結婚するまで外泊禁止なのに、彼が4年後まで結婚できないと言っていて、待てるか不安です

質問

23歳の大学生（女性）で、同い年の大学院生の男性と付き合っています。
お互いに、いずれは結婚したいねと言っています。
しかし、親に外泊を禁止されている中、彼が就職するまでは結婚できないと言っていて、待てるか不安です。

彼は結婚は自分が仕事を始めてからがいいと言っているのですが、
彼が就職するのは博士課程を卒業してからになるので、
早くてもあと4年と少しかかります。
私はうまくいけば2年後に就職する予定ですが、
私が就職しても彼が就職するまで結婚はできないと言っています。

私の母は彼が就職していなくても生活費は援助するから早く結婚してほしいと言っています。
また、結婚するまでは外泊は認めてくれません。

このような状況の中で、私は以下のような不安と不満を持っています
・結婚するまで外泊ができないため、彼と会う日は夜遅く帰らなくてはならないことが身体的に負担
・彼に会ったときにいつも夜遅くに家まで送ってもらうことが心苦しい
・彼が婚前交渉はしないという考えの持ち主であり婚前交渉はしていないにも関わらず、
親に彼の家に泊まることを禁じられていることが不満
・彼が忙しく、なかなか会えないときもある中で、4年も待ち続けられるか不安
（外泊ができれば少しは待てるかな、と思っています）

これらのことを解決するためには
・彼にもう少し早い時期に結婚することを考えてもらう
（今すぐにプレッシャーを与えるのはよくないとは思いますが）
・親に婚前交渉をしないことを約束して外泊を許してもらう
という2つが考えられると思うのですが、皆さんはどうするのがよいと思われますか？
ご助言いただけると幸いです。

回答No.14

kanakyu-

なんとなくの印象なのですが、どこか完璧主義なところがありませんか。

あと、もしかしたら、一本気で負けん気が強いタイプではないでしょうか。

悲観的なところも、料理が大の苦手といっているところも、
なんだか昔の私と似ているような気がしたので・・・。

うちは門限で決められてはいませんでしたが、８時９時になると父が鬼のようになってました。
なのであなたのお気持ちわかるような気がします。

就職のさい、すぐに隣の県に転勤になったので、一人暮らしせざるを得なかったですけどね。

そうですね、私の場合、完璧主義をやめたあたりから、人生が好転しています。

料理をするときも、作るとそこそこ上手にはできるんですけど、
ちょっと無理していました。

なので今は、無理しない（手抜き）をしています。
手抜きしてもそこそこ美味しくできて、見栄えが少しよければまあいいか、と。

門限の件、つらいでしょうね・・・。

彼と結婚がしたい、というより、彼とべったりして不安を解消したいのでしょうね、わかります。

わたしの場合ですが、親からの愛が不十分だった分、あなたぐらいの時にはやはり、
男性の愛情を心の支えにしようとしていたものです。

でも、それだと、結局自分が辛くなってしまうのですよね。
男性も、やはり完璧な愛をくれる人ではありませんから。

愛をもらうことを中心に考えると、人間相手では必ずつらい思いをすることになると思います。

自分を好きになること、自分の好きなものを追いかけることで、私の場合は好転しています。

そういう時期に、夫と出会い、幸せに暮らしています。

大の苦手だったはずの料理も、３０分ぐらいあればパッと何かつくれるぐらいにはなりましたよ。

わたしの昔もっていたプレッシャーをすなおに相談し、理解してくれる人だったのも大きかったと思います。
料理をつくる自信がない、心が痛む、そう相談したら、一緒につくろう、と言ってくれ、外で買って食べたりするのも何らかまわない人です。

ラーメン一つにしても、コーンとかバターとか海苔を上にのせるだけでも、ありがたく食べてくれます。

あ、でも、最初にお願いしました。
私は毎日の励ましが必要なので、ごはんを作ってくれてありがとう、って言ってくれると助かる、って。

うちは、ありがとうをお互いにたくさん言っています。

大した物ではないですし、料理の才能というより、手抜きの才能をみがいていますけれどね（笑）

あ、脱線でしたね、すみません。
私は、あなたはその彼氏さんとホントに合うのかな、と思いました。
そのへんはどうですか？
お互いに腹をわってなんでも話せる関係でしょうか？

お互いの親御さんにご紹介はされましたか？

ご結婚されるという考えならば、親御さんに紹介して、
正式にご婚約だけでもなさるといいと思います。

４年先なら２０１５年の何月とか、もっと先でも２０１７年何月とか、
日取りをバシッと先に決めてしまうのもどうでしょう。

婚約指輪をいただけるとよいのですが、金銭的に難しい場合、
まずは婚約指輪代わりになる指輪をいただいて、後でダイヤの指輪をいただくのもよいかと思います。

結婚はまだ先でも、正式にご婚約されていたら、あなたのお心もいくらか安定されるのではないかと思いました。
長い婚約期間というのも楽しいものだろうと思います。
相手がご婚約者となれば、ご両親の対応も少しは変化するのではないかと思います。

たくさん会うこと自体よりも、あなたのお気持ちの安定が第一なのかな、と思いました。
ちょっと今、グラグラしていますね。そういうときも、ありますよね。

ほんとうは人にあまり頼らず、そこそこご自分で支えられるのが一番安心なので、
ご自身の好きな事に目を向けられるのがきっとよいかな、と思います。

回答No.13

whitebear3

20代後半既婚女性です。
夫とは学生時代から6年付き合い結婚しました。

このご時世、医学部医学科の院以外の大学院卒で、
まともにストレートで就職できる人なんてほとんどいませんよ。
私自身が一昨年まで大学院に在学していたので、
私の知り合いに東大・京大など有名大学の博士号を
取得した人が文系・理系問わずたくさんいます。
どの人も大変優秀ですが
専任のポストにつけずに任期制のポスドクや非常勤講師などで
食いつないでいる人ばかりですよ。
見ていると30代後半で常勤のポストにつけたら御の字、
って感じですね。
もし本気で就職するまで待つとなると、最低でも10年、
下手したら一生待ち続けることにもなりかねないと思います。
ですので、もしどうしても「彼と」結婚がしたいのであれば、
今の考えは捨てて、彼の就職を待たずに結婚するしかないと思います。

ですが、他の回答者様も言及していますが
どうしても「彼と」結婚したいという感じが
質問者様からあまりしないんですよね。
むしろ

「期待を裏切られた」
「信用できなくなっている」
「全然信頼出来ていない」
「彼と1年付き合ってきて、辛いことばかりだったなあ」

などなど、ちょっと大丈夫か!?って感じなんですが…
さすがに相性が合っていないんじゃないですか?
普通付き合って1年くらいの時期なんて、
恋は盲目もいいところで、
相手のすることなすことなんでも素敵に見え
幸せで楽しくて仕方がないような時期だと思うのですが…。
親が外泊を認めてくれないなんて問題よりも、
こっちの問題のほうが深刻だと思いますよ?
むしろこっちの問題を直視できなくて
外泊の問題に責任転嫁しているような、
そんな印象さえ受けます。
もし本当に彼のことが好きで仕方がないのであれば、
親なんてぶっちぎって家出・駆け落ちできちゃうと思いますしね。
家出しても転がり込む家はあるんだし、
学費や生活費などの援助がなくても
バイトや奨学金でどうにでもなるし。

また、質問者様が将来をあまりにも
悲観しすぎていることも気になります。
一体なぜそこまで悲観的に考えるのかわかりませんが、
たいていのことはどうにでもなりますよ。
私自身、夫と出会ったころは料理が壊滅的に苦手でしたが、
今やこの世代の女子にしてはかなりの料理スキル
を身につけたのではと勝手に自負していますし、
掃除は今も昔もできませんがなんとかなっています。
夫は大変多忙な職種で、
休みは夏休み1週間・冬休み1週間・GW1日しかありません。
(土日祝は仕事です)
当直も多く帰宅できても夜遅く朝早く、
はっきり言ってわたし一人暮らしみたいなもんです。
夫との時間は、他の夫婦の1/20もないのではと思います。
でも、それでも他の夫婦よりも絶対仲いいと思いますよ。
だから、もうどーーーーーーーにでもなるんですよ。
立ち込める濃霧の中で、前が見えない見えないと
言ってもどうにもならないんですから、
もうとにかく不安でも前に進むしかないんです。
一緒に過ごす時間が少なくてさみしいのなら、
友達と遊んだり趣味に時間を使えばいいだけのこと。
せっかくご飯を作って待っていても食べて帰ってくるなら、
作るのをやめちゃえばいいだけのこと。
家事をぜんぶ自分がやりたくなければ、やらなければいいだけのこと。
もっと質問者様は自分を強く持ちましょう。

まずは質問者様の気持ちを落ちつけて、整理して、
彼ともっとよくいろんなこと(他愛もないことも含む)
を話し合うべきだと思います。
もっと彼の前で自分を出して、我慢しないこと。
抑えて合わせてばかりいないこと。
これがクリアーできないと結婚は難しいと思いますよ。
結婚って生活ですから、我慢や忍耐ばかりだと
いつか破綻すると思います。
まずはこの問題をなんとかしましょう。
外泊問題はその次に考えればよいことです。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様の生家の
「門限を伸ばしてもらうために
戦った」
「殴られた」「疲れた」ということも
拝見しました。

私の１０代２０代の頃も（２５年以上前）
門限は厳しく、高校生では７時
大学生でも９時
社会人になっても１０時でした。

母子家庭でしたので
母が「父親がいないから、しつけがなってないと、
後ろ指を指されないように。」と
特に厳しく
友人達よりも規制が多く不満でした。

私はあなた様のように戦うことはせず
丸く治まる形の家出ということで
「結婚」と言う選択をしました。

その時に付き合っていた人から
結婚しようといわれて
結婚の意味も
自分の人生観も、どういう人生を生きたいかというビジョンも持たず
ただ「家を出ると自由になれる」
「門限とかうるさく言われなくなる。」
「自分の家庭がもてるから、自分だけの空間や
自分の好きな食器やインテリアに囲まれて
住む事が出来る。」
（実家に銘々に個室はありませんでした。）

つまり、一人暮らしをするのが
一番いい選択であった時期に
門限ですらうるさい親なのに
一人暮らしなど許すはずもなく、
一人暮らしが無理なら
結婚ならいいだろうと。

そういう選択で結婚しました。

母は、婚前交渉などは
ご法度の時代に育ったので
女が一人暮らしをすると、虫がつく
→結婚するまでに処女でなくなる→嫁の行き手がなくなる
そういう価値観でした。

男性と付き合うときも
結婚前提でないと付き合うこと自体を
とがめられましたね。
「いったいどういうつもりで、おつきあいしてるの？」と
一度二度、ボーイフレンドとデートに出るだけで
「結婚する気がないのなら、許しませんよ。」とも。
「結婚する気がないのに、デートするのはふしだらだ。」と言うのです。
さらに妹などが、ボーイフレンドからプレゼントをもらうと
「婚約者でもない男性から、品物をもらうなんて！」
「そんな高価なものをもらったら、必ず体の見返りを求められるから、
もらってはいけない。」と
（それはあたってるけど・・・）

とにかく、結婚までは性交はダメ。
一人暮らしもダメ
デートも婚約してから出ないとダメ
当然門限１０時

自由を得たい私は、実家と言う檻から逃れるために
結婚を急いだのですが
結婚の意味も考えず
その時プロポーズしてくれたから
「嫌いではないし、断る理由がないから」（ここ、あなた様といっしょですね。）ということで
私は早々に結婚しました。

ところが、
覚悟もビジョンもない結婚
好きでたまらないというわけでもない、
相手の人生を背負う気もない
価値観はあまりあわないけど、
この男性と付き合ったからには
結婚しないと母や世間体に悪いという
価値観
そういう結婚でしたので
制約の多い実家と言う檻から、
別の「愛も覚悟もない結婚」
「たいして好きでもない相手との生活」
という檻への
平行移動でしかありませんでした。

あなた様の文からは
「外泊外泊」と
自由に青春を満喫できない不満があふれています。

その不満を解消するために
結婚を使おうとしている。
私の過去と同じに思えます。

仮に、あなた様のご実家の親御さんが
外泊良し、門限なし
あなた様に自己責任を課しての
自由を認め、
あなた様が一人暮らしを満喫していたら
果たして、彼が学生でも結婚したいと
思うでしょうか？

彼と一緒にいる時間も楽しいけど
他のこと
経験したことがないなにもかも
すべてが楽しくて
「実家暮らし」→「結婚生活」という
平行移動を望んだりしないと思います。

これから、あなた様は
就職し、社会に出ると
もっと広い世界を見ることができます。

そうなると、外泊が出来ないから
寂しいとか
彼に送ってもらうのが申し訳ないとか
そういうことが人生において
いかに小さいことか

そういう理由で結婚を焦ることが
いかに愚かかがわかると思います。

また自己評価が低いように
お見受けしますが
それも社会経験の少なさからきています。
世間を広く知り、経験を積むことで
自分の身についてくるものが増え
もっと人生を楽しめるようになります。

早く言えば「結婚するには早すぎるし、もったいない」ということです。
あと４年、自己研鑽の時間がまずはあるのですから
彼との恋愛にばかり囚われていないで
他のものを見る事も大事です。

親に反対されない形での家出として
結婚をしてしまい
大失敗した私からの助言です。

回答No.11

hikarucou

結婚生活とはお互いの努力でやっていくものです。
親が援助するから早くしよう、というのは本来間違っています。

外泊ができないのは、まぁ学生で親に面倒みてもらっているならしょうがないので、とりあえず卒業するまで我慢しましょう。
ありがたいことに彼が婚前交渉しないと言う人なら、我慢することもないので楽です。（普通は喧嘩になります）。
でも結婚するまで外泊ができない、というのはおかしいです。
あなたが不服があるなら、社会人になれば一人暮らしをすればいいだけのことじゃないですか。
親が許さない・・・のはそこの家のやり方かもしれませんが、あなたがふがいなさすぎです。
いい年した大人ですよ。
親離れできていないですね（子離れも）。
自分のやりたいことがあるなら貫くべきです。
親の言うようにしか動けないなら逆らわないことです。
どちらにしても彼も社会人になって、働くようにならないと、結婚して夫婦生活はできません。当然のことです。

回答No.10

star55_

No.6です。
私も実は結婚するまで料理らしい料理はしてませんでした。
なので、「お弁当なんて絶対無理！」と思ってたんですけど、
夕飯の残りを入れてみたり朝ごはんの残りを入れてみたりしました。
あとは、週末にお弁当用のきんぴらを大量に作ったり、
夕飯がハンバーグの時にはお弁当用の小さいものを用意して冷凍に入れておいたりとかしますね。
冷凍食品に頼ることはありませんでした。一度頼るとずっと頼りそうだったので。

あと、前回の回答でど貧乏だった、と書きましたが
当たり前ですが結婚指輪も結婚式も披露宴もありませんでしたよ。
ま、二人でお金をためて入籍１年半後にすべて行うことが出来ましたけどね。
私たち二人のケジメとして両家両親からの援助は一切なしでしました。

最後に、
外泊すること、同棲すること、結婚すること、
これらはすべて「別次元」のものだと私は思います。
私たちは結婚することで乗り越えられた部分は多々あります。
結婚することはお二人だけのことではなく、お二人のご両親様そして親戚の方々にまで関係が及ぶのです。
そこをもう少し考える必要もあると思います。
（やっぱり無理だから離婚しようっと、なんて簡単に言うくらいなら最初から結婚しなければいい。思慮が浅いと思います）

お礼

再びのご回答ありがとうございます。
いろいろと工夫することでうまくやりくりしていらっしゃったんですね。
star55_さんの工夫を参考に、春休みにちょっと練習してみようと思います。

ご指摘の通り、親戚にまで影響することという点については考えが足りませんでした。
二人だけのことでは済まないんですね。

度々申し訳ないのですが、
＞私たちは結婚することで乗り越えられた部分は多々あります。
という部分について、もしよろしければ詳しくお聞きしたいです。
私は結婚後のことを想像しても、
家でご飯を作って待っていても、外で食べて帰ってきたりするんだろうな、とか
仕事が忙しくて全然一緒に過ごす時間がとれないんだろうな、とか
家事は全部私がやらないといけなくなるんだろうな、とか
悲観的な想像ばかりしてしまいます。
それでも少しでも一緒にいられたらいいなとは思うのですが。

回答No.9

toriton40

40代既婚男性です。
今の若い人に、婚前交渉をしない人がいる事に正直、驚いています。
質問者さんの事を大事に思っての事だと思いますが、逆に取ると
好きなのに求めたくならないのか、理解できません。
ご両親は、する・しない関係なく外泊を禁じておられると思いますので
親心として、交渉は無理だと感じます。
彼との早い結婚も、冷静な彼のようですから無理の様に思います。
これも運命かもしれません。このまま卒業、就職して彼と結婚となるか
質問者さんが就職して広い視野でまた違う男性に出逢う可能性もあります。これも運命かもしれません。
一つだけ年上の経験者として言わせて頂くと、結婚を考えた相手との
婚前交渉は必要だと思います。既婚者で性の不一致からの離婚や
不貞も少なくありません。
低俗な考えしかできませんので、申し訳ありませんが、好きの度合い
が、お二人ともまだMAXに達していない様な気がしたので、回答させて
頂きました。すみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
婚前交渉に関しては、彼は体を触ってくるくらいのことはするし、
私がちょっと誘うようなことをすると、我慢できなくなるからやめて、と言うので、
彼も全く求めていないわけではないようです。
今子どもができても絶対に育てられないので、私を傷つけないために必死に耐えてくれているようなので、
それについては彼からの愛情を感じています。
私は彼ほど固い考えの持ち主ではないし、性の不一致に関しても不安はあるのですが、
すごく私のことを考えてしてくれていることなのだと思うと、自分からしたいとも言い出せないので、
結婚して不一致が明らかになったら、自分の要望を伝えてみて、
それでもダメだったら離婚を考えるしかないのかなと思っています。
ご助言ありがとうございました。

＞ご両親は、する・しない関係なく外泊を禁じておられると思いますので
＞親心として、交渉は無理だと感じます。
やっぱりダメなんですね。だいぶ前に、親にしないからと言って
説得しようとしたことがあるのですが、そういう問題じゃないと
却下されてしまいました。
親とはだいぶ戦って、4年かけて門限を20時から23時まで伸ばしたのですが、
その過程で殴られるなど、痛い思いもしたので、もう戦うことにも疲れてしまって・・・。
親との関係って難しいですね。

回答No.8

rapisupyon

結婚以前に、まず、彼と結婚できるだけの絆、信頼関係を築くことが先決だと感じます。

「こんなことを言ったら、彼が傷つくだろうなぁ・・」「こんなことを言ったら、別れることになるのでは？？」という気持ちが先立ち、本音をドンドン彼にぶつけて、傷つけあい、罵りあい、修羅場のような衝突もできないような関係では、夫婦になんてなれないです。
まだ、恋人同士としての絆を築き上げている段階です。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

恋愛とは雲泥の差です。
恋人同士なら「一緒にいるだけで幸せ・・」ですみますが、夫婦になれば全てにおいて責任が伴い、生活がかかってきますので、一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって血が滲むほどの努力をしなくてはいけないものなのです。

あなたに、彼の全て・・・つまり、彼の過去、現在、未来、性格、価値観だけでなく、彼のご両親、兄弟、家庭環境など全てにおいて責任を持って背負って生きていく覚悟はありますか？？
また、あなたにそれだけの能力がありますか？

結婚って、現実の生活そのものなんです。
相手を愛し、大切に思っていたら、現実社会の中で現実にその人を守り抜いて生きていけるだけの現実としての力が必要なのです。

その点、彼は、誠実だと思います。
男として自分がきちんと就職して、厳しい社会の中で自立した大人になって生活基盤を整えてからあなたとの結婚を考えている・・・当たり前の男としての気持ちだと思いますよ。

自分の愛する女性一人の人生や命を背負うだけの現実の力が自分にないのに、無責任に結婚しようとする男のほうが最低です。

あなたの不安も分かりますが、恋愛中の不安に打ち勝てないような関係なら、長い長いシビアな結婚生活なんて無理です。
あなた自身、そして彼との関係を見極めるためにも、これから結婚までの期間は、非常に重要であり、良い期間だと思いますよ。

この人だけには、自分を飾らず、自分を抑えず、後先考えず何でも言える・・・そんな関係を彼と築く努力をしてみてください。

あなたを本気で愛し、あなたと本気で結婚したいと思ってくれていれば、あなたがどんな煩わしいことを言おうが、腹の立つことを言おうが、必ず受け止め、あなたの気持ちを汲み取った言動をしてくれるはずです。

自分の全てをかけてもいい相手かどうか・・・これからの期間でしっかりと見極めてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、まだまだ未熟でいま結婚しても失敗するだろうなということは自分でも感じております。
急いで結婚して早く失敗して、逃げたかったのかもしれません。
なんとなく彼の言うままにここまで来てしまって、自分から彼に別れを告げることが選択肢としてなかったので。

＞この人だけには、自分を飾らず、自分を抑えず、後先考えず何でも言える・・・そんな関係を彼と築く努力をしてみてください。

ずっとそういう風にすることが悪いことだと思っていました。
自分を抑えて彼に喜ばれることだけしようとしてきました。
でもそれではいけなかったのですね。

何度か私がちょっと爆発しちゃって本音を言ったことがあるのですが、彼は自分が悪かったから自分が直すよう努力すると言うだけで、衝突になりません。
私が今求めているのは彼との衝突なのかもしれません。
彼は私は完璧だから直すところなんてないよ、と言ってくれるのですが、私は自分に自信がないため、それを全然信じることができなくて、難しいです。

結婚するって大変なことなのですね。
ちゃんと自分の思っていることを彼に伝えることができるようになるよう頑張りたいと思います。

回答No.7

井上 トロ（@toro_inoue）

ご自分で既に気が付かれているかも知れませんが、現状の不満を全て解消する魔法の選択肢などと言うものはほとんど存在しない物です。

ご質問者様の不安感を解消する為に結婚するなんていうのはもったいないですよ。結婚とかってもっと楽しいものです。

逆に言うと彼氏彼女でいられる時間が４年しかないと言う考え方もありますよ。夫婦になったらその先は変化しようが無いですから。
その前に自分のやりたいことを済ませておくべきですし、一般的な人間であれば家庭を営む準備があるはずです。
その事を全部飛ばして今すぐ結婚と言うのはなかなか難しいと考えます。
もちろん結婚してから同時に準備を行う事も可能ですが、なかなか周りには理解されづらいです。彼が就職まで結婚しないとか実家が外泊を認めないのもそういう理由ですよね。

実際に結婚するしないを論ずるより、まず貴方自身の不安感の元を解消するべきかなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にご指摘の通りだと思います。
まずは自分の自信のなさをなんとかしなくてはいけないかなと思っています。
彼がいくら私のことを褒めてくれても、全く信じられないのです。
自信をつけて不安を解消できるよう頑張りたいと思います。

回答No.6

star55_

質問者様の彼氏さんへの気持ちをもう一度落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。

＞私は逆に私が家事をすることで彼を応援することができればいいと思っていました。
と回答されていますが、次の方への回答では
＞家事は全部私がすることになるのだろうか、と不安になります。
となっていますよね。

多分なのですが、たとえ今、彼氏さんが「結婚しよう」と言ったとしても質問者様は即答できないと思いますよ。
だって、不安なんでしょ？信頼できないのでしょ？
信頼できない人とこの先、数十年一緒にいられるんですか？
私は無理です。
他の方も言われていますが、彼氏さんとの話し合いが本当に不十分な気がします。
信頼できない人とどうして「結婚」という話に結びつくのでしょう。

ちなみに私はお互いが博士の学生で結婚しました。
もちろん両家両親の援助なしに学費も生活費も自分たちでまかないました。
（私（妻）に安定した収入があったので）
私たちはど貧乏でしたけどお互い笑って毎日過ごしましたし、毎日お弁当と朝食・夕食作ってました。
（ど貧乏だから当たり前ですね）
結婚してからのデートは公園に散歩とかですよ。
でも、それでも私たちは幸せを感じていましたし、今でもそうです。
それは、お互いに信頼し合って支えあっているからこそ出来ることだと思います。

ご自分の思いをきちんと伝え、彼氏さんの考えもきちんと伝えてもらうことが、まずは必要ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事のこと、ひどい矛盾ですね。
自分でも笑ってしまうくらい。
家事については、掃除・洗濯は得意なので、その部分を手伝うことができたら彼にとって少し負担の軽減になるかなと思い、
「私は逆に私が家事をすることで彼を応援することができればいいと思っていました。」
と書きました。
しかし、私は料理が大の苦手で、1個お弁当を作るのに3～4時間かかってしまうくらいなので、働きながら全部自分がやらねばならないと思うと、とても無理だなあと思ってしまいます。

結婚してもやっていけないだろうから、逆に早く結婚して、やっていけないことを明らかにして、早く関係を破綻させたかったのだと思います。ひどいですね。

今日電話で彼に不安なことを話してみました。
話してみてもやっぱり不安なことに変わりはなかったのですが、
家事は最初から完璧じゃなくてもいいと言ってもらって、少しは心が軽くなりました。
私が就職して収入を得ても結婚はできないと彼に言われることは、
自分があてにされていないようで、やっぱり少し悲しいですが。
デートだって家に一緒にいるだけで十分だし、服も化粧品もほとんど買わないのに。

star55_さんは博士の学生をしながら毎日お弁当と朝食・夕食作ってらっしゃったんですね。すごいなあと思います。
もしよろしければ忙しい中で毎日お弁当とご飯を作るコツを教えていただければと思っています。

回答No.5

meron2010

こんにちは。彼が何のために博士に行きたいのかわからないし、急にそんな話が彼のペースで進んでしまっていて、彼の将来の夢を実現するまでの期間、自分はどんな風にして待っていれば良いのかわからないのですよね。

彼とのコミュニケーション不足ではないかと思うのですが、なぜ質問者さんはその彼の今後についてのことをあまり知らされていないのでしょうか。

外泊禁止を言うお母様が、早く結婚すればいいのにと言うのは、世間体のためだと思うのですが、外泊は別に無理にしなくてもいいと思いますが、２３歳にもなったら親の言いつけばかり気にしていることは不幸なことですよ。

一緒に暮らしても、彼の勉強の邪魔になるでしょうし、もし一緒に暮らしても勉強で忙しい彼のためとは思っても、毎日お弁当作らされてると思うようになると思いますし、結婚を早くしたいと思っているのに納得いかないで、このままおつき合いしても彼が就職するまで持たないと思います。

お話したいことがあるなら、しっかりと時間を作って話し合いをしておかないと、そういうしっかりとした関係を作っておかないと、結婚は無理だと思いますし、おつき合いを続けることも難しいと思います。

お互いに本当に将来結婚をしたいし、今からしっかりした絆を作っておきたいのでしたら、お互いのご両親にお二人でお話しして、婚約のお披露目などしておけば、正式な婚約者として皆に認識してもらますよね。
無事彼の就職が決まってお二人が社会人として結婚生活を始めようという時まで見守っていただくということもできると思います。

でも、質問者さんの場合は社会経験もこれからですし、まだ結婚するには早い気がします。
今の気持ちを彼にまずぶつけてみて、自分の人生を充実させることを考えて、その先に結婚があるけれど、それも人生の中のゴールではなく、ひとつの通過点だと考えてみてください。
就職されてがんばってお仕事されるようになったら、ひょっとすると、今度は質問者さんのペースで物事を考える事も多くなりますし、結婚は今考えているよりももっと後でもいいかなあなんて思う時がくるかもしれません。

彼の都合で今いろいろ悩んでしまう時期かもしれませんが、まずはご自分の人生の目標や、お仕事、趣味も含めて、じっくり楽しみながらおつき合いが続くといいですね。

結婚、結婚と考えているばかりでは、魅力的な女性とはどんどんかけ離れて行ってしまいますから！がんばってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、彼のペースで進んでいることについていけてなかったのかもしれません。

付き合った当初に彼から結婚したいと言われて、彼はとてもいい人だし、私には断る理由もないので彼と結婚すべきだと思っていました。
そして、最近彼から「博士に行きたいんだけどいい？」と聞かれて、私がダメと言うことではないので、「うん」と答えました。
完全に彼に流されるままで、自分の気持ちをきちんと確認できていなかったようです。
将来に対する不安とか、信頼できていないということも、皆様のご回答を読み、考えるうちに、やっと自分で認識することができました。

彼と1年付き合ってきて、辛いことばかりだったなあと思います。
結婚してもやっていけないだろうから、逆に早く結婚して、やっていけないことを明らかにして、関係を破綻させたかったのかもしれません。

いつも私ばかり彼にこういうところを変えてほしいという要望ばかりで、彼と話し合うことにも引け目を感じてしまいます。
彼にも私に変えてほしいところはないかと聞いてみるのですが、完璧だから変えたほうがいいところなんてないと言われてしまいます。
全然完璧じゃないし、自分のことでいっぱいいっぱいで、いつも悲観的で、彼にも迷惑ばかりかけているのに。
まずはこの自信のなさをなんとかしないとどうしようもないようです。

今日彼と少し電話で話をしましたが、
付き合っていて1年辛かったので、これから先も耐えていけるか不安だという話をしたら、今後はそうならないようにすると言ってくれました。
（2回ほど彼に泣きながら訴えたことがあって、ちゃんとそのことは覚えていてくれたようです）
でもやっぱり本当かなと信頼できない気持ちが半分あります。
また、家事についても、そんな完璧じゃなくていいと言ってくれました。
でも、私のほうが「家事は妻が全て完璧に行うべき」という前時代的な価値観に縛られていて、ちゃんとできなくていつも自分に失望しながら過ごすようになるのではないかと不安です。

本当に悲観的なばかりの人間で、彼が私のどこに魅力を感じてくれているのか全然わかりませんが、
meron2010さんのおっしゃるように、自分の人生を充実させて、自分に自信を持てるようになれたらいいなと思います。
励ましてくださりありがとうございました。