと体を求められたりします。 彼に言わせれば心配しているのだと分かっているのですが、 息苦しく感じる事が多々あります。 嫌な事は嫌と何度伝えても繰り返す彼なので、 永遠に言われ続けるのではないかと思ったりします… 過去に人として間違いを犯したような私ならばこの先何を言われても仕方ないのかもしれませんが… 私が彼をそんな男にしてしまったのかもしれません。 本当に後悔しています。 共依存に近くなっているのではと感じたりもします。 ちなみに彼は友達が殆どいないので、休日に会う人間は私しかいません。 それも私には重く感じる事があります。 少し話が逸れてしまいましたが、もう少し回答募集させて頂きたく存じます。 ありがとうございます。