密着ってどういうこと？

質問

こんにちは。
相談に乗ってください。

私には少し気になる人が居ます。
２０歳で、女性とおつき合いした経験が無い（本人に確認）方です。
横で見ていると、何となく話題に乏しいというか、話下手聞き下手なようで、
その人には本当に申し訳ないのですが、モテそうな性格ではないというか。
（その人について、中身がすっからかんだ、という悪口もあるほど・・・でも本当はただ喋るのが下手なだけでいろいろと考えている人なのですが）
しかし、私自身喋るのが下手で、喋ろう頑張ろう、と思い続けるのが苦痛な人間なので、
黙って一緒にいられるその人といるのは、とても気が楽です。
アイコンタクトでなんとなく癒されるんです。
飲み会の終盤、たくさん喋った後にいつのまにか一緒に居ることが多いです。

そんな人なのですが、３週間ほど前大人数で長時間で飲む会があり、その人も出席しました。
この日は割と序盤からその人が含まれたグループと一緒に居たのですが、
なんていうか、常にくっついているんです、その人が。
会場が畳で、ちょっと離れて戻ってくるたびに人の配置が変わっているので、細かく位置を変えていたのですが、すぐに隣か前に。
私が座ったら座ったり。
試しに隣り合って膝をべっとりくっつけておいても、特に離れることはなく・・・
たまたま私の頭に腕が命中したときはなでなで。

私の勘違いかもしれませんし、お酒のせいかもしれません。
いろいろな人と話していたので、その日その人とはあまり喋りませんでした。
でも、この一連の行動のせいで、その人がちょっと気になる存在になってしまいました。

今までは友達気分だったので、話さなくても良いということをフルに活用していましたが、
気になってしまうとどうやって距離を詰めていいか分かりません。
メールも、続くような（質問をし返すような）ものはあまり返ってきません。

私が勘違いをしているかどうかを含めて、
私はどうやってその人と恋愛的に距離を詰めたらいいでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

距離を無理に詰めようとするんじゃなくて。
結果的に縮まっていくなら嬉しいと。
その縮まっていく手ごたえと比例して、貴方なりにアプローチも増やしていこうと。
今はその位のスタンスで良いんじゃない？
貴方が感じている居心地の良さ。
それは彼にもあるんだと思う。
貴方からは。
傍にいても何か話さないと、自分を良く見せないと～というバタバタした状態で向き合わなくても
良いような雰囲気を感じる。
現に貴方は求めてない。なぜなら貴方もそういう風にするのが、される方がしんどいから。
そういう共通の「波長」は感じているんだよね。
ただ、感じているから、じゃあ貴方はどういう人なんだろう？
もっと知りたい、感じたい。
その気持ちに対する素直な動き方が凄く不器用なんだよね。
波長を感じているからこそ。もっと肩の力を抜いて話せば良いのに。向き合えば良いのに。
彼にはやはり力が入ってる。
でも、他の異性よりも貴方は繋がりやす「そうだ」と。
だから何とか近距離だけは保っておきたいと。
それがちょっと不自然な後追いの姿勢になってる。
自分からは動けない。だからこそそういう間接的態度を示す事で貴方「から」意識してもらおうとする。
その目論見は少しは成功しているんだろうね。
現に貴方がこうして意識し始めているんだから。
ただね、彼の中ではそういうお酒の勢いも含めて、勇気を振り絞った行動だったんだとは思う。
その一方でその行動には凄く頭を使ってる。あれこれ考えてしまってるんだよね。
そこでエネルギーの大半を使ってる。
だから折角近距離を確保しても。
そこからの一歩が続かない。
メールもそうだし、近いから近い分だけ親密に～という向き合い方までには至っていない。
彼も不器用だし。貴方も不器用。
大切なのは。
ハードルを高く掲げない事。
恋愛的に意識したら、相手を意識させたら難しくなる。
お互いにコミュニケーションを頑張り続ける事が苦痛なタイプでしょ？
いくら前向きな恋愛的な動きであっても。
不安や上手く行かない事があると自分を守る選択を選びやすいんだよ。
お互いに気持ち良く繋がっていく関係を目指したい。
それが分ち合えそうな「波長」は感じている。
ただ、お互いに無理に話さなくても成立する一面はあっても。
それは丁寧にお互いを知っていく、しっかり受け止め合っていく軸があってこそ成り立つスタンスなんだよね。
今後どういうシチュエーションで、どういう風に繋がっていける関係なのかはわからないけど。
お互いに焦らない、焦らせない距離感の中で。
少しずつ関われる機会を大切にして。
親しさの底上げをしていく必要があるんだと思う。
貴方も頑張ろうとする過剰な力みは必要ないけど。
お互いを受け止め合えるだけの足元は必要になる。
自分から伝えていく姿勢も大切になる。
尚且つ彼自身が安定した対応をしてくれる事はおそらく無い。
彼も経験が少ないし、コミュニケーション自体を不得手にしている。
お互いに見える部分だけでは判断しきれないんだよ。
だからこそ、あれこれ考え過ぎないで。急ぎ過ぎないで。
今よりも少しでも仲良くなれたら、お互いを知る事が出来たら嬉しいなと。
その位の小さな目標を一つ一つクリアしていくような感覚で。
丁寧に向き合ってみれば良いんじゃない？
お互いにほぐしあえてこその特別な関係でもあるんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます！
そうですね、焦る必要は有りませんよね。
まずは、お互いに信頼し合えるような対人関係を目指したいと思います。
そんな風に相手の方が思ってくれているのだとしたら、すごく嬉しいです。
なにせ私も相手にありがたいという気持ちを持っていますので・・・

私も少しずつ、伝えるという努力はしていこうと思います。
回答者さんのいう通り、私は対人関係に置いて器用ではないので、そのあたり苦労するかもしれませんが・・・w

まだ、どうやって伝えることをしていけば良いかわかりませんが、
少しずつ模索していきたいと思います。

回答No.2

Jonny_desu

彼があなたに好意を持っていることは間違いないでしょう。
でもそれが、「あなたに告白するほど」か、「告白されればOKする程度」かは分かりませんが。
なので問題は、あなたの気持ち次第ではないでしょうか？

あなたが彼のことを気にするのは、「彼のことが好き」だからですか？
それとも「彼が自分のことを好きかもしれないから」ですか？
前者なら何の問題もありません、すぐにでも行動を起こして下さい。
後者だと面倒くさいですね。
そんなに好きでもないのに、コクってフラれるなんて、なんだか自分がかわいそうですか？
そう思うのなら、その彼は止めておきましょう。
「彼が告白するほど」あなたを好きなら行動を起こすでしょうし、「告白されればOKする」程度であれば、自分から行動を起こせるような男ではなさそうです。
いつまでも駆け引きを続けて、TVドラマの主人公気分を味わうのも一つの手ですが・・・。

いずれにせよ、「好かれているから好き」なのではなく、「好きだから好かれたい」というのが恋愛の王道だと思います。
相手の気持ちよりも自分の気持ちの方が強い状態と、相手の気持ちの方が自分の気持ちより強い状態。
恋愛中に、より強く幸せを感じられるのはどちらだと思いますか？

とはいえ、「女は愛する男と一緒になるより、愛してくれる男と一緒になる方が幸せになる」というのも、一面の真実ですが・・・。
ま、これは恋愛というより、結婚の場合ですがね。

お礼

回答ありがとうございます！
「彼のことがすきだから」「彼に好かれてるかもしれないから好き」
考えてみましたが、残念ながら両方です・・・
友達としては安心できるので好きです。
しかし、一瞬でも恋愛対象と思ったのは、今回が初めてでした。
もしかしたら・・・と思ったら、少し恋愛感情が湧いた、というのが正しいというか。
でも、人間的に相手を好いているのは確かなので、
それが恋愛として表していいのだろうか・・・？ということについては
まだ模索中です。
もう少し対男というよりは対人という観点で仲を深めてから、
もっとじっくり考えたいと思います。