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前の子の運動会
こんばんは。 私は子供一人を連れてこの冬に再婚する予定です。 新しい夫は私のことも子供のことも大切にしてくれています。 そういう背景があるから、文句も言えずに悶々としていることがあります。 今度、夫の前妻との子どもの運動会があります。 私の子供と同じ日程だったら、迷わず私の子の運動会に参加すると言っていたのですが別の日程でした。 だから今年もまた行くことにしたようです。 去年もすでに一緒に暮らし始めていたので、前妻とは会わずに子どもの競技を遠目で見て、子供にだけ声をかけてくると言っていましたが、結局前の家族でお昼のお弁当を食べて帰ってきました。 前妻の要望もあって、夫の方から子どもたちに離婚のことをはっきり伝えていないということもあって、周りの人たちも離婚したことにも気づいていないからみんなで一緒にと言うことになったみたいですが、なんとなく嫌な気分が残りました。 そういう記憶があるので、今年もまた同じなのではないかと思っています。 こんなことをいちいち気にしているのはおかしいでしょうか？ 子どもも私も大切にされているだけで幸せと考えて、夫には前の子どものお父さんという立場や、前妻のプライドに付き合って夫の振りをすることは見てみぬ振り、気にしていない振りをすればいいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
悶々としてしまうお気持ち、わからないわけではありませんが、 そんなに心配することはないと思います。 前妻の方は 離婚されているぐらいですので、 あなたの夫となる方には辟易とされていると思います。 できることなら 会いたくもないはずです。 ただ 子供のために 会いたくもないのに会って 表面上 仕方なく家族ごっこをしているだけだと思います。 前妻のプライドとか うんぬんの話ではなく、 ただただ子供のために そういう状況にしているだけだと思います。 私は夫と別居していますが、運動会などは夫に声をかけています。 本当ならば 一緒の空間にいるのすら遠慮したいほどですが、 子供が喜ぶからそうでしているだけであって、 夫が帰ったら 毎回ホッとしますよ。 それぐらいは父親としての務めだと思いますので、 前妻との間に子供を持つ男性と結婚をするなら、快く受け入れなければ、後々ストレスだらけになってしまいそうな気がします。 ＞私の子供と同じ日程だったら、迷わず私の子の運動会に参加すると言っていたのですが別の日程でした。 なんだか 前妻との間のお子さんがかわいそうに思いました。 夫となる方も 質問者様に遠慮しているのではないでしょうか？ もっと質問者さまから配慮をしてあげても いいのではないでしょうか？ 質問者さまは「大人」ですよね、でも前妻との間のお子さんは、まだ「子供」なのですから、大人として大きな心で配慮してあげることはできませんか？ 子供のいる男性と再婚するって、 そのお子さんのことも含めて 愛してあげなければいけませんよね。 その男性は 質問さまのお子さんをも含めて 質問者さまを愛していると見受けられますが、 質問者様にはその辺が感じられませんでした・・・（この文章を読む限りはです。） 離婚して離れて暮らしても 血を分けたかわいい子供なのです。 離れているからこそ 余計に不憫でかわいいでしょう だから 運動会などは参加してやりたいと思うのは ごく自然な親としての気持ちだと思います。 それを受け入れられないのは 人間としての度量が狭いような気がします。 もちろん 気持ち的に もやもやするのはわかりますが、そこをぐっと抑えて 配慮のできる 女っぷリのいい女になるように努力することで、 結果的に質問者さまも 質問者さまのお子さんも幸せになれると思いました。
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- rurinohana
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こんにちは。４０代既婚女性です。 私は「前妻の子ども」の立場です。 あなた様は、近づく運動会の事だけしか今は お悩みがないようですが 親であり、子である限り お互いが生きている限り 何らかの接触はできてきます。 私の父は遠方に離れたせいもあり 学校行事には来ませんでしたが 成人するまでお年玉を送ってくれ（養育費は当然） 成人祝い、就職、結婚 出産祝い 孫へのお年玉 孫の入園、入学 そして数年に一回は 会いに出てきてくれました。 その時は孫、きょうだいそれぞれの配偶者もそろって、 そして「前妻」である母も一緒に 会食をします。 また、きょうだいは 家族旅行などで父の住む地方へ行く時は 前もって連絡を取り合い １日会う日を作ってくれ、観光案内をしてくれます。 父が出てきてくれたときは きょうだいの誰かが 自宅に泊めます。 夫と一緒に飲んだ父の嬉しそうな顔を思い出します。 母はそれを聞くと 大変喜びますね。 やはりいくら離婚したとはいえ 元夫が、子をいつくしんでくれるとなると 離婚した子への負い目を 少しでも軽減できるのでしょう。 父も母も。 子への負い目という十字架を 一生背負うという点では 離婚した元夫婦は お互い同じ十字架という変なよしみがあるのでしょう。 孫を囲んでの父母は 夫婦ではないけれど 孫の祖父母として 幸せそうないい顔をして お互いがポソッと座っていますね。 子どもの立場からすれば これが長年連れ添った夫婦なら 言うことないのにと思いますが 「お父さん、お母さんなんで離婚したの？」など 責める気持ちなどもう、１８．９才で消化してしまいました。 むしろ「離婚して正解だったね。」という今の状態です。 父母は離婚して３０年近くなるので 母の心中はどうなっているのかは 解りませんが （でもすっかり大人になった私に、当時の離婚騒動の話を 女友達に言うような感じで話してきます。 『これってひどくない～？』みたいな感じです。） 父も離婚後家庭を持ち その後子どももでき（私にとって異母兄弟） 老境に入った父ですが こんなややこしい境遇の父を 温かく大きく受け入れて 我慢して父を送り出してくれていた 父の奥さんには感謝しています。 きっと父の葬儀の時に初めて会うのでしょうね・・・。
- forever116
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３０代既婚者♂です。 私はバツイチ子連れの女性と結婚しました。初婚です。 私が思うに、お子さんと今のご主人との親子関係は どんなことがあっても、壊してはいけないように思います。 ただし、前妻との関係は完全に断ち切るべきです。 私も、今の妻の子供がいつか本当のお父さんに会いたいと 言えば、会わせてあげるつもりですが、 妻には一切会わせないつもりですから。夫婦の縁は切れます けど、中々親子の縁というのは切れませんよ。 それにあなたがあまり言えば、今度はあなたに内緒で会う ようになります。 それよりもちゃんとあなたに報告して会ってもらう方が いいですよ。 そこでご主人には、子供と二人だけで会う事には何も問題は 無いけど、前妻と会うことはやめて欲しいと、はっきり お願いしましょう。 それが条件で子供と会うことを許してあげるのです。 そして後はご主人を信じて、詮索や疑いをやめるのです。 あなたもバツイチ子持ちで再婚したならば、ある程度の 覚悟はしなくてはいけません。
お礼
回答ありがとうございました。 私もforever116さんと同じように子ども達とだけ会うのは今までも 気持ちよく送り出したつもりです。 2ヶ月位に1度（子どもたちが塾などで予定が合わないから）の食事や夏休みの旅行などは、私から行って来たら？と提案しました。 ただ、前の奥さんと会う機会が嫌なのです。 でもこれから子どもたちの入学や卒業、結婚式など彼が父親として前妻と揃って迎える機会があることは分かっていますので覚悟しなくてはいけないと思いました。 会わないでほしいといいたいですが、全部子ども達を中心に考えると我慢しなくてはいけないのでしょうね。
- pandacha-n
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今はまだ前の奥さんやお子さんに会うことが 辛い、嫌だと思う時期なのかもしれませんね。 そういう感情をもっても別におかしいとは思わないです。 ただ、仮に自分の子供が前の奥さんのお子さんの立場 だった時、パパに彼女いるから会えない、再婚するから 会えないとなった時にかわいそうだと思いませんか？ そう考えたら、見て見ぬふりとはいいませんが、 年に１度（かな？）のことなので、気持ちよく送り 出せるようにがんばってもいいのかなぁ・・・と＾＾ だって、honumaさんとご結婚されるんですよね？ 変な心配をしなくても彼を信じていれば大丈夫 なんじゃないでしょうか。相手を信じられないのに 結婚はできないと思いますし。ここで「いかないで」 なんて言ったりしたら、こじれるような気がします。 自分の子と前の奥さんとの間にできたお子さんが 同じ立場だったら・・・と考えて自分自身の心に 余裕ができるといいですね。
お礼
回答ありがとう御座いました。 pandacha-ｎさんからのご意見を見て、彼のすることを信じてみようと思いました。 常に他人の気持ちを考えて行動するやさしい彼です。 子どもたちが喜ぶのなら、前妻に会うくらい我慢します。 今後子どもたちが結婚するときなどは両親が式に揃って出席する必要などが出てくると思いますので、そのときも気持ちよく送り出してあげられるような心の大きさを今から持たなくてはいけないと思いました。 笑顔で送り出して、美味しいご飯でも用意して帰りを待ちたいと思います。
- gondesu
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こんにちわ。 >こんなことをいちいち気にしているのはおかしいでしょうか？ おかしいというより、心が狭い人だと感じます。 親が離婚してても、子供にとって父親は「１人」じゃないですか？ 子供の運動会っていう１日だけ、子供にとっては両親が揃う日 であり、子供を目の前にして親同士が全く会話しないっていうのは 子供から見てどう感じるのか、子を持つ親なら分かるのではないで しょうか？ 貴方にも前夫との子供がいて、貴方も子供も大切にしてくれているのなら それで良いのではないでしょうか。 どういう経緯で彼も貴方も離婚したか分かりませんが、子供から したら親の勝手な都合で離婚し、親子別々に暮らしている方が 子供の心に大きな影響を与えるのではないでしょうか。 そして、前妻との間に出来た子供にも父親として対応してあげてる 彼の行動は本当に立派です。 それに比べ、貴方の心の狭さで逆に彼を追い込んでしまう可能性があり、 同じ子供を持つ親として、前妻との子供であっても、父親としての 役目を努力している彼の気持ちを理解してあげれないのであれば 再婚しても、この問題で再び彼を傷つけてしまうだけだと思います。 貴方と貴方の子供を大切にしてくれているんでしょ？ その彼の行動・考えを理解してあげるような広い心を持って下さい。 じゃないと、彼がそのうち疲れて離れてしまうと思います。
- ma-7057
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>こんなことをいちいち気にしているのはおかしいでしょうか？ おかしいというより、甘いです。 ご主人は別に前妻に会いたいためでもなく、前妻の手料理が食べたいのでもなく、子供の親としてできる限りのことをしているだけだと思いますよ。 前妻もプライドのためにご主人に夫の振りを頼んでいるわけでもなく、 今は伝えるときではないという前妻なりの子供達への配慮ではないでしょうか。 運動会に顔を出し、お弁当を実の子供たちと一緒に食べるだけでそのように思うのであれば再婚はやめたほうがいいと思います。 子供にとっては１人しかいない実の父親です。年に数回しか父親と会えないのに、その楽しみを奪う権利は質問者さんにはありません。 子有り同士が結婚するってそういうことも納得した上で再婚なりするものではないでしょうか。 自分と自分の子供さえ幸せならいい、という考えであればこの先も今以上の壁にぶつかると思います。 私は、どちらも分け隔てなく行動されているご主人は素晴らしいと思います。
- 2003tibi
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こんちわ！！ 甘いだ？ 過去があって云々だ？ 気にしなくていいよイメージだけでの発言は！！ ご主人の言動はとっても非常識です 何がって？？ 子供を見に運動会に行き、成り行きでお弁当を一緒に食べる・・・ それは理解出来無くもないけど なぜそれを、貴方に悟られる様な発言をするかなあ？？ ご主人の過去は貴方に不安を与える重篤な要素だと言う事は ご主人自身解ってなきゃいけない事だよね 目には目を、だね♪ 嘘（ハッタリ）でもいいから、前のご主人と親子三人で出掛けるって 言ってやりなよ、絶対パニくるからご主人 貴方はしないでしょそういう事、常識人だから でもね？ ちょっと分かってやりなよ 本当に根っから優しい奴って空気を読めない奴、多いんだよね だから、キチンと口で伝えなさい 子供を可愛がるのは許せるけど、前妻とは口もきいてほしくなあああい！！ ってさ ってか幸せそうだね♪ ご馳走様です！！
- yuu-nao
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質問者さまの気持ちとしては 「前の家族ではなくこれからの家族だけを見て欲しい」 という事なのでしょうが、それは自分勝手ですよ。 誰だって自分の本当の子供が可愛いです。 その子供を前妻のところに残してきたのですから 気になるし成長が見たいに決まってるじゃないですか。 質問者さまはご自分の手元にご自分の産んだお子様がいて しかも婚約者が大切にしてくれている。 それだけでこの上ない幸せなのではないですか？ 過去に家族のあった人と結婚するのに、 すべてを独占してしまうなんて不可能ですよ。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
甘いですね。 お互い再婚で子供もいる。 それくらいの事は理解されていらっしゃるのですよね。 彼は自分の子供がかわいいに決まっているし、 子供だってお父さんに会いたいでしょう。 そんな事でさえわかってあげれないのなら 入籍はやめた方がいいですよ。 今後もっともっと色々な問題が出てきて あなたは押しつぶされてしまうような気がします。 まず、自分の事よりもそれぞれの子供の事を考えられない ようでは無理ですね。バツ２になりますよ、きっと。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
これからも、もっともっと、そういう問題は出てきます。 子供が大人になるまであると思っても、過言ではなりません。 私も、とても嫌な思いをしましたし、喧嘩もしましたが、ある時点から、逆の発送にかえました。 自分の子を大事にしてほしいから、夫の子を大事にしようって。 だから、夫の思うとおりにさせましたよ。 夫の子と海外旅行行きたいもさせたし、究極は、夫の長男の子供のお宮参りに、私が設定し、元奥様と夫で行ってもらいました。 そのとき、夫は泣いてましたよ、私が設定して、元奥様に連絡しなさいって言ったとき・・・。 だから、私の連れ子の子とも、堂々とやらせてもらってます。 進学も好きなところに行かせられるし、のびのび、子供にさせれてます。 見えない部分で、こっそりされるのは嫌なので、隠されることのないよう、受け入れてきました。 前妻のプライドなんってどうでもいいです。 私なんか、今看ている介護4の義母は、孫会いたさに、元嫁さんとずっと付き合い、正月も一緒に居た人です。 私と夫は、再婚を反対され、勘当されていたので、その間、元奥様が、夫の実家に出入りしていたわけです。 そして、離婚の責任は自分にはないと、私の悪口も、会った事も無いのに、作り話で色々されました。 でも、夫と相談し、子供を巻き込みたくないといくことで、同じ土俵に乗ったことはありません。 運命って不思議で、その勘当していた義母を、今、私が介護してます。 結局、具合悪くなると、元嫁では何も出来ず、私にお鉢が回り、仕方なく看病し、そのころ、まだ、義母は頭がしっかりしていたので、私に、ごめんなさい・・・と、看病して1年後くらいに言ってくれましたし、親戚なども、認めてくれました。 今になれば、元嫁が身勝手してくれたので、私が何も言わなくても、わかるときにはわかる・・・ってことかなと、思います。 子供たちも、今は、私をお母さんと呼びますよ。 嫌だなって思うことも、子供のためなら、飲み込んで、もっともっと器のでかい人間になってやれ！と思っていました。 相手の子のことを考えることは、結局、自分の子のためです。 介護をしていても、それ以上の幸せが私にはあります。 苦労しないと、見えないもの、得れないものが、あると知っているから、苦労が嫌いではありません。 先日7月に、20周年で結婚式しました。 幸せになってくださいね。幸せは、自分で引き寄せるもの。 遠回りのようですが、回りが幸せになる道を選び、それはいつも、自分には険しい道ですが、それを乗り越えることが、本当は近道だと、私は思っています。
- suzan_love
- ベストアンサー率5% (6/114)
初めまして。前妻のプライドというのはどういうことでしょうか。もし あなたの子供が 父親に会いたいといった場合 あなたは子供を父親とその後妻に預けたり任せたりする時になんのわだかまりもなくそういうやり取りをすることができますか？ あなたが苦労して育ててきたお子さんがほんの少しの時間をともにしただけの思い出もない後妻になついてしまったとしたら どう感じますか？ 自己中心的にしか 物事をとらえることができないのであれば 何回結婚 離婚 再婚を繰り返しても同じなのです。 自分の嫌な気持ちだけ優先したいのであれば そのようになさったらいいかと思われます。子供や周りの様子も熟知していらしているのなら入籍は少しばかり 間をおいてからでもいいかもしれないですね。 もっとも 後妻や他人になついてしまったら この上ないといった身勝手な母親も 昨今は存在しているのですから。これ以上の事は申し上げられません。再婚前に中傷や非難などされないよう 御自愛ください。
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お礼
回答ありがとう御座いました。 お父様の奥様ってすごいですね。 悟りの境地といいますか。わたしもいつかそうなれるといいなと 思います。 気持ちよく送り出したほうがいいのは分かっていましたので、 あまり想像などを巡らせず、美味しいご飯でも用意して帰りを待っていたいと思います。