ロボットみたいな今の長男を受け入れられないんです。

質問

はじめまして。小学生と幼稚園児の男児２人の母親です。
何年も悩んでいて辛くて質問します。

引っ込み思案で陰気な性格の長男と元気で人気者の次男を、母親としては出来る限り「分け隔てなく」接したいのですが、本音を言うと相性の良い次男と接していたいんです。

もともと長男は小さな頃はよく話す子で、おっとりはしていたのですが、まだ今よりは意欲的でした。次男が生まれて私が「もうちょっと静かに」とか言い過ぎた反省があるのですが、気付いた時には地味で内向的な子になってしまっていました。近所の人には「お母さんの言うことをよく聞いて偉いね」と誉められますが、そこが心配なんです。依存しきっていて自分で動こうとしない、指示があればやるが、私の指示がないとぼぉ～と動かず、ロボットみたいなんです。
今度３年生になりますが、もっと外に向かって勇気を出して飛び出してほしいと願うのは、まだ早いでしょうか？
ご近所に誉められて本人は「お母さんの言う通りにしてればよい子」と思っていて、主人も私も「親だって間違う事もあるんだし、失敗してもいいから自分の思うようにまずやってみたら？」と言うのですが、うじうじしているだけで、終いには泣き出します。
そうなると主人も私もイライラしてきちゃって、しかも要領の良い次男が横からニコニコしながらやってくるので、弟に目がいってしまうんです。
異常分娩でようやく生まれてきてくれた長男だから、しっかり育てなきゃと空回りしてる時期もありましたが、今は力が抜けて、単純に「のびのびと育って欲しい」と願うのですが、もう難しいのでしょうか？
両親共に次男に愛情のウェイトが大きいのを、長男も気づいていて何とかやめたいのですが、もう何年も同じ気持ちの繰り返しで出口が見えず、悩んでいます。
ひどい母親なんだと反省していても、また長男の泣き顔を見るとイライラして罵倒してしまい、また寝顔に反省する毎日です。長男の心の傷が心配なのに、イライラが止まりません。
同じように悩まれたご経験のある方や児童心理に詳しい方からのアドバイスがいただけたら嬉しいです。お願いします。

回答No.3

hayadori076 · ベストアンサー

親のイライラは想像以上に子供に伝わってしまいます。　親がイライラすると子供は「何をしても怒られる」と思ってしまい、萎縮してどんどん固まってしまいます。

大切なのは親が心に余裕を持つ事。　例えばお父さん、お母さんは時間に追われる様な生活をしていませんか？

親が時間に追われていたりすると別の事にもイライラし、ちょっとした子供のする事にも過敏に反応してしまいがちです。

態度に出さない様に努めても子供はそれを肌でひしひしと感じているんです。

あと怒る時に「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい！」、「お兄ちゃんなんだからしっかりしなさい！」は禁句です。　どんどん劣等感が増していってしまいます。

「失敗してもいいから自分の思うようにまずやってみたら？」は親が言うだけではダメですよ。

既に失敗を恐れる様になってしまっているので、これを打開するには「やって見せ、言って聞かせてさせてみて、褒めてやらねば人は動かじ」です。

親がまずやって見せて、時にはわざと失敗しているところを見せるなどしてそれを笑い飛ばすくらいのところを見せないと。

そして失敗しても失敗から学ぶ事がある事を優しく教えてあげる事です。　もちろん成功したら褒めてあげる事を忘れてはいけません。

それを根気よく続ける事だと思います。　まだ3年生なら全然遅くなんかないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに私は時間にも終われ、余裕がない生活をしています。主人も単身赴任で、主人の両親からは長男の嫁という事で期待もされていて、実家の両親からは私が一人っ子なので、集中して頼られています。
時折、息が詰まって投げ出したくなる時があって、それは私の幼さが原因なのに、棚に挙げて長男ばかり厳しい目で見ていた事を反省しています。
まずは私がせかせかせずに、また「言って伝える」のではなく「見せて伝えて、話してみせて、最後に誉める」態度を持って接していきたいと強く思いました。
最後に「遅くない」とメッセージをいただけて、くじけそうだった気持ちから立ち直れました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

koward010

No.3さんの回答に補足させて下さい。

「親だって間違う事もあるんだし、失敗してもいいから自分の思うようにまずやってみたら？」
と言うのは辞めてあげてください。
長男君は弟が生まれてから自分の思うようにやっていたら叱られていた子なんです。
叱られてお母さんの言う事を良く聞くいい子になったのに、今度はそれを取り上げられては、何もできなくなってしまいます。

それよりもお母さんのお手伝いをさせてあげてはいかがでしょうか。
お買い物のお手伝いや、玄関の靴を揃えるだけでもいいです。
その時に「ありがとう」と言ってあげてください。
それを続ければお子さんは次第に自分がどうすれば両親が喜ぶか、自分で考えられるようになります。

ただ自分の希望通りに育って欲しいと言うだけではなく、ご自身でお子さんを導いてあげてください。
今ならまだ間に合いますから。

お礼

アドバイスありがとうございました。読んでいて涙がいっぱい出てきました。
長男が思うように行動していたのに翼を折ってしまったのは私だって自覚していたのに、はっきりと書いて下さった文章を見て、こんなにも動揺してしまうのは、きっと本当はよく分かっていなかったんだと思います。

彼には抑えつける言葉を長年していたのに、並行して「自分自身で進んでごらん」と言ってしまっていて、うまくいかないからと怒っていて、長男はどうしていいか分からなくて泣いていたんだなぁと思いました。

折ってしまった翼がまた飛び立てる翼になるように、母親の私がいっぱい「ありがとう」を伝えていけばいいんだと教えて下さいました。
「今ならまだ間に合う」と書いて下さった言葉を信じて、頑張ります。
本当にありがとうございました。

回答No.2

gajlkgal

7歳と3歳児の父親です。

うちもそういう感じはあります。
ただ思うのですが、私自身も次男ですが長男がいると「お手本」がある分楽してるところはあると思います。

ようは全てにおいて新しくやるということが「無い」ということです。
公園で遊ぶにしても、自転車に乗るにしてもいつもすぐ傍に「お手本」がいますから。
だから思い切って行ける部分があります。

逆に長男は必ず「初めて」です。
学校に行くのも、勉強をするのも、「育児」をされるのも初めてです。

母親が次男にウェイトを置いてしまうのはわかります。
ただ、父親がそれはやってはいけないと思います。

私はなるべく長男にウェイトを置きます。
初めてではありますが、小学生ともなれば小学生にしかできない事がたくさんあります。
そこを褒めてやります。　結果的に次男の刺激にもなります。
だからなるべく長男と2人で出かけたり（都内までデート）します。
もちろん次男は泣いたりしますが、そこは心を鬼にします。

母親は抱きしめる愛情。
父親は突き放す愛情。

それが♂を育てる重要な栄養素。

簡単に言うと次男ができるのは至極当たり前で、その当たり前には長男のがんばりがあるからこそなのです。
そこを褒めてあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
同じくらいの年齢のお子さんがいらっしゃる、お父さんからのご意見をうかがえて、とても参考になりました。
ご長男とのデート、素敵ですね。
主人ともう一度話し合ってみます。
他の方々からいただいたアドバイスにも、親の対応の拙さをご指摘いただいているので、素直な気持ちでこれから変わっていこうと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

beingpeace

習い事ですね。

空手、柔道、合気道、将棋、囲碁、サッカー、野球のどれかをお勧めします。

それから、あなたは反省してください。文面からも幼さがありありと感じられます。人は生き物です。あなたのおもちゃではありません。

親も子供と共に育つものです。確かに悪いことがあれば叱るのは善いことですが、子供に生気が無いのは百パーセント親のせいです。

子供の目線に立って子供の味方になれるのは、母親、父親しかいないんですよ。

お礼

「子供に生気がないのは百パーセント親のせい」との言葉に、ガツンときました。
確かに私が幼いのに、長男に成長を求め過ぎているのは、おかしい事ですね。反省します。
なぜ今回の悩みに習い事が良いのか、よく分からなかったのですが(ちなみに長男は５年前からスイミング、半年前からサッカーを習っています)、とにかく自己を省みてみます。アドバイスありがとうございました。