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最悪の大晦日。今後どうしたらいいでしょうか？
- 夫の過去の家族との関わりでマイナス思考になり、結婚生活に悩んでいる。
- 別れるという選択を避けたいが、この気持ちは結婚生活に影響を与えている。
- どう進むべきか、どう気持ちを切り替えればいいのか、前向きなご意見を求める。
- asagaoitiban
- お礼率96% (58/60)
- 夫婦・家族
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あなたはご主人が大好きなのですね。 最初は過去も含めて大好きだったのだけど、しだいに自分以外の人と少しでも楽しく過ごしていたことすら許せなくなってきているのですよね。それが仕方のないこととわかっていても、それでも嫌な気分になって落ち込むんですよね。それだけ好きなんですね。 僕も同じです。 自分でも嫌になるほどヤキモチ焼きです。自分と出会う前の頃の流行っていたラブソングを一緒に聞いていて「この曲好きだった」とか言われると、その時の彼のこととか、２人で何してたんだろ・・・とか、そんなことばかり考えて一人で落ち込んだりしてました。 ある日、そんな僕に彼女は言いました。 「あなたはあの時どうだったとか、いつも後ろ向きな言葉だよね。私は２人でこれからあれもこれもやりたい・・・将来のことしか考えていないの」そう言って笑っていました。 僕はこの一言で変わりました。 あぁ、僕たちはお互いが大好きで付き合って、そして結婚までして・・・決して自分を裏切って浮気をされたわけでもない昔のことに向かって、一生懸命に唾を吐いていた。 昔を想像して、イライラして。で、結局、俺は何がしたいの？？って考えたら、バカバカしくなってきました。そして隣で一生懸命に笑顔を見せてくれている彼女が本当に本当に愛おしくなりました。 僕は離婚歴があり、前妻に子供が2人います。今の妻は初婚です。 そして２カ月前に僕らに待望の長男が産まれました。 2人の初めての子供だし、本当に感動しました。でも、僕には３人目の子供です。 彼女とは感動の種類が違うのかもしれません。 そんな僕に彼女は病室のベッドで産まれたての子供を抱きながら言いました。 「お前には強くてかっこいいパパがいるよ。そして優しいお兄ちゃんが２人もいるよ。いつかみんなで楽しく遊びに行こうね。」と。 僕はこの言葉が心に響きました。泣きました。 きっと彼女は一生懸命に僕に気を使ったのでしょう。ものすごいひとだなと感動しました。 僕はそんな彼女が何よりも大切です。本当に愛情を感じます。 ・・・というか、こんな僕には本当にもったいないと思います。 あなたの気持ちは痛いほどによくわかります。 でも、あなたがご主人を愛しているなら、大晦日をもって「過去を振り返る」自分を捨てて、新しく出発してみてはどうですか？ 長文ですいません。。。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
NO.7です。 お礼をありがとうございました。 はい。今の時期は、ホルモンバランスが崩れる事により、神経過敏になります。 そのため悪循環でストレスを抱え込んでしまう事も多いのです。 なので、今までの貴女がどうかしてしまった訳ではありません。 ご安心くださいね！ なので、＜頑張らなくてはだめ＞＜強くならないとだめ＞＜何とかしないとだめ＞＜性格を変えないとだめ＞…なんて思わなくて良いのです。 ご主人の優しさで＜頑張らなければ！＞と自分を追い込む必要もありません。 安心してご主人の優しさにどっぷりと漬かっッて、美味しいものを食べ、したい事をして、楽しい時間を過ごされてください。 疲れていたら、子供さんの世話だけで、家事全般もみんな手抜きで構わないのです。ただ、家事を手抜きする手前、ご主人にはそういう時期なんだって～と、話だけは通しておきましょう。 あとは大きい顔でさぼれます（笑）お惣菜を買ったり、出前をとったり、外食したり…。掃除も出来る時でOK. 家事も頑張ろう！…なんて肩に力を入れないで、楽をしましょう！今だけ、今だけ！（笑） 原因が解ることで安心されると、ご主人の優しさに対しても肩の力が抜けて、自然に素直に喜べるようになります。 今悩まれている事柄も、時間がたつと（ホルモンバランスが取れてくると）また、別の考え方が生まれてくるでしょう。 子供を育てていくうちに＜胆っ玉＞も座ってくるのが＜母＞というものでもありますし、今は安心して、とにかく肩の力を抜く事！ そうして、ゆるゆるで、ふわふわの時間を楽しまれてくださいね！ おしあわせに！！！
お礼
ありがとうございます。頑張りすぎないように話し合って 前に進めるようにしたいと思います。 子供の為にもこのままじゃだめですね。 美味しいもの食べて、すっきりして 前向きになれる時期が来るのをゆっくりと 待ってみます。 ありがとうございました。
世間とは、不幸は密の味、揉める話で煽る所有ります、離婚後もその後先夫はとか無神経な事を言うお馬鹿さんは居ます。 この方ご愁傷様と思う事にして居ます。 せっかくの正月です、こんな事にめげずに前向きに歩いてください。 先妻問題はこの先も付きまとう関係です、それは仕方がない事なんです、何も言わない先妻から出来た方です、揉める様に仕向ける先妻も居ます、子ども居る分不利にはなるけど、そうした相手を選んだと思う事で納得しべきとも思いますけど・・・・・ 新年早々嫌な思いをされますけど、世間とは薄情なものとは身にしますけど・・・・・
お礼
ありがとうございます。そうですね。過去は変わることはないので 私が強くならないとだめですね。そういう相手を選んだのも 自分ですよね＞＜ ありがとうございました。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
あなたなんかまだマシですよ。 私は別れた夫と仲良しなので 元旦那の今の彼女は たいそうつらい思いをしているようです。 私は彼女とも仲が良いので彼女から直接言われました。 でも子供がいるので 離婚していても仲のいい親が居たほうが 子供のためだと分かっているので 元旦那とは仲良しです。 子供の誕生日のときなどに元旦那の彼女は 必ず一緒に家に来ますが ばかな元旦那が私達二人の昔の思い出話などを 悪気なくするので なるべく話をそらすようにしていますが 彼女にはぐさっときていることが表情で分かります。 元旦那の実家には私達の結婚式とハネムーンの写真がいまだに飾られています。 元旦那の彼女が彼の実家に来たときにそれをみるたびにつらいだろうから この写真はしまってくれていいですよと言ったことがありましたが 元義理の父と母はこの写真は家族の歴史で思い出だから 絶対にしまうつもりはないと言われました。 彼女がそれでも元旦那と４年も付き合っているのは 彼女は彼にベタ惚れだからです。私の元旦那はスタイルもよく 筋肉質でカッコイイんです。 惚れた弱みとはいいますが よくそこまで彼に尽くすなと関心します。 ＞私のようなマイナスばかりにしか考えられない性格には離婚歴がある方との 結婚は向いてなかったのかもと悩むようになってきました。 やきもち焼きなら離婚歴のある人との結婚は考えたほうがよかったですね。 でも もう赤ちゃんがいるので 遅いです。 やきもちより赤ちゃんの方が大切です。 ご主人に相談して周りの人にあなたがいるときに元妻とか子供の話を しないよう言って貰うことができればそれが一番いいですが それが言えなかったら ご主人にどれだけ貴方の事を愛しているのかを 毎日言ってほしいと言ってあなたの中で自分に自信をつけるしかありません。
お礼
ありがとうございます。元旦那さんの彼女さん、凄いですね！ 誕生日に一緒に付いてくるのも凄いですが・・・ 子供さんは、そのことについてどんな感じなのでしょうか・・・ でも、相当、惚れているのですね。そこまで愛せるのは凄いですね。 夫はいつも感謝の言葉や想いを伝えてくれます。それをもっと 素直に受け止めて自信がもてたらいいのですが、昔から 私なんかとマイナス思考な面倒な性格なので、なかなか・・・ 表には出さないようにしていますが、一人になると凹んでばかりで。 新しい年になったことだし、ちょっとずつでも性格を変えていかないと ダメですね＞＜ありがとうございました。
- yoshix7
- ベストアンサー率32% (247/762)
嫌というかなんというかですよね。 私も再婚ですが、当初は嫁さんからも前の生活の事で何かと言われたり・・・ 前の生活では、相当豪勢な生活をしていたようです。 まあ、バブルの時代でもありましたしね。その代わりに離婚したときは、前の旦那さんは借金まみれ、暴力はすごいってことで私と出会って離婚だったんですけどね。 いいことは覚えてるんでしょうね。 また、嫁さんの身内とも結構長いつきあいだったらしく、未だに嫁さんのお母さんや、お姉さんには前の旦那の名前に間違えられて呼ばれたりします(^_^;) 最初は気分も悪くて、顔にも出ていたようですが、もう諦めてますね。 まあ、子供は引き取ったので、もう大きくなって前の父親の話をすることもあるのでどうでもよくなってきましたね。 しばらくは嫌な思いをするかも知れませんが、そのうち周りが言ってしまったときに気にするようになりますよ。 こっちが気にしてない振りをしたり、別にいいですよって感じでいれば、逆に相手が気にするようになって、言ってしまったときに「あっ！」なんて言うようになりますよ。 こっちが優位というわけでもないですが、上から目線で大きな器でいましょうよ。 現在の夫婦は間違いないわけですからね。
お礼
ありがとうございます。やはり付き合いが長いと仕方がないのでしょうね＞＜ 名前を間違えられるのですか？＞＜それはかなりショックですね＞＜ でも、今は自分が夫婦なんだと自信がもてれば気持ちも変わっていくんですかね。 あとは大きな器ですか・・・そうですね。今の夫婦は間違いのであれば どーんと構えられる器がいりますね。 ありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
あけましておめでとうございます。 もしかして、産後のホルモンバランスが崩れた事による精神的な落ち込みと、初めてのお子さんでご自身が意識している以上の育児ストレスと、張り詰めた緊張感から来る疲れのせいではないかと思い書き込みました。 結構そういう方はいらっしゃいますし、私もわけが解らないまま、感情が高ぶりよく涙が出たりもしていました。 時期からしても、心配しなくても大丈夫だと思いますよ！ 無理に前向きになろうとか、ご自分を責めるとか、全く必要ないと思いますし、むしろ、心も体も頑張り過ぎない事です。 心も体も疲れている時期なのですから、物事をあまり突き詰めて考え過ぎませんように…。 １年位する間にホルモンバランスも戻ってきますので、今は＜そうか、そういう時期なのか＞と、受け止めて置いてください。 今までにない位神経質になったり、落ち込んだり、あれこれ考え過ぎたりしますが、そういうものなんです。 安心する事で、少しずつ本来の貴女の笑顔を取り戻していってくださいね！ そうです。今は誰にでもあるそういう時期なのです。 しあわせがふわふわふってくるようなすてきないちねんでありますように…。
お礼
ありがとうございます。確かに出産後は急に落ち込むことが多くなったり 今まで以上に神経質になってしまうことが増えました＞＜それは変では ないのですね。安心しました＞＜ なるべく考え過ぎないように頑張ってみます。といってもいつの間にか 考え込んでしまっているので、気を付けるしかないですね＞＜ ＞しあわせがふわふわふってくるようなすてきないちねんでありますように・・・。 本当そうであったほしいです。 ありがとうございました。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2691)
(^^ゞ無神経な方が多いんですね 前妻との家庭生活は離婚と言う形で終わり区切りの付いている過去の話し。 後妻とは言え、あなたとは現在進行形の関係ですよね…普通は陰で言っても本人を目の前にして言う言葉ではないでしょう 最低限のルール、マナー、モラルですよ？ あなたの身になれば腹立たしいしツライ気持ちでイッパイだと思いますが、そんな他人の安易な言葉に負けないで！頑張ってほしいかな、と私は感じました。 ちなみにご主人はフォローしてくださいました？ 一度は自分の気持ちをぶつけ、理解してもらう様にした方が良いかもしれないですね…それは今後も幸せな家庭を築いて行く為に。 遠くから応援していますからね！頑張れ！ o(^ヮ^)o
お礼
ありがとうございます。夫はいつもフォローしてくれます。 深い意味じゃないから気にするなと。辛い思いをさせたなと。 確かに周りの方は悪気はないし、比べられている訳でもないので さらっと流せる強さがあればいいのですが、どうしてもくよくよ と後で考えてしまって・・・＞＜ 私が過去を気にしすぎなのですよね・・・。 負けたらだめですね＞＜ 温かいお言葉をありがとうございます！
- mk-moru3
- ベストアンサー率35% (24/67)
大丈夫ですか。ちょっと精神的にそのことでお疲れのように感じられます。 あなたのおっしゃる通り、別れたってどうしようもない問題ですよね。 だって、ご主人に問題があるわけでも、周囲の人が悪いわけでもないですもんね。 きっとストレスをため込んでしまうタイプなのではないでしょうか。 ちょっとずつ、少しの嫌なことを我慢していってしまい、今ドカーンと疲れちゃっている感じでは!? だって、大人なんだからいちいち反論しないで、無視しないと～とか、自分の気持ちより先に大人としてやるべきことを先に考えてしまうのが、疲れてしまう原因に感じられますよ。 親戚の方も前妻のお子様と比べてしまうというのは、もちろん失礼にも取れますが、それだけ本音で話し合いましょうね、という合図のようにも感じられます。 そういう時は自分の友達が言ったと思って、言い返せば良いのですよ☆ 友達に最初からは怒って言わずに、普通笑って、「うわーそう言われると私ネガティブ・モードになっちゃうよ～」とか、なんとなーく「やめて」を発しませんか!? 「みんな前妻さんの話するんで、ちょっと落ち込み気味になっちゃうわー」とか、明るくSOSを発してみたらいかがでしょうか。 明るく本音をちょっと言ってくれることで、相手側も「気にしちゃうのね。止めよう」とか、「言葉が足らなかったみたい、そう気にすることでなくてね、●●なのよ～」など、より親しい話ができるようになるのでは!? 旦那さまの幼馴染の方ともせっかく親しくなりかけの時期にあなたがそのように落ち込んでいたら、誤解されちゃうし（馴染みにくい人だなーとか）、後で損になっちゃうのが心配です。 気持ちを切り替えて楽しく会話できないのなら、いっそ、そういう悩みをなるべく明るくちょっと軽めに相談してみたら良いと思いますよ。 大人になっても、実は相手がどういう状態なのかは言ってくれなきゃわからないので、幼馴染の方、および旦那さまも、何も言わずに暗くなっているあなたより、こんなことで悩んじゃうの、自分でも困っちゃうよーと明るく一言言ってくれるあなたとでは、後者の方が安心を与えてくれるし、会話だってそこから始められるのではないでしょうか。 最後に、前妻さんが築いた後の人間関係に入り込むことはあなただけでなくて、多くの人にとって大変なことですよ。だから自分に向いていなかったとあきらめないで、少しずつマシになればいいと思っていければいいんじゃないでしょうか（＾□＾） あなたが暗くなって、何も他の人と話せなくなっちゃうのは、周囲の人からは「あの人は私（我々）と会話したくないのだ」と判断されちゃって、本当に損になるので、それだけは避けれるように頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。最近、小さい事が色々と重なり確かに疲れています。 抑え込んでいた感情が湧きあがってきていて、それを押し殺しています。 前妻の話はほとんど出ないのですが、子供の話はよく出ます。でも、子供に ついては、なかなか口出すこともできず、合わせて聞き流すようにしています。 落ち込むのはいつも一人になってから人に見せないようにはしていますが 周りの人も感じ取っているかもしれませんよね。そうだったら、確かに 自分にも損ですし、夫にも悪いですよね・・・。 また、前の家族の話が出たら、頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。
- chupaku
- ベストアンサー率25% (460/1781)
あけましておめでとうございます。 まだこれからでしょ！ 前妻よりも長く一緒にいれば、歴史は変わります。 ぜ～んぜん心配いらないよ。 最初だけだよ。 ただ懐かしいだけなのでは？ 比べている訳じゃないよ。 新しい会社に、長くいた人の代わりに入った新人さん、の様な扱いじゃない。 時はずっと流れて行くんだから。新しい過去を作っていくだけでしょ。 自分は自分ですから。子供の母だからもっと強くなりましょう。 回りの言動の為に、自分達の家庭を壊す必要はないです。 しかも年に何回も合うか合わない人達のために、、、、 今後進むべき道は、自分と自分の家族、自分の子供のために、一番良い方法は何かを考えたら、おのずと出てくると思いますよ。 もしどうしても無理ならば、飲み会を欠席すれば良いだけですね。 その内、子供も大きくなると、一緒に飲むのは難しくなる事も出てきます。 付き合い方も変化しますから、夫婦が仲良ければ、子供が産まれたばかりなのに、別れるなんて考えないで下さい。 再婚だろうが何だろうが、この世に縁あって出合った二人なのだから、大事にしましょ。 出会いが無くて結婚もできない、結婚しても子供に恵まれない人だって多くいますよ。 離婚歴とか関係なく、マイナス思考は出来るだけ治した方が良いね。家族の為に母は強くならないと。 今後も一人で考え込まないで、旦那さんと一緒に乗り切りましょ。 頑張れ！
お礼
ありがとうございます。読みながら涙、出ました。 強くならないとですね。そして、別れるなんて考えたら ダメですね。別れて楽になることもないですものね・・・。 せっかく、出会って結婚して子供にも恵まれたのにそれを 壊してはいけませんね。マイナス思考は昔からでなかなか 克服できていません・・・。大きく変われなくて少しずつでも 強くならないとダメですね。 ありがとうございます。
- yuki_0506
- ベストアンサー率31% (63/203)
あなたのような立場になったことがないので、あくまで第三者の意見ですが、旦那さんと前妻の方が、あなたと一緒にいた時間よりも長いので、今は周りもそちらの記憶の方が、強いので、その話題が出て、当然だと思います。これから旦那さんとの生活が長くなれば、そのような話題も薄れていくと思います。今はお辛いでしょうが、仕方ありません。旦那さんもあなたも今の生活を選んで、子供もできたのだから、子供に誇れるような家庭を作るよう頑張るべきです。
お礼
ありがとうございます。確かにそうですね。前の結婚生活は7年。私とは 年数が違いすぎますね。これから、子供と共に良い生活をしていかないと ですね。子供に誇れるような家庭・・・・本当、頑張るべきですね。 ありがとうございました。
- laughust
- ベストアンサー率24% (11/45)
愛し合っているんだし、じっくり話し合うのがいいと思いますよ。 ここではチャットみたいにあれこれ話すこともできないし、状況もよくわからないし、目の前で話せたほうがいいでしょう。 別れることにはならないと思いますよ。 二人の気持ちが冷めてギスギスした関係なら不安でしょうが、今は一番暖かいときなのではないですか？ 遅くなってこじれる前に悩みを相談して、より良い関係を築いてほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。夫は私達の子供も大事にしてくれていますし 大切にされているのも感じますが前向きになれず・・・。 確かにこじれる前に何とかしないとダメですね。 なかなか、ゆっくりと話し合える時間がないので、ちゃんと時間を つくって話し合ってみます。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。素敵な奥様ですね。本当、読みながら泣けてきました。 確かに私もヤキモチを焼いているのだと思います。一言、一言を勝手に深く 考えてしまうこともあります。周りの言葉も勝手に意味を深く考えたり・・・。 でも、もっと引っ掛かっているのが、私の存在は前の家族の子供達には また伝えていなくて、それがだんだんと罪悪感になってきています。 別れてから出会い、結婚し、悪い事をしている訳じゃないのですが 子供たちが知らないうちに結婚し、子供まで・・・。何だか後ろめたいです。 嫌がられても反対されても、結婚する前にきちっと話すべきだったなと。 再婚しても父親には変わりない、今までと何も変わらないという事を。 付き合っている頃から、夫は伝えないといけないと思うと言っていましたが なかなか、ゆっくりと話し合える時間がとれず、どんどんと延びている状態です。 もう一度、きちっと話し合わないとですね・・・。 happykazさんの様に、素敵な家族になりたいです！ ありがとうございました。