うまくかわされた…？

質問

何度もすみません↓私には今気になる人がいるんですが、その人の気持ちが気になって毎日悩んでいます↓
私はその人に以前自分の母親とのことで悩んでいることを相談して以来、彼はとても親身になって私の心配をしてくれています。「なんかあったら何でも言って」とも言われたし、私の悩みについて、わざわざ自分の親に意見まで聞いてくれた程で、私のいない所でも私の心配をしてくれていたそうです。
彼がそこまで心配してくれるのは私としては好意がある分、とても嬉しいんですが、それがただの“友達”としてなのか、私と同じように“好意”があってなのかが全然読めません。

なんで、そこまで心配してくれるのかを本人にメールで聞いたら
「あんまり人に相談しないのに、オレに相談してくれたから悩みが解決して、この人に相談して良かったって少しでも思えて(私の)気持ちが軽くなって欲しいから、全力でそれに答えたいだけだよ」
的なことを言われたんですが、私が少しでも彼に好意があることを気づかせようと思い、
「でも、私は〇〇くん(←彼の名前)に相談したいだけじゃなくて、色々なこと話したいし、話してると楽しいし安心する」
というようなことを返したら
「そんな嬉しいこと言ってくれても何もでないよ～！」
と言うような返事が来たのですが…これって、私が彼に好意があるのを上手くかわされたって事なんですかね…？
そうすると、やっぱり私のことは友達として純粋に心配してくれてるだけなんでしょうか…。
私が基本的に惹かれる相手は一般的に見て確実に好意を持ってると思えるような行動(所謂気を持たせるような態度)をされて恋したりしてしまうんですが、本人は全くその気なく行動していたパターンがよくあり、やっぱり自分の自意識過剰なのかなと思ったりしていたんですけど…今回のような場合も、やはりただ単に彼がいい人過ぎるだけなんでしょうか…？

皆様の意見をお聞かせください。

回答No.5

Jonny_desu · ベストアンサー

No.4です。

あなたは、友達はできても恋愛対象にはならない（なかった）とおっしゃいますが、それはあなたの、

『「恋している自分が好き」という状態が好き』や
『私が好意を持ったことで退かれたら…って感じ』や
『恥ずかしい”から知られたくないというより、“恐いから”』

というところが原因とは考えられませんか？
仲良くなる友達がいるということは、あなたには十分魅力があるということで、それが恋愛に発展しないのは、あなたのこの考えが本当に好きになった相手に逆に「避けられている」などの誤解を生ませる原因になってはいませんか？
だからこそ、

『今まで自分から本気で好きになった人とは付き合えたことがない』

のではないですか？

恋愛には、「好きになる」場合と「好きになられる」場合があり、どちらのスタンスを望むかは人それぞれです。
ただ私の経験上、好きになられてする恋愛より、好きになってする恋愛の方が何倍も幸せな気分になれます。
一緒にいる時間のトキメキは、相手が感じているより自分が感じている方が大きいのですから。
そしてそういう相手と一緒にいる方が、自分自身も成長できます。
なぜなら、少しでも自分が相手を好きな気持ちと同じように相手にも想って貰いたいと思うから。
もちろんそれが独りよがりになるといけないのは言うまでもありませんが、あなたは交友関係もしっかりしていそうですし、その辺のバランス感覚はありそうですよね？

確かに人を好きになる恋愛にはつらい部分もあります。
でもそれを補って余りある喜びを得られるのも事実です。
そういう意味でも、積極的に行動すべきだと私は考えます。

また彼の気持ちがあなたにない場合ですが、なぜそれが恐いのでしょう？
確かに、相手の気持ちを知ってひいてしまう場合がないわけではありませんが、その彼があなたの気持ちを聞いてひくことはないと思えます。
驚かれることはあるかも知れませんが。
気持ちを伝えて答えてもらえないことは、とても残念だし悲しいことでしょう。
でもあなたも自分で書いていらっしゃいますが、相手の気持ちを知って意識するようになることもありますよね？
行動しなければ結果は得られません。
相手が動いてくれるのを待っているだけでは、本来得られたであろうチャンスをみすみす見逃すことになり、それは機会損失といわれます。
何もしないことはゼロではなくマイナスなのだという考え方ができるようになれば、あなたの前にもうちょっと違う景色が広がるように思います。

クドクドと失礼しました。

お礼

再解答ありがとうございます。

とても詳細にお答え頂き、なんかとても身に染みました…。

＞何もしないことはゼロではなくマイナス

確かにそうですよね…相手が何も想っていなければ尚更、自分から動かないと変わるわけないですよね。
あまり押し過ぎても逆効果だとは思いますので、自分の気持ちを知られるのを恐れずに少しずつでも判ってもらえるように彼に対して行動できたら良いなと思います。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.6

rapi777

再回答です。

私の場合は参考にならないかも知れません。
彼からのアプローチは毎日の電話やメールが頻繁だったり、ひょこり私が勤めてるお店に現れたりで。
好きならアタックをする人だったので。直接的な言葉はなくっても、容易に感じ取れてました(^_^;)
後はスムーズに、恋愛関係成立って感じで2年たちます

それを考えたら相談にも熱が入ってたかもしれないですね。

中には滅多に相談受けるタイプでない場合、頼ってもらっていると熱が入るとかだったり、勿論、それをきっかけに仲が縮まればと好意があったりはあるかも知れません。

その件についてまだ心配してくれてるとか、相手からの連絡だとかあれば可能性は高いかもしれないですね

お礼

再解答ありがとうございます。

なるほど…彼は積極的な方だったんですね！
正直、私は彼が積極的なタイプかどうかというのが判らないので、やはり、現段階では、彼がどう想っているのかは判らないです；
ただ、元カノは私と同じ年の人で元カノの方からのアピールが凄かったみたいなのでもしかしたら恋愛事に関しては受け身なのかもしれません。
とはいえ、メールは物凄く内容がマメだし、相談事に関してもかなり丁寧に答えてくれていますが。メールは、もはや、私が今まで出会った男の子達の中では最長を誇るほどの超長文メールですね(^_^;)

どっちにしろ、私から何かアクションを起こさないとダメなようなので、なんとか振り向いてもらえるように頑張りたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.4

Jonny_desu

相手が自分のことを好き（そう）だから、その相手を好きになるんですか？
あなたが相手を好きだから好きになってほしいんじゃなくて？
気持ちの順番が逆になっていませんか？

その男性のあなたへの気持ちは分かりませんが、すくなくとも他人の苦しみを自分のものとすることのできるすてきな男性であることは間違いないと思います。
そんな彼に自分の好きという気持ちを伝えるのに、相手が自分を好きでいてくれる必要がありますか？
もちろんそうだったらうれしいですが、そうじゃなかったら伝えられないのですか？
だったら何も行動しないで、今まで通りいい友達を続けていけばいいでしょう。
リスクも少ない代わりに、喜びも少ない、というかむしろ苦しみしか感じないでしょう。
少なくとも嫌われてはいないのですから、あなたの気持ちを伝えることに何をためらう必要がありますか。
もし仮にその気がなかったとしても、そんな彼であればあなたの気持ちを理解することができるでしょうから、けして今より悪い状況にはならないと思います。

自分が相手に好意を持っていることを相手に知られることは、けして恥ずかしいことではない思います。

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

いえ、相手が何となく好意を持ってくれてそうだなと思って気になるのは、勿論ただのきっかけに過ぎません。
だって、相手が自分を好いてくれているのが判ったら、自分も気になり始める、というのは通常ありえますよね？

ただ、解答者様の言うように、今まで好意をもたれたから何となく…みたいに思う事があり、「恋している自分が好き」という状態が好きで、相手を好きになっているつもりだったというともありました。

その一方で、今まで自分から本気で好きになった人とは付き合えたことがないので、全く相手からそういう対象として見られてない状態で行動するのが恐いんです。

というのも、私は“友達”として物凄く仲の良い人は多くいても、“恋愛対象”として見て貰えることが少ないみたいなので…↓

今回の相手の場合は純粋に彼の優しさに惹かれたので、やっぱり、“恥ずかしい”から知られたくないというより、“恐いから”ですね；
私が好意を持ったことで退かれたら…って感じです。

結構みんな、自分の行動のせいで好きでもない相手に好かれたら、それ以上変な勘違いをさせないように、逆に避けたりってしないですか？
そうなるのが恐いんです。
確かに、彼なら私の気持ちを知っても優しくはしてくれるかもしれませんけど…。

回答No.3

rapi777

わかりませんね…

私の彼も親身すぎる人で、場合によっては私に聞いたりしてます。

女の子でも男の子友達でもよく相談されてますね

一度私とのデート時間押してまで、電話してたりした事まで。(私は横目で睨みながらずーっと車で待ってましたね) 気があると誤解されてからと、逆に下心があるんだろうと言われてから女の子の相談はのらなくなりましたが。

正義心なのか、中にはそんなタイプもいるし。

付き合う前に彼は私の相談にのった事がありましたが、それとは別でアプローチは受けてました。 でもタイプによっては出来ない人もいるかもだし、相談は置いといて、彼自身の行動とかで判断されては

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

そう言う純粋に誰にでも優し過ぎる人っているんですね…；

やっぱり相手からべつにアプローチと思われるようなことが無ければ、友達としての優しさという可能性が強いかもしれないんですね。
ちなみにrap777さんは彼からどんな感じでアピールされたのですか？

相手が自分に対して特別な感情を持っていない時は、ほんのりでも「自分のこと好きなのかな？」と思わせた方がある程度意識してく易くなるかなと思って、私の気持ちに気づいて貰えるようなことを言ったり、行動したりしようかと考えていたので…。

勿論まだハッキリ「好きだ」と告白するつもりはないですが；

回答No.2

supeedo0024

どちらとも言えるような気がしますので・・・。
もう一度相談してみてはいかがでしょうか？

『私は、悩みを相談してる人がいるんだけど、その人　凄く親身になってくれて、好きになってしまったみたいなの・・・。
その人は私の悩みが解決してくれたら嬉しいから相談にのってくれてるって言ってくれたんだけど、告白したら上手くいくと思う？告白して上手くいかなかったら、友達でもいられなくなるような気がするから　やめとこうと思うんだけど』　
ってのはどうですか？

ちょっとわざとらしいかもしれないけど、優しい彼のようなので　あんまりよくない返事でもあなたの気持ちを汲み取ってくれるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

やっぱり、どっちとも受け取れますよね…。
私も解答者様の言われるように、そういう質問してみようかなというのは考えていたので、もしタイミングが出来たら聞いてみたいと思います。

回答No.1

sclub7

人間、意味の無い行動はしないので、
良い人であるにもなんかしらそれなりの理由があるとは思うのですが。。。。

現状から想定してみると、この答えを明確にするためにはもう少し突っ込んでみた方が良い気もします。

あなたのメールの内容も友達同士でたまに言う事もあるかもしれません。

ここではパターンを変えてみて、
親の事だけではなく自然な付き合い方に切り替えてみるのも手段かと思います。

名目上、友達だけれども映画やデートやレジャーなどイベントをでっちあげて誘ったりするなどして相手の態度を調べてみたり。

単なるフレンドリーな会話から、お互いの深いところまで話せるように努力してみます。
そのやり方であれば相手の中身まで知るチャンスにあふれていると思うので、
もし、目に見えない、交際の出来ない障害があるのだとしたらその付き合いの中でわかって来るかもしれません。

このパターンは極めてセーフティーですが、
それをきちんと把握してからでも行動に出るのは遅くはないんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

そうですね…もう少し見極めなきゃいけないかなと思いました。

私も彼も大学生で間もなくテスト、テストの後は直ぐに春休みなのでなんとか頑張ってみます。