妊娠発覚（相手は家庭持ち）事実上不倫相手

質問

ここで話していいものかと思うんですが、もうどうしたらいいか分からなくなってしまったので相談です。

アメリカに住んでいる学生です（男）。しかし、好きになってはいけない人を好きになってしまい、相手を妊娠させてしまいました。そして結論は彼女は中絶したいと言ってきました。自分はいやです。

まずは状況を説明します。
相手は年上で夫持ちで子供もいます。しかし、夫とはうまくいってない状態で、そんな時に自分と出会いそういう関係になっていきました。夫はかなり遊んでるらしく（もしかしたら彼も浮気してるかもしれません）、このまま夫婦生活を続けては子供にはよくないといっていました。夫とは別れたいと言っていましたが、夫は財政的に裕福なほうでアメリカの裁判だとお金があるほうに有利にらしく、子供を夫に取られてしまうと言ってしました。彼女はその子供のことが大好きで、それは嫌だと言っていました。

しかも、前にも似たようなことがあったらしく（妊娠はしていないけど、ある男に恋をし、その男に夫と別れておれのところにこいとまで言われたらしく）。詳しくは聞いてませんが、彼女も決意しようとしたそうです。がしかし、寸前でその男は逃げて彼女は相当ショックをうけたらしいです。そのせいかもしれませんが、俺に対して本気になれていない彼女がいたのかもしれません。

ですが、ほぼ毎日連絡を取り合ったりかなりの頻度でどこかに遊びに行ったりして、お互いその時を楽しんでました。お互い好きっていうのも確認しあってました。むしろ、相手のほうからいつも会いたい会いたい言ってくれてました。自分もそれが嫌ではなく、忙しいときとかでもすんなり会うのをOKだしてました。都合がいい男だったのかもしれません。夫へのイライラした気持ちを紛らわすためだけだったかもしれません。それでも、自分は好きになり、あっちも自分のことを好きでいてくれように努力してました。絶対自分の妻にして幸せにしてやるって思ってました。

しかし、俺が相手の事を疑ってしまったのです。他の男となんかあるんじゃないかと（これを説明したら長くなってしまうので省略させてもらいます）。普段からどうなのどうなのと確認するのが多かったと思います。それでも仲良くやっていました。

ですが、ほんの２週間前彼女から言われたのは、今まで家庭を中途半端にして俺と会っていたので、もうすこし子供のことを大事にしたいから、平日は会わないで家族のことを頑張って休日時間が合ったら会おうっていうことです（今まで自分と会ってるときは子供は彼女の母が面倒みてました）。そして、母親として頑張れば女として頑張っても悪くないかなって言ってました。そうすれば、自分とも将来的に幸せになれるんじゃないかなって言ってくれました。そのときは相手の気持ちを聞けて感動しました。それからは言われた通りあんまり会わないようになりました。たまにお昼にご飯たべたりしてましたけど、夜に飲んだりっていうのはなくなりました。

ですが、彼女は人間関係が多忙な人で、会う約束していた日に彼女にいきなり用事ができてしまい会えなくなりました。それが２回ほど続きました。こっちも週末を楽しみにし平日勉強して頑張ってきたのにと思い、イライラしてしまいあたってしまい喧嘩状態になりました。まあ相手事情もしょうがないことなので後日すこし仲直りできました。でも、やっぱり向こうが改心して彼女の自分に対する気持ちが薄れてきててちょっとづつ遠ざけてる、もしくは、やっぱ何かあるなと感じ始めました。そして、その疑いともうすぐ日本に一時帰国してしまう焦りから、帰る前に気持ちを伝えたくなりどうしても会いたくなり、しつこく誘うようになりました。っていうのも、自分が帰っている間にほかの男と何かあったり、誰かと相談して彼女の心が入れ替わってしまうのが怖かったのです。自分の気持ちを伝えられずイライラがたまっていくばかりでした。立場が逆転してしまったかんじです。しつこく余裕がない男です。喧嘩とういか何か気まずい状況になってしまいました。

まさか、ダブル不倫なんて家庭持ってる彼女ができるわけないのに、無用な疑いでをしてしまって本当に後悔しています。 もっと自分と相手のことを考えなければならなかったようです。

そして、ゆっくりやっていこうっていう話になり、自分も落ち着きはじめました。でも、その矢先に妊娠が発覚してしまいました。タイミング的には最悪の状況です。この仲がギクシャクしてる状況での発覚です。でも、自分は多少の覚悟はありました。自分は愛してる人なので産んでほしいです。でも、相手は本当に混乱し考え込んでると思います。会って話をしなきゃいけないと言ってるのに、先延ばしにされている状態です。そして、先ほどメールでおろすことしか考えられない、考えが甘かったと言われました。

しかし、以前は中絶には反対と言っていました。やはり実際その状況になってしまったら俺より今の子供を優先したいと思ったのかもしれません。やっぱり悪かったと。電話も出てくれないのでメールで、話したいからあのレストランで待ってるとだけ伝えました。しかし、彼女も相当苦しいのでしょう。今日はゆっくり寝たいと返事が返ってきました。そこでメールは終わりました。来たらいいなぐらいの気持ちで朝まで待ってみました。それは、待ってると言ったのに自分が帰ってしまい、もしそれで相手がそこに来たらどうしようかと。しかし、朝まで待ってみましたが彼女は来ませんでした。苦しいのは分かりますがこのままでは長引くばかりです。自分も相手の気持ちも考えないとだめですね。

しかし、自分はその人ことが好きでずっと一緒にいて守ってやりたいと思っています。そして、その彼女の子供達も幸せにしたいんです。世間体からみたらよくないけど、まだ学生なのにいきなり３児の父になるけど、一緒にいないのは考えられません。自分勝手ですけど、また、二人でどっか行きたいし、その赤ちゃんも一緒に育てていきたいです。自分が仕事が頑張って守っていってやりたいって思ってます。 愛しているんです。それを伝えたいです。

二人ともその点に関しては甘く、その時の欲望に負けてしまったのだと思います。
しかし、二人の都合で１つの命をなくしていいのでしょうか。しかも、おろしたら彼女絶対精神的に病気になってしまうと思います。どっちにしろ彼女は苦しい時期がくると思うけど、やっぱ中絶しないで良かったって思えるようになってほしです。

そりゃ一緒になりたいです。でも、自分の意見を無理やり押し付けようとは思ってません。もし本当におろすことしか考えられないといわれたら悔しいですが納得するしかありません。彼女の体ですから。 おそらく話し合っても中絶するという結果になると思います。

しかしもし、やっぱり自分と結婚して産むとなったら事実上不倫なので子供は夫にとられると思います。そしてこの結婚はかなり大変なことになります。自分事ですが、自分もこのA町にはいるのは困難になるでしょう。この町の日本人コミュニティは狭いです。そして、今の大学からは出ていけません。でも、その人と一緒にいれるのなら辛いですが周りの日本人とは離れていきます。

相手は相当おちてると思います。そして、子供、夫に対して申し訳なってると思います。自分自身にも悔しい思いをしてるでしょう。

自分も大切にしたいって言ってるのに、実際避妊できず管理できなかったということは、結果的に相手のことを守れてなかったことになります。悔しいです。

そして事後の話しですが、もし今回は状況が状況なので中絶するとします。ですが、その人とまた一緒になれますかね？まあ、それは絶対むりだと思います。ですが今その人しか見えてないせいかそう願ってしまうのです。かなり自分勝手だなってのはわかっています。

おそらく怖いのでしょう話すのが。自分も怖いです。彼女のことちゃんと考えないといけないです。

彼女・周り人を疑ってしまったのは本当に申し訳なく思ってます。でも正直いうとまだ完全には疑いはとれてません。情けないです。

相手方の家族にも申し訳なく感じています。

まさか自分がこんな人生を歩んでいるとは想像もしていませんでした。

最後に簡単に要約します。
ある女性の不倫相手です。その人は妊娠してしまい、彼女は中絶したいと言っています。が、自分はその人と一緒になりたいし、その子を産んでほしいです。
もし中絶するなら、彼女はかなりショックをうけるのではないかと心配です。自分も一緒にいれなくなるなんて考えられません。夫に打ち明けるかは分かりません。もし打ち明けて、その夫が別れるって言うかもしれません。
もし産むなら、その人は今の夫と別れて大好きな子供を失ってしまうと思います。そして、自分も慰謝料請求されるかもしれません。アメリカは日本と違って両者の承諾なしに離婚できますが、かなりの額のお金がからんでくると思われます。

そして、問題がもうひとつあります。それは自分の家族です。自分の両親もまったく同じ状況で別れているので、この事を言ったら本当に驚くと思います。失望されると思います。母も病気がちなので到底言えることではありません。

今更ですが、自分のことばっかり考えてしまうので、もっと彼女のこと、その家族のことも考えたいです。

おそらく今日には話し合いがあると思います。そう願います。こわいです。

長くなってしまいましたが、読んでくれてありがとうございました。本当にいけないことをしてるっては分かってはいます。この状況は説明しづらく理解するのも大変だと思いますが、何かアドバイスをお願いします。

回答No.7

teh · ベストアンサー

親に言えないような事は、やらないほうがいいと思う。
人を失望させるような事は、やらないほうがいい。
「胸張って言えない」ということは、それ相当の内容なんですよ。
ダメってことですよ。

分かってるなら、諦めよう！・・・と言うのは簡単ですよね。
心中お察しいたします。

同じ経験はしたことありませんが、私なりに辛い経験はあります。
もう、どうにかなりそうだった。
悲しくて、悔しくて、辛くて、寂しくて、不安で。
友達や先輩に、「あほくさい」「早く忘れろ」と言われたけど、
そういうわけにはいかない。
ですが、やっぱり、諦めなきゃいけない部分ってある。

気持ちの整理がつくまで、悩まないといけない。
だけど、それに自分以外の人を巻き込んではいけない。
そして、これから先に、まだまだたくさんやることある。
誰もかれもが幸せになるべき。

学校での勉強や就職活動や趣味など頑張って下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
自分もまさかこんなことになってるとは思ってもいませんでした。
これからいろいろがんばります。ありがとうございました。

回答No.6

cacaliaruby

NO,4です。

術後の彼女の心身が心配とありますが、体のケアも心のケアも
彼女自身でしかできませんよ。

もっと言ってしまえば、彼女以外の人には彼女の心の痛みも
体の痛みも理解できないので、近くで心配そうにされるだけでは
かえって、良くないです。

もちろん、周囲の心遣いなどもありますが
一番大事なのは、彼女自身がこれを機に改心する事、では無いですかね。

確かに手術はリスクがあります。

でもきちんとした所で適切な処置を受ければ、
体的には問題は無いと思います。

心のケアと言っても、あなたに何が出来るんですか？

側に居て支えたいとあなたは思っているかもしれないけれど
彼女がそれを望まないのなら、それはただの独りよがりです。

今、あなたの存在がご主人にバレれば、それこそ、修羅場。

彼女の望む結果にはならない可能性の方が大きいでしょう。

ハッキリ言ってしまえば、今、あなたが出来る事は無いという事です。

お礼

とりあえず話し合いをして様子をみてみます。
ありがとうございました

回答No.5

ekopon

こういう女性は心配しなくとも、ちゃっかり自分の身を守ります。
結局、裕福さを選択するでしょう。
それよりもっと自分の将来のことを考えたほうがいいよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼女が裕福さ（今の子供）を選択したとし、それは納得できます。
そして、自分は相手の判断を尊重します。
でも、本当にあいての心身共に心配です。
もちろん自分の将来も考えてます。でも、性格上すべてが少しでもベターになればいいなという性格なので。。。よわいです　じぶん
ありがとうございました。

補足

この質問文を見る限り相手が悪いって思う人もいるかもしれません。しかし、責任は半々です。どっちかとういうと、男なのに我慢できなく妊娠させてしまった、というの自分の責任のほうが大きいかもしれません。どっちにしろ両者ともあまかったです。

回答No.4

cacaliaruby

はじめまして。

３０代、一児の母です。

出来る限り、あなたに同情的に質問文を読んでも、
答えは既に出ているのかなって感じます。

ここに書かれている事が全て本当の事だとして。

彼女の答えはもう出てますよね？

妊娠が発覚してから、あなたとは会ってない。
そしておろすと言っている。

この事から彼女はあなたとお腹にいるあなたの子よりも
今のご主人と子供を選んだって事なんじゃないかなって思います。

それから感じた事を少しだけ。

今のあなたに足りないのは思いやりです。

質問文を良く読み返してみてください。

「自分が、自分が」とご自身の事とご自身の思いばかり。

俺が幸せにしたい。俺の子供を産んでほしい。
俺と幸せになって欲しい…

あなた学生なんですよね？

もう２人も子供の居る彼女ですから、子育てにどれだけお金が必要か
生活にどれだけ必要か、分かっていると思うんです。

あなたの思うように物事が運んだとして、
３人の子供を養うってすごく大変なんですよ。

あなたは出来ると思っているだろうけど、彼女にそれが伝わっていない。

何故か？

あなたが学生で、若くて経験不足で、自分の事しか考えていないから。

例えばあなたの望むような展開になったとしても
うまくいかなくなるのは、目に見えている感じがしてなりません。

本当に好きなら「身を引く」という考えがあっても良いのではないですか？

学生なのに、学校は辞めても良いと思っているところとかは
見通しが甘いとしか言いようがないし、
狭い日本人コミュニティを離れても良いと思っているところは
社会の厳しさを知らないだけ、としか言いようが無いと思います。

彼女の事を疑うような事を言ったりやったりした事もあるのに
彼女を幸せにしたいと思っているとどれだけ、言おうとも真実味が無い。

彼女もそれを感じているのでは？

母親の立場からしたら、彼女は無いです。

男と会う為に子供を自分の母親に預けるなんてあり得ません。

それがご主人とどれだけうまくいってなくても、です。

子供を自分の母親に預けて、男に会いに行く事が出来る人が
子供の事を考えて、離婚に踏み切れないなんて事、ある訳ないでしょう？

絶対的に今のご主人の経済力を必要としていて、
それを無くしたくないのだと思いますよ。

他の方が仰っている通り、妊娠自体も疑わしいですし、
たとえ妊娠していても、あなたの子かどうかも疑わしい。

以前に本気になった事があるようですし、
彼女、そういう人なんじゃないですか？

つまりは、他の男性ともそういう関係になれるのだと思います。

冷静になってください。

そして彼女の幸せを願うならば、彼女の決断には逆らわない事です。

もし彼女と話し合いをして、彼女がそれでもおろすというのなら
それに従うべきです。

もし彼女と会えなくても、同じ事。

幸せを願う事こそが愛です。

お礼

ご返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、今の家庭を選ばれたんだとおもいます。あの人（自分）じゃないと。
たしかに、相手の幸せを願うのも大切だなと思いました。

ちなみに学校は辞めようとは思っていません。合法的に学校行きながら働く方法があるからです。給料といいますとまあ大学生の初任給は越えてきます。それでも全然足りないと思います。自分の学費もありますし。

今も自分の学費と言ったように自分のこと重視で考えてる所もあるのかもしれません。

しかし、今ちょうど中絶・中絶後のケアをネットで見ていたら、自分もおちたんですが彼女は相当落ち込むんじゃないかと、いたたまれなくなってきました。どうしようもない感じです。彼女には常に元気でいてほしいんですが、それは無理そうです。

女性からの貴重な意見を聞けてよかったです。本当にありがとうございました。

回答No.3

umami_2011

No.2さんと全く同じことを思いました。

あなたは今人生最大のピンチと思っているのかもしれないけど、傍から見るとピエロにしか見えない。
「まんまと年上の主婦にしてやられた哀れ且つ浅はかな若造」でしかない。

私も昔アメリカに５年ほど住んでいたので状況は分かります。
良くあるよね、在米日本人主婦（駐在妻）と日本人留学生の色恋沙汰、、、
その奥さんは駐妻ではなさそうだけど。
大概は暗黙の了解でどちらかが帰国するまでの割り切ったお付き合いなのだけど、あなたは馬鹿正直というか、まあ世間知らずであまりに子供過ぎたのでしょうね。

仮にその奥さんが本当に妊娠していたとして、あなたはそれが自分の子供だと言い切れるの？
奥さんの生理周期、排卵期は把握してる？
セックスした日とそれは重なるの？（その前に避妊はしないわけ？）
奥さんは口では「夫とはセックスレス」って当然言うけど、そんなのは浮気する人の常套句だからね。

で、中絶させたくないってさ、じゃあ具体的にどうすんの？学生でしょあなた、、、、
その奥さんに今と同等かそれ以上の生活を「今すぐに」させられる甲斐性あるの？
奥さんも馬鹿じゃないから、今の生活を捨ててまで将来どうなるかも分からない、どれくらい稼ぐかも分からない学生身分のあなたについてなんて行かないよ。

まあ人生勉強だと思って諦めなさい。

何しにわざわざ留学までしてるのやら情けない、、、、

お礼

お返事ありがとうございます。
＞あなたはそれが自分の子供だと言い切れるの？
たしかに断言はできません。がしかし、そこはもう信じるしかないのです。もう散々疑ってきてしまったのでこれ以上疑いたくありません。しかも、本人からいろいろ聞いてますし。
諦める諦めないにしろ、とりあえず今後どうするか話し合いをしないと何も始まらないとおもいます。

たしかに、今の状況では相手の夫には勝てませんが、将来は絶対それに勝る自信があり（それ相応の努力もしてるので）、相手にもそう伝えてきたつもりでした。
でもそうですよね、将来わからないやつについてなんかきませんよね。
ありがとうございました。

補足

ちなみに、相手を尊重したいので話し合って諦めようと思ってます。

回答No.2

noname#136232

まず長文すぎて、読むのが面倒です。
もっと簡素にしないと回答もらえないと思うが。
次に、あんた、勝手だな。
相手は中絶したい、って言ってるんだからわかってやれ。
すまないが俺はあんたの尻軽女をこれっぽちも信じてない。
この女は鬱陶しくなったあんたに別れてもらいたいんだよ。
だからこんな嘘をつく。
嘘だと思うなら子供を妊娠した証明や一緒に医者の話をきいてみろって。
普通は妊娠＝逃げるだろ？
向こうはあんたに逃げてほしいのだよ。
そのくらいあんた、鬱陶しいから。
連れ子の子供を愛せるわけもなく、尻軽女とお前さんの子だけ愛したい、一緒にいたい、ああ、子供すぎてどーしようもないね。

尻軽女を愛しているのなら、別れてやれ。
みてろ、すぐ違う男を見つけるから。
それが女ってもんだよ。
亭主とうまくいってない？当たり前だ、留学中のガキと遊ぶ尻軽と普通うまくいくか？
よく考えな、自分が亭主なら学生を食う妻を愛せるか？
俺は女房に聞きたいよ、女子高生を愛人にする俺を愛せるかとね。
それでおしまいな話だね。
かけてもいい。
この女は次の相手がいるよ、もう。
浮気なれしているクソ女だから。
安っぽい演説にしびれたようだが、結局自分の快楽を楽しみにして、そしてお前さんが面倒な男だと知るとよい母親ぶる。
手馴れているからやめておけって。
向こうはあんたと別れたくてしょうがないんだしな。

お礼

たしかに長文すぎですみません。それにも関わらずご回答ありがとうございます。
正直、あなたの回答を読みショックうけました。
自分の愛した人がここまで言われると相手方に申し訳く悲しいです。
そういう人ではないと言いたいです。
が、それと同時にこの回答により後々何かに気づかさるかもしれません。
ありがとうございました。

補足

長く、細かく書きすぎたなと今後悔しています。
ネットの恐ろしさを考えずに公共の場で発言してしまいました。
これじゃ相手の名前を出してるのと同じです。
相手・自分・周りのことをもっともっと考えなければいけなかったみたいです。
消せないのでさらに後悔です。

回答No.1

hiyashi16mai

こんばんは。　
　お二人の事。　旦那さんの事。　そして妊娠。
　でも、俺は彼女とその子供を幸せにしてやりたい。
　気持ちはわかります。
　たとえどんな苦難があろうとも・・・。

　はい。そこまで。
　現実を振り返りましょう。
まず、彼女、旦那さん。そして貴方。　大人の考えをしましょう。
現在の立場を考えましょう。　貴方は旦那さんから奥様を奪うわけで、その代償として、賠償やらなにやら・・・。
さらに、現在の彼女の生活も奪うわけです。

　と、まぁなんだかんだここでアドバイスやらなにやら書いても　らちがあかないので、　ひとつだけ。

「生まれてくるお子様の幸せって本物の幸せなのですか？　　貴方達が望んで、待ちに待ったお子様ですか？
　そしてそのお子様が成長したとき、貴方は幸せだった。と、いえますか？」

　もう一度考えて下さい。　生まれてくるお子様はおもちゃじゃないのです。人間なんです。

もうひとつ、付け加えるなら　「子供が子供を生んでどうすんるんだ！！

　腹くくって根性見せる覚悟が無いなら、ハナっからつまんねぇ事するんじゃねぇ！
テメエのケツ位テメエで拭け！　」　

・・・・と、乱暴な書き方しましたが、　申し訳ない。

　よく、話し合うのがいいですね。

お礼

間違えて細くにお礼を書いてしまいました。

ご指摘ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。
好きだという気持ちはありますが、言われたとおり自分があまい部分があったのだと思います。
この回答を参考の上よく考え、話し合ってみます。
ありがとうございました。