恋人にはなりたく。。。。

質問

自分に好意を持ってるだろう人が会社にいます。
これらの行動で、恋を持っていると思うのは自意識過剰なんでしょうか？？
ご意見下さい。

私に彼氏がいるのか聞いてきた。
　→いないと言った
じゃあ、好きな人はいるのか聞いてきた。
　→いると言ったら
詳しく聞かれた。
でも、がんばれと応援してくれる。
自分は彼女がいないとよく言う。
彼女が出来たらこんなに大切にするんだって話をされた。
遠まわしにディズニーに行こうと誘ってくる。
仕事上で同じお願いをするとしても、
明らかに私が頼んだ方が駆けつけるのが早い。
ある場所への行き方を聞いたら、
地図まで書いてきてくれた。
もし良かったら連れてくよとも言った。
気付くと見てる。
どこどこに行ったんだ～なんて言ったら、
ぜったい、誰と？？と聞いてくる。

これは好意を持ってると取っていいのでしょうか？
それとも、当たり前の行動なのでしょうか？
その人は女遊びはしないタイプなんです。

もうひとつの悩みは、
この人には、恋愛感情が全く沸かないけど、
年も７個上だし、私が今すごい車に興味もあって、
相手も車にすごい詳しくて、
だから頼りになる友だちとしてとどめておきたいんです。
でも、
好意を持ってるとします。
そこで、私が友だちとして仲を縮めていったら、
誤解しそうですか？？
誤解が生まれるとして、
生まれさせないためにはどうしたらいいですか？？

回答No.5

noname#234180 · ベストアンサー

３度も書き込みしてしまい申し訳ありません。でもやはり私の状況ととてもよく似ているので、どうしても他人事と思えず口を出させて頂いています。私の経験が少しでもお役に立てたら幸いです。

確かに車のことがクローズアップされてしまい、私以外の方から注意を受けているようですが、私は車以外のことも話している「仲の良い友達」として捉えて回答しています。なぜなら私がそうだったので、勝手にそう考えてしまっていました。（苦笑）だから私も「車」とは書きましたが、要は色々話せる仲の良い友達でいて欲しいということですよね？
その場合でも前回の私の回答の「その予防線で彼は離れて行ってしまうかもしれません。でもその時はあきらめてください。」という答えは同じです。「ただの友達としてこれからも話してくれというのは酷というものです」ということです。

私が好きになった女性は私に対して色んな相談や、普通なら恥ずかしいかもしれないような性の話や、自分の家族の不仲で悩んでいる話など色々話してくれました。私も同じように自分の劣等感やそれを乗り越えてきた話をし、彼女の力になればと思って色んな自分の経験を話しました。
そのことによって短期間で一気に２人の仲は深まりました。ただそれは私は恋として、彼女は友人として深まっていたようです。

女性は好きな男性に対して「自分の弱みを見せないで綺麗に見せていたいものだ」と女友達から聞きました。「そういうことはつきあい始めてから言うものだ」と。私が好きになった女性は初めから私を信じ、自分の弱みを明け透けに私に見せてくれました。私はその行動で彼女を愛おしく思い、好きになり相談に乗ってあげたいと思いました。しかし彼女は私を全くの友達としてしか見ていなかったので、それだけ色々な恋愛相談が出来たのだと女友達から説明されました。

もし貴方が男性と仲が良くて、割と自分の突っ込んだ話までしていたのなら、男性はそこを愛おしいと思ってしまっているのかもしれません。女性の貴方は思っていなくても男性はそう思ってしまうことがあります。特に私もそうですが、すれていない生真面目な人間ほどそう思ってしまうかもしれません。それは男性と女性の考えの差かもしれません。
そんなことを私は前回の失恋で学びました。
「好意を持つような「男性」として見ている人には恋愛相談はしない」という事をアピールすべきかもしれませんね。

距離を縮めるということはやはり男女なのですから恋愛感情に発展する可能性は非常に高いと思います。それを避け友達として距離を縮めるならば、「絶対に貴方と付き合うことはないけど大切な友達だ」という意思表示はしておかなければならないでしょう。
だから

＞もう彼が私に好意を持っているだろう事が分かった時点で、
＞距離を縮めようとするのがもう間違いなんですかね。

この答えは「間違いだと思います」と言うことでしょう。彼の好意をちゃんと処理してからでないと、これ以上近寄るべきではないと思います。その辺の距離感は非常に大切だと思います。

失礼ですが貴方は他の人から「隙がある」と言われたことはありませんか？そういう女性なら男は「もしかしたら」と思いがちです。私の知ってる女性は凄くフレンドリーでも絶対に線は越えないという鉄壁の壁のようなオーラを放っています。（笑）好きな人にだけその壁は外しています。そういう男性が勘違いしないように男女関係の壁をわかりやすく作ってあげるのも、女性の思いやりの１つかもしれませんね。この辺は女友達の受け売りも多いので、男の私にはわからないところもありますが。

お礼

深い話はだめなんですね。

隙があると面と向かっていわれた事はないんですが、
男友達で、もう一人、付き合ってよ～って
しつこい人が一人います。
でもその人はムリだよーって言っても、
笑って答えてくれるので、
今もまだ遊んだりしています。
でもたまに、
好きな人俺にならないのー？？笑って
メールがたまにきます。
冗談交じりに言ってくれるからこの人はいいんですが、
まだそんなに仲良くないのに、
恋愛感情を持ってしまってるのなら、
嘘でも彼氏ができたと言ってしまおうかと思います。

壁の作り方が下手なのか、
わからないのかさっぱりですが、
男女の友情って難しいんですね。

３度も本当にためになりました。
ありがとうございます。

当分の間は、
距離はこのままで保っておこうと思います。

回答No.7

ash_crymson

男の人生

半分は勘違いで

出来てるからなぁ

もう誤解してるぜぇ

脈が無い訳じゃ無い

ってなぁ

お礼

男の人生の半分は勘違いでできてるんですか？？

誤解されちゃってるならもう、
距離は縮めないでおこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

VitaminBB

すばらしい回答がたくさん寄せられていて、重複になりますが一言。

まず、車に関する批判はまったくの誤解であり気にすることはないと思います。

本題ですが、私も男性の立場としてまったく同じ経験をしたことあります。

普通のやさしい態度でも絶対に彼は勘違いします。ですから、冷たくする必要はないですが、本当に形式的な会話にしましょう。
自分のプライベートな話は厳禁です。

そして彼に”私はあなたに恋愛感情は一斉持てない”ことを明確な態度であらわすべきです。
それは露骨には言えないので、相手を傷つけない絶対的な条件がいいでしょう。

たとえば、年の差は５までとか
背は高いほうが良いとか
目は一重が好きとか

まあ、何でも良いのですが、相手を傷つけないと思われる絶対的な条件です。

あと、フラれることが分かっていても、彼は打ち明ける可能性大です。
そのときに、あなたも彼も友達として接することが出来れば理想ですが、彼には無理かな？？？

お礼

形式的な会話のみとして、
変に馴れ馴れしい態度とか、
やめます。

あなたには恋愛感情はないの！！って事を、
自分から気付くように、
間接的に教えてあげるのですね。

いつか、
傷つけてしまうかもしれないなら、
距離は縮めないまま、
このままの関係でいた方がいいかもしれませんね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

kaitaradou

あなたは全てのものを利用する対象としてしか考えていないのでしょうか。あなたはあなた自身も利用する対象なのでしょうか。あるいはあなたは利用される対象ではないのでしょうか。ちょっと不思議な感じがします。文章も読んでみると分かりにくいところがたくさんありました。答えになっていませんが・・・

お礼

車の話題のみで彼をとどめておきたいと、
解釈してるようですが、
書き方が悪かったようです。

自分が利用されたら嫌な方なので、
まして人を利用するなんてできないと、
自分では思っています。

やっぱ文の作り方に問題があるのでしょうか？？

回答No.3

noname#234180

回答２です。深夜ですが寝付けないのでまた書き込ませて頂きます。

＞自分には好きな人がいて、
今、どのくらい進展していて、
自分から声を掛けて始ったりだとか、
いま現在の自分の恋愛事情は知ってるんです。
それじゃあ、予防線にはならないんですかね。

そうですね。
確かに男性は貴方が好きな人がいることを頑張れと応援してくれているんですよね。

確かに１つ予防線はもう張っているのに、男性はあきらめていないようですね。
嘘のようですが同じように、私が好きになった女性も彼氏になるかもしれない人との恋の相談を私にしていました。そんな健気な女性を私は好きになってしまったのです。好きになったら相手が完全に彼とくっつかない限り、好意を示していれば振り向いてくれるかもしれないと思っていました。最後の最後まであきらめられないという気持ちでした。

もう一つ予防線を張るとすれば、やはり付き合うことになったという嘘か、その男性はあり得ないということをアピールすることですね。
「自分は男性を恋愛対象として見ないで友達として見ることが出来る」「恋愛する人と友達の人はハッキリ態度が違う」などということを、彼が聞こえているのを意識してみんなの雑談などでアピールしてはいかがですか？
また、彼には悪いですが「年齢差は２歳まで」なども良いかもしれません。男性が恋を匂わすような話題を出してきたら「貴方にも女性を紹介してあげようか」などというのも良いかもしれません。

とにかく本当に友達として付き合って行きたいなら、色々手を打っておくべきです。時にはその予防線が「もしかしたら男性に感づかれたかも」と思うほどのあからさまなものになるかもしれませんが、それはそれで良いと思います。決してその男性に言っている訳ではないのですから、男性も貴方を「女性」以外に「友達」としても見ていたら引いてくれると思います。
もし男性が貴方を「女性」としか見ていなくて、恋が叶わなかったら「友達」にはなれないと思っていたとしたら、その予防線で彼は離れて行ってしまうかもしれません。でもその時はあきらめてください。それでも「車の話題の友達としていて欲しい」と思うのは酷というものです。

私の女友達が「そうやって予防線を張るのも、受け身な女がすべき男性への思いやり」と言っていました。

お礼

車の事でのみ利用しようとしているように、
取られてしまうのは、
文の作り方が悪いのでしょうか？

車以外でも、いろいろ話もするんです。
お互いの恋愛話、
最近のなんでもない話。

ただ、その人は車を改造するくらいに車好きなので、
いろいろ新鮮さもあって最近よく話すんです。

話がそれてしまってごめんなさい。

なんか、状態がほんとに似ていてビックリしています。
今後のことになるのかなとも、思ってしまいます。
予防線を張る前に、
もう彼が私に好意を持っているだろう事が分かった時点で、
距離を縮めようとするのがもう間違いなんですかね。

なんだか、
車の話題ほしさに、彼を利用したいとそこにばかり話が行ってしまって、
頭がこんがらがってます。ｗ

回答No.2

noname#234180

私は男ですが、恥ずかしい話私も好意を持った相手にそんな行動を取りました。自分のことを言われているようで笑ってしまいました。しかも私も７つ下の女性に。
話はそれましたが、それは間違いなく好意は持っていると思います。

近づきすぎず友達のままで居たいということですね。私も同じような理由で上記の女性にふられました。彼女は貴方がやろうとしているように友達として私との距離を縮めてきて、それに私は完全に誤解しました。そしてふられて会えなくなりました。
その男性も間違いなく誤解するでしょう。それだけはやめてあげてください。

彼女は「共通の話題があるのでまた友達で」と言いましたが私には無理でした。だからもしその男性とこれからも友達で居たいのなら、彼が告白する前に何か予防線を張っておくべきだと思います。
例えば嘘でも彼氏ができたというとか、飲み会の場などで好みを語る時その男性と正反対な人物像を言ったりなど、何か恋愛感情はないという事を遠回しにでもアピールしておくべきです。

これは私がふられた相手の女性に対して、私の女友達が「こうしておくべきだった」とアドバイスしてあげた事です。あきらかに私が勘違いするようなことを女性はしてしまっていたので「それは酷すぎる」ということで言いに行ってくれました。

貴方はぜひその男性を私のようにしないであげてください。誠実な男性ほど心は傷つきやすいものです。こういう嘘ならついても良いと思います。

お礼

ついてもいい嘘ですね。
仕事も真面目にがんばる人で、
たぶん誠実な方なんだと思います。
傷つけないように、予防線、張っておきたいと思います。

ただ、
自分には好きな人がいて、
今、どのくらい進展していて、
自分から声を掛けて始ったりだとか、
いま現在の自分の恋愛事情は知ってるんです。
それじゃあ、予防線にはならないんですかね。

男性側からの回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#49593

こんばんは。

好意はもっているでしょうね。　どうでもいい女性にそんなことは聞きませんし、そんな行動もとりません。
ほぼ好意をもっているとみて良いと思います。

友達は無理でしょうね。　
まず、相手が好意をもっていると思っているのに、

＞この人には、恋愛感情が全く沸かないけど、
年も７個上だし、私が今すごい車に興味もあって、
相手も車にすごい詳しくて、
だから頼りになる友だちとしてとどめておきたいんです。

の考えでは人として最低の部類に入るのではないでしょうか。　車に詳しいから利用するみたいですし。（性格が好き、人として好きとは一切書かれてませんし、それがあなたの本音だと思うので）
それを相手が気付いたら確実に離れると思います。（相手が恋愛感情がなければ離れませんし良い友達になれると思いますが）　

なので、方法としては今の内に付き合うつもりはない！という態度を示して、相手に嫌われるを覚悟で友達として接していくのが良いと思います。（付き合える希望がない！ということで離れるかもしれませんが）

相手を利用するなら、自分もそれなりのリスクを背負わないと無理だと思います。（今回のことではたいしたリスクではありませんが）

お礼

書き方が悪かったみたいです。
ごめんなさい。
回答にもあるように、
じぶんの回りの友だち関係と同じような関係でいたいんです。
ふつうの友だちとして、付き合っていきたいと思っているんですが、
そこを勘違いされないためにはどうしたらいいのか？って事でした。

付き合える希望が全くない！！！って事を伝えて、
それでいて、相手が離れなければ、友だちとして進んでいけるって事ですか？

車関係で利用しようと考えた事はなっかたですが、
そう取られてしまったって事は、
いつか相手にそう見られてしまう可能性もあるんだよってことですよね。

回答ありがとうございました。