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友人に軽く見られているような、私のモヤモヤした気持ち
- 最近、10年来の友人に軽く見られているような気がしてなりません。約束をするときに都合がつかず、他の用事を絡めたり、私の誕生日の計画を変えたりしてきます。
- それだけでなく、友人の話題や他の知人との交流についての情報が共有されている中、私は置いてけぼりのような感じを受けます。
- 自分が友人にとってさほど重要でなく、些細なことでも怒らないと思われているのではないかと不快な気持ちになっています。正直な気持ちを伝えるかどうか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私は個展の件以外はあまり気にしないかな。個展は会期があるから別な日って訳にもいかんだろとは思いますけどね。 傾向としてYさんは良くいえば柔軟、悪くいえば気分が変わりやすくておまけに「自分がそうなら、みんなそうなんだろう」と軽く考える傾向が強いタイプなのだと思います。そんなYさんからすれば質問者さんは「自分の気分変更にも快く付き合ってくれる友達」という感じではないかなと思います。 そういうタイプの友人は振り回されてこっちもくたびれることがあるのは間違いないと思います。でもさ、たぶん質問者さんはいわゆるついていくタイプの人で、そういう人にとっては引っ張ってくれる人は自分で考えなくていいから面倒がないっていうメリットもあると思うのです。だからこそお付き合いが続いてるわけでしょ。 そういう人なんだから「彼女との予定は予定通りにはいかない。むしろその先行き不明なところを楽しむ」って気持ちで接するのが一番だと思いますよ。常々私は自分も含めて日本人が弱いところは「コトが予定通りにならないとものすごくストレスに感じる」ところにあると思うのです。でも人生、予定通りにならないことはしょっちゅうありますし、そういうことに対する柔軟性も必要です。しっかりしたプランニングを求めるなら違う相手を探し、そのお友達とは予定調和にならないアクシデントを楽しむ気持ちで付き合うのがよろしかろうと思います。
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- dolce0000
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質問者さんが受けた行為が純粋にどうかと言われても、そういうのって文章だけと、相手のそのときの表情、他の言動とのバランスで印象変わってしまうんで、どっちとも言えない範囲としか言えないですね。 ただ、あっちは思ったことや希望はひとまず言ってみるタイプで、質問者さんは「口に出す前に配慮しろよ」と思うタイプで、しかもそれを表に出さないんだから、放置すればここまでのギャップに発展するのはある意味必然。 そんなにイラつくようなことではないのか？は最初に書いたように、その場でないと断定しにくい面があるし、逆にイラっと来た時点で表明してきていれば相手の言動も変わっていた可能性もあるので 相手を切るつもりならともかく友達意識が変わらないのなら、あんまり過去を引っ張りすぎずに（適度ならOK）今からの自分の発信に相手がどう接してくれるか？中心に考えたらどうですか。 醤油の件も、あなた自分で「ついでがあったら」と言って、向こうは「ごめん、ついでがないんだ」と言ってるだけなので、まぁ腰低めにして調和をとろうとするタイプじゃないのねとは思うけど、文面だけじゃ失礼とまで思わないです。 自分なら、赤ちゃん好きだよね？って言われても、特にそうやってグイグイ押してくるタイプと分かっていれば「私、赤ちゃん好きって言ったっけ」「嫌いではないけどそのシチュエーションで会いたくはないけど」とは言いますよ。 とにかく先方は「言う前にあなたの、ここは言えるけどここは言えないとか微妙な好き嫌いを逆算して、絶妙な温度感で接してくる」機能はついていないんです。
お礼
そうですね。これからの彼女の言動に私が正直に接していけばいいですね。 回答ありがとうございました^_^
- chiychiy
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こんにちは 私が自分の立場だったら 凄く気になるほどではないですが あなたが私の友達だったと仮定すると ちょっと頭にくる出来事ではあります。 全てにおいて、他の人＞あなた という構図が成り立っています。 そこには、あなたが何でも許してくれるという前提があるのと 自分を悪者にしたくないために あなたもそうだと無理やりこじつけてOKさせています。 正直な気持ちをどのように伝えるかですが 今後そういうことがあったら、お断りして 今までのこと、本当の気持ちを言ったらいいと思います。 彼女の中にはあなたに対しての 申し訳ない気持ちはさらさらないと思われますので 適度につきって行ければいいという 考え方なのでしょう。 余り気にせず、あなたも次回気持ちを伝えたら 相手の出方次第では距離を取ってもいいのかもしれませんね。 ごめん、気が利かなくて 言ってくれたらよかったのに といってくれることを願いつつ・・・。
お礼
そうですね。本音を伝えて距離ができるならそれまでです。 寂しいですが、私は二の次なのね、、って何度も思ってきたので。 彼女が私をどう思っているか知るチャンスです。 ありがとうございました^_^
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
とても交際範囲の広い方みたいですね。 まず一人で居られないタイプなのかなと思いました。 そしてあなたがいると安心する(誘いやすいという点もあります)ので知り合いのところに遊びに行くのも連れていくのでしょう。 格下に見ているといえばそうなのかもしれないですけどどちらかというと一番近い存在なのかなとも思えます。 勿論自己中な話ですが何かの時には(あなた)なんでしょうね。 嫌なら少し振ってみると良いかと思います。 今の状態がおかしいと思わせないとこの状態のままですもんね。 あれ？私自分勝手なことばかりしていたわと気づけばそれで良いでしょうし、「何よ！」って思われればそれまでの仲ということでどうでしょうか。
お礼
やはり不満に思っている事を伝えて相手が面白くないだとかそういう事を感じたらそれまでの関係なんですよね、、。付き合いが長いので、寂しいですが、、 現実を受け止めて、勇気を持って不満を伝えたいです。 回答ありがとうございました^_^
- kuro804
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こんにちは その１ 知人：「少し用があるのであそこの店にしない？」 貴方：「なに？、あの店じゃないの？残念．．．次の機会によろしくね。」で断る。 その２ 知人：「Rも行こう？赤ちゃん好きだよね！個展は別な日にしない？」 貴方：「なに？、個展いかないの？．．．個展行かないの？残念ね それじゃまた！」で終わり。 その３ 知人：「お料理上手なNさんに、近々ご飯食べにおいでって言われた。お誕生会も兼ねて、Nさんちに行こう！」 貴方：「なに？ あのお店じゃないの？ゴメンね」で終わり。 ．．． 以上、疑問文で答えて、話が違うと言う事で暗黙の内に”貴方が悪い”ことを示し、相手の言い訳を聞く前に例えば”残念ね”といって話しを終わらせる。電話なら即電話を切る。 重要なことは、ここでさらに相手に話させる機会を与えると結局断り切れなくなります。 以上。同じ事を繰り返す態度が放漫な知人への対処方法です。 参考になれば幸いです。
お礼
いいかもしれませんね！今までの私とは180度違う対応！ちょっと勇気がいりますが、、可能な範囲で私流に言葉を選んで、やってみたいです！ ありがとうございました^_^
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 Yさん、友達では無いんですよ。 ただの知り合い。 そう思えば、少しは気が楽になりませんか？
お礼
友達だからこんな気持ちになるんだと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
そうですね。ほぼほぼ彼女との約束は当初の予定通りにはいかないと私ももうわかっているんですから、それを楽しむのもいいかもしれませんね。 回答ありがとうございました^_^