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私の感覚がおかしいのでしょうか？
- 私の母に「思いやりのない子になって…私の育て方が失敗した」と言われました。私は看護学生で、姉が看護助手に興味を示したので給料の話をしたことが原因です。
- 母親からは「思いやりがないから友達ができないのだ」と言われました。私は大学時代に広く浅い付き合いをし、友人もいるのですが、母親との意見のすれ違いがあります。
- 質問1：「失敗作に育てた」と解釈したことは極端でしょうか 質問2：思いやりがなくても看護師として働くことは可能でしょうか 質問3：私の友達付き合いはおかしいでしょうか
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(1) そう思うお気持ちは良く分かりますね。親にそのようなことを言われたら、ご質問者様がそう解釈してしまうのも致し方ないと思います。 むしろ思いやりがないのは母親のその言動の方だと思いますね。 (2) これだけでご質問者様が思いやりがないとは言えないと思います。書いてる交友関係などを読む限りは、一般的な思いやりは持ち合わせているのではないかと言う気はしますね。 そもそも母親の言葉を真に受けて真剣に悩んでいる時点で、とても素直で優しい人なのだなという印象を受けます。 看護師失格などと言うことはないと思いますよ。 (3) ごく普通です。おかしくはないです。 前に書いたようにむしろお母さまの方がご質問者様に対しての思いやりに欠けているように思えますね。 派遣をしているお姉さまを、お母さまは可哀想だと感じていて気にする余り、ご質問者様に対しての思いやりがなくなっているのだと思います。 むしろ派遣という仕事を軽蔑しているのはお母さま自身のような気がしますね。本人はそれに気がついてないでしょうけど。 一番傷ついているのは、母親にそんな風に「可愛そうな子だ」と見られているお姉さまかも知れませんね。 今のお母さまにとっては、お姉さんが一番心配でご質問者様は二の次になってしまってるのだと思います。 ご質問者様ができることは、お母さまの言うことはあまり気にしないようにすることだと思います。 お姉さんについては、今まで通りに接すれば良いでしょう。 むしろ、そんな母親の態度に傷ついているのはお姉さんだと思うので、それとなく話を聞いてあげた方が良いように思います。 ご参考まで。
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相談とは違うところに問題点がありますよ。 全体を通して感じるのは、親離れ、子離れが出来ていないことです。お母様は、あなたに罪悪感を植え付けることで、精神的にコントロールしているように思えます。 身内に、給料の話をしただけで「おもいやりがない」とは、プライドの高い方なのでしょうか？また、非常にデリケートな方ですね。高かろうが、低かろうがお姉さまの給料です。今後、大人として自立し、人生の様々なことを自分で選択することを考えにいれないで、このような些細なことであなたを攻めているようでは、またあなたが気にされるようでは、あなた方の将来が安泰だとは思えません。 おもいやりがないということは、看護師失格だと思うのですが・・・たった一つの言葉でおもいやりがないと責められたくらいで、どうして自分にはおもいやりがないと考えてしまうのですか？自分で、自分のおもいやりを見つけ、育ててください。 あなたの友達は、あなたのものです。お母様にはなんの関係もありません。あなたが満足していれば、どのような付き合い方だろうと、人数だろうと何の問題もありません。 仕事でもそうですが、自分で判断し自分でことをなすことは、非常に大切なことです。またそれが出来なければ、使いものになりません。 ここで、このような質問をしなければ自分の感覚さえも判断できないくらい、お母様の言葉に影響されていること、そのこと自体が問題です。またあなたのように、自分の感覚を曲げてまで人の意見を聞くということは思いやりでもなんでもありません。それは支配と服従の関係です。 もっと、自分の感覚を信じ、それを大きく育ててください。
お礼
>全体を通して感じるのは、親離れ、子離れが出来ていないことです。 >たった一つの言葉で思いやりがないと責められたくらいで、どうして自分にはおもいやりがないと考えてしまうのですか？ はじめはそこまで深く悩んではいませんでした。 しかし、何度も威圧的にはいわれると、だんだんと自分の考え方が信じられなくなってきました。 前に「あんたの考え方はおかしい、変だ」とも言われたことがあるので。 また、ちょうど国家試験終わった後に、ほぼ毎日理解できないことで怒られており、「なぜ怒られてるのか」自分の感覚では分からなかったこともあり、自信喪失につながりました。 >あなたの友達は、あなたのものです。お母様にはなんの関係もありません。あなたが満足していれば、どのような付き合い方だろうと、人数だろうと何の問題もありません。 そうですよね、私の友達なのだから私次第ですよね。 それが聞けて良かったです。 ご回答ありがとうございました。
- RiceBowl
- ベストアンサー率37% (17/45)
相談内容を読んでいて、「お母さまが一番思いやりがない」という感じを受けます お母さまの発言だと、それを聞いた娘さんの気持ちを考えているようには思えないからです 例え、お母さまの本心だったとしても、それは口に出して言うべきではないし、ご自分の事しか見えていないのではないでしょうか それに、トピ主さんの行為が納得いかなかった故の発言にせよ、トピ主さんは、よかれと思ってお姉さんへお仕事の情報を伝えたのでしょう？ その点を、お母さんはまったく汲んでいらっしゃらないように思います （１）（２）に関しては極端でもないし、お仕事にも全然差し支えないと思います （３）友達づきあいは人それぞれ トピ主さんがそれでよいと思ってるのなら、それでOKなんではないでしょうか
お礼
>（１）（２）に関しては極端でもないし、お仕事にも全然差し支えないと思います 良かったです。 これから看護師として精一杯働けるように頑張っていこうと思います。 >（３）友達づきあいは人それぞれ トピ主さんがそれでよいと思ってるのなら、それでOKなんではないでしょうか 友達付き合いについて言われことが一番傷ついたため、肯定してもらえて嬉しいです。 ご回答ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
そもそも、お姉様との会話に母親が激怒するほど介入すること自体おかしいです。 別にあなたがおせっかい焼きで別にお姉様が転職もしたくないのに無理やり看護助手をすすめたってわけじゃないんでしょ？あなたの行動で嫌だと思うのならお姉様が怒ればいいのであって母親が介入するのは変。 ＞その理由は、給料が低い派遣に給料を聞くのはおかしいと。 この理由自体トンチンカンです。「給料が低い」「高い」「派遣」「正社員」に関わらず、いくらもらってるのか聞くのは マナー違反、ってこともあります。なので、いくらもらってるかって聞くのはちょっとやり過ぎでしたね。 ＞「どうせつらい思いするなら高い給料のほうがいいと思う」 別にあなたの一意見として言ったんですから、いいんじゃないですか？ 判断するのはお姉様だし。別に思いやりがないとは思いません。 ＞(1)思いやりがない子に育てた、育て方失敗した という考え方に対して「失敗作に育てた」と解釈したことは極端でしたでしょうか 私も親の立場ですが、親がこんなことを言うなんて親失格だと思います。まさに失敗作なのは親ですね。 子供にこんなこと言ったって子供に罪悪感を感じさせるだけです。子供は何も悪くないのに。 「育て方が失敗した」なんて「あなたを産まなきゃ良かった」って言ってるのと一緒ですよ。 「じゃあ、私なんて生まれてこないほうがお母さんのためだったね」 「私のことを思いやりがないって言うけど、そんなことを子どもに言うお母さんの方が思いやりがないんじゃないの？」 って言ってやればいいです。あなたが悪いなんて思うことないですよ。 ＞(2)思いやりがないということは、看護師失格だと思うのですが、今後就職し働くうえで、思いやりがなくても大丈夫でしょうか 完璧な人間なんていません。みんながみんなナイチンゲールみたいな看護師じゃないでしょ？ 大事なのは他人に指摘されて直す心です。 ＞(3)私の友達付き合いはおかしいでしょうか 別におかしなことではないと思いますよ。小学校や中学校時代の友達なんて疎遠になって当たり前ですし。 何でもかんでも親が知ってなければいけないって年でもありませんし、 母親に話さないから友達が少ない、って思うお母様のほうが短絡的です。 女性なんて特に、これから就職、結婚、出産、と人生の環境が男性と比べて大きく変わりますから、 継続してる友達がいるってことも珍しくなります。 全体的に、お母様は親失格で考えもおかしいと思うので、あまり気にしないほうがいいです。 そしてやたら過干渉の気がありますので、学校を卒業したらすぐに家を出たほうがいいでしょうね。
お礼
>マナー違反、ってこともあります マナー違反ですか、なるほど！ これから社会人になるうえで、気をつけていこうと思います。 >別におかしなことではないと思いますよ。小学校や中学校時代の友達なんて疎遠になって当たり前ですし。 この言葉を聞けただけで安心しました。 日頃から、あなたの考え方はおかしいと言われていたものですから… >過干渉の気がありますので、学校を卒業したらすぐに家を出たほうがいいでしょうね 一度一人暮らしをして親のありがたみと大変さも知ることが出来ますし、一人で生きていく上で学んでいくこともあると思います。 ご回答ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
（１）、「失敗作（あなた）とはいってない。育て方（母）が失敗だった」とは、“非”はあなたではなく私（母）にあるという意味です。 母は自分で失敗作だと言ったくせに言い訳がましいですが、あなたの責任を自分に転嫁した形にしている、という配慮は認められます。 （２）お母さんに「思いやりが無い」と言われたからと言って、それで「自分が思いやりがない」と思ってしまうのでは、あなたは主体性が無さ過ぎます。 自分は思いやりの気持ちを持つんだ、と心掛けるのが正解です。 （３）あなたの友達付き合いに全く問題はありません。 あなたとお母さんの“確執”は、以前あなたがお母さんに言った「おそらくは無神経な言動」が跡を引いていると思われます。 すなわち人間、一回抱いた“恨み”はなかなか忘れないからです。 じっくりと雪融けを図っていった方がいいでしょう。
お礼
>お母さんに「思いやりが無い」と言われたからと言って、それで「自分が思いやりがない」と思ってしまうのでは、あなたは主体性が無さ過ぎます。 高圧的に言われ委縮してしまったのかもしれません。 また、自分の言葉を遮られ、何度も何度も言われると深く残ってしまうようです。 >思いやりの気持ちを持つんだ、と心掛けるのが正解です。 絶対に心がけていこうと思います。 >あなたの友達付き合いに全く問題はありません。 安心しました… >無神経な言動 これについてですが、生きていく中でどこかであったのでしょうね。 確かに私も、母親に言われた「無神経な言動」がすごく心に残ってます。 本人は忘れてるんですが、そういうものなのかもしれませんね。 母親にも尊敬するところが多々あるので、そういうところを見習って今後に生かしていきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
貴女は姉の給料を全く知らなくて質問した。母親は知っている。という前提でお答えします。母親は姉が安い給料で苦労していることで気にしている。そこに貴女が給料を聞いたので、自分の気にしていることなので、思いやりが無いと怒ったのでしょう。しかし、同じ聞くにも聞き方が有りますから、そこの配慮があったかどうかは文面では判りません。又、友達の付き合いは数ではなく付き合い方ですので文面からは、普通に見えるとしか言いようがないですね。結論としてはお母さんはやや過剰反応と判断します。
お礼
>同じ聞くにも聞き方が有りますから、そこの配慮があったかどうか これにつきましては、あまり覚えてないのです。 軽く聞いたのがいけなかったのでしょうね。 今後は発言に気をつけて、相手の立場を思いやっていこうと思います。 友達付き合いの件は、普通に見えると言っていただいて安心しました。 ご回答ありがとうございました。
気持ちわかります ３０代後半主婦ですが私も母に色々言われるほうです たいてい 私の言い回しが 下品だとか ものの考え方に問題があるとかそういう類です 母は 公務員を定年ご 役職だったのが 急に ただの初老無職の女性になって 誰からも尊敬されないので なにかと 私に食いかかってきます 母は理想が高く 私を自分の理想道理の型にはめたいようで 私のアパートにやってきては 私のかばんが玄関においてあるのをみて お客さんに失礼で びっくりするとか 私の食器のふきんを 自分の使っている良い製品に代えてあげるといって おしつけ 私のふきんをすてたり あとは 私が子供をそだてている様子が気になるようで 色々いってきます 他人から見て 理想的に子供に関わる良い母親に見えるように振舞ってほしいようです いつもがんばって 明るくて前向きで にこにこしているみたいな 自分は いつも 怒っていたくせに！！！ こういう 高圧的な母は 私の友人との付き合いにも色々口出ししますよ 同じですね あなたのお母さんもきっと 自分の理想の型にあなたをはめ込みたいんだと思います プライドが高いんですよ 聞き流してあまりきにしないことです あなたも そのうち 結婚し 自分の家庭を築いて 家族の暮らしを手に入れると思います そうなれば あれこれいわれたところで あまりそのことばかりには関わっていられなくなりますよ あなたが結婚しようと相手を連れてきたら きっと あなたのこと 大切に育てた自信の娘だと 出し惜しみますよ 結婚前に あれだけいっていたのがうそのようにね
お礼
>聞き流してあまりきにしないことです 聞き流してあまり気にしないこと、これが最善の策なんでしょうね。 これから就職していく上でも必要なこととなっていくと思います。 gorounyanさんのアドバイスから、改めて気付いけてよかったと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
お母さん、単なる言葉のあやでしょ。 真摯に受け止める必要なし。 多分しばらくしてからお母さん私にこう言ったって言っても忘れてるかそんなこと言った覚えないとか言うかと。 (2)あまり明け透けに話すタイプだと問題があるかも。 (3)他人がどうこう評価するもんでもないし、本人の嗜好かと。
お礼
>多分しばらくしてからお母さん私にこう言ったって言っても忘れてるかそんなこと言った覚えないとか言うかと そうなんですよね。 5歳のころに「あの子なんて産まなきゃよかった」と聞こえるように大きな声で言っていたことを気にしていると最近母親に伝えたところ、「全く覚えてない」「ありえない」「産んで良かったと思ってるし、そう思っていたなんて信じられない」と最終的に私が嘘ついたことになってました。 いちいち気にする必要なんてないのでしょうけど… 私も言葉には気をつけようと思います。 ご回答ありがとうございました。 友達の件について、「本人の嗜好」と言っていただいて安心しました。 本当にありがとうございました。
- KonanEdo
- ベストアンサー率23% (74/318)
お母さんに問題ありのようです。 お母さんの社会経験が乏しいのではないかと思います。 あなた自身に問題はないと思います。
お礼
問題はないと言っていただけて嬉しかったです。 母は尊敬できる点も多々ありますので、そういう点は見習っていこうと考えております。 迅速な回答ありがとうございました。
お礼
>お母さまの言うことはあまり気にしないようにすることだと思います。 そうですよね、それが一番大事ですよね。 今まであまり気にしないようにと思っていたのですが…、最近特に様々なことを言われるので心が弱っているのだと思います。 勉強しているのにしていないといわれて勉強に対する努力をどこまですればいいかわからなかったり、痛いと言うと「そんなに痛くない、お母さんはもっと辛いんだから」と言われ病院行くのも嫌な顔をされたりします。 そういうことが度重なり、痛みを極限まで我慢したり、努力の仕方がわからず「こんなに何もできないなんてダメな人間だ」と泣いたりしました。 もっと強く生きていこうと思います。 姉の件は、姉の様子を見つつフォローしていこうと思います。 母親も尊敬すべき点のほうが多いので、そういうところを見習っていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。 受容をしていただいて、本当にうれしかったです。