毒親呪縛からの解放方法は？

質問

母親の影響で、嫁との仲が悪くなる一方です。
しかも、僕の子供にまで影響しています。
母親が、子供（孫）に毒を発する言葉を言い、その言葉を聞いてからは子供は
何もかも自信が無くなり落ちていく一方になりました・・・。

僕自身もそんな親に約３０年育てられて自信がなく、毒親に未だコントロールされています。
反発や意見を言ったりすると、その言葉は、嫁が言っていると解釈され適当にあしらわれています。
たまに、僕の意見と分かると逆切れしたり、泣き落とししたりして、言うことをきかすように
します。

　別居しているのですが、自動車で５分くらいの所に住んでいます。
できるだけ遠ざけようとしているのですが、盆と正月はお互いの両親の家に行くことになっている
ので、いろいろと気がかりです。

過去からの今までの母親からの扱いは
・小さい時は、２歳年上の姉に面倒見てもらっていて、親に遊んでもらった記憶がほとんどない両親とも。
・小さいときから今まで何事にもつけ、すぐ大きな声で怒鳴られ、未だに怒声に萎縮するようになる。
・姉と比較されて体が弱い、細い、背が小さい等の短所を近所や知り合いの人に言う。それを注意しても「本当のことだ」と言ってやめない。
　　周囲の人から、ひ弱とかの印象をつけられる。
・意見言うようになると、親の苦労とか、お金がないとか、泣き落としとかもする。また、注意すると逆切れもする。
・職業は、実家が自営業している関係で、同業種（会社員だが）につかせた。別の夢があるのをわかっていても。
このようなことが、結婚するまでの３０年間繰り返されて、自分に自信がなくなるようになった。
・結婚後、別居（近所に住んでいる）しているが、先祖供養の宗教ごとや自営業や家事の手伝いをさせる。こちらの予定も関係なしに。
・子供は、親の言うことを聞くもんだ。と脅迫じみたこと（配偶者に聞かれたくないことをわざとらしく）言う、もう年やそろそろ
　考えてもらわないととか、今まで自分たちがしていたことをかえりみずに平気で言う。

以上です。どのようにして毒親の呪縛から解放できるのでしょうか？
なんとかしたいのですが、どうしたらいいかわからないです。
方法をお願いします。

回答No.7

driss · ベストアンサー

毒親から自分を解放するには、
あなたが幼いころから刷り込まれたサバイバルを続けていることに、まず気づく必要があります。
ちょっと、親と子の関係について、根本的に考えてみましょう。

■■■■■

子供には、少なくても、自分というものを発見する前の親に依存して生きている時期には、
自分を映しだす鏡の役目をする親が必要です。
その鏡を見ながら子供は自分を発見して行くのですから。

その鏡が善悪を評価するものだと、子供は自分らしさを見失ってしまう。
鏡は、本来ありのままの姿を映し出すもので、
つまり、鏡の役目をする親には、全面的な受容・無条件の愛が必要なのなのです。

子供に、家庭や社会のルールを教えるには、なおさら愛が必要になりますが、
ここで言うのは、それ以前の問題です。
親には子供が自分をありのままに発見して行くのを、手助してやる必要があるということ。
もしも、子供が自分をオープンにして、あるがままであろうとするのを、
いつも親から冷たい態度であしらわれたり、否定され続けたとしたら子供はどうなるかということです。

子供は、どんなに小さくても、痛みを感じる人間だから悲しい寂しい恐いといった感情を抱いてます。
でも、親に受容（愛）されない子供は、自分を否定する親の方を受け入れます。
自分という感覚を麻痺させ、感情を凍らせ、本当の自己の上に、偽りの自己を厚くまとって。

それは、サバイバルでもあるのです。
愛のない親の元では、子供はありのままの自分を発見するどころか、
見捨てられるかもしれない恐怖を抱くことになります。
子供にとって、他に保護してくれる人がいないのだから、親に見捨てられることは死を意味します。
だから、子供は親から無視されても、否定されても、虐待されて殺されそうになっても・・・　
その親にしがみつくしか生き残る道はなく、そうした子供は親に抵抗するより、
波風立てずに少しでも平穏な環境でいられるように、
サバイバル手段として、親に合わせて生きるようになるんです。

このサバイバルのために形成された精神構造は、
人間性や情緒などの基礎が、築かれる時期に刷り込まれているために、
本人には知る由もなく、そのまま大人になって行きます。それがアダルトチルドレンです。

■■■■■

あなたは、アダルトチルドレンだと言えます。
アダルトチルドレンは、大人になっても精神を親に依存したまま、
親に見捨てられないように生きていくのです。

親に依存していると言っても、甘えている訳ではありません。
むしろ、自分を押し殺して親に合わせて生きることは、苦しみとの戦いです。
でも、そうするしか生き残る道はないと刷り込まれたサバイバルを、止める訳には行かないのです。
意識の及ばないところで、命がけで生きているからこそ、苦しみにも耐えることができます。

その苦しみを表現するとしたら、息を止めてみれば誰もがわかるかもしれませんね。
我慢できるのは精々１分くらいでしょうか。
その窒息寸前の状態に、自分を押し殺す苦しみは似ています。

また、自分を押し殺すことは、愛のない親をつなぎ止めるには有用だったにせよ、
それは自分を認めないことであり、自分を愛せなくなることであり、自分の幸せを犠牲にします。
つまり、アダルトチルドレンは生き延びたところで、残酷にも何も報われることがありません。
むしろ生き延びれば、生き延びるほど、苦しむことになる。

ついには苦しみの限界を超えて、わたしは死のうとしました。
その体験から、アダルトチルドレンの問題は、死んでもいいとでも思わない限り、
見破ることさえできない深刻な問題だと思っています。
でも、皮肉なことに、死のうとすれば、幼いころに刷り込まれたサバイバルも放棄することができる。
そのままわたしが死ななかったのは、限界を迎えると人間は変わるからです。
死のうとしたとき、これまで押し殺していた親への怒り悲しみ憎しみなどを、
はじめて肯定できて、思う存分に息ができる状態を知ったからなのです。
そして、親ではなく、自分を楽にする方を選んだのです。
ようやく親の呪縛から解放されました。

それは、自分を肯定することであり、自分を愛することであり、自分に向き合うことでした。
話がそれるようですが、親を反面教師にするには、自分の苦しみに向き合って、
自分がなぜ親に苦しめられているのかを知ることが、とても大事です。
それがわかれば、自分が苦しいことは人にもしないと、決心できるからです。
お子さんや、お嫁さんのためにも、親を反面教師にして学んでください。
でないと、あなたも親のようになってしまいます。

反面教師にするには、自分の苦しみに向き合うことです。
あなたは、『過去から受けてきた母親からの扱い』を書いています。
それは、一見あなたの苦しみに、あなたが向き合っているように思うかもしれませんが、
実は、親に向き合っているだけなんですよ。
もし、自分に向き合っていたら、あなた自身が親をジャッジしています。

あなたは、一言でいうなら、親に尊重されて来なかったことに苦しんできましたよね。
あなたらしく生きられなかったのは、親から尊重されなかったからでしょう？
その親を、許さなくてもいいんですよ。
そんな親に合わせて生きなくても、今のあなたはちゃんと生きて行けます。

健全な愛は、別にあることも知ってください。
それを知るには、過去から苦しんできたあなたを、あなた自身で癒すことです。
親に否定されてきた自分の感情や思いを、あなたが肯定してあげてください。
そうすると、あなたは自分を愛し、愛される体験ができます。
健全な愛を、そうすことで実感として知るでしょう。

そしたら、ひどいことを親にされたと気づき、いったんは親を憎むかもしれません。
それでいいんです。
自分を肯定できたり、自分を愛せるようになれば、自分のために憎しみなんか手放せますから。

回答No.6

noname#151428

私の主人とそっくりです。

毒親。。。毒になる親を読まれした？(笑)

私のアドバイスは、こうです。

絶縁しましょう。

また、あなたも自分自身をトレーニングさせないといけない。

一家の主だったら、家庭を守らないといけないから

しっかりしましょう。

私はいい家庭で、いい親の元育ったので

親には本音を言えます。自分を尊重してもらえるので

暖かく伸び伸びと暮らしてきました。

ただ、あたなのように抑圧されてそだってきた子供は

親に本音を言うことは、大変でしょうね。

私の主人がそうです。

我が家も大変でした。

内容は、あなたとまったく一緒です。何もかも一緒(笑)セリフも一緒。

そんな親ですから、絶縁した今でも大変です。

でも主人は、振り切ると言っています。

お互い、頑張りましょう。

回答No.5

toitoi406

毒親の実母と疎遠になり１７年になります。
それでも、仲直り出来るかと、一縷の望みにかけ二年前ですが１５年振りに会って話をしました。

開口一番「あんたはどこの誰ね？」で始まり、「今更、孫に会ってもこっちも向こうも、顔、解らんわ」などの会話が続き「親のすることは全て正しい！」で終わりました。

夜、一人で飯食ってると涙が出て来て止まらなくなりました。たぶん、これが親と会う最後だとふと感じたのでしょう。この親の葬式も出ることはないと思います。この涙は一般の人が親の葬式で流す涙と同じだったと思います。

親なんて、育ててくれてありがとうで良いじゃないですか。
今からは、奥さんと子供さんの事を第一に考えてあげて下さい。
私は、この出来事は私たちの子供へ繰り返してはいけないと、反面教師の経験としてきっぱり親とは縁を切りました。

回答No.4

noname#158490

私も両親、祖父母のわがまま自由奔放な性格に悩み、
子供は管理するものという思考の人達だったので、振り回されて育ちました。
常に怯えて、一緒に遊んでもらった記憶があまりないんですよねぇ。
でも、１０数年前の２０代前半に３～5年ほど掛りましたが、そんな親子関係から無事卒業出来ました。
当時の恋人の支えがあって、成し遂げれたのですが…
あれは本当にシンドイ数年でした。

お母様には、そろそろ子離れしてもらいたいですね。
あなたにはあなたの家庭があるし、家庭崩壊にならないよう
しっかりご家族を守ってあげてください。
そのために何をしたらいいのか、どういった環境をつくるべきか
紙に書きあげれば自然と答えが見つかると思います。

実行する時は、お母様の事を強く振り切れる（絶縁レベルの）気持ちがないと意味ないですよ。

ちなみに、私の両親は今でも自由奔放です。それぞれが、自由人です。
性格は治りません。でも、親との距離はとれてます。

あなたには、色んな本を読まれることをお勧めします。
心理学、歴史、小説…　自分の中に、色んな情報を詰め込むと、
あなたの器も大きくなり、違った見方が出来るかもしれませんョ。
（私は図書館で無料で借りて読みあさってます。＾‐＾）v　人生一生勉強。（アレッ、話それてる??）

回答No.3

f_kinko

私の母親は、もっと凄かったですよ。怒鳴られる位ならいいけど、平手打ちなんかはましなほうで、箒のえや、長いもの差しなんかが近くにあると、それでたたかれましたよ。だから、はだしで外に逃げちゃうんです。子供のころは、私も体が弱かったから、医者に、また来たのか何て言われていました。兄貴の方が成績が良かったから、比較もされましたね。確かに、恐怖心なのか、この歳になっても、人の顔色なんかはうかがう方だね。でも、悪いことだけではないようだけどね。
あのさ、あなたが成人になっても、実家にいたんだ。そんなに嫌なら実家を早く出れば良かったのにね。それと、一家を構えてるんでしょう。奥さんや子供に、迷惑以上のものがあり、言っても効かないなら、付き合わなければいいだけでしょう。何か、あなたの言ってることと違いすぎると思いますよ。好き嫌いと、精神的に依存してるのとは別の次元なんですよ。
どうすればいいって、今住んでるところは賃貸しならば、引っ越しちゃえばいいでしょう。持家なら、行き来しなければいいだけですよ。そんな強硬なことしなくたって、一家の長として、家族は守らないとね。出来ないことはできない、嫌なものは嫌だと断ればいいし、それでもしいるなら絶縁してでも、やんなきゃいいだけでしょう。
私なんか、家を買った時に親を招いただけで、後は一度もないね。実家に行くんだって、何年かに一度、正月に行くだけですけどね。先祖の供養なんて、私はポリシーのある無宗教だから、関係ないっていってますよ。ただ、最近は両親も寿命を楽に超えちゃってるから、それなりに行きますよ。しかし、母親の性格は変わらないよね。まぁ、愚痴はすごいね。聞く位に寛容にはなったから聞くけど、最後は、否定的なことは言うけどね。
ああ、そうだ。私はあなた位の時に気がいたけど、自分の嫌う人間って、自分に似てるんだよね。親子はもっと似ているようです。人の性格は、いい歳したら変わらない。あとは、経験で抑えるしかないようです。一度でいいから、家族の為に行動を起こしたらどうですかね。子離れしない親はどうしようもないけど、親離れしない子供のままじゃ、何にも変わらないですよ。

回答No.2

noname#157996

毒親っていいますが　ここに書いてある程度なら　親としては　その程度なら　あるかなあって思うレベルのものかも知れません　私の母も　押し付けがましく　恐ろしく　たたいたり　ののしられたりということが幼いころから続き　今でも　高圧的ですよ
逆切れしたり、泣き落とししたりして　これも同じ
でも　まあ　親から独立するというか　心まで　支配されたらだめですよ　あなたには奥さんもいるし　子どももいるのですから　しっかりしなくてはなりません
もう年やそろそろ
これは　同居を示唆する言葉なのでしょうか？
私の場合は　嫁に行った立場ですから　母親も　踏み込めない部分もあります
自分が　自身がないのは　親のせいもあるかもしれませんが　自分にも問題があります
自分の自尊心を傷つけられるようなことを　平気で言われたり　馬鹿にされたようなことを言われたり　言動にいちいちけちをつけられるのは面白くありませんよね
お姉さんはあなたの気持ちをわかってくれる方なのでしょうか？　あとは　奥さんは　あなたのトラウマのようなものを　話しましたか？
仏事などは　親の世代でなく　あなたたちが引き継いで法事などをおこなう　親戚づきあいも　あなた方夫婦が主体となり　親には　隠居してもらうことも検討する　
口出しさせないには　あなたが　主体になって物事を進めていくことが一番だと思います
あと　親にお金を出してもらわないようにする
自分がしたくないことできない事は　自分の口からはっきりという　断るときは　あいまいにせずに　はっきりと理由を言うなど　あなたにも人格があり　考えがあるということをわかってもらえるように努力することです
あなたがしっかりすれば　奥さんだってついてきてくれますよ　守るべきは何かを自覚しましょう
そして　何よりも　自分自身を守ってください
あまり　両親の悪口は　他人には言わないこと　あなたのほうが悪くなって見えます
いくら　母親があなたの悪口を言ったとしても　まわりは　すべてを本気ではきいていませんよ
むしろ　言い過ぎるとお母さんの評判が下がるだけです

回答No.1

zz400n

親の知らない土地で仕事を探し暮らすのはいかがでしょうか？

５分なんて近所に住むから付きまとわれるのであって離れれば離れる程付き合わなくて良くなります。

会社で転属願を出せればいいのですが親の知らない土地で暮らしましょう。

電話も出ない、用がある時だけ非通知で連絡をして怒鳴られたらすぐでんわを切り掛けない。

これぐらいでしょうか？