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離婚調停中ですが、とても不安です。（DV離婚）
別カテゴリーで新たに質問いたします。 家族の状況は私（35） 夫（38） 子1（7） 子2（5） 子3（3） それと現在妊娠中です。 現在離婚調停の3回目が終わり、次回の4回目の調停は2月に決まりましたが今の流れがとても不安です。 調停は今年7月に私から申立てをしました。申立ての離婚事由は夫からのDVです。 これまでの経緯を書きますと私もすぐにカッとなる性格で夫と意見が合わないとお互いに殴り合いの喧嘩になってしまいます。夫の方が体も大きく力もあるので私は到底敵わないのですが、夫のことを叩いてしまいます。もちろん先に夫から叩かれたら私も叩き返します。 今までに何度も喧嘩をし、3年前に役所に相談したところDVの可能性があると言うことでDV相談窓口を紹介されました。当時は様子を見るという形ででしたが、何かあったらどんなに軽微な怪我でも診断書や警察署への相談はしておいた方がいいというアドバイスがあったので、その後の喧嘩の後で4回病院に行きました。 怪我の程度はどれも小さく、1回目がスネの打撲、2回目が肩の引掻き傷、3回目がつき指、4回目が手の甲のアザで、スネノの打撲と突き指に関しては全治1週間の診断書を持っていますが、引掻き傷とアザは診断書がもらえずに携帯で写真を撮って保存してあります。携帯の写真もDV相談所のアドバイスでした。 そして今年の6月、手の甲にアザが出来た直後にDV相談所に相談に行ったところ保護をすすめられ、警察署へ相談して、7月に子どもを3人連れて（当時妊娠1ヶ月）一時保護施設に保護をお願いしました。 一時保護施設の後に別の施設へ移り生活保護申請して現在は独立して生活しています。 こちらには法テラスで相談に乗っていただいた弁護士の先生もいます。 説明が長くなってしまいましたが、1回目の調停ではこちらの主張に対して夫は「足の打撲は妻が私を蹴ってきた時に出来た」、「肩の引掻き傷は私を叩き続ける妻の手を押さえようとして肩に爪が引っかかった」「突き指は妻が私を殴った時に出来た」「手の甲のアザは妻が喧嘩中にどこかにぶつけた」と言い返されました。確かに夫の言うとおりだとは思いますがこちらは診断書もあるんです。診断書だけでは証拠不十分でしょうか？夫は「喧嘩中は妻が何度も私を叩いたりしてきたので妻の怪我がどの時点で出来たのかは分からないのであくまで予想」と言いました。 1回目の調停では婚姻費用分担も同時に調停を申し立てたので、怪我については以上で費用の話になり調停が終わりました。 2回目の調停では、こちらの弁護士が私の怪我は夫から受けたものだと主張してくれましたが調停員と調査官は「断定できない」と首を傾げて信じてもらえていない印象でした。やはり2回目も話は婚姻費用が中心になり算定表を基準に月に6万円という提案を夫にしました。 実は夫からは一回目の調停が始まる前から毎月10万円の振込みがあったため、調停で6万円になると減額になるので最低でも現状維持の10万円を主張しましたが男性調停員から「今まで旦那さんが払ってくれたことに感謝すべきで婚姻費用分担の金額を決めるんだからルールどおりが好ましい」と6万円の提示になりました。そこで夫は6万円で合意し婚姻費用の調停は無事に終わりました。（結局その後も夫は毎月10万円と子どもの誕生月はプラス1万円を振り込んでくれています）今月はクリスマスだからなのかプラス3万円振り込まれています。 3回目の調停では夫が離婚に合意するかを中心に話し合いになり、こちらはすでに出した診断書と写真に加えて喧嘩の後に友人に送った相談メールの送信履歴も見せましたが、夫が1回目と同じ反論をしているため調停員の印象はあまり変わらないというか逆に夫の味方になっている感じがしました。 夫は弁護士をつけておらず、その理由を「弁護士に払う金があるなら子ども達に払ってあげたい」といっているそうでそういう態度が調停員に対しての印象を良くしていると思います。夫はしたたかな人ですから。 そして夫は出かけるたびに子ども達の写真やビデオを撮っていて、その記録をノートにまとめていました。そのノートには私と喧嘩した後には子どもたちへのメッセージが書かれているようで、「今日もママと喧嘩をしました。ごめんね。ママは何でいつも怒るとパパを叩くのだろう」とも書いてあるそうです。 3回目の調停では調停員と調査官からは「話が平行線だから調停不成立が良いと思う」と提案されさらには面接交渉の話が夫から出ているとのことで次回は面接交渉について話し合うことになりました。 とても長くなってしまいましたが、このような状況で裁判になっても離婚は難しいでしょうか？ それと面接交渉にも応じる必要はありそうですか？ 弁護士は「大丈夫」といってくれていますが、不安です。
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- yamuyamu123
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奥さんも犠牲者なんですね。DV法の。 家庭崩壊法の犠牲者なんですね。 何もかもをすべてDVにされて被害者だと思わされ。 残念です。こんな法律が弁護士の利権のためにあるとは。 DV法を良く考えて下さい。夫は妻を殴ったと調書を取られても逮捕されません。 なぜだと思いますか？ 逮捕されて職を失うと慰謝料や養育費が取れないからです。 妻は必ず子供を連れていきます。 なぜだと思いますか？ 人質です。妻の事を助けたいのではないのです。 離婚させて弁護士報酬を受けるための法律なのです。 こんなゴミの様な法律があることが非常に残念です。 シェルターから専門の弁護士がいると言われませんでしたか？ 法テラスに行けと言われませんでしたか？ 法テラスとは仕事の無い無能な弁護士のハローワークです。 やり手の弁護士はそんなところでDV案件等恥ずかしくて取り扱うことはしません。 すべては仕事の無い弁護士を食べさせる為の法律なのです。 消費者金融の過払い金請求が終わって弁護士は食い扶持がないのです。 被害者の事などまったく考えていません。それに踊らされる被害者はもっと悲惨な運命になります。 裁判をさせる為の法律なのです。無能な弁護士の仕事の世話を貴方方はしているのです。 目的は妻に子供を連れさらわしてDVシェルターで洗脳して夫を挑発し裁判を起こさせ最終的な仕上げは子供を児童相談所に強制的に入れるのが目的です。 ここを見られてるDV離婚された方。貴方は掃除が出来ないでしょう。片付けが出来ないでしょう。そう言った女性しか狙わないのです。 貴方はシェルターで言われませんでしたか？家事が苦手なのに家事をしなさいと言うのは言葉の暴力だと。 被害者に無理矢理されてしまい、洗脳された女性はそれが当たり前だと普通に思っています。 掃除が出来ないのは私のせいではないと。夫が言うから嫌になったのです。と平気で言います。 貴方はそれが正しいと思いますか？ それを狙った法律がDV法です。 夫婦とは完璧ではありません。時には喧嘩をして時には言い合いをし成長していくのではないのでしょうか？ もしそれでもDVと言い張る貴方は誰と結婚しても幸せにはなれないでしょう。 精々一人で子供の愛情不足を理解しないで自分勝手に気ままに生きることが幸せなのでしょう。 それも人生だと思います。 子供の事を考えて下さい。貴方が仕事に言っている間。大きくなってから必ず傷口は開きます。 子供は夫婦揃って育てるのが良いのです。 馬鹿な弁護士や女権団体等の言うことを聞いていたら貴方に幸せは来ません。 次の結婚する前に言ってみて下さい。私は掃除しないよ？と。 子供のせいにして人のせいにして自分の過失を一切攻められないので自分が勝手に被害者だといつまでも夫を目の敵にしている。私がこうなったのは夫のせいだと勝手に思い死ぬまで思い続ける。 それも子供を犠牲にして最終的には子供を児童相談所に監禁されて。裁判までして離婚した夫に相談も出来ず。 DVシェルターに入った９０％の人がそんな運命です。 掃除が出来ないのは自分のせいです！ 夫のせいではありません！ 馬鹿なフェミが言い続けている事です。 DVの定義は支配です。 支配されていては喧嘩など怖くて出来ません。 喧嘩になって殴り合うなど王様に家来が逆らうようなもの。 何でもかんでもDVにしてしまうのは一部のフェミや女権団体の弁護士とグルになって行うビジネスモデルです！ ので良く考えて下さい。 子供の心はかなり弱い。父親が居なくなることは耐えられないくらい大きな傷になります。 二人でカウンセリング等行って修正していくことを私はオススメします。 偉そうに申し訳ありません。
- tomozzo
- ベストアンサー率0% (0/3)
奥様へ ＤＶというのは何も男性から女性への暴力だけでない事をご存知でしょうか？またＤＶは目に見えない言葉の暴力や態度も含まれます。奥様の相談を見ていますと両方にＤＶ体質が有るように感じます。ＤＶを治す機関や方法が有りますので二人でＤＶに向き合っていかれたら良いと思います。このまま離婚しても将来また奥様も旦那様も同じ事を繰り返します。ですから離婚はいつでもできるので、一度は憎んだ相手でも二人で協力しＤＶを治されたらいかがでしょうか？それでも相手が憎いなら離婚する形をとるというのはどうですか？
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
随分解決が長引いているようですね。 これまでのやりとりを拝見して結論を申し上げます。 あなたは回答者のアドバイスへのコメントに ＞そういった意味では今の私はやはり治療の必要がないとしても精神的に多少病んでいるのかもしれません。 と言われていますが、これが事実ではないかと思われます。 少し被害者意識が強すぎるのではありませんか？。 相談員や弁護士が何を言われようが、事実関係は明らかに双方の殴り合いで 生じたものと判定されるでしょう。 そこでご質問への回答ですが ＞このような状況で裁判になっても離婚は難しいでしょうか？ ということですが、 これまでのあなたのご説明以上に（婚姻を継続することが極めて困難である と認めざるをえない状況）または（実質的に婚姻関係が破綻していることが 明白である事実が存在する場合）があなたの方から証明できることがあれば、 離婚できる可能性はあります。 しかし、このままの状況では難しいでしょうね。
- ittan-momen
- ベストアンサー率47% (8/17)
すみません、質問者さまが思われている回答ではないと思いましたが失礼します 質問者さまは離婚を希望されているようですが、このようなDVを理由に役所に相談されたのは 3年前と書かれていますけど、現在4人目のお子様を妊娠中ですよね 夫のDVに悩まされ離婚したいと相談してるわりにはしてることはしてるんですよね （大変失礼な書き方で申し訳ありません） 詳しくはわかりませんが、相談された頃は3人目のお子様が生まれたばかりの頃・・・？ 恐怖とか子供に悪影響とのことで離婚とおっしゃることはわかりますが その生活の中でお子様を作ってらっしゃることが理解できません 私が思ったのはここまでです 質問者さまの聞きたい回答ではなく申し訳ありません ですが、現在のことを考えると先々大変なことだと同情いたします 殴り合いの喧嘩をするって既に夫婦破綻してますよね そんな両親の姿を見て育つお子様を不憫に思います 少しでも早く解決されることを願っております お子様の為にも頑張って下さい
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
Ｎｏ．２１さんの回答を読んで、なぜ質問者様が二言目には 「相談員がそう言ってた」「相談員が言ってたんだから間違いない」と ご自身で考えることもなく、他人の意見を聞けず、 失礼な言い方ですが偏狭的に相談員の言葉ばかりにすがりつくのか理解できました。 相談所が悪質とは言いませんが、ＤＶ法自体が歴史の浅い法律なので サポートする施設もまだ未成熟なんですね。 「本当にＤＶか？」「本当の問題は何か？」という根本的なことを探る作業はせず、 ＤＶであることを認識させ、保護することが一番の目的になってるんですね。 それが間違っているとは言いませんが、必ずしも正しいとは言えないですね。 質問者様のように真剣に夫婦問題に悩んでいる人が、相談員に 「それはＤＶだ」「いつか子供も殺される」なんて言い続けられれば 質問者様じゃなくても不安に陥ると思います。 言葉は悪いですが、これまでの質問者様のお礼などを拝見していると 「それはＤＶ、いつか子供は殺される」とある種の洗脳にかけれれているような気がします。 だって冷静に考えればわかると思うんですよ。 お互い殴りあっていて、妻が先に手を出すこともあるのに 夫だけが加害者と法的に認定されるわけがないってことを。 原因がどうであれ、怪我した状況が特定できない傷でも 「夫婦喧嘩でできた怪我はＤＶになる」なんて 冷静に考えればそんなわけないってことわかると思うんです。 妻が夫を殴った時に、こぶしにアザができた。 原因がどうであれ、夫婦喧嘩でできたこぶしのアザはＤＶになるというのなら 殴った方、つまり加害者がＤＶの被害者になり 殴られた方、つまり暴力の被害者がＤＶの加害者になってしまう。 そんなバカな話はあるわけない。 相談所の人がウソをついているとは言いませんが、 明らかに一般常識的に考えて、そんなわけがないことまで 「それはＤＶにあたる」とめちゃくちゃなことを言っている。 冷静に考えれば相談員の言っていることにはかなり無理があるのに 質問者様はなぜここまで相談員の言う事を信じ込むのか不思議でした。 洗脳とまでは言いませんが、ある種の「それはＤＶだ」という刷り込み作業があったんですね。 そりゃあ夫婦関係に悩んでる人にそんな刷り込みをされれば 誰だって質問者様のように不安になるでしょう。 でも実際は、一方的に執拗に暴力を振るわれることもなく、 もちろん子供に暴力もふるう事なんて全くなく むしろ旦那さまなりに家庭と子供を大切にしてくれていたんですよね？ ただ夫婦のコミュニケーションがうまくいかず、 暴力をともなった夫婦喧嘩になってしまうんですよね？ 私は専門家ではありませんが、私の見解は これはＤＶではなく、最初にも言いましたが「壮絶な夫婦げんか」だと思います。 ＞冷静に考えることができるんですが心が付いてこないんです。 今後の事ですが、これを正直に弁護士、調停員、旦那様に言ってはどうでしょうか？ 「将来を考えるとやり直したほうがいいというのは頭で理解はできる。 ただどうしても心がついてこない。 今家に戻ったとしても、きっとまた暴力を伴った喧嘩になるのは目に見えている。 それは子供にとって良くないことだ。 なのでしばらくこのまま別居したい。そして今後を考えたい。」 と今すぐ復縁ｏｒ離婚という決断を下すのではなく まずは別居というかたちで今回は決着をつけるのはいかがでしょうか？ 私は公平にみて、やり直せる余地はあると思いますよ。 だって喧嘩さえしなければ、お互い暴力をふるう事はないんでしょ？ 質問者様は旦那様に口ではやりこめられるようですが、 離れてみてお互いを思いやれる関係が再構築できるかもしれません。 保護までしてもらって引っ込みがつかないのかもしれませんが、 あなた方の将来より、一時の恥を優先するのは馬鹿げています。 一旦別居という形を取って、時間をあけてからの復縁だと まわりも納得するのではないでしょうか。 まずは今すぐ復縁ｏｒ離婚という決断をくださず、 別居という形でお互い冷却期間を置くことをおすすめします。 冷却期間をおいても修復できなければそれは仕方のないこと。 でも今はおすすめしません。 なぜなら質問者様がとにかく混乱しているから。 そんな時に強引に結論を出すとあとで後悔するかもしれません。 冷静になれる時間が必要と思います。
お礼
そうですね、仰る通りかもしれません。 私はいつからか夫に対する気持ちに波が出来る様になりました。常に嫌いなわけではないのですが今回は今まで以上に大きな波が来て今に至ると思います。 現在離れて暮らしていますが時々「夫がいたら・・・」「夫は今何してるのかな」と考える時があります。また子ども達も夫の事を話し時があり子の子達と夫を離すのは残酷な事かなと思ったりもします。 やはりもう少し時間をかけて考えたいと思います。
- uuuchan
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よく分かります。頭と心がバラバラな状態は私もそうでした。 私が質問者様と同じ状態から夫に気持ちが戻ったきっかけは詳しく覚えていませんが、夫がどういう人だったかを思い出し事をしていました。 ・夫が子どもと遊んでいる様子 旦那様は休みの日にお子様を連れて遊びに出かけたことはありませんでしたか？ ・家族サービス 旦那様はご家族と一緒に外出や外食をしてくれませんでしたか？家族旅行は？ ・家事や育児 旦那様はお子様とお風呂に入ったり、買い物に出かけてくれたり、大掃除をしてくれたり、壊れたものを直してくれたり、料理や選択など手伝ってくれませんでしたか？ ・学校や保育園の行事参加 旦那様は学校や保育園の行事に参加してくれませんでしたか？ ・旦那様の気遣い あなたが体調悪い時に薬を買ってきてくれたりしてくれまえんでしたか？ 夫婦二人で食事（お子様が多いので難しいかもしれませんが）とか出かけませんでしたか？ 他にも色々とあると思います。 でも一見当たり前のような事かもしれませんが、本当にDVの危険がある凶悪な男性だとしたら何もしてくれないと思いませんか？ DV加害者の特徴で、優しい時期→イライラしている時期→暴力→優しい時期→イライラしている時期→・・・・・と言うサイクルがあると教えてもらったと思いますが（私はセンターで教えてもらいました）、これって誰だって毎日同じ状態ではないと思いますよ。こんなの特徴でもなんでもないと思います。私はDV男性は気持ちの変化はあったとしても気分が良くても実際に行動に出て家事や育児をしてくれないと思いますよ。機嫌が良いだけで何もしないのが本当に酷い男性だと思いますが、質問者様の旦那様はいかがでしたか？ こういう小さなことでも旦那様の様子を思い出してみるといいかも知れませんよ。 後は今の旦那様（婚姻費用が決まっていないのに算定表の金額より多く振り込んでくれている様子や旦那様の気持ち）を想像してみてください。多分相当節約してたり一生懸命に働いているんだと思いますよ。旦那様だってお子様と質問者様が突然いなくなって寂しくてショックなはずなのに。 ゆっくり思い出してみてください。
お礼
夫の事、思い出してみました。 他の家庭の旦那さんがどの程度家事と育児に参加しているのかよくわかりませんが、私の夫はよくやってくれていたのかも知れません。 家族サービスの面では家族揃って休みの日のほとんどが出かけていました。家でゴロゴロするような人ではなかったですから。 学校行事と保育園の行事も夫はほとんど全部参加していましたね。平日に行われる小さな行事の時は有給とってくれていましたし、付き合いで出かけるときは必ず私と子どもたちへお土産も買ってきてくれる人でした。 家事に関してはゴミ出しと買い物はよくやってくれました。料理は週に1,2回くらいで子どもとの入浴もまぁやってくれていました。 しかし我が家は子どもが多いのでそれだけ手伝ってもらってても感謝するレベルではなかったです。 むしろ一番手伝って欲しかった家庭内での育児に関してはほとんど協力的ではありませんでした。 これからも夫との事思い出してみます。
- uuuchan
- ベストアンサー率0% (0/0)
すみません、少し気になったので再度コメントさせてください。 相談センターや施設の職員は積極的に被害者を出そうとしているのだと私は感じました。 私も相談して保護された経験があり、その経験と入所者の方のお話、退所してから調べたりした結果DV法を上手く利用して職を守っている人たちがいると思います。 私が入った施設も元々はDV法に関係ない保護施設だったみたいですが、当時の保護対象者が減少し新たに保護対象者を受け入れないと施設経営が成り立たない状況だったと思います。実際入所者の9割がDV被害者でしたからDV被害者がいないとその施設は存在意義がありません。 そしてDV加害者チェックリストがるのですがほとんどの男性が該当します。そして私自身もDVに無知で（多くの方が詳細を知らないと思いますが）自分は被害者で夫は危険人物だと信じ込まされます。 そもそもDVの定義が曖昧ですから問題が起こるのだと思います。 こういった背景から質問者様はDV法の被害者かもしれません。夫からの被害ではなくてDV法の被害です。 DV法は本当の暴力配偶者に対しては有意義かもしれませんが、実際は多くの冤罪や別れなくてもいい夫婦を離婚させたり、片親にならなくて済んだ子ども達を片親にしていると思います。 DV法で救われるのは僅かな本当の被害者と保護関連の職員の生活で、その裏では多くの冤罪や被害者を出しているのが現状だと思います。 私も保護されている最中は質問者様と同じような心境でした。
お礼
そうなんですね。もしuuuchanさんのコメントが本当だとしたら私は上手く利用されてしまっているのかもしれませんね。 相談員はDVと断言しました。しかしこちらでは多くの方がDVじゃないと言います。 私もDVではないかもしれないと思ってきました。 DVの定義は本当に曖昧ですね。今もDVについて調べていましたけどどこにも断言されていない。暴力と言う言葉も曖昧な気がしますし。継続的な暴力で命を脅かす危険があるかと言えば多分私の場合はそこまでの危険はないと思います。でも相談してた頃や入所してたときには危険だと言われ信じてしまいました。 今でも多少はそういった危機を感じていますが以前より大幅に危険を感じなくなりました。 夫が多めに振り込んでくれるお金も私としては意外でした。私はお金は振り込んでもらえないと思っていましたので夫の事を分かっていないんだと思います。しかもまだ婚姻費用の取り決めをしていないのに振り込んでくれるのって調停員さんにも珍しいと言われました。 もう一度弁護士の先生と話をしてみたいと思います。でもなんて相談したら良いのか迷ってしまいます。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
再度失礼します。 夫婦の事って結局夫婦にしかわからない。 調停員も相談所の人も弁護士もここの回答者も本当のところはわからない。 私は質問者様の文章を読む限り、夫の一方的なＤＶとは言えないと思う。 でも実際夫婦間でももっといろんなことがあるのかもしれない。 まだ次の調停まで時間があるので、ご自身で冷静に考えてみてはどうでしょう？ 人に指摘され初めてわかることもあります。 ですが質問者様は人に指摘されて初めてわかったというより 人に言われた事に感化され暴走しているような節があるように思えます。 また相談員に言われた事がたまたま質問者様にとって都合の良いことだったので 暴走により拍車がかかったという感じも否めない。 その結果客観的に見れなくなっているように思う。 「夫に暴力を振るわれた（自分が暴力をふるっていることを棚にあげている） これはＤＶに違いない、 相談員もそういっているんだからそうに違いない。（相談員の言う事をうのみにしている） ＤＶ男の特徴に当てはまることが多い（当てはまらないこともある） ということは夫はＤＶだ。つまりこれから暴力がひどくなるってことだ。 そうだ、そうに違いない。相談員もそういっているから間違いない。 ということは子供にも暴力をふるい、いつか殺されるに違いない。 （実際は父と子供の関係は良好であることを棚に上げている） 相談員がそういっているのだから正しいのだろう。 夫は殺人鬼になる可能性があるんだ。早く離婚しなければ。」 と自分で夫が危険だと判断したのではなく、 相談員に言われた事に感化され、暴走し、保護までしてもらって 引っ込みがつかなくなってしまってるという感じがします。 だって「夫はＤＶ」「今後暴力がひどくなる」「子供に危害が加えられる」「命の保証はなくなる」 と質問者様が思っている根拠って全部「相談員がそう言っていたから」じゃないですか！ 自分でそう判断したことは一つもないんじゃないですか？ ぜーんぶ相談員の言われた事に感化され「そうに違いない」と暴走しているようにしか思えません。 心療内科で異常なしと言われたのだから、冷静になればこれまでを振り返られると思います。 あなたも殴っておいて、夫だけがＤＶと言えると思いますか？ 相談員が「それはＤＶだ」と言ったからではなく、ご自身の頭で考えてください。 子供はいつか夫に暴力を振るわれ殺されると思いますか？ 相談員が「そうなるに違いない」と言ったからではなく、ご自身の頭で考えてください。 もちろん未来のことなど誰にもわかりません。 でも相談員が「こういった」ではなく、自分はどう思うのでしょうか？ 相談員の言ったことに感化され、暴走し、引っ込みがつかなくなったってことはないですか？ ＞今まで夫が本気を出していないから離婚できないでは私たちの命の保障はありません。 ＞ダメですかね？将来を考えて逃げる事は。 本当に命の保証はないとご自身で感じたのですか？ 相談員が「そうなるに違いない」と言ったからではなく、ご自身の頭で考えてください。 もちろん未来のことは誰にもわからない。 ただ夫婦のことは夫婦にしかわからない。 相談員に「こういわれた」からではなく、ご自身で考えてみてください。 本当に夫は殺人鬼になる可能性がある人物なのか？ あなたが今そう思うのは、人に言われた事に感化され、暴走しているだけではないのか？ もし人に言われた事に感化され、暴走しているのであると思うなら もう一度冷静に今後を考えた方がいいですよ。
お礼
前の方の回答にもお礼のコメントで書きましたが、頭で理解している事と心で感じることにギャップがあります。頭では皆さんのおかげもあって冷静に考えることができるんですが心が付いてこないんです。 冷静に考えれば夫はそこまで危険な人とは思いませんが、何が理由か分かりませんが心が夫に向きません。 でもこんな理由で裁判にしても子どもも多いし離婚事由として認められないと思うし、夫が調停で話してる内容で「子どもの為に自分に変わる必要があるところは変える様に努力する」と言っていますので離婚になりづらいと思います。でも気持ちはやり直したくないんです。頭で考えれば子ども達のこともありますしやり直したほうが良いとは思います。これは皆さんの回答のおかげもあります。 でも心が動かないんです。 このまま悩んでいてもそのうち鬱になってしまうかもしれません。そうしたら精神の病で母親失格となって親権が夫に行くかもしれません。 2月の調停までゆっくり考えたいと思います。 皆さんの回答は耳が痛いことばかりですがそれが現実なんだと思える様になりました。 もう少し時間をかけて2月の調停まで考えたいと思います。 DV法ってなんなのでしょうね。
貴方が幸福になることを祈っているが、私も何か良いアイデアがあるわけでないです。すまない。 旦那が貴方に対する気遣いが足りなくて、貴方をここまで追い込んでしまったのかもしれない。 一方がここまで相手を信用できない状態になれば維持は難しいのかもしれない。 もしかしたら引っ込みがつかないだけでやり直せるのかもしれない。 もしかしたら旦那はとても反省していて本当に誠実にやり直したいのかもしれない。 そうではなくて旦那は狡猾な人で貴方が戻ってきたらDVを起こすのかもしれない。 それは正直誰にもわかりません。 また、貴方が信念として子供と自分を守るためについた嘘であれば、それは誰にも咎められないでしょう。もし私が貴方の子どもで「貴方を守りたくてやったこと。むしろ誇りに思っている。」と言われたら母親を誇りに思う。 ＃父親への思慕の念は別として。 ただね、私はずっと4つの暴行にのみコメントしていたけど、それは最初のメールを読んだ時点で凄く曖昧なものを感じたからです。やり取りの最中にもご自身でもわかると思うけど、どんどんあやふやになってきてますよね。 また、「旦那のことを信用しない」といいつつ、「旦那はそこまで私を追い詰めないと思う」と気持ちがぶれています。 さらに、このような心理状況を調停委員は見透かしているのじゃないかなぁと勝手に想像しています。まして裁判官や相手側の弁護士はこのような気持ちのブレを見過ごしませんよ。またそのブレを暴かれたとき信ぴょう性がとても低くなります。 突き通せない嘘は、貴方に返ってきてしまいます。 また別の観点でいえば「子供がいなければ離婚に応じるが。。」と旦那が言っているのであれば、最悪貴方を諦める事はしても、子供は諦めない可能性が高くありませんか？ そうであれば相手が弁護士を雇う確率はかなり高いかもしれません。 裁判に進むのであれば、弁護士とよく検討し、強い心を以て臨んでください。 しばらく別居期間をおいてよく考えるのであれば、貴方の本当の幸せを探してください。 あまり良いご提案ができなくて心苦しく思いますが、貴方が心の安らぎを得られることを祈っています。
お礼
調停で夫は「子どもの為に自分に出来る改善は出来る範囲で改善したい」と言っているようですが、私は夫との話し合いをしたいと思いません。 夫と話し合いをしたら私は夫に負けてしまいます。いつもそうでした。殴り合いの喧嘩になってしまうときも常に私が言い負かされてお互い手を出してしまいました。 私に曖昧さを感じているようですが、それは仕方ないと思います。自分でもよくわからない部分があるのですから。でも今は考えることが出来ないんです。 嘘はよくないと分かっていますが、今が離婚する機会だと思っています。子どもが皆大きく成長したら多分問題はなくなると思います。でも何がきっかけか分かりませんが夫の全てを否定しませんが何かがきっかけで頭と心がバラバラに夫を判断してしまっています。頭で考えれば確かに危険は少ないと思います。私のけがも大した事ありませんし、執拗に一方的に暴力を振るわれた事もありませんから。でも心が夫を受け入れないのです。凄く悲しい事で子どもたちにも申し訳ないと思っているのですが、このままじゃ幸せになれないと思うんです。 そういった意味では今の私はやはり治療の必要がないとしても精神的に多少病んでいるのかもしれません。 落ち着くまで事を進めたくないとも思いますが調停は期日どおりに進んでしまいますし、いつまでも先延ばしに出来ないのでそろそろ調停も終わると思います。そうしたら裁判になって最悪のケースも考えられるんですよね。 一旦調停を中断させたいのですが、DV法で色んな措置を受けているので調停を中断することも躊躇しますし子ども達の学校や保育園のことも考えるとここで立ち止まるわけにも行きません。 本当に凄く不安です。
- uuuchan
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12で回答したものです。 やはり質問者様のお気持ちは当時の私ととても近いと思います。 それに加えてやはり精神的にやや不安定なのではないかなと、その後のお礼の文章から感じます。 幼い子の育児はとても疲れます。精神的にも体力的にもとても大変です。私は一人でも限界を感じるほどでした。それに加えて妊娠されている。女性としてどう考えてもとても大変なっことです。上のお子さんですらまだ手が掛かる年頃ですから私には想像できないくらいの思いをされていると思います。 相手の嫌なところばかり見ますと嫌いになります。逆に良いところばかり見るととても魅力的に見えます。しかしどちらでもなく良い面も悪い面も平等に見られてはいかがですか？相手の良い面も悪い面も相手だけによるところだけではないと思います。旦那様が休みのときに子ども達を連れてよく遊びに行ってくれるとしたら、それは旦那様が子煩悩であるとともに、あなたへの日々の感謝の気持ちがあるからだと思います。つまりあなたは夫に感謝される良い妻です。 同じように夫の悪いところもそうやって考えてみると、質問者様に足りない部分があったのではないでしょうか？ そして良いところも悪いところも平等に見た時旦那様をどう評価されるか？ またお子さんの事を考えてみてください。今は順応性が高い年頃ですので環境にはすぐに慣れると思うので何事も無いように見えると思いますが、1年後5年後10年後と将来お子様が父親がいない家庭に対してどう感じるか。恐らく寂しさを感じると思いますよ。父親がいないか遊びに連れて行ってもらえる回数が少ない。やりたい遊びが出来ない（スポーツとかアウトドアは男性のほうが得意なことが多いですから）、父親がいないから貧しい生活をしている（実際は父親がいても変わらないとしてもお子様がそう感じる事がある思います）。 結婚は恋愛の延長でも構わないと思いますけど、子供がいる夫婦の離婚は恋愛感情の破綻を理由に簡単にするものではないと思います。 やはり質問主様は今の状況で身動きが出来ないので調停か裁判で離婚を期待しちゃっているのではないですか？そうなればあの時の子どもを連れて家を出て保護を求めた自分の判断が間違えではないと認めてもらえるから、そんな考えがありませんか？ 今大切なのは本当にDVの被害に遭われて危険であればやはり夫から逃げて別居して離婚して一生逃げ続ける事でしょうが、保護を求めた時の質問者様の決断を無理やり正当化するのではなく正しい判断をされることだと思います。それが例え周囲に迷惑を掛ける、目を気にする結果になっても冷静に考えて正しい行動を取ることだと思います。 再度申し上げますが、周囲は必ず理解してくれます。私の父も出て行ったときには夫に激怒してましたしあんな男とは離婚しろと言ってくれていましたがそれでも元に戻ったときは安心したと本音を漏らしました。そして今では応援してくれています。 そして旦那様を嫌いになるということは、その血を半分受け継いでいるお子さんの半分を否定することにもなります。ですから離婚してもお子さんには旦那様の悪口は言わないほうが良いです。お子様は父親の悪口を聞くのが辛いと感じるでしょう。では悪口を言わないとどうなるでしょう？悪くない父親と離婚して母子家庭にしたあなたを恨むことになるかもしれません。 離婚は今の感情や環境で決めるのではなく子ども達の未来のために決断してください。本当に未来が明るくない旦那様なのでしょうか？あなたは旦那様と明るい未来を築いて努力をお子様のためでも無理なのでしょうか？
お礼
精神的には病名がある程病んではいないですけどとても追い込まれていたのは確かで、不満の蓄積はありましたが最終的には衝動的な決断だったのかもしれません。 子ども達の未来ですね。私も考えているつもりでしたけどuuuchanさんに改めて言われると私はそこまで考えられていなかったのかなぁと思います。 私も好きで母子家庭を選ぼうとしているわけではないので、子ども達の目を見てもう一度考えます。 子ども達の未来を左右する大きな問題ですから。 夫のいいところは沢山あります。子どもたちにはそういった夫の言い部分を真似して欲しいと思うくらいです。夫の全てを否定しているわけではないのでちゃんと良い面と悪い面を分けて考えていますけどそれでも離婚と言う決断をしました。しかしもう一度考え直したいと思います。 前の回答者様にも裁判の恐ろしさを教えていただきましたし、他の回答者様からも客観的な評価をしてもらいました。私の一方的な質問なのにほとんどの方が夫の肩を持っています。私はとても意外でした。私は自分が正しい、DV被害を受けていて夫はDV加害者だから子どもは合わせない方が良い。でも今の状態だと調停も裁判も難しいからこうした方が良いなどのアドバイスをもらえるものとばかり思っていました。 でもやはりすぐに考えは変わらないと思います。どうしたら良いのか本当に分かりません。
お礼
今までの相談は家庭を維持するためにどうすれば良いのか的な相談をしていました。もちろんそういった相談をするくらいですから夫と上手くやりたいと言う気持ちがありました。私なりに努力はしていました。それは子どもも夫も愛していたからこそです。 過去の診断書は今回の件でまとめてもらいました。 喧嘩の光景を子どもに見せた事は私も反省しています。 今後の事を考えると、私一人で子どもを育てられるのか？経済的にも精神的にも・・・ 良好な夫婦関係の両親の元で子どもが生活するのが子どもにとって最良だとしたら、もう一度努力してみようかなとも考えたりもします。 しかし殴り合いの喧嘩をする時点で改善の見込みがないほど破綻しているかもしれませんね。