別居したいのですが・・

質問

離婚する訳で無く、少しの間一人になりたいのですが色々問題があり、
どうすれば良いか相談に乗ってください。
結婚６年目。共働き。一昨年家を共同名義で購入。
１０ヶ月程前、夫が会社をやめました。
一年後に雇ってくれる人がいるということで、夫はずっと家にいます。
彼は精神的に弱いところがあり、傷つきやすく、うつ病ではと疑ったほどです。
私はそんな夫を理解し、再就職出来るまで支えていくつもりです。
でも、最近疲れてしまい、苛々してどうしようもなくなる時があります。
「自分が男ならアルバイトでちょっとでも稼ぐのに」
「一年も働かないなんて大事にされていない証拠かもしれない」
等など、普段はこんな意地悪な事、考えないのですけど時々頭にあふれ出てきてしまうんです。
何度か喧嘩しましたが、その時は酷い取り乱しようで夫は「離婚するか俺が死ぬかだ」
なんて言います。なのでもうこの件で喧嘩はしたくありません。
長期無職でいられることで私は大きく傷つき、夫を心から信頼することが出来なくなってきています。
ストレスが溜まっているのが自分でもわかり、胃が毎日痛いし、生理も止まるし、
体のあちこち調子が悪いです。もう逃げ出したい。
でも、あとちょっと我慢すれば就職出来るか、諦めて就職活動を始めるかすると思うんです。
それまで我慢すればいいのですが、もう心身共に悲鳴を上げている状態です。
なので別居して少しの間でも一人になりたいのですが夫に言い出せません。
言ったら大きく傷ついたと言って暴れて死ぬとか離婚するとか言いそうで…。
どう言ったら取り乱さずに分かってくれるでしょうか…。
繊細な旦那様を持った奥様、既婚の男性の方の意見や体験談等もお聞きしたいです。
宜しくお願いします。長文すみません。

回答No.4

milk1968 · ベストアンサー

パンク状態なんですね！お察しします。ご主人も辛いのでしょうが、支えている方も限界がありますよね。状況を読ませてもらって感じたのですが、今のＢＩＫＫＬＥさんのストレスを受け止める余裕はだんな様にはないですよね。だから別居したいというお気持ちは何となくわかります。ただ、別居！という風にしてしまうとだんな様の不安をかきたてて、余計バランスが崩れてしまうので、少しやわらかい形にした方がいいですね。今はＢＩＫＫＬＥさんのストレス解消をするのが最優先だと思います。それをだんな様に求めると共倒れになりますから、何か他のことでガスぬきをすることは可能ですか？例えば働いている中でも
一人だけの時間を持つとか、お友達と会って喋る時間（無理なら電話でも）
を作って愚痴でも何でもばーっと喋って吐き出すとか、「旦那さんのために」と思ってしまうと義務感と責任感が旦那さんへのイライラにつながってしまう
ので、「やってあげてる」という気持ちをひとまず手放したほうがいいと思います。あと数ヶ月で旦那さんも又働きに出るんですよね？別居までしなくても、自分にごほうびをあげることをするとか、旦那さんから意識を外す時間を作ると、ＢＩＫＫＬＥさん
に余裕ができて、彼に対する気持ちも優しくなると思いますよ。私も似たような経験がありますが、片方がへこんでいる時にもう片方が支える、その繰り返し
が夫婦だと思いますし、逆にＢＩＫＫＬＥさんが支えてもらう番も、長い人生で
必ずくるはずですよ。辛くなったらここに愚痴全部書いちゃえ！大丈夫、
きっと乗り越えられますよ。

お礼

なるほど、そうですよね。
悩んでいる気持ちを他に持って行けば、良いのですよね・・・
ストレスを解消できるような素敵な趣味を持っていればいいのですが思いつかない・・・
ビデオか本でも買ってきて、没頭してみます；
もう少し元気になったら、何かスポーツでも始めようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#8163

３０代（女）バツイチです。

相談お読みして、質問者様の心の痛みがよく伝わってきました。
私の知人・友人にバツイチが多いことや自分自身の経験からですが、Ｎｏ２さんがおっしゃるように限界に来ていると思います。
それから、こんなことを書いては失礼に当たるかもしれませんが離婚条件はすべてクリアできています。いつ離婚なさってもおかしくない状況です。
だんなさまが自殺なさっては困るから、そばにいてあげたいかも知れませんが、夫のうつ病を理由に離婚した女性を知っています。献身的に看病したけどだめでした。離婚前は自分も看病疲れで死ぬほど大変だった彼女は、離婚後元気になりました。また、女性がうつ病で男性が看病したけど、結局離婚なさった夫婦もいました。その女性は実家へ帰り、離婚後元気になったようです。

まずは離婚前に別居することです。
あなたの心と体をゆっくり休めてください。
修復する日が来るかもしれません。

万一別居して彼が自殺を図っても、絶対に自分を責めてはいけません。それは彼がそんな性質（たち）の人である、と割り切るしかありません。

余計な話でしたらすみません。
しかしながら過去に出会ったバツイチ仲間と同じくらい重症でいらっしゃるので・・・。

一方、リストラされて、妻と赤ん坊のために昼も夜も一生懸命コンビニや新聞配達で頑張ってきた男性が正職員になり、おまけに一戸建てを購入した例も見ました。その人は愛と精神力があるから、そんな苦しい生活を続けられたんだと思います。

互いに支え合える自信があるなら結婚を続け、そうでなければ言い方は悪いのですが、情け容赦無用です。
幸せになるためにはどうしたらよいかを第一に考えてください。

お礼

恥をしのんで言います。本心を言ってしまうと離婚して逃げたいです。
しかし今毎日最低限の家事と仕事をこなすのがやっとで…
手続きしたりテキパキ動いたりということが出来ない状態です。

色々な方がいらっしゃるのですね。頑張り方も、色々あるのですね…。
私と同じ悩みをかかえ、同じように苦しみ、それでも乗りきって元気になった方も
いらっしゃるんですよね。
しみじみ読ませていただきました。心が少し軽くなりました。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.2

yuki314

無責任な発言だったらすみません。

もう限界ではないですか？

体調が悪いから実家に戻るとかは出来ませんか？

無理ならホテルに一泊する、ウイークリーマンションを借りてみる
だけでも少しは楽になるのでは？

別居となるとイメージが悪いというが彼が大事になる可能性も。。

せめて一年後就職するまでとか、きっちり約束したほうがいいかもしれませんね

お礼

ウィークリーマンション、丁度いいかもしれません。
実家の両親には心配かけたくないし、友達には彼がいるし・・
賃貸だと大ごとになって戻れなくなるかもしれないし；
それでも家を出るという事は夫を大きく傷つけることになるでしょうから、
慎重にいきたいと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

ebisu50

こんにちは。
結婚6年目で文面から察するところお子さんはいらっしゃらないのですね。一昨年新築したと言うことはローンも殆ど残ってらして、月々の支払いも容赦なく引かれていることと思います。いくら仲がよい夫婦でも金銭面の不安があるとギスギスしだして最後は喧嘩が絶えない家庭になることはよくあることですし、それによって離婚と言うことも珍しくありません。ただ旦那様が今どういう精神状態かは、いくらそばにおられる奥様でも計り知れないところがあるのではないでしょうか。
離婚か死ぬしかないと旦那様が言われているところが気になります。相当深く悩んでおられるのではないでしょうか。男として主人として家庭を支えることができない
苛立ちは相当なものだと思います。
「私だったらアルバイトでもして」と言うことですが、
そうなんです誰しも自分だったらこうしたのにと言うことを相手が実行に移さないと相当イライラします。
でもそれができない時もあるということを知っておいてほしいのです。所詮夫婦であっても元をただせば赤の他人です。経済的にも健康面でも何も問題がない家庭は理想ですが、やはり長い人生のうちにおいてはいろんな障害や想像できない出来事があるのは致し方ありません。
旦那様をこのまま責め続けると、もしかして本当に自殺をしかねない精神状態かもしれません。
経済的に許すことができないならば、せっかく新築した家をを手放すことになりかねないのですが、それはそれで仕方ないと思う気持ちになれませんでしょうか。
助け合う時期に助け合わず相手の気持ちを理解できないところに苛立ちもあるのですから、不登校の息子を見守る気持ちになってもらいたいと思います。
相手に求めることが自分を自分で居られなくすることではないでしょうか。もう少しご自分のことのみに集中してください。幸いご主人が再就職するまで支えるとおっしゃられていますからこのまま見守られたらいかがでしょうか。別居は良くありません。そのほうが精神的に楽になることは理解できますが、戻るきっかけを探すエネルギーは相当大きいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
唯一の逃げ道だと思ったのですが
やはり別居はしないほうがいいですか。
もうどうしたらいいかわかりません。
夫には数ヶ月もう何も責めていません。
死にたいなんて言うもんですから言えません。
ただ、黙っている姿も夫を責めているような気にはなります。
本当につらくて仕方ないんです。
職場で自然と涙が出てきたり…胃も毎日痛く、ずっと薬を飲んでいます。
ただもう、辛いです。
とりあえず、今日は別居はよそう。と一日一日、毎日が過ぎるのを祈るばかりです。