結婚に反対されています

質問

とても悩んでいます。
25歳の女です。私には4年付き合っている彼がいます。去年の１０月に彼の母親に保険を勧められ私は親に相談せず勝手に加入してしまいました。
私の両親は激怒。「婚約もしていない女の子に保険を加入させるなんてどういうことだ」と。確かにそうですよね。私も浅はかだったなと反省しています。その後彼とは「縁を切れ」と言われ続けています。

その後、私は彼からプロポーズを受けました。私はずっと彼と結婚したかったので本当に嬉しかったです。ただ、やはり両親、兄は反対しています。確かに、保険のことも結婚のことも順番がなっていなかったなと反省しています。
父は彼の家の身辺調査を行い、「あの家はいい噂を一つも聞かない。不幸になるとわかっていて嫁に出す親がどこにいるんだ」と言われました。私は4年付き合っているにも関わらず、親にきちんと彼を紹介したことがありません。理由は頭ごなしに色々言われるのがわかっていたからです。1回だけ会ったことはありますが。
とにかく、1度会ってほしいと頼みますが、「お前は頭がおかしい」とか「頭を冷やせ」「玄関払いだ」「話すことなんてない」と言われ私も何もできません。何より昔から親に怒鳴られると何も言えなくなってしまうのです。
辛くなり兄に相談がてら泣いてしまいました。兄は「甘ったれてるんじゃねぇよ。自分がしたことだろ。責任とれや！信頼関係なんて破綻するとどれだけ大変なことか。お前わかってんのか?お前は甘すぎる。彼氏も社会を甘くみてる。結婚してもいいかもしれないけど、2度と家には帰って来れないぞ。親戚とも縁を切るんだ。墓参りも許されないぞ。」と言われ辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか?経験のある方、それ以外の方、アドバイスお願いします。

回答No.9

handwriting

彼氏自身が母親や保険のことをどういっているのか全く書かれていませんが、なぜですか？
また、調査の内容で「よい噂がない」というのはどういう内容なのでしょう。

もし反対を押し切るなら、彼氏がよほどしっかりした人でなくてはいけません。義母になる人がどんなに強く言ってきても、はねつけることができるくらい。でも、婚約もしてない人の保険加入をとめられなかったんですから、母親も彼氏も同じタイプなのかなと思って今します。この文章だけからはわかりません。

結婚したら、「家族」となるわけで、今よりもっと無理難題をけしかけて、嫁であることを理由に強制されることもあると思います。また、お兄さんや親にまで迷惑がかかることもあります。

少なくとも、お兄さん、ご両親が反対するのは、「保険に入ったから」「一度も紹介しなかったから」だけではないのではないかと思います。自分たちに危害が及ぶ可能性まであるほど変な人なのでしょう。保険金がらみでは殺されたりいろんな事件もあるし、自分と他人のお金の区別のつかない義母なんて、マルチ商法や宗教をやっている人と同じくらい大変です。

好きだけではだめでしょう。彼の意見や会話が書かれていないところを見ると、あなたにも、彼の頼りなさは薄々感づいているのでは？彼氏抜きの親の話ばかりで、彼とというよりも年齢的に結婚にあこがれている気持ちが強いように見えます。私の勘では、この義母はこれからもっとやらかして大変だなと思います。

回答No.8

tomoyoxxxx

30代主婦です。

25歳なので、もちろんご両親の許可なく保険に入ること
は可能です。。
でも、息子の婚約者になりうる質問者様に、加入を勧めることは
決して正しい行為ではないと思いますよ。立場もあるしね。

質問者様が、具体的にどういう掛け金で、どういう保障内容の
保険に入りたいという具体的な要望があって、
それを叶える手段をたまたま彼の母親が持っていたのでも
ない限り。
それでも、申し訳ないけど、こういう状況を当然に想定できる
方であれば、「一度は周囲（ご両親とか）に相談するように」と
少なくともその流れで加入はさせないのでは。

保険勧誘に際して、どういうトラブルが想定できるかは
周知の事実。実際に保険商品を取り扱う会社に勤めている人間
なら、新卒の子だってわかります。
今回のことは、それでもなお、勧めたようにしか思えません。

どのような保険に入られたのかは存じませんが、一度解約されたら
いかがですか。

彼の母親に言いにくければ、本社等にその窓口があるはずですし。
ただし、解約は当然に彼の母親に伝わり、通常の顧客であれば
「解約しないで」という行動が契約の担当者等にあることが「多い」です。

しかし、その場合でも質問者様は「彼との結婚をすすめるために」と
説明すればいいでしょうし、
その理由を以ってしても解約を止めるようであれば
質問者様の今後よりも、彼の母親が担う保険のノルマが大事だと
いうことでしょう。

その経緯により、非常に人間関係がいやなものになる可能性も
あるので、簡単にお勧めはできませんが。

彼氏さんに正直に話すのもありでしょうし、
ご自身が本当に大切なものは何かを考えて行動するための
ひとつの選択肢として書かせていただきました。

回答No.7

usukimidoriiro

反対されて結婚するのはよくないと思う意見の持ち主です。

まず、保険について。
私も一母親として申しあげます。
相手のお母様に不信感を覚えます。
あなたが入ったのも浅はかではありますが、
それよりも相手のお母様があなたに対してどう思っているかを推測できますよね。
保険はお守りであると同時に、受取人によっては利益を生むものでもあります。
あなたのことを思って保険を勧めたとしても、知識としてあなたに伝えるのみが
本来相手のお母様のなさる範囲だったのではないでしょうか。
それをあなたのご両親は憤慨されているのでしょう。
自分の娘について保険を加入するまでも勧めるのは間違っています。
保険の知識を与えてくださるなら、親としてもありがたいでしょう。
しかし加入を勧めるのは違います。
本当にあなたを息子の婚約者として大切に思っているお母様なら、
お母様がご両親に説明し謝罪をしてもよかろうと思いますよ。
もしくは、彼があなたのご両親にあなたの前できちんと説明し謝罪をするのが近道かと思います。
また、ご存知とは思いますが、保険は友達を失いがちです。
保険会社にお勤めのお母様だったとしたら、ご両親が憤慨されるのもなおさら。
お勤めでなかったとしたら、相手のお母様の無知で空気感配慮のなさにあります。
保険を誘うと、お金がからみますから友達は疎遠になるのは常ではないでしょうか。

それがご両親が反対なさる引き金になったでしょうが、
娘が幸せになってほしいけれど、一度下手をした相手の親がいるもとに嫁がせるのは正直嫌なものです。
だって、それ一度きりとはいえないでしょうし、今までもそのような配慮のなさや空気感のない行動をなさってきて生きておられるはずです。
今後両家のお付き合いのたびに嫌な思いをされるのは、あなたもですしあなたのご両親も目に見えているからです。

彼と彼のお母様がきちんと反省し事情説明できるぐらいでないと、（私も）親として認めたくありませんね。
結婚相手は彼と決めるなら、その辺りがお互いにクリアにならないと
今後あなたが辛い思いをすると思いますよ。

ちなみに、結婚後の両家の付き合いとか価値観の違いなどを感じる場をお伝えしておきますね。
妊娠期間の思いやり、援助、
出産後のお祝い、援助、
孫へのプレゼント
孫の世話が必要になった時、
葬式のマナーなどの違い（違うとえらいことになります）
家購入時の相談、あれば援助など、
親に介護が必要になった時
などです。
本当にソウ感じます。
それも全部断り、親の介入を一切なしにできるなら、すぐに彼と独立し結婚できますよ。
何より、二人が親からきちんと離れて独り立ちできていれば、介入は必要ないでしょう。
でも少しでも親に頼っていく気持ちがあれば、あなたのご両親の思いを今一度きちんと受けてあげて欲しいです！
頼るって、やっぱり子供ができた時。
助けは必要ですもの。

回答No.6

sintyan5656

何故、貴女のご両親や兄上がそんなに反対するのか？
理由が全く解りません。

保険が云々の件も、ただの言い掛かりとしか思えませんし
もしも兄上が、本気でそんな事を言ったのなら
失礼ですが【頭がおかしい】のではないかと・・・

私だったら家を出ます。
そんな理不尽な両親の許で
まともな結婚が出来るとは思えませんので

25歳でしょ。
もう自分の意志で、自分の責任で行動しても良い年齢です。
.

回答No.5

yakudaisuk

事情は色々でしょうが、うちも結婚を反対され３年間説得を続けてやっと結婚しました。
（結婚後１０年です。）
確かに保険の話や順序だてた話の持って行き方云々は反省すべきだと思いますが、結局はお二人で
人生を歩んで行かれるのですから、最終的には親兄弟は関係なし！と私は割り切っています。
当然ながら、結婚は家と家の結びつきの面もありますので、そこは質問者さんも親御さん達の気持ちを汲
む必要があると思います。最大限理解を得る努力はすべきでしょう。これから理解を得るまでとことんが
んばってみるのか、親兄弟の話も理解できるとした上で今回はご縁がなかったとあきらめるのか、月並み
ですがお二人の努力次第だと思います。

ゴールに行き着くのかわからない道のりでうちも大変な３年間でしたが、今は幸せに暮らしています。

回答No.4

mizukino

自分の人生ですから、これから自分がどういう風に生きていきたいか、ですよね。
ずっと彼と結婚したかったのならすればいいと思います。
親のこと、親戚のことも考えたりもするでしょうけど、結婚してからも大事な付き合いはできますよ。
つながりがなくなるわけではないですし。

これで、親の言いなりになって結婚しなかったら・・・後悔しませんか？
私なら絶対に後悔するので彼との結婚を選びますけどね。

幸せな人生の選択をしてくださいね。幸運を祈ってます！

回答No.3

dika

あなたの彼氏さんは特に悪くないと思います。
親に紹介してないのも、
今まであなたが来なくていいと言ってたからでしょう？

でも、彼氏さんのお母さんがキツイですね・・。

正直、保険に加入させるって、ありえません。

結婚はあなたたち二人だけの問題じゃないので
彼氏さんは問題なくとも、彼氏さんのご家族に問題があれば
反対されても仕方ないでしょう。。

どうしても結婚したければ、
あなたが家族と縁を切るより、
彼氏さんに家族と縁を切ってもらう方がまだマシです。

でも、蛙の子は蛙、と言いますから、
彼にもそのお母さんと似たような、不謹慎な行動を
今後しないとも言い切れません。

ちなみに私は、5年付き合った人がいましたが、
5年目にして初めて、お金にルーズな面と
親しき仲にも礼儀ありを知らない人だと知り別れました。

あなたも慎重になってくださいね。

回答No.2

noname#127771

それって 差別ですよね
結婚前に 保険は良くなかったと思います

人の心って 変わるものですが
変えるものではないから 将来 実家と縁を切られるのなら 覚悟は必要ですよね

彼を信じて一生連れ添いたいなら 身一つで結婚すれば良いと思います
親に 反対されて結婚を止めた人達って ずっと尾を引いてますよ。

私の兄も 親に反対されたけど 恋愛を貫いて結婚しました
しかし 育った環境や考え方が違い過ぎて 二年で別れました

難しい問題ですよね

回答No.1

noname#131337

いい大人同士、全てが自己責任です。
右に転ぶも良し、左に転ぶも良し、前に転ぶも良し。
自分の生きたい様に生きれば良いと思います。

こういうと元も子もありませんが、他人に相談する事じゃないと思います。