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家庭内別居状態で孤独な日々…誰にも話せない悩み
- 家庭内別居状態にある私の苦悩
- 入院を機に夫との再構築を試みたが限界
- 心の支えがなく、辛い日々が続く
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質問者が選んだベストアンサー
家庭内別居などといっていないで、さっさと離婚して、 養育費と生活保護うけながら、自分でもできる仕事を探すことです。 嫌な相手と、なんとかしようとするから苦しむのです。 何回「無理」と書いてるんですかね。 もう無理なんでしょう？ その大嫌いな相手の金で暮らすのも苦痛でしょう？ 家庭内別居状態で、 相手にもストレスを与えながら、 自分にもストレスを与えながら、 子供にもストレスを与えながら、 憎い相手の金だけ吸い取って、このままズルズル生きていくんですか？ 旦那にとっても良い迷惑でしょう。 なんで見舞いに行ってもイライラしてるような人の 寝食の費用を世話してやらなきゃいけないのか。 良いですか？ 貴方はね。 既に旦那に甘えてるんですよ。 金銭感覚に問題があったとか言ってますけど、今あなた、その金で暮らしてるんでしょ。 そこに感謝もないのでしょう？ 「こんなに旦那に辛くあたったのに、冷め切った私の見舞いにきてくれた。」 「費用も出してくれた。病後も受け入れてくれた…」 そう思えないんでしょ？ それどころか、病院の先生に熱あげる始末。 もう完全に分かれるべき状況ですよ。 甘えながら、甘えられる相手が欲しい、なんて言ってる場合ですか。 実に不健全です。 子供が味方なだけ、貴方はマシじゃないですか。 貴方も相手にストレスを与え続けているのに、旦那には、その味方もいない。 金だけ使われる。 貴方には同情しますが、旦那も相当不憫です。 子供に甘えたら、今度は子供が壊れますよ。 今度は子供のほうに甘えられる相手がいなくなりますから。 そうなったら子供は旦那のところへ逃げるかもしれませんね。 金もありますし、甘えられます。 そうはなりたくないでしょう。最後の味方を失うことになりますよ。 別れることです。 甘えを断ち切って、自立する覚悟を決めることです。 本当に「無理」ならね。
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- tirako
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こんにちわ。家庭内別居ということですが、私の回りでも結構います。まずいつも不思議に思うのですが、お互い好き同士で結婚して子供さんまでいるのに何故そうなってしまうのでしょう？私は主人との間に子供もいませんが、その別居まで行ってしまうという心理がまず理解できないのです。他人同士だから完全に分かり合えるということは難しいでしょう。 実は私の母親の兄弟、姉妹も似たような感じでうまくいっている人など１人もいません。２人は浮気などが発覚しましたが、孫までいるので仕方なくくっついているだけのようですし、あなた様によく似ている親戚もいます。子供は２人いるのですが、入院しているとき一度も見舞いに来てくれたことがないのが決定的になり、ご主人が亡くなるまでとうとう和解することもありませんでした。やはり経済的な理由で離婚しないで、いっしょに住んでいた家で暮らすのもいやだと言って、しばらく母の家で暮らし、家を売って１人住まいのための新居を建てて今は自由な暮らしを心から楽しんでいるようです。 というのは若いうちから英語の勉強をしていて何とかそれを心のよりどころにして、一時は子供や高校生に教えるのが生きがいでもあり、収入源でもあったようです。ホームステイも積極的に参加して、友達も出来たようです。 しかし、想像を絶するほど仲が悪かったようで、今は中国人の友達と知り合いになり、その優しさゆえに夫との苦しい思い出を癒しているようで、お友達の家族ともすっかり仲良しになってしまって、今は子供より大事な印象さえ受けます。 やはりあなた様が病気で何もできなければ、この親戚のようにはばたくことはできないと思いますから、まず体を治して何かあなた様ができそうなことで、癒されてつらさから解放されていく段階がとても重要であると思いますので、健康体になったらダンスでもなんでも夫のことなど気にならないくらい、楽しさを感じて、友達ができると自然に解決するのではないでしょうかねー。そのうちお孫さんでもできればそれも楽しみのひとつに加えればいいのではないでしょうか？女性は女性同士ぺちゃぺちゃ話すのが一番ストレス発散されると思いますよ。あまり深刻に考えないで人生楽しんで下さいね。
お礼
ありがとうございます。親身に答えてくださり・・私も始めは夫婦の不仲が理解できない方でした。でも人間ですから感情の変化はあります。それに、人ってある程度年をとると変わることが難しくなります。また逆に、ずいぶん変わっちゃったということもあると思います。矛盾してるようですが・・・。そのへんのバランスが崩れると、夫婦関係も崩れると思います。 みなさんおっしゃってるように、友人・子ども・専門家の方・・・いろいろ話して発散させようと思います。体裁やプライドなど捨てて。
はじめまして。30代既婚男です。 ここまで精神的に追い詰められるとちょっと心配です。 きっと真面目なんですね。 やはり心療内科が一番かと思います。（決して恥ずかしい事ではないです。） まずは聞いてもらうこと。女性はこれが一番ではないでしょうか？ 愚痴って大事ですよ。女性は特に、くだらない話でもなんでも吐き出して下さい。 あとは、あまり先を考えないこと。頑張らない事です。 子供にも話したらどうでしょう。 あなたは決して一人ではないです。
お礼
ありがとうございます。真面目・・そうかもしれません。「真面目すぎる」とよく言われました。 人に聞いてもらうことの大切さは分かってはいるのですが、「ただ聞いてもらうだけで、何になるの？」という思いをずっと持ってました。でも、ここで自分も変わろうと思います。１人ではないですもんね。
精神的に 切羽詰まってるのが 伝わります。 私が思うには もう 見かけや 見栄を張らず ご両親や 友達に話したらどうかなと。 ガンジガラメ状態に 自分でしてしまっていては 解決策もないと思います。どなたか言われたみたいに生活保護という形もあるし。 私も 今の主人と再婚したての頃 噛み合わない・更年期等で 保険センターのかたが 「ストレスか何かありますか？」と言われただけで涙がでて… 誰かに縋りたい気持ちだったんで わかります。 やっぱり 健全な精神じゃないと 自分がきついです…誰かに話す事も 今は必要だと思います。 私も一度の結婚で働き詰めでしたが 自分に何かあったら 離婚して 生活保護でも…って。そう思って頑張るだけ頑張れました。 先行きを考えると不安になりますよね… だから 色んな方法を心の保険がわりに 支えにするんです…お先真っ暗にしない事。歩き出してね！
お礼
ありがとうございます。確かに、見栄やプライドを気にしている自分がいると思います。そんなものを捨てたら、一歩前に進めるのでしょうね。自分ひとりで考えてると、堂々巡りと悪循環の繰り返しです。 いい子ぶったり（親に対して）、円満ぶったり・・止めます。生活保護を受ける手もありますしね。
- 2309215115
- ベストアンサー率6% (5/77)
No6の回答者「you-b」さんの言うとおりだと思います。 貴方が考えているような御主人なら見舞いには来ませんし、 貴方の一方的な御主人への感覚（甘え？）の様に感じます。 まして、主治医に恋心？・・・・主治医にとっても迷惑な話だと思います。 御主人が気の毒に感じました。 離婚されて自立したほうが良いと思います。貴方自身のために！
お礼
ありがとうございます。確かに今のこの状況は、夫への甘えだと言われても仕方ないと思います。ただ、夫とのことは永年の蓄積・伏線がたくさんあり・・・なんで今まで離婚しなかったの？って、たぶん１０人中８人は言うと思います。決断しきれない自分がふがいなく、自立のために始めた仕事で無理をして病気になった自分が情けなく、先生が忘れられない自分がイヤです。そして今、就活中です。。。
- chihirof0306
- ベストアンサー率16% (4/24)
誰にも弱みを見せられないで 相談もできない、てつらいですよね。 ネット上で同じ病気の方たちの互助グループはありませんか？ 実際会わなくても、お話を聞いてもらえるだけで助けられると思いますよ。 心療内科に行ってみるのも良いと思います。 お元気になられたら、ボランティアなどで動物と触れ合ってもいいですし… 今は無縁社会といいますが 自分から求めれば浅い縁であればいくらでも作れるものです。 血縁や地縁だけじゃなくても、人との縁はありますから。
お礼
ありがとうございます。縁は求めれば作れるものですね。確かに。同病者の会の存在は分かりませんが、入院中に知り合った同病の方に相談してみようかと思います。同部屋で、いろんな話をしましたし、互いの夫の愚痴も言ったりしてましたから。そうだ。そうしてみよう。
- sekanndo
- ベストアンサー率34% (129/379)
質問者さんの気持ちが痛いほどわかります。結婚２６年目になりますが、家庭内別居はしばしばあります。私の身内で起きた借用問題に巻きこまれた時の金銭問題から始まり、 特にお金に執着するようになり、いまでは家計に使われる金銭のチェックもあります。そのほかには携帯の使用についても 無断でみては、メールの内容にまで詮索をしています。ように、常に疑いをかけては、信用されない日々を送っています。もう、こんな生活に堪えきれず、"離婚調停”までに話がふくらんでしまいましたが、これは家庭を持っていると、夫婦だけの問題では済まないのです。子供は独立していて一緒には住んでいませんが、去年、長女が結婚し、それがもとに夫婦の在り方について話合いました。義母の介護がきっかけで、職を失い、金銭的にも余裕はありませんが、健康でいられる事が大事です。"病は気から”って言いますよね。他人から見て私は辛抱強くみられますが、心は傷ついてボロボロです。が今、自分に出来る事、信頼を取り戻すために努力するのみです。娘に言われました。”お母さんは独りで頑張りすぎる。寂しいくせに強がりをい言う。女の意地は可愛くない”。その通りです。子供たちはちゃんと親の背中を見てますよ。年頃のお子さんをお持ちですし、もう少し頑張ってください。私でよければこれからも相談相手になりたいです。決してやけは起こさないで！アドバイスになってないかもしれません。ごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。ご自分のことまで細かく話していただき、勇気づけられた気がしますし、うるっとしてしまいました。確かに子どもは親の背中をみているようです。子どもたちに話せることはわずかですが、ネット上の方々や友人など、この人にはこの話を聞いてもらおう・・と適宜考えて、吐き出していこうかと思います。またよろしくお願いします。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
私は家庭内別居１０年以上です。 その間に、そのストレスから喘息・気分障害になりました。 貴女と同じで、出て行きたくても蓄えが無く、 病気もいろいろと有り、これ以上は働けないので途方に暮れています。 私の場合は、すぐ近所の両親と折り合いが悪いので断念せざる得ませんでしたが、 もし可能であれば、実家に帰り別居される方がいいと思いますよ。 無理をして一緒に住んでいたって、子供さんにも良くないし、 貴女自身も精神的に参ってしまいますよ・・・この私がいい例ですから。 １９年も我慢をしてきましたが、去年にとうとう爆発をして 精神科のお世話になっています。 もう状態は言いたいだけ吐きだしたので、 落ち着いていますが、家族は見て見ぬフリです。 病気への理解は全くないので、非情な家族ですね。 こんな事は、同じ経験をした人でないと話をしても、 この私が悪いとか、夫の表面だけを知っているだけなので 信じてもらえません… 愚痴っても、夫の事ばかりを良く言われ悲しく思います。 子供さんには、正直な気持ちを話された方がいいですよ。 まだ子供＝もう大人ですから、充分に話し相手にはなります。 何も言えずに我慢するのが一番心に良くありません。 私のように爆発して病気になる前に、 お子さんに甘えて話をされて見てはいかがですか？ 意外とお子さんもシビアに夫婦関係を見ているはずですから、 いろいろ考えてくれると思います。 あまり我慢をせずに、言いたい事をその場で言うようになさった方がいいですよ。
お礼
ありがとうございます。私よりも辛い状況のようですね。 実家に戻ろうという選択肢もありますが、両親に心労をかけたくないとか、迷惑をかけたくないという気持ちが先行してます。でも・・そうやっていい子ぶってる自分に嫌悪を感じることもあります。 子どもたちには言える範囲で言っていこうと思います。
- tomato2011
- ベストアンサー率36% (36/100)
しんどいですね、よくわかりますよ。 特に病気をされると、気弱になりますね。 なんでも話せるお友達はいらっしゃいますか？ いたら、少し聞いてもらってもいいかもしれませんね。 長年蓄積された膿は一度全部出してしまわないと。 お子さんに話されるのもいいと思いますよ。 子供に弱いところは見せられない。 見せていないつもりでも、子供はちゃんと見ていますよ。 お子さんは男の子ですか？女の子ですか？ 子供って親が思っている以上に大人ですよ。 一人で抱え込まず、頼って見られてはいかがですか？ 案外、目から鱗かもです。
お礼
ありがとうございます。気持ちを分かってもらえて、何だか楽になりました。涙が出そうにもなりました・・・。 子どもには言える範囲で言ってます。男児２人ですが、２人とも意外にドライなので驚いていますし、助かります。子どもたちから元気もらっていこうと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
父なる神にすがる必要があるかもしれません。 すなわち、イエス・キリストに自分のお祈りを捧げるのです。 そして、あなたの想いが天に通じると万事を好転させる奇跡が必ずや起きます。 なお、これは宗教の真のあり方であって、決してあなたを茶化しているわけではありません！ （お間違えのないように）
お礼
自分は無宗教ですが、何かにすがったり、祈ったりしたくなることはあります。 アドバイスありがとうございます。
- engg
- ベストアンサー率22% (46/207)
心療内科かカウンセラーに行ってみられては？
お礼
さっそくどうもありがとうございます。端的ですし。真剣に考えてみようと思います。 市などでやっている相談ならば、無料だったりしますしね。
お礼
ありがとうございます。確かにおっしゃるとおり、私は金銭的に夫に甘えています。自分自身の買い物をするときに、とても心苦しくなります。仕事だって、選ばなければきっと見つかるはず。まだまだ甘い自分に嫌悪を感じることはよくあります。夫とのことは・・わざと疎ましく思ってるわけではない、今まで何度も気持ちを盛り上げようとがんばった、入院がいいきっかけだと思ったのに・・心が折れました。もちろんお互い様で、自分が反省すべき点も多々あるでしょう。確かに不健全きわなりない私です。厳しいお言葉、返ってありがたかったです。