ダメな自分。。

質問

1年前、自分と似た境遇の男性と出会いました。
今ではそんなに珍しくはないですが、両親離婚してっていうような感じです。
私のほうは両親が離婚したというだけで、特に音信不通という訳ではありませんがただ彼は高校生の頃から一人暮らしで、離婚の原因である父親とは何十年も会っていないと言っていました。
その彼というのは、私の仕事の上司でした。
私は今、父と同じ職業に就いています。
ただ父は病に倒れて仕事復帰は困難という状況で、それを知った職場の上司である彼は私をすごく同情しました。
それから数ヶ月経ち、私と彼はお互い信頼し合える仲になりました。
そして一線を越える仲になりました。
けれどしばらくして、彼の態度は急変しました。
変な言い方、アメとムチです。。最後はもうムチのみでしたが、キッカケは私の嘘にありました。
嘘と言っても大きな嘘ではありません。
家に帰ったと言って、友人と遊んでいたという嘘です。
彼はとても束縛が激しく、私が休みの日は必ず連絡しろと言います。
まず起きたら電話、何してすごすか電話、家に着いたら電話と逐一の報告です。。
友人と遊ぶとなると激怒します。なので嘘をついてしまったんです。
心から謝り、どうにか許してもらえたのですが・・・ほとぼり冷めた頃・・・馬鹿な私はまた同じような嘘をつき、職場で彼にイジメ同然のような扱いを受けました。
暴力はないですが、言葉の暴力がひどいんです。
そして職場も辞めさせられるような感じで辞めて、彼から縁を切りたいと別れることにもなりました。
びっくりするくらいあっという間でした。
普通だったら、もうこの人おかしいなっていうところでだいたい別れられるんでしょうが、ただ私は仕事がなによりも大事だったので、彼に嫌われる＝職場にはいられなくなる事がとても怖かったので我慢してきました。
・・・それから７ヶ月後の現在、私は新しい所で働いています。正直うまくいってませんが、自分のペースで頑張ろうと奮闘しています。
そんなある日、全く連絡のなかったあの彼からメールが来ました。
・・・私のことが心配だと言うんです。困ったことがあったら相談して欲しいと。
彼の異常な性格は、生い立ちにいろいろ原因があるんだろうなと前から思っていました。
愛情に飢えているんですよね、きっと。
あまりこれ以上深入りするのはよくないと思うんですが、私は彼のことを可哀想だと思ってしまいます。心配してしまいます。まだ好きなのかもしれません。。
自分の感情がよくわかりません。
ただ無視もできないので、しばらくしてメールも返し、近況報告もしました。
それから現在３日目ですが返事は返ってきません・・・。
彼が何をしたいのかよく分かりません。
ですが、向こうから会いたいと言ってきたら会ってしまいます。
私は今誰とも付き合ってないのでふらつくんでしょうが、また彼にいってしまったら同じことを繰り返すことになるんでしょうか？
どう気持ちに整理つけていいか分かりません。

・・・ここまで読んで下さってありがとうございます。
難しいですが、似たような体験した方がいたらアドバイスがほしいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

＞また彼にいってしまったら同じことを繰り返すことになるんでしょうか？

彼の気持ちを察するに、彼は人心が離れる事へ恐怖や不安を抱いているのだと思います。相手への束縛は自分だけの欲望を満たし、守る為のものです。自分の欲望の奴隷となった者は、その引き換えに絶望や情緒不安を抱くのです。メールが帰って来ないのは情緒不安から来る「迷い」が彼にあるのだと思います。彼にも自分のした事への罪悪感があるのでしょうね。

職場恋愛はとっても素敵な事ですが、関係が上手く行かないと公私混同して仕事を辞めざるお得ない状況まで追い込んだ彼ですよ？　常軌を逸しています。彼と出会えばまたご質問者様の小さな嘘を彼は探し出す事でしょう。それを武器にして相手を従属させて自分の檻に閉じ込めたいのだと思います。それが彼の正体だと思います。相手の幸せを思う人は自分の檻を開け放ち、相手を束縛するような事はありません。

＞私は彼のことを可哀想だと思ってしまいます。心配してしまいます。まだ好きなのかもしれません。。

しかし、ご質問者様が抱かれたお気持ちは彼を慕う大切なお気持ちです。どんな事実も多面的ですから、彼の長所や短所は彼の魅力そのものですものね(*^_^*)　彼も確実に変化していますから、良い方に変化している可能性も充分ありますしね。

ただ、束縛に耐えられるならまたお付き合いをされれば良いと思いますが、一度事情はどうあれ別れていますから今度の束縛はより激しくなるかも知れません。その経験を引き受ける覚悟がご質問者様にあるかどうかです。

欲望とは感情なのです。感情は不確かなものです。ですから不安になる。不安になるから自分の物として手に入れたくなるのです。しかし人間は死にます。永遠に自分の物に出来ない事も、いつか手放さなければならない事も知ってしまっているのです。その事に見て見ぬ振りをして自分勝手に欲望を満たす事だけに目を向ければ、大切な事は見えずに迷い、満たされる事は無く、不安も心からなくなる事は無いのです。

そういう不安が彼を追い込んで、自分の欲望だけを満たす生き方に希望を持つ事を「絶望」する事が出来れば、彼は生まれ変わる事が出来るでしょう。その先に道がないと気が付かなければ人は変わることが出来ません。そうやって欲望を押さえ込む為に「禁欲的」で「道徳的」な自分を構築する事に希望を持たなければ、絶望から這い上がってくる事は出来ませんからね。自分の欲望を徐々に押さえ込む術を身に付ける事が出来れば束縛は無くなるかも知れません。唯一の望みですね。

難しい判断ですね。人間が良い人間に変わる事は否定できないし、しかし酷い過去の実態もある。憑き物が落ちて彼が「ありのまま」を受け入れる事が出来ればとも考えてしまいます。あくまでご質問者様がお決めになるべき事ですが、僕は別の男性との可能性を選ばれた方が良い気が致します。人を奴隷にする事は絶対にしてはならないと僕は思うからです。

ご参考になれたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が変わっていたらいいなと思っていました。
でも半年やそこらでは難しいと思っています。
新しい恋に目を向けて行きたいと思います。

回答No.1

mu-518

違う恋を見つけませんか？

少なくとも　有る意味　拘束される事に嫌悪感が有る訳ですし　もっと親しくなったら　もっとエスカレートすると思います。

内容を読んでいると　とても勝手なお相手に思ってしまうのですが　自分本位以外　考えられない。

恋愛と同情は別物です。勘違いは　大きな失敗の始まりです。

恋愛対象者も大切だけど　ご自身のお友達も本当に大切ですし　それにお友達との理由で（嘘の部分）で怒るのは　おかしい。

ご自分が疲れる恋愛は辞めてね。嘘をつかなければならない恋なんて　例え相手の為でも良くない。

きっと優しいあなたですから　もっと正直になれる相手を見つけて下さい。

出会いは意外に有るものです。　

同じ経験は無いけれど　言葉のDVはモットたちが悪い。自分を抑えられないのは　結果が見えていますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
また縁があれば、どうにかなにますしね。
今は新しい恋に目を向けたいと思います！