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友人について・・・私の心が狭いだけなのでしょうか。
- 結婚を機に地元を離れて3年近く経ちました。仕事もしていなかったため、近くに友人がいませんでした。主人が2年前に会社の同僚の女性を紹介してくれたので、3人でよく遊んでいました。しかし、去年の秋から会うのが億劫になってしまいました。
- 友人は大事な買い物の付き合いをしてくれる約束をしましたが、都合がつかなくなりました。その後も何度か会っていましたが、特に謝罪などはせず、自分の合コンの話をしてきました。そのような行動が続くため、心にモヤモヤが生まれています。
- 今までこんなことをする友人がいなかったため、自分の心が狭いのではないかと感じています。他の友人に相談すると愚痴っぽくなってしまうため、客観的な意見を聞きたいです。
- moca825
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質問者が選んだベストアンサー
皆さんの回答を拝見していると、もっと私も軽く考えるべきなのかと思いますが・・。 私も質問者様と同意見です。今回の出来事は、面と向かって批判するほど、大きな事件ではないので、難しいですね・・。私も同じ経験をしたら、悶々としてしまうと思います。 状況は違いますが、私も、「自分が思っているほど相手は私を大事に思ってくれているのだろうか？」と思ってしまうようなことがあったので、共感してしまいました。 友人が未婚でも既婚でも、大事に思っていたら、私はそれなりの態度で接します。私の中では先約を優先するのが当たり前ですし、予定を断って合コンなんて・・。まぁ、その合コンがどうしても大切な用事ということなら分かりますが、それならそれで説明をして謝るのが筋だと思います。ましてや予定を断って参加したことを忘れて相手に話してしまうなんて、ありえないことです。 ただ、いろんな価値観がありますから、自分の“当たり前”は相手の“当たり前”ではないですし、本当に悪気はないのかもしれないですしね。悪気のなさがより始末が悪いこともありますが・・。 私は基本的な価値観が合う人を大事にしていきたいので、そういう方とは付き合い方を考えるかもしれないです。（友人関係を切るとかそういうことではないですが）何事も縁だと思いますので、どういう形にしろ、残っていく関係と消えていく関係があると思います。
その他の回答 (11)
私はどちらかと言えばあなたと同じ考えの方ですよ そりゃ合コンのが楽しいですよ でも約束を断った後の約束でしょ 何が何でも守る って思っちゃう考え方は今時通用しないんかもね
お礼
通用しない・・・ 考え方が固いのかもしれませんね。 でも私と同じ考え方の方もいるみたいで少し安心しました。 ありがとうございました。
- kaiyukan
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友達がそんなに悪いとは思えませんでした ドタキャンではなく、 出来る限りあなたとの買い物も付き合おうと努力してくれてるじゃないですか。 合コンなんて！と思ってるのはちょっと心が狭いかな？というか 皆さん仰ってるように価値観の違いでしょうかね その子には大事な付き合いやイベントなのかもしれません また、あなたの買い物が あなたが思うほど大事だとは思ってなかったのもあるかも。 なので、お互い様じゃないでしょうか まあ、直接会った時に一言謝れば完璧ではあったと思いますが。 気遣わすから、もう触れない方がいいのかな、と思ったかもしれません いつまでも引きずるものではないと思います
お礼
別に理由が合コンであったことに目くじらを立てているわけではないんですよ。 確かに今更蒸し返されたいとは思いません。 今までいなかった価値観の持ち主と出会うと最初はびっくりするものですよね。 これも勉強だと思うことにします。 ありがとうございました。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
価値観の違いなんでしょうね。 私はどちらも悪くないと思います。 一回目、買い物へ行く日の夜に予定を入れられ日程をズラした時に 「焦って余計に迷っちゃいそうだから、別の日にゆっくり付き合ってもらうんでもいい？ごめんね～」という感じで “わたしは買い物には一日かかるし、後に予定が入ってると気になってしまうタイプです”とアピールしておけばよかったのかもですね。 質問者さんはもうご結婚されてるので関係ないんですが シングルの女性にとっては、時として、友人＜異性との出会い となることもあります。 今回のお友達の場合は、ドタキャンではないですし、予定（時間）をかぶせてきた訳でもないので 彼女なりに気を使ってくれたんだとは思います。 だらしない私の考え方なので、お友達と同じかはわかりませんが、、 たとえば買い物なら、午前中に出て、お昼前についてランチして買い物して… ５時には撤収できるかなと考えちゃいます。だから他の誘いがあった時に、７時以降なら行けそう。と判断しちゃうかも。。 別に後回しにするつもりも、予定をキャンセルつもりも全くないんですが、感覚が違う人にとっては焦っちゃいますよね。 なんというか、約束して予定を入れたからといって一日を完全にキープされたつもりでいる訳ではない、という感じでしょうか。 大事な買い物とはいえ、買い物は必ず誰かと一緒に行かなくてはいけないものと思っていないので 一緒に行けなくなったことをいつまでも「悪かったな～」と気にすることはない、かも。（もちろんキャンセルになった時点では謝罪しますが、蒸し返しはしないかな） そして色んな事をあまり根に持たないタイプかも。良くも悪くもすぐ忘れちゃいます。 もしお友達が私のようなタイプなら、相手はあなたの事を軽んじている訳ではありません。 気を許した相手であればあるほど、礼儀を忘れちゃいがちなのかも。自覚はなくて、自分が逆の立場になっても気にならないからしちゃうんです；； そういうのが許せない！という場合は距離を取った方がいいかもです。
お礼
１回目のキャンセルのときに、私から謝った上でそういった理由も言ったんですよね。 だから２回目のときは彼女のほうから日程をずらすことを言ってきたんだと思います。 ＞午前中に出て、お昼前についてランチして買い物して… その考えもあったんですが結局は自分に付き合ってもらうわけですし、 早い時間から動かすのも悪いかな、と思ってしまいました。 移動時間のこともあったので・・・ ＞気を許した相手であればあるほど、礼儀を忘れちゃいがちなのかも 普段は小さいことはあまり気にしないタイプなのですが、 続け様に起こると『？？』となってしまうんですよね。 許せない！とは思ってないです。悪気がないのも分かっています。 回答を読んでいてそれが再確認できた気がします。 ありがとうございました。
「大事な買い物」の内容にもよるので何とも言えませんが、 合コンや友達の飲み会って、独身者には大切な付き合いなんです。 日中働いているから、夜に会うのは当たり前。 休日でも昼間に用事を済ませて、夜別の友達と食事しに行くとか、当たり前です。 彼氏相手にはやりませんけど(出来るだけ長く一緒に過ごしたいから)、女友達だと皆理解あります。 合コンは私は行きませんが(時間とお金の無駄と思う)、同じ独身の友達がそれを理由に約束を断ってきても、なんとも思いません。 なんというか…身も蓋もない言い方ですが、 ある程度の年齢をいった働く女性にとって、仕事と恋を充実させる事が一番で、残りの余った部分が友達なんです。 勿論、友達が傷付いて泣いていれば、仕事を終わらせてからすっ飛んで行きますけど。 既婚の方もそうでしょう？ 家庭と仕事が第一で、残りの余った部分が友達付き合いでしょう？ 自治会での会合があるから、友達とのお出掛けを早く切り上げよう、そんなパターンと同じです。 ただ、初めに書いた通り、「大事な買い物」の種類によりますので、それによっては友達がいの無い人なのかもしれません。
お礼
＞休日でも昼間に用事を済ませて、夜別の友達と食事しに行くとか、当たり前です。 私もそうだと思います。 でも基本的にはやはり先約優先かな、と。 数人で会うならまだしも、２人の場合は特にですね。 ですがこうやっていろんな方の意見を聞き、いろんな目線で考えると、 モヤモヤが薄れてだんだんとスッキリしてきました。 不思議ですね。 ありがとうございました。
- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
そんなもんじゃない・・・ もし、反対の立場の人が「どうしても合コンに行きたいんだ けど、都合の良い理由はないですかね？」とここで相談し てたら「買い物に行くことが目的なんだから、夜から都合が あると言えばいんじゃない？」と答える人がいるでしょう。 もし、合コンじゃなく、仕事が入ってしまったと言えば、否応 なく納得しますよね？ 何を優先するのかは、お互いの感覚の違いだし、自分の立 場で考えてたら違うのは、当たり前ですな。 自身の感情抜きして相手を理解しようと思うのであれば、相 手の立場で物事を考えるというところかな。
お礼
＞何を優先するのかは、お互いの感覚の違いだし、 自分の立場で考えてたら違うのは、当たり前 その通りですね。 ありがとうございました。
- yuukan
- ベストアンサー率34% (192/560)
ご主人の会社の同僚ということは お友達は お仕事を持っていられるのでしょうか もし 仕事を持っている方でしたら 私用よりも公用や同僚との付き合いを優先にしなければならない時もあります お友達は 独身ですか？ でしたら 質問者にとって とっても大事な買い物であっても お友達にとっては 「つきあう」程度の買い物であれば 自分じゃなくても 優しい旦那さんがいれば良いだろうし 合コンで彼氏を見つける方を優先に考えることもあります いつも3人で遊んでいたのなら 尚更 質問者ご夫妻を見て 羨ましく思い 彼氏が欲しいと思い合コンを優先させたのかもしれませんし それを わかってほしくて 合コン話を わざわざ されたことも考えらるのではありませんか？ 質問者様の心が狭いとは けっして思いませんが 仕事をされている独身のお友達の立場に立ってみることも たまには必要ではないでしょうか
お礼
彼女は独身で仕事を持っています。 確かに立場は違いますね。 ＞それを わかってほしくて 合コン話を わざわざ されたことも考えらるのではありませんか？ 合コン話はいつもネタとして聞いていたので、それは考えたことありませんでした。 これからはそういった考えも頭に入れておきたいと思います。 ありがとうございました。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
その女性は、 「遠方に出かけるという予定が入っていても、ちょっと早く切り上げれば夜には別の予定が入れられる」 と考えるのでしょう。 そうであれば、最初のキャンセルは彼女にとってはキャンセルではなく、行かなかったのはむしろあなたの側に原因がある、くらい思っているかもしれませんね。 二回目のキャンセルにしても、「ちょっと早く切り上げる」だけのことができないあなたとの約束だから、延期して貰うしかなかった、のではないでしょうか？ 結局約束の買い物には行かなかったけど、それはあなたが決めたこと、なのでしょう。 もともと予定をキャンセルすることに何のためらいも感じない人はいます。 約束自体の定義が違うのでしょう。 これは良い悪いの問題ではなく、人間性の問題だと思います。 であるならば、その彼女との付き合いは、”彼女はそういう人間なのだ”という前提で続けるか、”付き合いを止めるか”の二択になるでしょうね。 あなたは自分の狭量さを気にしているようですが、あくまでも人間性の問題だと思います。
補足
＞行かなかったのはむしろあなたの側に原因がある 私もそう思います。 なのでこちらから謝った上で理由も言って、日にちをずらして貰いました。 移動時間諸々を考えると、ちょっと早くが『ちょっと』じゃなかったんですよね。 万が一向こうの予定に遅れることがあっては悪いので、私なりに気を遣ったつもりです。 最終的に行かなかったのは、その買う物自体が必要な日が迫っていたため。 彼女もその日は知っています。 勿論私が決めたことですが、これはやむを得なくはない・・・ですか？？
おはようございます。 読ませて頂きました。 私個人の感想ですが、質問者様の心が狭いとかは少しも思いませんでしたよ。 私も同じ事をされたら同じ様に嫌な気持ちになるだろうなと感じました。 そして、質問者様と同じくハッキリ言えない性格（違ったらすみません↓）なので悶々としているだろうなと。 相手の方があっけらかんとし過ぎている事が「私が間違っているのかな？」と感じる原因だと思いますが、まず、約束は先に入っている方が優先というのが普通ではないかと思います。 やむを得ない時は、友人間でもしっかりと謝って、２回目は最優先くらいにするのが、相手の事を考えた行動だと思います。 『合コン』って… と思うのは普通だと思いますよ。
お礼
＞相手の方があっけらかんとし過ぎている事が・・・ まさにその通りだと思います。 ハッキリ言えないということはないのですけど、 先にそっちに戸惑いを感じてしまって何も言えなくなってしまいました。 ＞質問者様の心が狭いとかは少しも思いませんでしたよ。 客観的に見てそう言っていただけると気持ちが楽になります。 ありがとうございました。
- 8549
- ベストアンサー率42% (84/198)
彼女と質問者さんでは「温度差」や「優先順位の違い」があったのでしょうね。 どちらも悪くないように思います。 質問者さんにとっては、やっと出来た友人なので 何事においても優先すべき位置にいたのに 彼女にとっては、さほど優先すべきことでない、ことだったのでしょう。 ご主人が紹介してくれたようですが きっと、その彼女は、社交的で他にも友人が多いから この子と友人になれば、友達の輪が広がって 質問者さんにも、たくさんの友人が出来るのでは、という 考えがあったのかもしれません。 友人は多ければ良い、ということではないと思いますが たったひとりに依存するのも、ちょっと心配かと思います。 たとえ週に数日、数時間でもパートなどに出て働いてみてはどうですか? または、趣味や好きなスポーツのサークルなどに入ってみてはいかがですか? 家で、じっとしているだけでは友人は出来ません。 増して慣れない土地にいるわけですから 積極的に外へ出たほうがいいと思います。 だからといって、外へ出たとたんに友人がすぐ出来るわけでもありませんから あせらずに、臆病がらずに、長い時間をかけて頑張りましょう。 お子さんが出来れば、ママ友なども出来るかとは思いますが やっぱり積極的であったり、人を引き寄せるような人でないと ママ友だって出来ませんから、その時のためにも 外へ出て、予行練習しておくことも良いと思います。 いろんな人がいますから 今までの「友人の定義」みたいものが崩れてしまうこともあると思います。 それはそれで受け入れて「へぇ～、こういう人か」くらいに思って 重く考えずに、「自分の視野を広める」くらいの余裕な気持ちのほうがいいですよ。
お礼
何事にも優先、というほど彼女に依存していたつもりはありません。 私の中では先約優先というのが定義だったので。 でも確かに、軽く考えることは必要ですね。 ありがとうございました。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
こんばんは。 というか、根本的に彼女の用事というのが合コンだったって事は ありませんか？旦那つきの女性誘っても、と気を遣われただけな のかもしれませんよ まあ世の中には時間にルーズな人や、影で色々計画してる人とか 山ほどいます。友達関係を壊したくないなら前向きに考えた方が 良いですよん。 どうしても気になるというのであれば、あなた用事があるといっ て、私を仲間はずれにしましたね？（にやり）、って態度とって、 相手がタジタジしたら、うそよ、きにしてないから今後ともよろ しくね、とかで今後は改善するんじゃないかと思います。
お礼
＞根本的に彼女の用事というのが合コンだったって事は ありませんか？旦那つきの女性誘っても～ たぶんそれはないと思います。 彼女と共通の友人はいないので。 関係を壊したいわけではないので悩むんですよね；； 前向きに考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
そうなんです・・・。 ありえない！！と言って激怒して騒ぎ立てるほどのことではないですし、 かと言って私の価値観では彼女の行動を当然のこととは受け止められません。 逆に大事件であったほうがスパッと切れてすっきりするのかもしれません；； ＞予定を断って参加したことを忘れて相手に話してしまうなんて 断られた理由なんかよりも、ここが一番びっくりしたところです；； 秋以来、連絡は取っていますが遊ぶ約束はしていません。 ひとまず距離を置いたほうがいいと思ったので。 皆さんの回答を読んでモヤモヤが和らいだのは確かですが、 今の状態では約束をする度にキャンセルされることを念頭に置いてしまいそうです。。 そんなのおかしいですよね；； 共感していただけて安心しました。 ありがとうございました。