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恵まれた環境なのに不安に負けそうな20代後半の既婚女性の悩みとは？
- 恵まれた環境に育った20代後半の既婚女性が、子どもを持てないことに対する不安に悩んでいる。
- 周囲のママさんとの比較や、キャリアとの葛藤から不安感や悲しさが押し寄せることがある。
- 自分を否定することなく、不安感をなくす方法を模索している。
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質問者が選んだベストアンサー
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悩みや悲しみ、不安とか・・・、 みんなそんな感情や問題を抱えているけど、胸に収めて生きてます。 悩みなんて、人に言えるものはマシな方だし、 自分の不安は、自分で何とか始末するしかないと私は思います。 優しい人に話して気が紛れるということもあるだろうけど・・・。 何が言いたいかというと、質問者様の気の済むようにするしかないってことです。 今、うんとうんと悩んで悲しんで不安を感じてください。 悩み倒して出した結論は後悔しません（その人の考え方にもよりますけど・・・私は・・・。）し、 後で得られる喜びもひとしおだと思います。 それに、今悩んだことが後々他者への思いやりにつながるのなら、 質問者様の悩みもあながち無駄なものとは思いません。 色々と偉そうな事書いてしまって、失礼しました（汗）。
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- rapisupyon
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既婚、ニ児の母です。 どんな環境にいても、必ず不満や悩みはあるものです。 だからこそ、どんな状況になってもきちんと乗り越え、幸せを感じられるように、自分の責任において人生の決断をして生きていかなくてはいけないのです。 あなたは、今、子供を持って本当に幸せになれると思いますか？？ 子供を持てば、あなたの自由な時間は一分たりともなくなります。 トイレに行く時間や食事をする時間すらろくにない状態で、夜だってぐっすり眠る事はできません。 最低限の家事ですら、子供の世話に追われてなかなかスムーズに進みません。 仕事をするとなれば、ご主人やお子さんにも、さらに大変な苦労や犠牲、我慢が強いられるでしょう。 もちろん、夫婦が協力しあって何とか乗り越えていけることもあると思います。 でも、基本的に、女性の負担や犠牲のほうが多いのです。 しかし、そういった不満やストレス以上に子供を持ち、育てていることのほうが幸せだと思えるなら問題ありません。 今のあなたは、立派に生活されている・・・それを否定することはありません。 あと２年もすれば、子供を迎える万全の準備ができるのでしょう？？ だったら、あなたの人生、絶対に悔いの残らないように生きて欲しいと思います。 子供を産んでから、「もっと勉強したかった」「もっとキャリアをつみたかった」と言っても、だめなのです。 子供は、産んでからが本当に長く大変です。 社会人になるまで、２０年以上育て続けなくてはいけないのです。 それも、一人前の立派な社会人に・・・。 親になるということは、それだけの責任が伴います。 だからこそ、自分のすべてをかけて育児をすることになるのです。 全身全霊で子供に向き合えるようにしておくためにも、まずは、今、自分がのぞむことをしっかりとやり遂げた方がいいと思います。 今しかできないことがあります。 子供を持ったときに、何の後悔もなく、子育てを心底楽しむためにも、今をしっかりと生きて下さい。 キャリアを積むことも、子供をもつことも、どちらにも苦労や悩みはありますから。
補足
ご回答ありがとうございました。厳しくも優しいコメントで、大切なことに気付けたような気がします。 子育ての大変さは、アタマでは理解できているつもりです。私は考えすぎてしまう性格なのですが、だからこそ尚更に無計画にできちゃった結婚をしている知人たちの姿に悔しさを覚えてしまっていました。 私はこんなに頑張っているのに、将来の計画も真剣に考えているのに、私の親にも夫のご両親にも喜んでもらいたいけど今は我慢しているのに・・・と、どんどんと悪い方向に考えすぎてしまっていたような気がします。悪い方向に考えすぎて、本当に大切なことを考えていなかったような気がしました。 今しかできないこと、それをしっかりやって私もrapisupyonさんのような素敵なお母さんになりたいと思いました。なかなか今は１００％の自信を持って言えませんが、修行期間だと思って乗り越えるしかないのかな…。それでもいつか乗り越えて私もお母さんになりたいです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
無くす事は出来ないんだと思う。 ただ、そういう不安とも付き合いながら、向き合いながら。 然るべきタイミングに丁寧に一歩一歩足を近づけていく営み。 それを大切にしていく事は出来る。 周りは周りで、貴方は貴方なんだよね。 それぞれに人生のプロセスがあって、節目があって、展開がある。 貴方には貴方のそれがあった。 自分で言えるほどの順風満帆だったと。 そういう貴方だからこそ。 今、自分の思うような展開とは別の動き方、向き合い方が求められているこの段階で。 貴方は凄く混乱しているんだよ。 今までの順調な流れがベースにあるから。 自分の思うようにいかない流れ＝それが全て「我慢」になってしまう。 そして今までの流れはあくまで貴方の流れ。 でも夫婦である以上。 これからは「二人」の流れなんだよ。貴方個人の流れでは無い。 貴方だけが我慢したり、あれこれ考え過ぎてもそれは「二人」の流れではない。 二人なんだから。 こうして混乱したり、不安になった時に向かい合うのも「彼」なんじゃない？ 今こそ丁寧に彼と向き合わないと。 二人で考えないと。 貴方一人が煮詰ってバランスを崩す事を彼は求めていない。そこまで背負うように生きる事を 求めていない。 貴方は恵まれているんでしょ？ だから悩めるんだよ。人と比べられるんだよ。それだけのゆとりがあるんだよ。 彼としっかりコミュニケーションを積み重ねて。 お互いに丁寧に理解し合って。 二人で進んでいかないとね☆
お礼
ありがとうございました。ガーッと自分の迷いを言語化して気付いたのですが、この不安感の源には「夫への申し訳なさ」があるのかな、と気付きました。もしも夫が普通の女性（これも留保をつけるべき書き方ですが）と結婚していれば子どもを持つことを考えられるのに、私と結婚なんてしたから・・・などと考えてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになっていました。 結婚後私が不安定になっていることは夫も気付いてくれているので「少し休んでみたら」と声をかけてくれます。「今まで一生懸命頑張ってきたのだから、夏休みをとるつもりで休めばいいんだよ」と。 これだけ私を思ってくれることへの感謝と、同時に夫にここまで言わせてしまう不甲斐なさに申し訳なさがあります。 だけど、それだけ私を支えてくれようとしてくれる夫に感謝して、ちゃんと向かい合わなきゃですよね。頭では分かっているのですが、どうしてもネガティブシンキングになってしまって…。でもblazin さんのご回答で改めて気付くことができました。ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞恵まれている環境なのに それは、関係ありませんよ お金持ちには、お金持ちの悩み 貧乏には、貧乏の悩み 社員には、社員の悩み 社長には、社長の悩み・・・があります しかしながら、何かを選べば何かを我慢しなくてはいけない それは、程度の差はあれ経済状況の差に関わらずあるものですよ でも、子供ってのは特別です お金の問題じゃないです ＞あと2年頑張れば じゃ、２年後に子供を持つって、目標にしましょう！ 持てない訳じゃないんですよ それまでの２年間、やるだけやって頑張りましょう 全て産まれてくるであろう子供の為です ２年間素敵なお母さんになる為の勉強期間です！！！ じゃだめかな？？？
お礼
＞２年間素敵なお母さんになる為の勉強期間です！！！ この言葉が特に身にしみました。 「母親は最良の人生の教師である」と、母の姿を見て思って育ちました。人生経験の乏しい私ですが、せめて何かに打ち込んで一生懸命に頑張った姿を自分の子どもに見せることができれば・・・思います。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞今、うんとうんと悩んで悲しんで不安を感じてください。 この言葉が特に心に響きました。悩みや苦しみに蓋をして見ないふりをしてしまうのは簡単かもしれませんが、蓋の下でどんどん発酵して悪いガスがたまって爆発してしまいますよね。 悩んで何かの答えがすぐに見つかるわけではないとは思いますが、悩みぬいてそれでも「もうしょうがないや」と思えるようになったら楽になれるのかな、と思いました。 大きな挫折も経験したこともなく、だからこそ今躓いてしまっているのかもしれません。なかなか辛いのですが、それでも向き合っていかなきゃと思えるようになりました。ありがとうございます。