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彼女が子供にイラついている
- 彼女が姪のわがままにイラついてしまった出来事がありました。彼女は子供の態度にイライラし、彼氏との価値観の違いについても話し合いたいようです。
- 彼女と付き合って5年、彼女は姪と遊ぶのが好きで評判も良かったですが、最近の出来事で彼女はイライラしてしまい、彼氏と価値観の違いに悩んでいます。
- 彼女は姪との関係を大切にしていましたが、最近の姪のわがままな態度にイラついてしまい、彼氏と話し合いをしたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
＞彼女は姪と遊ぶ時に、そんな気持ちを隠して付合ってくれていたのでしょうか?? そりゃあそうでしょうよ!! だって相談者様にすれば姪っ子でも、彼女様にすれば赤の他人ですもの!! 気を使いますよね!! 逆に質問ですが、 彼女様は姪っ子様に対して「実母」以上の存在として付合ってくれていれば良かったの?? 出しゃばってきちんと叱る時は叱り、躾ける時には躾ければ良かったの?? そうすれば逆に姪っ子の実母様には、何か言われますよ!! 姪っ子様の実母様は、相談者様のご兄弟(姉妹)ですよね?? そんな時相談者様は、彼女様VS姪っ子の実母様のどちらの味方をするの?? 只でさえ今回の様な喧嘩で、姪っ子の肩を持つ相談者様が、彼女様の味方を出来る筈も無い様な気がします。 ＞命に関しては其が普通だと思ってしまっていたので… 相談者様の言う「普通」って何ですか?? 何を根拠に?? そして何を判断基準に?? 姪っ子のする事が「普通」と言っているの?? ＞何で今言うのか?? 判らない 今迄彼女様は「赤の他人」だと言う意識を持っていたので、出しゃばる事もせず、ストレスを溜めつつ、「我慢」してくれていた事に、何故相談者様は、今迄気が付かなかったのか?? 私は其方(そちら)の方が不思議な光景です。 そもそも姪っ子様の御両親様は、どんな育て方をしているの?? 彼女様と姪っ子と遊ばせる機会が、そんなに沢山有るの?? 姪っ子の御両親様は、育児放棄している様にさえ感じてしまうのは私だけですか?? そんなご両親が自分の娘の躾けも出来ない癖に、相談者様は何を悩んでいるのか?? 私には全く判りませんが… 彼女様が今迄「我慢」してくれていたのに、相談者様は其の彼女様の気持ちも考えもせずに、 そして姪っ子のご両親がせねばいけない事を、彼女様が行なってくれていただけなのに… 何故彼女様が悪者扱いなのか?? 私にはとても理解不可能ですが… 子供に対する躾けって…ね、「つ」の付く期間中にせねばいけないとされています。 つまり、「一つ」「二つ」「三つ」「四つ」「五つ」「六つ」「七つ」「八つ」「九つ」の九年間に、人間形成(性格形成)が完成されるとされています。この九年間に事の善悪も含めて、性格が決って来るとされています。 相談者様は彼女様に今迄我慢して、姪っ子と遊んでくれていた事や、何で今更そんな事を言うんだろう??…等とばかりに心配していますが、 彼女様は赤の他人だからこそ、客観的な立場だからこそ、今迄我慢してくれていた事や叱る時には叱ると言えたのだと思います。彼女様はその事が弁(わきま)える事の出来る人だと思います。 もっと姪っ子の躾け問題の方を重要視した方が宜しいかと思いますが、何故相談者様は、姪っ子の躾けに対して何の疑問も持たないんだろう…?? 其もとても不思議な光景ですね!! そしてもう一つ… 九つ(小３)迄には躾けて行かなければいけなくて、 11歳(小５)の一年間では性格の欠点を直す努力をせねばいけません。 何故だか判りますか?? 12歳(小６)になると、本格的に反抗期が始まるので、性格の欠点を直す努力処では無いからです。 他の回答者様の意見ともダブりますが、７歳とも９歳とも言われる頃に人間形成が完成してしまうと、その後はどの様にも直し様が無いと言う事です。 相談者様が何故其処迄、姪っ子の事を庇(かば)うのか?? 私にはとても不思議な光景なのですが、 何故そんなにして迄、姪っ子の躾を放棄するのでしょうか?? 其だけ姪っ子を庇う気力が有れば、躾ける事も出来るでしょうに… 本当にこの姪っ子の御両親様の存在感が、全く出て来ないのも、とても不思議な光景です。 なので私は、彼女様の方がまともに見えるし、姪っ子の方がおかしいです。躾がなってません!! 将来困るのは姪っ子ですよ!! まあ彼女様には無関係な話でしょうが…
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
結婚もしていないのに、彼女を自分の家族に巻き込みすぎだと感じます。 姪っ子ちゃんが自分の彼女にゴミを投げつけられても、姪に怒れない男だと見限られたんだと思います。 せっかくの５年の付き合い、家族の評判も良かったのに残念ですけど見限られたのですから諦めた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 とりあえず今後のことは彼女次第ということになり、 僕はまた信用を取り戻せるように努力するという話になりました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、ニ児の母です。 あなた自身、彼女に甘えすぎだし、けじめがなさ過ぎだと思います。 あなたは、逆の立場で、なんでも優しく受け止められるのでしょうか？？ 全くの赤の他人の親や親戚の子供と、どんなことがあっても笑顔で受け入れられますか？？ 彼女とあなた・・また、彼女とあなたの身内の方は、単なる赤の他人です。 どんなに仲が良くても、どんなに彼女が楽しく付き合っていても、一線を引いて、けじめのある関係を心がけておかなくては、今回のようなことになります。 あなたは、自分の親や姪っ子さんと仲良くしてくれる彼女に、どれだけの配慮や気遣いをしてきましたか？？ 自分の身内と彼女の間に入って、潤滑油の役割を果たそうと努力してきましたか？？ 姪っ子が、彼女に失礼なことをしないようにきちんと対応してきましたか？？ 彼女は、愛するあなたの家族だからこそ、お父様や姪のお子さんにも優しく接し、少々のわがままや意地悪も受け入れていたのだと思います。 それだけ、あなたのことを大切に思っているから、あなたの気持ちに沿っていたのだと思います。 正直、６歳の姪っ子さんは、しつけがなっていないと思います。 ある程度のわがままや意地悪、甘えは、「子供だから仕方ない。」と思います。 しかし、親をはじめ、そのお子さんのことを本当に大切に思っている周囲の大人は、「子供だから仕方ない」ですましてはいけないはずです。 一人前の大人に育てあげる責任があるのです。 悪いことをしたり、わがままを言ったり、他人を傷つけたりするような行為をしたら、その場でビシっと叱り、きちんとしつけることが大切でしょう。 「子供だから、仕方ないね・・」というのは、全くの赤の他人が、無責任に思うことであって、その子どもを本当に愛し、可愛く思っている身内が言うことではありませんよ。 家の中で、家族だけなら、多少の甘えやわがままも言いでしょう。 しかし、他人がいる状況では、それは許されません。 もう６歳にもなれば、家と外の区別、身内と他人の区別はつくはず。 それができていないということは、ご両親のしつけがなっていないことをはじめ、周囲の大人たちも、けじめをつけた生き方をしていないと見なされます。 彼女が本当に怒っているのは、姪っ子さんに対してではないと思います。 あなたに対してだと思います。 あなたが、姪っ子の彼女に対する言動に対してきちんと対応し、しつけたり、彼女の自分をかばう様子が見られなかったからこそ、不信感を持ったのでしょう。 もし、私の子供が、姪っ子さんのような態度をとったら・・・子供の目をじっと見て、きつく叱りつけます。 そして、きちんと説明し、何がいけないのかなどを理解させ、彼女に対して謝罪させます。 親や周囲の大人がそういう毅然とした態度を子供にとっていれば、彼女だって、「子供のすることだから・・・」と理解し、受け止めることができるでしょう。 私には、２歳の息子がいますが、２歳でも、悪いことをした時には、強く叱りつけ、人を傷つけたり、迷惑をかけるようなことをした時には、謝らせます。 言葉もろくに話せない息子ですが、息子なりに親の真剣さや状況を感じ取り、頭を下げたり、お菓子を持っていって仲直りしようとしたり、相手をナデナデしようとする行動を見せます。 ６歳なら、もっともっと善悪の判断も分かりますし、謝罪だって十分できるはず。
お礼
回答ありがとうございます。 逆の立場で考えると、やはり僕も彼女とおなじ行動にでたと思います。 今まで彼女が何も気にしていない、むしろ楽しそうにやっていると勝手に思い込み、 彼女の立場で考えるということをしてきませんでした。 一生懸命に尽してくれた彼女のことを思うと胸がつぶれそうです。
- beansoogui
- ベストアンサー率33% (26/77)
すみません、読んでてかわいくない子供だなと思いました。 そこで癇癪起こすなんて、どれだけお姫様で育ってきたのでしょうか。 ６歳でこれはないです。 早めにもうそろそろしっかり躾のできる大人が必要になると思います。 姪もお友達、いなくなっちゃいますよ・・・ 身内だからカワイイと思うのは至極当然だと思います。 しかし彼女は身内ではありません。無条件でカワイイとは思わないはずです。 私も夫側に甥姪がいますが、お年玉あげたくないと思えるくらいカワイイと思ったことがないです。 しかしお年玉はあげねばなりませんが。 また自分の身内の親戚の子供もかなり甘やかされて育った子供がいますが、気に入らないことがあるとどこでもいつでも癇癪起こしています。 しかし人様の子供なので何も言えません。 何歳まで「子供のやることだから」で済まされるでしょうか？ もうそろそろ姪っ子にも、我慢すること等を教えたほうがいいと思います。 先に少し食べてて怒るポイントもよくわかりませんが。まぁ、自分が最初の何が何でも食べたかったのでしょうが・・ よくワガママや意地悪を言う・と仰っておりますが、彼女さんも今までずっと人様の子供だからと我慢してきたのではないでしょうか？ まずは叔父である質問者様が、義両親伝いに姪っ子のワガママな件について言ってみるべきだと思います。姪がそうなったおは、質問者様も含め今まで接してきた家族の責任です。 怒れる叔父ならいいですが、叔父と言う立場上親のように怒れないこともありますので・・ 質問者様も姪がワガママになった責任の一端は担っていると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 よく思い出すと、今回のような出来事はこれが始めてではなかったです。 かわいい姪のすることだから「まあいっか」と流しているとき、 彼女はそれを見ていてどう思っていたのかと今では思います。 先ほど彼女とメールのやりとりをしていた中で、 「先週のご飯のときも癇癪をおこして、その前にお茶したときも同じようなことがあって、正直つきあいきれない」というものがありました。 やはりそのときいろいろ思うことがあったから、彼女はこれだけ覚えていて、 軽く流してしまった僕自身は忘れてしまうのだと思います。
- morimori1117
- ベストアンサー率57% (20/35)
＞たかが子供のやることにそこまで怒らなくてもいいじゃないか あとは、どこで境界線を張るかだと思うんですよね。 、極論ですが、時間が経過しても、彼女さんを一切無視する行動を姪っ子さんがとった時に、姪っ子さんの親がきちんと叱ってあげるべきだったのではないでしょうか。（もし、親がいなければ、質問者が） 子供は、一緒に食べようと思っていたケーキを自分がいない所で、二人が勝手に食べてしまっていたと勘違いして怒ってしまったのであって、それをきちんと誤解をとくように説明は必要だと思いますし、また、それでも、同じような態度であれば、叱ることが必要でしょう。 あとは、個人的にはイライラして怒るのではなく、あくまで、子供のためを考えて”叱る”という躾的感覚の方が良いとは思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 当時彼女が姪に「ごめんね、ちゃんと姪ちゃんの分はここにあるから」と言ってきかせたのですが、姪は一切聞きませんでした。 その時めんどくさいなと放っておき、姪が戻ってくると機嫌をとるようなことを言ってしまいました。今後同じようなことがあったらちゃんと叱りつけると肝に銘じています。
- koucha999
- ベストアンサー率6% (1/15)
私も彼女の気持ち分かりますね。ちなみに自分も女です。 自分の子でさえ泣くとうるさいなぁと思うのに、他人の子なんてその何倍もうるさく聞こえるものですよ。 よく駄々こねてギャーギャーないてる子供を見かけませんか？ 通り過ぎるくらいでも「うるさぁ」って思うのに、それを自分の子供でもまして家族でもないのに相手してあげて、何倍も体力、精神使います。 あなたの姪ということもあって、彼女はいままで大事に接してきたんだと思いますよ。 でも、いくら家族でもいけないことをしたのなら、ここはあなたが彼女側にたって姪っ子を注意しなければいけないのでは？ 彼女の味方になってあげれるのはあなただけなんですから。 あなたも他人の子供と接すればわかりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女に対してたまに「実は子供嫌いなの？」と思うことがありました。 公共の場にでかけたとき子供が大声で駄々をこねて泣いているのをみて 「もう、うるさいなぁ」とぼやくことがときどきあるからです。 そういうこともあり、姪の件で忠告されたときはそういう子供嫌いの感情から言ってるんだと、とっさに勘違いしてしまった部分もありました。 しかし、回答者様のレスを読み、彼女を誤解していたと思いました。
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
彼女の気持ち分かりますねえ…。 所詮他人の家の子なんで、扱いも難しいし、無条件で何してもかわいい！とまで思うのは難しいです。 私も自分の姉の子供はかわいいですが、夫の姉の子供は正直そこまで‥という感じが本音です。 質問者さんにとってはやはり血の繋がった姪っ子さんですし、成長もずっと見続けてきているので無条件でかわいいのは当然だと思います。 彼女さんは質問者さんのご家族ともうまくやっているとのことですので、人づきあいが上手で気のつく人なんでしょう。 今まで姪っ子さんのわがままにもかなり我慢されてきて、今回それが爆発してしまったんでしょうね‥。 そんな彼女さんがここまでイラっとするということは、姪っ子さんが相当なわがままなのかな？と感じてしまいました。 ケーキまで買ってきてくれたお姉さんにキレてその後無視なんて、6歳とはいえ失礼な態度では？ そこはおじさんである質問者さんが注意するべきかなと…。 家族が大切なのは分かりますし素晴らしいとは思うんですが、その家族の中で彼女は完全なアウェーなわけですから、その彼女の味方をしてあげるのが質問者さんのすべきことなのでは？ 客人である彼女さんに失礼な態度を取った姪の非礼を詫び、姪っ子さんにも「大人にそんな態度を取っちゃだめだよ」と注意する必要があると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに僕にとっては、とてもかわいい姪ですし何をされても許せます。 先日、彼女の友人家族宅に招かれて、その家の子供と遊んだのですが、 おもしろい子で好きにはなったけど、姪に対する情みたいなものは芽生えませんでした。 彼女からしたら、他人の子供ですからそういう感じかもしれません。 姪が彼女にキレていたとき、僕自身めんどくさくならないように、姪に泣き止んでもらうのに必死でした。やはり逃げていたんですね。 ちゃんと彼女の味方をしてやって、姪には愛情かけて怒ればよかったと後悔しています。
- mirumirumio310
- ベストアンサー率29% (34/116)
こんにちは。 それは、彼女さまのほうが正しいと思います。 子どもだからしょうがないと言うのは、甘やかしです。 一般的に、子どもの性格や人格は7歳までに決まるといいます。 それ以後、しつけなおそうとしても無理です。 彼女さまは、これまでもしつけに関して、気になっていたのでしょうが、身内ではないので口出しできなかっただけであり、今回のことで限界に達してしまわれたんだと思います。 姪御さんの将来を思うなら、いまのうちにきちんとしたしつけをするべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 7歳までに人格が決まるとなれば、いますぐに躾をしなおさないと間に合いませんね。 1年の締めくくりに間に合うよう、姉夫婦には出来事をきちんと話し、 今後のことについて考えてもらうことにしました。 彼女には常々、「姪がいけないことをしたらしかってくれて構わない」と言ってはいたものの、 やはり他人という立場上いえなかったことも、姪をしかるのはまさに僕と姪両親の役目だということも、気づいていながら全くできていませんでした。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
彼女の方が一般的には正しい判断というか、対応は正解ですね。 姪御さんは、躾としてはなっていません。 話が出来る年齢になれば、躾はできますから。 （そのときにしないと、後からは難しくなりますよ。） いくら家族の中でも、特に彼女（他人）が来ている状況で我を出しすぎです。 お姫様的に育ったとおもいますが、このままでは大きくなって困るのは本人ですから 今のうちにしっかり躾された方がいいですよ。 彼女は、ちゃんと躾られている女性と思いませんか？ ちゃんと躾された親は子供もちゃんと躾できます。 彼女も他人の姪なら何も言わなかったでしょう。 あなたの姪だから言ったんですよ。 まったくの他人なら、一々言わないでしょう。 あなたも、少し考えて彼女に話をしてみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 皆様のレスを何度も読み、今まで僕や親族の認識がどれだけ甘かったかと反省中です。 姪の躾がなっていないことはうすうす思っていたのですが、 姪の両親（姉夫婦）や僕の両親はまったく姪に怒ったことがなく、こんなものなのかと 思い込んでしまっていました。 僕の姪だからこそ忠告してくれた彼女の気持ちを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
あなたがきっちり姪をたしなめる態度に出ないからです。 子供はそんなもの、だからって放置するもんではないです。いつからしつけるんですか？もっと大きくなってからとかいってるならその「境目」はどこなんですかね。まずけりゃその時点で指導しましょう。 きっちりしかりつけるのは親の役ですが、赤の他人に悪い態度をとってるんだからたしなめるくらいは親族大人の役目でしょうに。赤の他人としては、甘やかされてる子供より、それを放っている大人に、つきあいきれんものを感じると思います。
お礼
おどろくほどたくさんの回答をいただき、本当にありがとうございます。 やはり姪を甘やかしていると感じる方が、ここに書いただけでもこれだけいる、 ということは、相当だということがよくわかりました。 先ほど彼女とメールでやりとりしましたがその中に、 「姪ちゃんの態度は今はどうでもいい、甘やかしすぎのあなたにはうんざり」という ものがありました。 やはりあのとき自分が注意していればと、いまやっと後悔しはじめました。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 他の回答者様も仰っていましたが、躾を修正できるのはいまから始めるべきだと思うので、 早急に姉夫婦に話をしみます。 姉夫婦は姪にきつく怒ったりしたことがありません。 一度僕が「甘やかしすぎだよ」と言うと姉は「そんなことない、きつく言うことだけに意味があると思えないし、やさしく躾けても子供にきちんと向き合っていれば伝わるものだ」と言っていたので、それもありかと思ってしまっていました。 しかし、結果的に育児放棄ととられても仕方ないようなことが起きている。このこともきちんと話をしなくてはなりません。