結婚後の自分の実家との付き合いに悩んでいます。

質問

最近結婚した30代前半男子です。

結婚すると決めてから実家と相当もめました。もめた理由は、私の実家にお金がなかったからです。相手方から責められたということではなく、こんな大変なときに結婚するのか？ということで私と母がもめたんです。彼女の方も彼女のご両親も入籍だけで式も何もいらないということだったのですが、あんたは自分の親にお金が無くてすいませんと言わせて恥じかかせるのか！という具合です。

私も実家にお金がないのはある程度想像していましたが、彼女の両親に会いにくる交通費もないほどで、借金も数千万あるというのはその時初めて聞かされました。

それでもなんとか説得し両家とも顔合わせし入籍だけすることができました。

なのでこの年末は結婚して始めての年末年始になります。妻の実家は車で数時間と近いし、私の実家はほぼ日本列島横断になるくらいの遠方なので今回の年末年始は妻の実家で過ごすことにしましたが、それが私の実家の母は気に食わないみたいです。

年末だし、交通事故など気をつけてほしいとおもって電話をしたのですが「のほほんと平和なのはあんただけ。こっちはどんなに大変かわかってんの？！こないだ結婚した知り合いの娘さんは旦那さんのところに里帰りしてるって。うちにも結婚した息子がいるはずなんだけどねええ。」と態度が悪いです。

母の中では借金は子供達の教育費だし、やりたいことを借金してでもやらせてあげたんだと強く思っているようです。

私としては、それはそれでいいし実家の父母をないがしろにするつもりは毛頭するつもりはないが、借金してまでやらせてもらわなくてよかったし、あんたがしたいことをするってことは借金するってことだからね？とちゃんとその時言って欲しかったと思っています。

気持ちの行き場がなくて、実家の父母との付き合いが今後うまく出来るか自信がなくて困っています。

母にいうべきことは何なのか？自分の思っていることはおかしいのか？

相談にのっていたけたらと思います。

回答No.8

nibuzhidao

まあ、親に借金があるかどうかは子供には関係ない話ですよね。
私も一応親ですけど、お金の問題は親が解決すべきこと。
家計的に苦しかったらあなたのおっしゃる通りに「あんたがしたいことをするためには今はお金が足りないから」って
現状をその時にちゃんと説明して子供に判断してもらうべきだと思うし。

さんざん黙って借金して膨れ上がらせておいて「アンタのせいだ」「だから我慢しろ」は親のエゴだと思うんですよね。

借金が数千万あるって、どう考えてもあなただけの責任ではないでしょう。

＞あんたは自分の親にお金が無くてすいませんと言わせて恥じかかせるのか！
これは言い方ですよね。うまく言えば「自分自身のことですから親に頼るつもりはありません」って言えば
カッコ良くなるでしょうし。親に恥をかかせることにはならないでしょう。
親が勝手に「恥をかかせて」って思ってるだけです。

＞「のほほんと平和なのはあんただけ。こっちはどんなに大変かわかってんの？！こないだ結婚した知り合いの娘さんは旦那さんのところに里帰りしてるって。うちにも結婚した息子がいるはずなんだけどねええ。」

こんな事言ったら余計に帰りたくもないですよね。
どんなに大変かなんて知ったこっちゃない、って言いたくもなります（笑）
当然、お嫁さんにもとばっちりが来るわけですが、その辺は大丈夫でしょうか？
（息子に自分の実家の近くに住んで、とかあなたの実家に帰りたくはない、って入れ知恵したとかあれこれ悪く思ってると思いますよ～）

うちは逆で、私の実家（嫁側）がそういうタイプなので、盆正月くらいしか帰りません。
同じ市内なので、いても数時間が関の山です。それ以上いたら精神崩壊します。。。
親は当然、結婚する前はよく実家に帰ってきてたのに（毒親ってことに結婚するまで私が気づかなかった）
旦那が入れ知恵したって旦那を悪者に思ってるでしょうが、ダンナは全く気にもしてない（っていうかどうでもいい）って感じです。

「そんなに金金うるさいなら毎月いくらお返しすればいいですか？」って私なら喧嘩売っちゃうと思いますけど。

お嫁さんがとにかく悪者になると思うので、あなたがきちんと守ることが出来れば、
しばらくほっとくのも手だと思いますよ。
結局そういう親って、子供が離れないと気づかないんですよね…。
（うちなんて離れたところで「自立して親元を離れる子供が親不孝」って勘違いしてて死ぬまで気づかなさそうですけど）

回答No.7

dakedakepuru

まあ、親に借金があるかどうかは子供には関係ない話ですよね。
私も一応親ですけど、お金の問題は親が解決すべきこと。
家計的に苦しかったらあなたのおっしゃる通りに「あんたがしたいことをするためには今はお金が足りないから」って
現状をその時にちゃんと説明して子供に判断してもらうべきだと思うし。

さんざん黙って借金して膨れ上がらせておいて「アンタのせいだ」「だから我慢しろ」は親のエゴだと思うんですよね。

借金が数千万あるって、どう考えてもあなただけの責任ではないでしょう。

＞あんたは自分の親にお金が無くてすいませんと言わせて恥じかかせるのか！
これは言い方ですよね。うまく言えば「自分自身のことですから親に頼るつもりはありません」って言えば
カッコ良くなるでしょうし。親に恥をかかせることにはならないでしょう。
親が勝手に「恥をかかせて」って思ってるだけです。

＞「のほほんと平和なのはあんただけ。こっちはどんなに大変かわかってんの？！こないだ結婚した知り合いの娘さんは旦那さんのところに里帰りしてるって。うちにも結婚した息子がいるはずなんだけどねええ。」

こんな事言ったら余計に帰りたくもないですよね。
どんなに大変かなんて知ったこっちゃない、って言いたくもなります（笑）
当然、お嫁さんにもとばっちりが来るわけですが、その辺は大丈夫でしょうか？
（息子に自分の実家の近くに住んで、とかあなたの実家に帰りたくはない、って入れ知恵したとかあれこれ悪く思ってると思いますよ～）

うちは逆で、私の実家（嫁側）がそういうタイプなので、盆正月くらいしか帰りません。
同じ市内なので、いても数時間が関の山です。それ以上いたら精神崩壊します。。。
親は当然、結婚する前はよく実家に帰ってきてたのに（毒親ってことに結婚するまで私が気づかなかった）
旦那が入れ知恵したって旦那を悪者に思ってるでしょうが、ダンナは全く気にもしてない（っていうかどうでもいい）って感じです。

「そんなに金金うるさいなら毎月いくらお返しすればいいですか？」って私なら喧嘩売っちゃうと思いますけど。

お嫁さんがとにかく悪者になると思うので、あなたがきちんと守ることが出来れば、
しばらくほっとくのも手だと思いますよ。
結局そういう親って、子供が離れないと気づかないんですよね…。
（うちなんて離れたところで「自立して親元を離れる子供が親不孝」って勘違いしてて死ぬまで気づかなさそうですけど）

お礼

回答ありがとうございます。

悩みはつきないです。なんでそんなにイヤミらしい事しか言えないのかと思いますが、母には母の思いがあるのだろうと考えてやり過ごす事にします。

回答No.6

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

詳細は分かりませんが、お母様のお気持ちもあなたのお気持ちも、両方共感できます。

あなたは、子供の立場で、子供としてごく普通の感情だと思いますし、お母様も、親として、ごく普通の感情だと思います。

お母様が、あなたに突きつけた発言は、いろいろあるでしょうが、ほとんど売り言葉に買い言葉であったり、感情まかせに言ってしまっただけのことではないでしょうか？？
本気で「やりたいことを、借金してでもさせてやったんだ！！」なんて思っていないと思います。
あくまでも、親心として、子供の将来や気持ちを考え、どんなことをしても教育をつけさせたり、やりたいことをさせてあげたかったのでしょう。

でも、親子と言えど、人間関係です。
子供が可愛くないことをすれば、腹も立ちますし、「これだけしてやってるのに！！」と言いたくなるときだってあるのです。

あなたも、母親に恩着せがましく言われて腹がたつのもわかりますが、もう、結婚して家庭を持った一人前の男なら、お母様よりも上に立って、お母様を全面的に受け止められるくらいの器を持ってもいいと思いますよ。

まして、結婚して他人がつけば、今までのような親子関係ではいけません。
きちんと一線を引いて、甘えはなくして対応しなくてはいけません。
あなたの言動の１つ１つをきちんとわきまえておかなくては、親は「あの子があんなことを言うのは、あの嫁が悪いんだ。」となってきます。
血は汚いものなんです。

ご実家の状況がどの程度なのか、借金がどういう状態なのか分かりませんが、お母様は、心身ともにそれだけ余裕がないんですよ。

経済的に不安定な状況の中、息子であるあなたの結婚・・・。
命がけで産み、自分のすべてをかけて育ててきた子供の結婚は、どんな親にとってもそれなりにいろんな感情があるものです。

どんなに奥さまや奥様のご両親が、あなたのご実家の経済状況を理解してくれていても、親としては、自分のことを情けないと責めてしまいますし、恥ずかしいと思うものです。

親なら、自分の息子が嫁を迎える以上、親としてもきちんとその相手の女性をしっかりと受け止めるだけの体裁を整え、それだけの器を持っていたいと思うでしょう。
それが、相手の女性やその女性のご両親に対する、男性側の親の責任だと考えるからです。

自分と同じように、命がけで産み、全てをかけて育ててきた大切な娘さんを、自分の息子に託して下さるのですから、お母様にとったら、きちんとした状況で、しっかりと受け止めたかったのだと思います。

結婚の際には、あなたは、そういう親心をきちんと理解した上で、お母様とお話をして、説得するべきでした。
そして、結婚後も、お母様のそういう気持ちに配慮して、行動してあげれば、お母様の気持ちも少しずつでも楽になると思うのです。

お母様も、借金や結婚などいろんなことを一気に抱え込むことになり、自分の中できちんと気持ちの整理ができないのでしょう。

お母様を支えてくださっている方はいますか？？
お父様や他のご兄弟は、お母様の近くにいて、話し相手になったり、お母様に寄り添ってあげたりしているのでしょうか？？

お正月などの帰省に関しては、自分たち夫婦だけで、合理的に考えてはいけません。
結婚というのは、親などの煩わしいしがらみの中で成り立っています。
なので、どんなに遠くても、お金がかかっても、節目の時期には、親を立てた行動を取らなくてはいけません。

奥様の実家をないがしろにしろと言っているのではなく、結婚の経緯を考えたり、現在のご実家の状況を考えたりした場合、あなたのご実家に顔を出すのが筋でしょうね。
また、私は古いかもしれませんが、結婚すれば、嫁ぎ先の実家を優先するのが普通だと考えています。
あなたのお母様もそう考えているのでは？？
それなのに、帰省せずに、妻の実家で過ごす息子夫婦・・・お金がない自分たちだから馬鹿にされていると感じたのかも・・・。

借金の詳細をまず、きちんと把握してください。
親である以上、息子のあなたに対して関係ないことではないはずです。
また、あなたの教育などにつかったローンだと明確になった場合は、ほんの少しでもあなたも負担しましょう。
奨学金や教育ローンは、子供自身が、社会人となって支払うものだと私は思っていますしね。

あなたも親になれば分かるでしょうが、お母様の血がにじむほどの努力の上に、今のあなたの生活や人生があるのですからね。

お母様は、きっと親としての自信をなくしてしまっているんですよ。
そして、自分を親として情けないと責めておられる気持ちがあるからこそ、あなたの言動を悪い方にばかり捉えてしまい、暴言を吐いてしまうのです。
女は、感情の生き物ですからね＾＾；

お礼

母より上に立って受け止める位の器、、、その通りですね。

そのような器を持つ息子になりたいと思います。

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

売り言葉に買い言葉にならないように、年末だし私としては喧嘩にならないように接したつもりなんです。「年末事故のニュースが多いし気をつけてねえ。今年は結婚したからそっちに帰るのが本当だけど大学病院勤務だから休みが短いし妻の大学院の入試もすぐあるからごめんね。」っていう電話をしたんです。

金銭的にも大学院に自分も行きたかったけど、母たちのことを考えて給料のいい病院で働くことを決めて採用されました。その給料は少なからず実家に援助するつもりで、そういう話もしています。将来的には自分が家を建てるから近くに越して来てねという事も夫婦で伝えてあります。

母は私の教育費といいますが、高校まで塾にもいきませんでしたし、一度私立の理工系学部に行き、その後ほとんど自力で国立の歯学部に行きました。何千万もかかったというのが納得できないのです。

回答No.5

noname#124080

大変ですね。
私も実の母とお金や親戚付き合いのことで揉めたことがあるので、お気持ちお察しします。

その時は、実の母ながら、なんて性格の悪い女なんだろう、と思いました。(笑)
もちろんこれまで育ててくれたことには感謝しているし、今でもこれからも、母ほど私を思ってくれる人はいないでしょう。
私も母のことをとても大切に思っています。

でも！私も大人になったので、多少の考え方のズレは出てきてしまいます。
客観的に一人の人として母を見ることもできるようになり、感じること(良くも悪くも)もあります。
あの時、初めて母の嫌な面を見て、嫌いになって、もうイザとなったら縁が切れてもいいとまで思いました。

相談者サンもそんな感じでしょうか？
でも実の親子ですし、やっぱりそんなわけにはいきません。
私は、母も私も一人の人間として、合うところも合わないところも、好きなところも嫌いなところもあるけれど、家族とはいえ100%意見が合う訳ではないと割り切って付き合っていくしかないな、と半分諦めたら気持ちが楽になり、母の嫌な面も受け入れられるようになりました。
時間が気持ちを落ち着かせてくれるのもあると思います。

それから、何千万円も教育費がかかったということは、相談者サンはお医者さまか何かになられたのでしょうか？
相談者サンに少し余裕があればですが、もし、教育費のために借金したということがひっかかるのでしたら、少しずつでもお返しになってはいかがでしょう？
そうすれば何かいわれたときに、できることはしている、と言えませんか？

余談ですが、お母様は相談者サンに文句を言っているだけで、お嫁さんには直接は言わないんですか？もし言っておられて、それが夫婦仲にまで響いてきたら余計に大変だな、と余計な心配をしてみました…。

お母様とよい関係になれますように。

補足

回答ありがとうございます。

母は妻には悪い態度はありません。私にだけです。

教育費についてですが、一度私立の理工系学部に行き、その後国立の歯学部にほとんど自力でいきました。毎月5万円程度仕送りしてもらった年も二年間ほどありますが、奨学金アルバイトで学費も生活費も捻出していました。何千万もかかったというのに納得できないのです。それでも実家には来年度から毎月20万程度仕送りするつもりです。

回答No.4

k210mm

ご両親も大事ですが結婚したのならば先ず第一に気にしなきゃいけないことは奥さんの事だと思います。
貴方の御両親の状態を考えると少し距離を取ったほうが良いと思いますよ
奥さん連れて行って奥さんにトバッチリが行くとも限りませんからね。

相談にのりたい気持ちもわかるのですが相手の様子がもう余裕が無いですしね
話しても感情論で売り言葉に買い言葉になりそうな気がします。
>母の中では借金は子供達の教育費だし、やりたいことを借金してでもやらせてあげたんだと強く思っているようです。
これを子供に言うのは駄目だよね・・気持ちはわかるんだけどやりたい事を借金までしてやらせたのは他でもなく
親御さんの責任であって言い方悪いけど親としての能力の無さを子供になすりつけてるわけで・・・
こんな状況の相手に対して終始冷静に腹を割って話せる自信があるのなら時期を見て先ずは一人で
話を付けに行くべきだと思いますね。こんな状況で大事な奥さん連れていけませんでしょ？

あなた自身、自分の家庭を持ったのですからそれを守る事を第一に考えれば自ずと何をしていけば
良いのか貴方なりに考えがまとまると思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。妻を守る事を第一に考えようと思います。

回答No.3

kano20

他の兄弟との合算での「教育費」が今もローンとなっていると言う事でしょうか？

詳細をきちんと追求しましょう。
もし教育ローンなら、小額でも返さないと親の借金は子供にも「負の財産」として残りますよ。
今から返せるものは親に援助してでも返さないと、後で後悔しませんか？
一人で返り、その話を突き詰めて残高もきちんと把握しないと、親の代から自分たちの代にローンが残ってから相続放棄にしますか？

妻には正直にその借金は話してほしいです。
そして対応できるなら送金を始める。
両家の親は未だに会わせていないのですね、それは親にお金が無いだけではなく貴方達が交通費を用意して「場を設ける」が正論だと思います。

妻の家に婿養子に入ったわけではないなら、今年はこちらで来年は実家と妥協してもらってはどうでしょうか？
そのタイミングで借金話をされたとしても、結婚を強行してからどうしようでは無く結婚を延期して問題に向き合う誠実さも貴方には必要だったと感じます。

補足

回答ありがとうございます。

借金の話は結婚前に妻に話し、妻方のご両親にも話はして納得していただいています。

両親には交通費を私が出して顔合わせして、結婚の話がでてから一年半ほど色々話し合った末入籍だけで済ませました。強行したつもりはないのですが、母には強行されたように感じてしまったのでしょうか、、、。

実家には来年度から毎月20万送金する事にしています。

回答No.2

noname#171468

育ててやったと言うお仕着せ、この親さん相当なものですね、奥さんの家にねじ込む感じです。
　借金したのは親の都合では無いですか、子どもへ全資産を掛けるとは自分の老後は考え無いて居ない・・・・・（仮説）

　借金の債務者は親では無いですか、無い袖なら振るなですよ・・・・・
　自己破産でもしてくださいでは、この親さんに見方になる積もりも無いけど、大きなお節介、大きな押しつけ、災厄ですね・・・・・

少し常識外れの親さん、奥さんとの親戚付き合いが難解と思いますけど・・・・・
　遠い実家なら、距離を置きますけど・・・・・・常識のなさに呆れるだけです。

補足

回答ありがとうございます。

妻方にねじ込むという事はないです。母も苦労して育ててくれた事、今までの愛情、妻への思いやりある接し方には感謝しているんです。質問の書き方が非常識な親みたいに書いてしまったように見えたかもしれませんが、最近の私への態度と借金問題以外は問題ないです。

回答No.1

yasuto07

貴方の気持ちと、お母様の気持ちはわかりますよ。

でも、まだ、結婚して、おかねも、たまらないので、今年の正月は、すんませんということで。

おやこだから、口げんかできるのでは。

なにか、お歳暮みたいなものをおくってあげたら。手紙を添えて。

そして、夏には、日本縦断で、実家に顔を見に行ってあげてはいかがですか？。

いますこし、お互い、熱を冷まして、頭を冷すべきです。

母親がクロウしてでも、貴方を育ててくれたことに思いをはせてください。

借金まで、して欲しくなかった、とは、詭弁だとおもいます。

それは、私は、言いすぎだとおもいます。

でも、知らなかったことを知ったのですから、大人の対応として、少しでも、

小遣いを、我慢してでも、月に1万円でもいいから、しおくりしてあげたら、

いかがですか？。おたがい、時間をかけて、歩み寄りましょう、血の繋がりは、

水より濃いのです。

ニョウボのじっかも、2-3年はいいけど、それいごいくと、男なのに、

甲斐性ないね、みたいな、陰口も出るかもしれません。

おくさんももらったのだから、大人の男として、判断、母親孝行をするのがよいでしょう。

正月に頭を冷して良く考えて見て下さい。