結婚反対について

質問

結婚反対について何度かこちらでお世話になっています。

彼氏の両親から付き合い当初より反対されています。一番の理由は付き合って２ヶ月位の時に、早々結婚話しをしてしまい、お互いの事を何も知らないのに結婚なんて…と遠路から別れさせに両親そろって来ました。
自分達がバカで考えが浅はかだったと反省しています。
そして第一印象が悪かったのも理由のひとつです。
別れさせにくると聞いて、私は菓子折りを準備せずスーツで会いませんでした。
そうすることが逆に何か思われそうだと思ったからです。
でも間違っていました。そして別れる気がないことだけは伝えないといけないと思い発言した事が、口答えをしたと受け取られてしまい、そのことも理由の一つです。
同時31歳、彼氏より6歳も上なのに常識がないと言われました。
その通りです。

今まで毎日両親から言われたことを思い出して生活してきました。
そして両親からはその時に別れるように言われ、別れないのであれば縁を切ると言われ、内緒にして付き合いを続けてきました。
彼がちょうど仕事で大事な時期で、そうすることになりました。
今年に入り彼がまた両親に会いに行き、結婚したいと話しました。
猛反発です。縁を切ると言われました。
彼もきっと相当悩み考えていたと思います。何度も2人で話し合いました。
そして2人でがんばっていくと決めました。
私の親は2人の事だからと、反対はしませんでした。

彼の両親には印鑑をつきに帰ってくるよう言われました。
明日行く予定です。
縁を切ると言っても法的には不可能ですよね…実際親に何かあった時に放ってはおけないし、長い目で見ていけばいいのかなと思っていました。
子供を授かる事ができたり、歳を重ねて行けば少しは考えが変わるかな、などと考えたりしました。
彼にも「縁切りされてもあなたの中で親を思っておけばいいんじゃないか」と伝えました。もちろん別れる事も話しましたが彼は私と一緒になると言ってくれました。
そして彼はおじぃちゃん子なのですが、おじぃちゃんにも反対されてしまいました。理由は歳が上であるからです。
私は間違ってるのでしょうか？
彼の親子関係、祖父との関係を崩して結婚して、幸せだと思いながら生活出来るのでしょうか…正直苦しいです自分達次第なのは分かっているのですが、みなさんの意見を聞かせて頂きたいです。

回答No.10

koriusu3288

度々失礼します、No.９です。
お礼ありがとう、読みました。

一つだけ、あなたに伝えたいことがあります。
「私のような人間は彼と一緒になる資格がないことがよくわかりました」
どうしてそんな風に考えてしまうのですか？
そういう思考回路、私にはわからないのだけれど？
私は、あなたが彼にふさわしくないとか、あきらめろと言いたくて書き込んだ訳ではないのですよ。
むしろ、縁を切るところまで頑張った彼に対して、あなたも何か出来ることがあるのでは？そこをもう少し考えたら？と言いたかった、頑張れと言いたいのです。

最初にご両親に会った時から今まで、どれくらいたっているのかわからないけれど、おそらく時間が経っていればいるほど、まさかその間も付き合っているとは思っていなかったご両親にとってみれば、第一印象がよくなかっただけに、怒り心頭、「縁を切る」までいってしまったと思うのです。
その部分に関しては、場合によっては謝罪という言葉も必要かもしれません。
いい大人同士の結婚に何でそこまで？という意見もごもっともですが、やはりご両親は裏切られた、騙された感が強いままいると思うので、頭を下げることでこちらが歩み寄ることも必要かと…。

ご両親はたった一回会っただけ、付き合って２か月、６歳年上という先入観のみで反対に出向いたわけで、おそらくあなたのいいところ、何も見てないと思う、今も知らないと思うのです。
あなたの彼への真摯な持ちも、おそらく彼のご両親へ伝わっていない気がします。
完璧な人間なんていないのだから、あなたはあなたなりの良さがあり、それなりに素敵なお嬢さんなのではないか（彼が選んだのだから）と思うのに、それをわかってもらえないまま、放っておいてしまったまま、歳月が過ぎた分だけ、彼のご両親は、私が書き込んだような気持ちでいると思います。
ここまでの気持ちは、そうは簡単に覆すことは難しいとは思う。

でも。
人間だれしも、年をとっても、人への好き嫌いはあるし、人に対する好き嫌いの許容範囲が狭い人もいるし、子供が連れてきた結婚相手にもろ手をあげて賛成…まではいかなくとも、少なくとも、縁を切るハンコを押させるまで行かない、もう少し手前のあたりで結婚することが出来たのでは？まだ出来るのでは？そこを頑張ってみたら？と思うのです。
手紙や電話ではなく、人間は、やはり会って、お互いの顔を見て話すことが、お互い理解しあえることの基本なのではないかと思います。
断られ続けても、彼を思うなら「会っていただきたい」というメッセージを絶えず、ずっと発信するべきだった、と思うのです。
それをあなたは全くしていないのですから、誤解されたまま、本当のあなたを見てもらえないまま反対されてしまっています。

今更何か出来ることがあるのでしょうか？とあなたは言うけれど、もしこのまま絶縁されたとしても放っておかず、あなたはあなたなりに考えた方法で、ご両親に理解してもらう事を続けて行ってもいいと思います。
ここだけであなたの性格を判断できることではないけれど、読んでいて少しあきらめが早いように思うし、もう少し自分の気持ちを上手に表現したり、自分のことをわかってもらう努力、していったほうがいいような気がします、少なくとも今回の件に関しては。
あなたの親の立場で言わせてもうなら、あなたが彼をかけがえのない人と思っているなら、それをもっと言葉で、行動で表わして見たら？と思います。
人生長く生きていれば、辛いこと苦しいこと、大なり小なり、いろいろあります。
月日の流れは人の心を変えることがあるし、今反対しているご両親はあなたたちより先に死んでいくのです。
一度きりの人生です、悔いのないように。

お礼

お礼していたつもりが送られていませんでした。すみません。

赤の他人にこれまでのアドバイスを頂きありがとうございました。
感謝の念でいっぱいです。

縁切りは免れない状況にしてしまいましたが私なりの方法でがんばってみます。

回答No.9

koriusu3288

２０代の子供達を持つ、５０代の母親です。
今回の質問に対する回答者の方々の年齢がわかりませんが、親の立場から言わせていただきます。
結婚に関しては、親の考え方は様々だと思うので、一意見として読んでいただければと思います。

今回の質問のみ読んでの感想です。
結論を先に言うと「間違っているでしょうか？」に関しては、間違っているというよりここまでのあなたのとってきた行動は、賢明とは思えません。
「彼の親子関係、祖父との関係を崩して幸せだと思いながら生活できるでしょうか？」に関しては、あなた自身はどう思うのでしょうか？
それで幸せになれないのでは？と思えないから、ここで質問しているのではないでしょうか？

まず彼の親側の立場から言わせていただきます。
今更、ですが、厳しいこと言いますが、あなたの文章を読む限り、あなたはここまで彼の両親に対してわかってもらおうとか、許してもらおうとか、何もしていませんよね？
最初に合った時、反対しに来るという親に対して、知り合って２か月で結婚したいと言っている、しかも彼女の方が６歳年上…親としては騙されてるんじゃ？と思うのは充分あり得ることです。
菓子折りなどなくても、女性なのでスーツでなくても、きちんとした格好で会うことが、自分の気持ちを伝え、自分たちを認めてもらいたいという誠意を表すことにもなったと思うのに、逆に何か思われそうだ…と思ってそうしなかった。
別れる気がないということを言いたかったつもりが、口答えをした、常識がないと受け取られてしまった。

初対面の、しかも反対するために来るという会う相手の親に会うにしては、格好もよくなかったし、おそらく別れたくないという気持ちは当然あるとしても、「相手はどんな御嬢さんなのだろうか？」という不安や心配で来るのだから、まずはきちんとご挨拶し「お付き合いさせてください」ということ、自分はこういう人間ですという、ある意味自分の良い面をみて欲しい、安心して欲しい、というようなことから、知り合って２か月ならするべきではなかったかと思います。
具体的な文言のやり取りが書かれていませんが、言葉の選び方も悪かったのでしょう、初対面の第一印象も、この文章を読む限り、悪かったのだと思います。
でも、その時のことに関しては、あなた自身反省をしていますよね？
ならばなぜ、挽回しようとしないのか？あの悪い印象のままここまでなにもしようとしなかったのか？私には理解できません。
彼に「縁切りされてもあなたの中で親を思っていればいいんじゃないか」とか、子供が出来たり、年を取れば考えが変わるんじゃないか…などと、非常に客観的で、ある意味冷静でいられることが理解できません。
今まで彼を通して「ご両親に認めていただきたい」という行動、してきましたか？
「どうせ会ってくれないから」と、何もしてこなかったのでしょうか？
断られても、彼を通して何回も、ダメなら場合によってはあなた自身が手紙なり電話なり、してもよかったと思います。
そういう行動が、真剣な気持ちだということ、自分たちを理解してほしいという気持ちが伝わることになったように思います。

彼が大事な時期だったから…と言って縁切るか別れるかを迫られていたのに、ここまで内緒で付き合っていた、そしてまた結婚したいと言い出した。
この点が、私なら一番許せません。
あなたたちの行動は親に理解してもらおうというより、その逆のことをして猛反発につながったという気がします。

おそらくここで回答する若い方たちは、彼への批判や親がおかしい間違っている…という意見も出るでしょうが、親の立場の私に言わせたら、大事な息子と結婚したいという６歳年上の女は、反対されてから何の音沙汰もないどころかこっそり陰で付き合っていた…初対面の印象も悪いが最悪な女だ！と思うよりないと思うのです。

あなたは、明日、縁を切るために親に会いに行くという彼を、平静な気持ちで見送れますか？
あなたは彼が、親と、大好きな祖父と縁を切らせて平気なのですか？
親が子どもと縁を切りたい、そのためにハンを付きに来い、とは、よほどの覚悟、気持ちだと推測します。
それがどんなに辛いことか、想像できますか？

彼と彼のご両親の関係は日頃からあまり良好とはいえなかったように感じられるのと、彼のご両親は親族と絶縁状態だとか、お母様が「顔で損をしてきた…」は、ご両親が頭の固い、偏屈な、物わかりの悪いような印象を持ちたくなるような要素ではありますが、それでもやはりあなたは今、あなたのできることを最後までするべきだと、私は思います。
その努力、気持ちが全く見えないことが、「間違ってました」「そのとうりです」と思いながらも、ここまで放っておいて彼任せ、何も行動していない、努力していないあなたの性格というか人間性というか、そのあたりが彼のご両親にとってますます理解に苦しむところではないかと推測します、３１歳なら、もう少し分別ある行動を取ってもよかったように思うのです。

どなたかの回答のように、結婚に反対する親なんか無視して、最悪縁切って、自分たちは幸せになればいい…それもごもっとも。
それであなたが幸せならそうすればいいと思う。
でも、私があなたの立場なら、親と縁を切る彼をとても一人で行かせられません。
門前払い覚悟で、私とのことで親子の縁を切らないでほしい、私たちのことを認めて下さい…と彼と一緒にご両親に頭下げに行くかもしれない、彼は来るなと言ったとしても。
かけがえのない彼だけが辛い思いをするなんて、私にはできません。
どれだけ時間がかかるかわからないけれど、これ以上無理…というところまで、私ならしてみるような気がします。
彼の親の説得は彼しか出来ない、彼でさえ説得できないのに私が出しゃばったところで会ってもくれないし無理…そう思わず、二人で誠意を、わかってもらえるまで努力を続けるべきではないか、と思います。

随分厳しいこと言いましたが、あなたが私の娘なら以上のような事を話すと思います。
初対面で失敗していること、あなたが理解してもらう努力せずそのまま放っておいたこと、それが一番よくなかったと思うのです。
今更、ですが、まだ、あなたに出来ること、すべきこと、あるのではないでしょうか？

最後に。
彼の祖父が反対とのことですが、年配になればなるほど、保守的になりがちなので、年上だから反対ということはあり得るけど、知り合って２か月、尚且つ６歳年上ということ以外に、何か他にも反対理由がありはしませんか？
簡単にいうと、どなたかも言っている、「つりあい」ということです。
私の推測ですが、今、時出来ちゃったっ婚も多いし、６歳年上もさほど珍しくもない年の差だし、他の理由もあるような気もするのですが…。

結婚は、何かと相手方の気にいらない点、欠点を探し出すようなものです。
恋愛結婚なら、それでもわかってもらおうと努力する、当人たちの真剣さが、親を説得する大きな要因なのではないかと、私は思っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。

きっと彼の両親も同じ考えでいるのであろうと深く心に突き刺さりました。

今さら、まだ私に出来ることがあるのでしょうか…

私のような人間は彼と一緒になる資格はないということがよくわかりました。
きっとこういうところ、人間性も見透かされているのだろうと。

貴重なご意見本当にありがとうございました。

回答No.8

unenana

私は・・・これでいいと思います。彼に全て任せます。
ただ、彼の祖父には、一度折を見て伺おうとは思います。

別に、縁切りを推奨する訳ではないのですが、彼のご両親って変ですよね。
一番問題になっている「2ヶ月が早すぎる」という話、それは分かります。
でも、それでいきなり「別れるか縁を切るか」という選択を息子に迫って別れを選ばせたっていうのも、極端な話ではないでしょうか。
「もう少し様子を見てはどうか」と説得に来たぐらいなら分かるんですけど。

来た時点では、貴女の事を何もご存知なかった相手のご両親。
人ですから、第一印象が悪い、気に入らない、気が合わなそう、色々あるとは思います。
それでも、どこかで「息子の選んだ人だから」という気持ちはご両親には起きなかったのでしょうか。
貴女は、いきなり初対面から「別れろ」と言い放ってきた相手のご両親に対してさえ「好きな人のご両親だから」という思いを持っていらっしゃるのに。

相手のご両親が、「簡単に」言っているのかどうかは分かりませんが、まるで「縁切り」を口にすれば息子がいう事を聞くだろうと、自分の所有物のように思い、支配して思い通りにしようとする親のようで。（知り合いにいるんです。子供を支配しようとする親が）
もし、相手がこういうタイプの親だったなら、縁切りが時間の問題の場合もあります。
そこまでしてくれる、彼氏さんを大切にしてあげて下さい。
本当に良いご両親なら、息子が幸せに暮らしている姿を知れば、時間がかかっても氷は溶けると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
少しほっとした自分がいました。
何が正しいのか正直分からなくなってきていて…
救われた気がしました。本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#203300

in_go-ing　です。

　『補足』拝読いたしました。

>　もし貴方様の娘さんが同じ状況であったら応援されますか？

　自分でお会いして決めるでしょう。偏屈な親だったら嫁には出しません。もっとも、我が家は一人娘ですから、“婿取り”なんですが、“親戚付合い”が出来ないような“家”の方とは無理でしょうし、娘にもそれは言って聞かせてあります。何かの時に困るのは本人達ですから。

お礼

再びのご回答ありがとうございました。

回答No.6

papanda26

最初にやっちまった時（ご両親が別れさせに来た時）、その後挽回しに行きましたか？

スーツを着て、菓子折りを持って、遠路はるばる行きましたか？
「先日はご無礼を申し訳ありませんでした。付き合って日も浅いのに、彼を想う気持ちだけで先走った事を言ってしまったと猛省しております。本日はそのお詫びと、できることならば彼とのお付き合いだけでも許していただきたいと思い参りました」と伝えに行きましたか？

もし、それをしてないのであれば、なんか来て怒って帰ってったけど…とりあえず無視しとこう。と同じ行為ですよ。
小学校で担任の先生が怒って教室出て行ったのに、誰もごめんなさいと言いに行かないみたいな感じです。
たとえ、彼が「気にしなくていい」「そこまですることない」と言ったとしても、それを鵜呑みにして引き下がって許されるのは、学生まで。社会人として働いてるのにやっちゃまずい。
「別れる気はない」と伝えたことも、それは、彼と私の問題なのでご両親が何と言おうと私は無視します！と宣言したようなもんですから、心象は悪いでしょうね。。

一回目、怒らせっぱなしにしておいたにも関わらず、付き合ってるのも内緒にしていたにも関わらず
いきなり二回目の結婚宣言だったのでしょうか？しかも、またしても質問者さんは出向いてはいないんですよね？
・・・まずは、交際のお許しをもらう所から始めなくてはいけなかったのでは。
（大人ですから許されるも何もないですが、二人が良ければそれでいいと思っていないのであれば、そうすべきだったと思います）
明日、一緒に行かれたらどうですか？

…とここまでが、キレイ事ですｗ

きっとね、彼のご両親と質問者さんとは相性悪いと思います。特にお母様は一度ダメ！と思った相手には心を開かないタイプなのではないでしょうか。
もしかして彼氏さん長男ですか？そうなると、ご両親は「いずれ同居」「いずれ資産管理」も考えますから「受け入れられる・任せられる相手か」という目線になりますよね。嫁に出す方の親とはそりゃ感覚違います。
そんな相性の悪い義両親に、事あるごとにチクチク言われ、子供に変なことを吹き込まれ…と暮らすより
いっそのこと、縁を切って生活してもらった方が楽かもですよ。

もし、どんなに嫁姑問題で苦労しようとも、彼の家族を崩壊させたくないと考えているなら
もう少し、彼も質問者さんも（特に彼！！）ご両親に必死になっていいと思うんですけどね～。
お二人がお二人の間だけで必死に悩んでる感じは伝わってきてます。
彼も、自分の中で必死に悩んで考えたって全く意味ないです。ちゃんと伝える方法を考えなきゃ。
誠意と熱意ある対応をして、冷却期間も置いて、それでも取りつく島がないなら、その時が、縁をどうするか本当に考える時なのではないでしょうか。

お礼

別れさせに来たとき、別れるか縁切りか詰めよられて、別れることにして付き合いを続けました。彼がちょうど訳あって学校に行く事が決まっていた為にです。厳しい状況にあった為に親の事で気をそらしたくなかった為です。そして学校を無事終了する事が2人の将来にも繋がると彼にも言われたのです。今年に入り、無事終了する事が出来、仕事もより一層がんばっています。そして再びといったところです。
初めて会った後はこちらからは出向いていません。彼は何度も話しをしてくれましたが、彼の言い分は一切聞き入れずといった方達で…今まできました。
今までもそういう親子関係だったようです。
今さら昔の過ちを悔いても仕方ないですね。
自分の考えの足りなさに情けないばかりです。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

noname#203300

還暦で一女の父親です。

　失礼ながら、貴女の対処方法が最初から間違ってしまった。相手のご両親は「親はどうしている？」と思っているでしょう。貴女は「いい大人になって、親なんか関係ない。」と思われるかもしれませんが、それが通じないのが『結婚』という、良し悪しを別にして、“家”と“家”との結びつきなのです。

　私の娘が同じ状況になったら、『遠路から別れさせに両親そろって来ました。』なんてことはさせません。どんなに仕事が忙しかったか分かりませんが、何を置いても相手のご両親のもとに行かせたか、私も同道していたでしょう。それが『礼儀』なのです。私だって、おそらく貴女のご両親も、大事な娘がどんな“家”に嫁ぐのかを知らないわけにはいきません。それを心配なさらないご両親であるとするなら、それもまた彼氏さんのご両親にとっては心配でしょう。

　間違えのないことは、貴女の彼氏さんのご両親やその祖父母様？は貴女の彼氏さんを大切に育てられた立派な“家”であるということです。これは結婚に際しては何より大切なことかもしれません。

　『縁を切ると言っても法的には不可能ですよね…実際親に何かあった時に放ってはおけないし、長い目で見ていけばいいのかなと思っていました。』『縁切りされてもあなたの中で親を思っておけばいいんじゃないか』という貴女の考えが、彼氏さんのご両親には“お見通し”なのかもしれません。未だに“家”と“家”との結びつきである『結婚』では、ちゃんとした？“家”であればあるほど“個人”と“個人”という考えは嫌われるのです。こういう考えの女性を“家”に入れることは“家”＝“家族”の崩壊に繋がりかねません。

　どんなに“個人”が確立しても、最後の砦は“家”＝“家族”になってしまいます。お二人が何をするにも、未だに、「肉親の『保証人』を」と言われるのが日本社会です。しばしばこのサイトのご質問にも出てきますが、これがなければ入院も大変です。赤の他人に『保証人』を頼まなければならない。

　まずは、彼氏さんのご両親にこれまでの非礼をお詫びし、掛け違えたボタンを一度外して掛け直すしかないでしょう。私ならそうさせます。

　しかし貴女が「二人さえ良ければ」とお考えなら仕方のないことです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
2人さえ良ければいいとは思ってはいません。
確かに彼の両親にはお見通しなのかもしれません。

もう一度よく考えてみます。

補足

すみません…お聞きしたいです。
もし貴方様の娘さんが同じ状況であったら応援されますか？
彼の両親は親戚とも折り合いがあわず絶縁状態です。
そして母親は数年前に退職されていて「昔からこの顔で損ばかりしてきた。だからこれからの人生は自分達に会わない人とは一切付き合わずに生きていく」と言われたようです。顔で…とありますが、普通の方でした。

すみません。ご回答頂けたらありがたいです。

私の父は17年前に病死しており、父が生きていたらどうだっただろう…等と少し思ってしまいました。

回答No.4

kuroneko3

親子の縁を切るというのは，法的にはもちろん不可能です。
　彼の両親や祖父が結婚に反対しているのは，おそらくあなたの年齢から子供が出来ないことを心配しているのでしょうが，実際に子供が出来れば考えは変わるでしょう。常識がない云々というのも，仮にあなたが２０歳くらいであれば何も言わなかったのではないかと思います。
　逆に，子供が出来なければ結構大変な結婚生活になると思います。子供が出来たら結婚するというのが一番リスクの少ない方法ですが，世間体的にそれは難しいでしょうね。
　結婚して幸せになれるかどうかはあなた方の努力次第ですから，何とも言えませんが。

お礼

ご回答ありがとうございました。

子供の事もあると思いますが、子供が出来ても受け入れないのではないかと今は思ったりします。

なんにせよ、やはり2人の努力次第ですよね。

ありがとうございました。

回答No.3

ml_4649

子供が一人前の年齢になっているのに単なる浅はかな親バカなんだと思います。
彼も親離れできていないのかなって思います。
付ける薬はありませんので強硬手段にでれるか否かではないでしょうか。
こういう親は子供のためを詭弁に使い、単なる自己中なんですね、、、、本人たちも気付いてないかもしれませんが。
自分たちの反対で二人が思いつめ心中するなんて思いつきもしない、、、でもそうなることもある。
そなって初めて後悔するんですね、、、、、まったく自己中なバカ親の見本だと思います。
かれが、結婚はやめるけど一生結婚しないって言うとどういう反応をするんでしょうかねぇ。
そして、彼が親元との連絡を絶つとか、、、、
印鑑ってのが詳しく書いてないですが縁切りの一筆でも取らされるんでしょうか？
もしそうなら、ノコノコ出ていく必要なんかないと思いますよ。

私のお勧めはサッサと籍を入れてしまって、うっとおしかったら縁切りすればいいと思いますが、、、
そうなればすり寄ってきますよ、、、、来なくても問題ない気もしますし。

少し気になるのは、、、彼、頼りなくないですか？？

お礼

彼の頼りなさは確かにあります。優しい人ってそういうところありますよね…
はじめからわかって付き合いました。
なので私がもっとしっかりしないといけないってわかってるんですけどね…
印鑑はきっと相続の事とかでしょうか…
はっきりはわかりませんが。
ありがとうございました。

回答No.2

kadakun1

「縁を切ると言っても法的には不可能ですよね」いいえ可能です。

印鑑を持ってこさせるのは、法律上も戸籍を抜くと言う事でしょう。
つまり、絶縁・・・
遺産の相続もできないし、逆に介護の必要も無くなります。
赤の他人になると言う事です。
そこまで堅くなに拒否しているんですね。

それでも良いかどうかは彼が決めることです。
一生会えなくても（死に目にも）かまわない覚悟なら、あなたも覚悟を持って彼と結婚すれば良いです。
幸いあなたのご両親は理解があるようですから、二人の親はあなたの両親だけとなります。二人の気持ちが確かなら、間違ってはいないと思います。

でもまあどんな形になろうとも、結局は子供が幸せになることが、親の幸せです。戸籍が別れたって親なのは変わりませんから・・
それに子供ができれば気持ちは変わるかもしれませんよ。

私も人の親です。だから、よほどの事が無ければ子供の選んだ人なら賛成しますね。年上とかも気にしません。
自分の育てた子供を親が信頼しないで、誰が信頼すると言うんでしょう。
と、かっこつけますｗ

お礼

ご回答ありがとうございました。
法律的に可能とは分籍でしょうか？
結婚したら独立した戸籍になるんですよね？（離れて暮らしています）

でもおっしゃる通り親は親ですもんね。

私は彼の為にできることをもっと考えていきたいと思います。

回答No.1

mappy0213

彼は親との縁を切ってでもあなたと結婚したいんですよね？
っでなんでそんな早々に結婚したの？　子供？　でもそれなら彼の親が反対ってのはおかしいよね？
でもその時点で彼も31でしょ　いいかた悪いですがいいおっさんじゃないですか　なんでそこまで親に言われないといけないんでしょ？？
なんでそこまで反対されているのか　ちゃんと話し合いましょうよ　相手の親は「わたくしのかわいい○○ちゃんを奪った憎きあなた！！！」って図式なんですかね？　付き合ってまだ間もないというのであれば時間がたてばいいのかってなりますし
何が何でもあなたがいやってのならその理由　それが解決できるのであれば解決すればいいでしょうし。
できないのであれば勘当覚悟でいっしょになるかってことになりますね　そうなったら彼親には援助は頼めないでしょうから
何かあった場合はあなたの親に頼ることになりますね
ここまでかたくなに拒否されているのであれば結婚式への出席は厳しいかもしれませんね

お礼

当時彼は25歳

結婚式はしません

でもおっしゃる通りもっと話し合おうと思いました。

ありがとうございました。