どうしても自分のために頑張れません。

質問

どうしても自分のために頑張れません。

現在、就職活動を行っている大学生です。
行きたい業界もあり、
やりたい仕事もあります。
今まで就職活動のために様々な努力を
してきたつもりです。

しかし、
就職活動の重要な局面（志望企業のエントリーシート・面接）になると
まったく頑張れません。
今までそのために努力してきたのにと自分でも思うのですが、
いざ目前に来ると逃げている自分がいます。

ここ最近は、
１～２週間現実逃避して下宿にこもる生活と
自分を奮い立たせて１～２週間必死に頑張る生活を交互に繰り返しています。

ネットで調べて、
自分は心のブレーキを自分自身で無意識にかけており、
根本には自分自身が愛情のない家庭で育ったためのアダルトチルドレンであることが原因ではないかと考え、
質問させていただきました。

私の両親は愛し合っておらず、
父からは息子としての役割や過度な期待、
母親からは自己満足的な過保護
を受けて育ってきました。
両親からほめられたことはほとんどなく、
批判の言葉ばかり受けて育ってきました。
このように無償の愛（無条件で認めてもらえること）がなかったためか、
他人のことも愛せず、
自分のこともどこかどうでもよくなってしまう自分がいます。

私はどうすれば前に進めるのか、
アドバイスお願いします。

回答No.3

yesc · ベストアンサー

就職活動が思うようにいかない理由を親のせいにしてはいないでしょうね。

両親が不仲で、父母から愛情を受けられない環境だったそうですが、それは気の毒だったと思います。
愛情を求めるために、両親の期待に添えるような行動をずっととってきたのでしょう。
そんな環境では自分のやりたいことも見つけるのは難しかったろうに、それを自ら見つけることができただけでも素晴らしいと思います。
きっと親からの呪縛もそこで一つ断ち切れているのではないでしょうか？

面接は本当に難しいと思います。
アダルトチルドレンでなくても、人前で自己表現が下手な人たちも、口下手な人たちも、悩んでいることでしょう。
だれあろう、私自身も今でも人前では緊張して変なことは言うし、言いたいことの半分も言えた試しがありません。
あーぁ、これではだめだ、と自分を本当に情けなく思うことも度々です。
特に就職活動だと、人生がかかっているので、よけいに深刻になってしまうでしょう。

ある程度落ち込んだ後、私は現実逃避を自然としたくなるのか、めちゃくちゃ本を読みます。
すると、早く忘れて次行こう、という気持ちになります。
必要以上の反省は逆効果です。

何度も繰り返しますが、自分で夢を見つけられたことは本当に誇るべきことだと思います。
それすら見つけられずに自分探しの旅を終わらせることができない人が多くいます。
質問者だけでなく、みんながきっと同じように悩みながら模索している時なのだから、思いつめないように。

そしてもうすぐお正月、本当に愛されていなかったのか、昔のアルバムなどあったら確認してもいいかも。
もし、一枚もなかったら、生まれてきたことだけでも、今まで育ててもらっただけでもよしと区切りをつけるのもいいでしょう。
その時、人生に椅子をなくしたと思いましょう。（中原中也のパクリ）

お礼

yescさんご回答ありがとうございます。

>就職活動が思うようにいかない理由を親のせいにしてはいないでしょうね。
正直その通りかもしれません。
問題（就職活動）を嫌いな親に責任転嫁して
自分はラクになろうとしていたと思います。

>そんな環境では自分のやりたいことも見つけるのは難しかったろうに、それを自ら見つけることができただけでも素晴らしいと思います。
>きっと親からの呪縛もそこで一つ断ち切れているのではないでしょうか？
そうおっしゃっていただけてありがたいです。
自分のやりたいことを実現し、
親との悪い意味でのしがらみを断ち、
余裕ができたら親と新しい関係を作れたら、
と感じました。

yescさんのアドバイスをみて、
とても気持ちがラクになりました。
現実逃避の生活もとりあえず今日できりあげ、
無理せず張りつめて糸がきれないように、
頑張ろうと思います。

ありがとうございます。

回答No.5

try50

人は人のために生きる以外、他に生きる道はありません。
そこでいう人とは、自分自身も他人も含みます。

まずは自分を愛しましょう。
自分を守ってあげられるのは、一番身近なあなた自身です。

素直な自分を見つめ直し、素直な自分に忠実になってください。
世界が輝いて見えてきたら快方に向かっているという事です。

将来的には自分以外の人も愛せるようになれるといいですね。

お礼

try50さんご回答ありがとうございます。

今の自分にはいろいろできてないことがあると思いますが、
自分や自分以外の人に愛情をもてるようになりたいです。

回答No.4

4059735

だいぶ就活にお疲れのようですね。

まず両親についてですが、正直子供から見た夫婦仲と夫婦特有の仲は違うものです。そして愛情の表わし方も人それぞれで、完璧な親なんていません。質問者様も年齢的には大人なのですからいつまでも親に求めるのではなく、子供として親に与えてみてはどうですか？
下宿というと一人暮らしを想像するのですが、ある程度の家事を自分でこなしてみて何か感じませんか？親は自分の時間を割いて家族のために仕事に行ったり、家事をしてくれます。その中で余裕が無くて、子供に対して失敗するのは仕方がない事だとは思いませんか？でも失敗ばかりの親でしたか？

アダルトチルドレンなんて言葉、ドブに捨ててください。自分の生活・将来がかかっているのですから、そんな言い訳に寄りすがらないで頑張って下さい。どうせ引きこもるなら啓発本でも読んでモチベーション上げた方が幾分かマシになるでしょう。
自分が大人として自立して下さい。親は親である前に一人の人間で別人格です。その事を忘れないでいればどうでしょう。

自分の過去や家庭環境がなんですか。それは確かに辛いものだったかもしれないけれど、それに囚われてどうしたいんですか。あなたの人生には沢山の選択肢があります。自分の内面に囚われて気だるい快感の中にいるのもいいでしょう。けれども新卒で就活できる機会は今しかありません。何を選択しますか？

お礼

4059735さん、ご回答ありがとうございます。

>愛情の表わし方も人それぞれで、完璧な親なんていません。
たしかにそう思います。
私は自分にも他人にも完璧を求めるクセがあるため、
親に完璧を求めすぎていたのかもしれません。

>子供として親に与えてみてはどうですか？
自分の親が聞く耳をもつか分りませんが、
少しづつ意識してやりたいと思いました。

>余裕が無くて、子供に対して失敗するのは仕方がない事だとは思いませんか？でも失敗ばかりの親でしたか？
たしかにある程度は仕方ないと思えることも必要かもしれませんね。
ただ今の段階ではどうしても、自分の型に相手をはめようとする親のやりかたを寛容にとらえられません。

>アダルトチルドレンなんて言葉、ドブに捨ててください。自分の生活・将来がかかっているのですから、そんな言い訳に寄りすがらないで頑張って下さい。どうせ引きこもるなら啓発本でも読んでモチベーション上げた方が幾分かマシになるでしょう。
おっしゃる通りだと感じました。
自分の都合のいい言い訳を見つけてよりすがっていました。

>自分の内面に囚われて気だるい快感の中にいるのもいいでしょう。けれども新卒で就活できる機会は今しかありません。何を選択しますか？
もちろん現実から逃げても何もないとは感じます。
ただ前に進む活力が現在はない状態です。
生活の中で英気を養いながらがんばっていこうと思います。

とてもためになりました、
ありがとうございます。

回答No.2

noname#171468

何故頑張る自分に力入れるですか？
これでは疲弊するだけです、精神も壊れます。

「根本には自分自身が愛情のない家庭で育ったためのアダルトチルドレンであることが原因ではないかと考え、質問させていただきました。
私の両親は愛し合っておらず、父からは息子としての役割や過度な期待、母親からは自己満足的な過保護を受けて育ってきました。
両親からほめられたことはほとんどなく、批判の言葉ばかり受けて育ってきました。
このように無償の愛（無条件で認めてもらえること）がなかったためか、
他人のことも愛せず、自分のこともどこかどうでもよくなってしまう自分がいます。」
　↑
口ベタな親なら、わざわざ口で言えますか、照れが入る分仕方がないです。送金して大学入れて居る行動から機能不全家族を言いたい様ですけど、行動に出て居る親さんです。
良い親御さんでは無いですか、申し分ないと思うけど、送金（シングルですので、養育費止める名ばかり親父より、）　止めた毒親より、故意に仕向ける・・・
時代が時代です、其処は理解出来るでは無いですか？
　焦る気持ちは皆同じです、焦っても焦らなくてもなるようにしかならない、ドンマイ、どんまいとも言えませんか？

お礼

h-kazugonさんご回答ありがとうございます。

>これでは疲弊するだけです、精神も壊れます。
以前から自覚はありますが、
私は完璧主義なきらいがあります。
私が変える必要があるのはここかもしれません。

親については納得できないことももちろんありますが、
h-kazugonさんのおっしゃるように私は問題を深く考えすぎなのかもしれません。

焦らず無理せず頑張ろうと思います。

回答No.1

yasuto07

そこまで、自己分析が出来ているなら、
あとは、冷静に考えて生活するしかないのでは。

なぜ、1週間こもる必要があるの？。

すべて、平らにして、普通の生活をすれば。

カウセリングが、受けたいのなら、精神科へ

それでも、大学の授業料は、父母が、出してくれたのでは。
それは、愛情の裏づけがあるからですよ。

あなたがおもっているほと、人間はクールでは
ないとおもう。貴方の自己分析が、自分本位に
なっている部分もあるのでは。いま一度
ヨーク考え直されてはいかがですか？。

お礼

yasuto07さん、丁寧なご回答ありがとうございます。

>なぜ、1週間こもる必要があるの？。
おそらく1週間こもる必要はないのかもしれません。
頑張って生活してきた糸がぷつんと切れたまま動けなるイメージです。
こもることに意味はないかもしれませんが、
根本的な解決の時間は必要だと感じます。

>それでも、大学の授業料は、父母が、出してくれたのでは。
>それは、愛情の裏づけがあるからですよ。
yasuto07さんのおっしゃる通りだと思います。
今まで育ててもらったことも含めて確かに両親は自分に対する愛情をもっており、
自分も感謝しています。
ただ私のゆがんだ性格のためか、押しつけの一方的な愛情・期待と感じてしまい、
親との関係をしがらみと感じている自分がいます。

>あなたがおもっているほと、人間はクールではないとおもう。
私は人間をクールに思っているのでしょうか、
自分ではあまり自覚がありませんでした。

精神科に行くことは考えていません。

>貴方の自己分析が、自分本位になっている部分もあるのでは。
そうかもしれません、
親に責任転嫁している可能性もあります。
問題を見誤っているかもしれないので、
もう少し冷静に考えていきたいです。