友人に嫌われていたようです

質問

友人に嫌われていたみたいです。
どうしたら立ち直れますか？

仲の良い(と思っていた)同性の友人がいます。
よく遊んでいる仲で、先日遊ぶ約束をしていました。

2日分○○に行こう！と約束をしていたのですが、
友人から前日に、
最近調子が悪くて、○日と○日のキャンセルをお願いしたい、と連絡が来ました。
私は純粋に友人の体調が悪いという言葉を間に受けて心配していました。

そして、約束の日、予定が空いたので一人で買い物に行きカフェに行きました。
そこで、たまたま、体調が悪いとキャンセルした友人が、他の友人とお茶をしていました。

向こうは私がそこにいたことは気づいていません。

私からすると、え？体調悪いんだよね？え？私の約束断って他の人と遊んでるの？！と…。
そこで、咳が友人と背を合わせた裏側に私は座っていたのですが、
最近あの子うざくてさ。(私のこと)
予定キャンセルしたわ。と…
聞いてしまいました。

私は仲良いと思っていたし、友人のことが大好きだったのでとてもショックです。
普通なら、は？そんなやつこっちからお断りだわ。と思うかもしれませんが、私は腹が立つより、ショックでした。
信頼していたのに裏切られたというか、そんなに私のこと嫌いだったんだ…とショックです。

話聞いてたよ〜と言いたいですが、友人が私に何か直接悪意を向けたり、直接何か来たわけではないので、本人に言うのは大人の対応ではないのかな、と思っています。

みなさんが私と同じ立場なら、どうされますか？
私はどうしたら立ち直れますか？

完全に人間不信です。

ちなみに、何か友人とあったわけでもないし、
思い当たる節もありません。ただ、何かに腹が立っていたのか、うざいと思っていたのか…。

回答No.7

blazin

あなたのこの書き込みの中にしっかりとヒントが隠されている。何に腹を立てていたのか?何を嫌だと感じていたのか?→私は友人の事が「大」好きだったので。彼女がウザいと感じていたのは、実はあなたが抱える大好きの「大」の部分。それが要らない。適量オーバー。大好きの「大」って、言葉を変えればそれ位馬鹿デカいサイズで相手を思える「自分」大好き＆「自分」気持ち良い♪少し独りよがりの思いになっている。受け止める相手あってこそ活きた思い。受け止める相手が気持ちが良いと思えてこそ成り立つ(大)好き。思いを増やせば増やすほど、自動的に相手の笑顔を引き出せる訳じゃない。あなたは個人的にお友達の事が大好きになっていた。好きというポジティブな感情だからこそ、その大きさはどれだけあっても良いと勝手に思い込んでいた。それが、気づいたら受け手の彼女の気持ちを考えないサイズになっていた原因。彼女が気持ち良く感じている大好きなら構わない。ウザいと思われていた現実から翻るなら、あなたは自分の思いが彼女に心地良く共有されているかどうか?それを確かめなくなっていた。大好きという名の思い込み。受け止める相手あってこそ意味のあるサイズ感。あなたから好きという評価をもらうのは嬉しい。今も嬉しい。でも、正直「大」好きというサイズ感は少し大き過ぎる。そこまで太った思い(重い)は求めていない。しっかり思いの受け手からも世界を見られるあなたであって欲しい。大好きというサイズ感になると得てして相手を尊重する目線が無くなってしまう。そのサイズ感に個人的に酔ってしまい、大きな思いを抱える「自分」の気持ち良さの方が先になってしまう。大好きモードで関わり続ける自分の方に重きが置かれてしまう。そういう状態をお友達はウザいと考える。考えている。言われてみてどう?あなたの中では無自覚だったのかもしれないけれど、気づいたらあなたのお友達に懸ける気持ちサイズが少し too much になっていた。その部分は素直に反省した方が良い。受け手の彼女目線が無くなっていたのは事実だから。逆に言えば、大好きの大さえ外してくれればこれからも仲良く出来る。彼女はそう思っている。あなたからライトに思われるのは全然構わない。あくまで友達一人分のサイズの、はみ出さない普通の好きで慕われるのも全然構わない。そう思っている。そんな彼女の気持ちを汲み取る誠実さがあなた側にあるかどうか?個人的に人間不信モードに入るのはもちろんあなたの自由だけれど、大好きの大に飲まれたあなたの姿も、彼女からすれば友達不信に値する。受け手の私の気持ちを考えない独りよがりの大きさだから。それで良いんだと思い込んでいるから。そういう意味ではお互い様なのかもしれない。あなたの大好きがあるがゆえに、それを良かれと思っているが故に、真正面から注意もし難かった。もっとサイズを落として、クールダウンして。それを真正面から伝える方が余程あなたを傷つけると思った彼女。結果として他のお友達に愚痴らせる形になってしまった。それを被害者意識で捉えるのか?冷静にお互いのすれ違いとして理解して、これからの関わり方に活かしていこうと思うのか?まさかの時にこそ、真のその人が見える。こうして書き込んでみたからこそ、これからのあなたに繋がる整理整頓に活かしてみる事。彼女はまだあなたの事が好き。大好きに飲み込まれていないあなたとなら、これからも仲良く出来るし、仲良くしたい。そんな気持ちをお友達として信じられる力があなた側に育っているかどうか?あなたとお友達が今まで積み重ねてきた友達としての中身や歴史が見える部分でもあるよ?大切にしてみて☆

回答No.6

tuyosik

気づく、ありのままに知る。悪友から離れる。善友に親しむ。今ここ自分に集中する。嫌わない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。柔軟に、決めつけない。妄想しない。願い叶うように。自由に。好きにならない。確信する。嘘つかない、陰口しない、悪口しない、無駄話しない。軽快に。私ではない、ずっとではない、と思う。と思います。

回答No.5

eroero4649

＞最近あの子うざくてさ。(私のこと)

あえてお友達をかばって、質問者さんを批判するようなことをいいますが、ウザがられちゃったんだからそこは反省するところになるのかなと思います。
何かきっかけになることがあったのではなくて、日常の積み重ねだったのだと思います。

こういうときってさ、どうしても自分は悪くなくて相手が非常識で悪いやつだと思いたいですよね。でもさ、何か反省すべき点はあったんじゃないかなと思います。
逆の感情だってあると思うんですね。相手は自分を親しい人だと思っているっぽいけど、私はあなたのことはあまり好きじゃないんだよねというやつです。上司とかによくありそうですよね。上司のおじさんは可愛がってるつもり。でもこっちからするとその好意がむしろウザいのです。で、そういうおじさんにどう接するかというと、冷たく接せられる人なんて滅多にいないですよね。なんだったらこっちからゴマをすることだってあるでしょう。誰だって自分が悪く思われたくないもの。

だから、自分は人からどう見られているのかなとどこか自分を俯瞰するような冷静な視点で見ることも大切なんじゃないかなと思いますよ。
だから自分のどこらへんがウザいポイントだったのかなというのは考えてもいいのかもしれないですね。もちろんそんなの本人には絶対聞かないですよ。聞いたらそりゃ「そういうところだ」っていわれるでしょうから・笑。

回答No.4

nagaineko

＞本人に言うのは大人の対応ではないのかな、

そうですね。今更、言ったところで・・・ですからね。

＞完全に人間不信です。

人間関係の難しさ、の洗礼を受けられたんですね。

＞ちなみに、何か友人とあったわけでもないし、
思い当たる節もありません。ただ、何かに腹が立っていたのか、うざいと思っていたのか…。

難しいですよね・・・。
ただ、一口に人間といっても、いろんな人がいますからね。
何が、ってこともないけど、何かしゃべり方が気に食わない、とか
何か見た目が嫌い、とか、何か腹立つ、とか、ってあるんですよ。
まあ、不条理といえば不条理なんですけどね。
もう、これは相性ですからしょうがないんです。
自分はいつも同じようにしているだけなのに、
それを好意的に受け取ってくれる人もいれば、
嫌悪する人もいるわけです。

本当のところは彼女に聞いてみない限りわかりませんけどね。
私も昔は交友関係それなりにありましたけど、表面上はどの人とも
同じようにお付き合いしていても、内心、この人は波長が合って
楽しいな、とか、この人は何かちょっと苦手だな、とか、面倒くさいな、とかありました。もちろん、反対に、自分もそのように思われていたこともあっただろうと思います。笑。

彼女も、仲良く付き合う人があなたしかいなかったので、あなたと
遊んでいたが、他に気の合う人ができたので、そちらに乗り換えたのかもしれませんね。
でもまあ、それはそれでしょうがないんですよ。
そういうものですから。
必要以上に落ち込む必要はありません。

人間関係に信用は必要ですが、そこがまた難しいわけです。
信用しすぎてもいけないし、信用しなさすぎてもいけない。
特殊詐欺で騙される人は、ある意味、信用しすぎ、というわけです。
かといって全く信用しないのでは、誰とも付き合えません。
要は、人を見る目を養わなければいけないわけです。
といっても、急に人を見る目が養われるわけではありません。
いろんな失敗や、辛い思いもしながら、学習していくわけです。
今回のこともその一環です。

あなたはまだまだ若いんでしょうから、今回のことにめげず、
いろんな人とお付き合いしてみればいいと思いますよ。
うまく行かないこともあるでしょうけど、それが今後の
財産になります。
現実は、理想通りにはいきませんからね。
そこのギャップを自分の中でうまく埋めながらじゃないと、
生きていけません。

まだまだこれからです。
頑張ってください。

回答No.3

nonamelane

その友人の性格に難あり、でしょう。
キャンセルできる立場であるような態度をとりたい。そしてそれを他人に言う行為。

しかしあえて黙っていると良いでしょう。
相手からそのうちどうしているか、聞いてきます。
要は嘘をついた後ろめたさから、大丈夫か確認したくなるからです。
（壊す気は無いので、自分の評判等も気にする）

女友達は経済的に合わないと決定的です。容姿も関係します。あなたが背が高く美人でもてて、さらに学歴でもあったら、もうこれは孤独に慣れるべき。良い意味での刺激を超えているからです。

いろいろな理由から相手が距離をとりたいなら、それでいいじゃないですか。しばらく放っておくしかないのでは。

回答No.2

sashakiss

それはかなりショックでしたね・・・
お気持ちお察しします・・・

お辛いですね・・・

その仲の良いお友達があなたのことを

＞最近あの子うざくてさ・・・

と言っていたとのことですが
うざがられるようなこと、言ったりした記憶など
ないですか？

その人のためを思って、良かれと思って
なにかアドバイスをしてあげたりなどされませんでしたか？
アドバイスは嫌がられますからね。

それとか、
ご自分がいいな、と思う品物や経験などを
まるで買う方がお得よ、手に入れる方がいいよ、と
言わんばかりの誉め方をしたりしたことはないですか？

こっちはそんな、相手に対して
買え、とか、使え、などと言っているわけじゃなく
ただ、とてもよかったよ、って言っただけなのに
相手からすれば、それを買わないといけないのかな、とか
手に入れないといけないのかな、と思わせてしまうってこと
たまにあるんですよ。

また、ご自分がいいな、と思ったYouTubeの動画などを
「これ、すごくためになった、見てみて」と
ラインでURLを送ってみたり、とか、
ご自分の写真を送ってみたり、
また、なにか身内で楽しかったこと、幸せだったことを
話したり・・・
それが相手にとっては自慢に聞こえてしまうってこと、
あるんですよ。

自分ではそんなつもりはないのにね・・・

なので、難しいと思うんです。

自分のこと、本当のベースラインの自分のことを
わかってくれている友達なら
何を話しても、たとえば愚痴をいっても
誰かの悪口を言っても、すべてをわかってくれているので
嫌いになったりしないですが
そうでない場合は、嫌われてしまう可能性はあります。

人に嫌われない方法は
聞き上手になることです。

あなたはそのお友達といるとき
自分ばかりが話していませんでしたか？

彼女の話を聞いてあげて
褒めたり、感嘆したりなどが多くあれば
うざがられることなどなかったはずなんです。

人って、話を聞いてもらいたい人がほとんどです。
人の話を聞くより、自分の話をしたい、聞いてもらいたい
のです。

あなたは話す側で、彼女は聞く側ではなかったですか？

思い当たる節がもしあるのなら
そこを改善すれば、またその彼女と仲良くできると思いますよ。

ご自分の言動を、少し振り返ってみてくださいね。

いいように運びますように・・・

回答No.1

yuzu7x1

>ちなみに、何か友人とあったわけでもないし、
思い当たる節もありません。ただ、何かに腹が立っていたのか、うざいと思っていたのか…。

きっとこの質問者様の解釈が正しいのだと思います。残念ながら質問者様はご友人に尊重されていなかったのでしょう。
また、このご友人は質問者様との関係に窮屈さを感じています。恐らく一緒にいることで心から笑うことが出来ないからです。

孤独を埋めるだけの関係は儚いです。なぜなら孤独が埋まる以上の関係が見込めないからです。

人間不信になる＜自分への信頼感が高まる
とは残念ながらなりません。
傷つく経験は、必ず誰かを救う糧になります。
むしろ災い転じて福となすと積極的に動く原動力になりえるのです。

今回の出来事を通して、人間に対する見識がまたひとつ深まったと前向きに解釈するのもいいでしょう。反対にこれを機に人に対して心を閉ざすと決めるも質問者様の自由なのです。