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離婚調停中ですが、とても不安です。（DV離婚）
別カテゴリーで新たに質問いたします。 家族の状況は私（35） 夫（38） 子1（7） 子2（5） 子3（3） それと現在妊娠中です。 現在離婚調停の3回目が終わり、次回の4回目の調停は2月に決まりましたが今の流れがとても不安です。 調停は今年7月に私から申立てをしました。申立ての離婚事由は夫からのDVです。 これまでの経緯を書きますと私もすぐにカッとなる性格で夫と意見が合わないとお互いに殴り合いの喧嘩になってしまいます。夫の方が体も大きく力もあるので私は到底敵わないのですが、夫のことを叩いてしまいます。もちろん先に夫から叩かれたら私も叩き返します。 今までに何度も喧嘩をし、3年前に役所に相談したところDVの可能性があると言うことでDV相談窓口を紹介されました。当時は様子を見るという形ででしたが、何かあったらどんなに軽微な怪我でも診断書や警察署への相談はしておいた方がいいというアドバイスがあったので、その後の喧嘩の後で4回病院に行きました。 怪我の程度はどれも小さく、1回目がスネの打撲、2回目が肩の引掻き傷、3回目がつき指、4回目が手の甲のアザで、スネノの打撲と突き指に関しては全治1週間の診断書を持っていますが、引掻き傷とアザは診断書がもらえずに携帯で写真を撮って保存してあります。携帯の写真もDV相談所のアドバイスでした。 そして今年の6月、手の甲にアザが出来た直後にDV相談所に相談に行ったところ保護をすすめられ、警察署へ相談して、7月に子どもを3人連れて（当時妊娠1ヶ月）一時保護施設に保護をお願いしました。 一時保護施設の後に別の施設へ移り生活保護申請して現在は独立して生活しています。 こちらには法テラスで相談に乗っていただいた弁護士の先生もいます。 説明が長くなってしまいましたが、1回目の調停ではこちらの主張に対して夫は「足の打撲は妻が私を蹴ってきた時に出来た」、「肩の引掻き傷は私を叩き続ける妻の手を押さえようとして肩に爪が引っかかった」「突き指は妻が私を殴った時に出来た」「手の甲のアザは妻が喧嘩中にどこかにぶつけた」と言い返されました。確かに夫の言うとおりだとは思いますがこちらは診断書もあるんです。診断書だけでは証拠不十分でしょうか？夫は「喧嘩中は妻が何度も私を叩いたりしてきたので妻の怪我がどの時点で出来たのかは分からないのであくまで予想」と言いました。 1回目の調停では婚姻費用分担も同時に調停を申し立てたので、怪我については以上で費用の話になり調停が終わりました。 2回目の調停では、こちらの弁護士が私の怪我は夫から受けたものだと主張してくれましたが調停員と調査官は「断定できない」と首を傾げて信じてもらえていない印象でした。やはり2回目も話は婚姻費用が中心になり算定表を基準に月に6万円という提案を夫にしました。 実は夫からは一回目の調停が始まる前から毎月10万円の振込みがあったため、調停で6万円になると減額になるので最低でも現状維持の10万円を主張しましたが男性調停員から「今まで旦那さんが払ってくれたことに感謝すべきで婚姻費用分担の金額を決めるんだからルールどおりが好ましい」と6万円の提示になりました。そこで夫は6万円で合意し婚姻費用の調停は無事に終わりました。（結局その後も夫は毎月10万円と子どもの誕生月はプラス1万円を振り込んでくれています）今月はクリスマスだからなのかプラス3万円振り込まれています。 3回目の調停では夫が離婚に合意するかを中心に話し合いになり、こちらはすでに出した診断書と写真に加えて喧嘩の後に友人に送った相談メールの送信履歴も見せましたが、夫が1回目と同じ反論をしているため調停員の印象はあまり変わらないというか逆に夫の味方になっている感じがしました。 夫は弁護士をつけておらず、その理由を「弁護士に払う金があるなら子ども達に払ってあげたい」といっているそうでそういう態度が調停員に対しての印象を良くしていると思います。夫はしたたかな人ですから。 そして夫は出かけるたびに子ども達の写真やビデオを撮っていて、その記録をノートにまとめていました。そのノートには私と喧嘩した後には子どもたちへのメッセージが書かれているようで、「今日もママと喧嘩をしました。ごめんね。ママは何でいつも怒るとパパを叩くのだろう」とも書いてあるそうです。 3回目の調停では調停員と調査官からは「話が平行線だから調停不成立が良いと思う」と提案されさらには面接交渉の話が夫から出ているとのことで次回は面接交渉について話し合うことになりました。 とても長くなってしまいましたが、このような状況で裁判になっても離婚は難しいでしょうか？ それと面接交渉にも応じる必要はありそうですか？ 弁護士は「大丈夫」といってくれていますが、不安です。
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「調停員はとても無責任だと思います」 まず根本的な誤解があります。調停委員が無責任なのではありません。もともと貴方の人生に関して調停委員は責任がないのです。 調停とは貴方と旦那の言い分を探り落としどころを見つけるのが仕事なので、貴方の言い分を通すのが仕事ではありません。 弁護士や相談員、裁判官ですらそうです。貴方の人生については貴方自身しか責任を負いません。 弁護士ですら裁判で負ければ「今回はお力になれずに残念でした。控訴しますか？」で終わりです。 「4件の暴力以外に特別な離婚事由はありません。4件で十分だと考えているようです。」 ふーん、なんだか随分リスキーな気がしますが。まぁそれはその先生の考えなのでしょう。しかし弁護士はあくまで貴方の代理人にすぎません。 結果に責任を負うのは貴方だけです。 どうもその先生と最良の結果ばかり話しているようですが、最悪の結果についても検討してみた方が良いのではないかと思いますが。 調停不成立で裁判に進んだ場合は、旦那が弁護士を雇う可能性があります。まぁまず依頼するでしょう。 するとこのあやふやな4件の暴行について、旦那の言い分を100％通そうとするでしょう。そのために貴方を相当の程度追求する可能性があります。旦那が「妻が可哀そうだからやめてほしい思う」くらいやるかもしれません。 プロですからまぁ当然。 現に貴方側の弁護士は「貴方が旦那に対して暴行を振るってできた、貴方自身が怪我の原因である可能性が高い」事を知っていながら「旦那の暴行である」と言っているぐらいですから、それよりはよほど正当です。 そして最悪裁判官が旦那側の申し立てを認めた場合、その4件については旦那側のDVではなく、貴方側のDVだと認定された場合、有責配偶者はあなたという事になります。 これで終わればまだいいですが、今度は逆に旦那が貴方を有責配偶者として離婚を申し立てた場合、慰謝料を請求され、親権（監護権）すら旦那にもっていかれる可能性があります。 貴方に残されたものは離婚時に行われる財産分与だけという最悪のケースもあり得るという事です。 ＃実は私は初回の回答時からこの懸念を持っています。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
再度失礼します。 今弁護士さんがついていらっしゃるようですが、セカンドオピニオンとして 無料の電話での法律相談などのところで別の意見も聞いてみてはどうでしょうか？ というのも今の弁護士さんはもうあなたから依頼をもらっているので あなたの言い分がたとえ間違ってようともあなたの味方です。 料金形態は知りませんが、調停・裁判と延びれば延びるほど料金も高くなるのでは？ そしてここの回答者は私も含め、法律の専門家ではない。 あなたと利害関係のない法律の専門家から公平な目で意見を聞いてみるのも良いと思います。 その時はあなたもウソはつかない。 ・夫とのケンカで怪我をした。 ・ただし夫も手を出すが私も手を出す。 ・先に手を出すのは夫の場合もあれば私も場合もある。 ・診断書を持っている。それはスネの打撲とつき指。 ひっかき傷とあざは診断書がもらえなかった。 ・ただ怪我は何が原因か特定できない。 夫からの暴力かもしれないし、夫を蹴飛ばした時にできた傷かもしれない。 以上の状況から、法的にどのような見解になるのか？夫のＤＶと法的に認められるか？ と聞いてみてはいかがでしょうか？ その場合、相談所の人がどういっていたかは関係ないですよ。 相談所の人の見解がどうであれ、調停もしくは裁判でＤＶと認められなければ ＤＶを理由として離婚はできないのですから。 何度も言いますが、相談所の人の言う事は一つの見解でしかない。 彼らにＤＶとして離婚を決定する権限はないのですから。 ただ「相談所の見解はこうだが、法的にはどうなのか？」と聞くのは良いと思います。 他の法律の専門家から見てもＤＶと認定できると言われれば このまま話を進めればいいと思います。
お礼
他の弁護士に相談する事を考えましたが、無料で相談に乗ってくれるところはほとんどありませんでした。あるのは借金問題など私の相談内容と異なる分野だけでした。嘘をつかずに正直に相談しようとするとDV被害の相談も無理になると思います。 先月メールでの無料相談をしましたが、私の質問に対して「もう少し詳しく聞きたいので面談になります。面談すると30分4,000円です」とお金が発生してしまいます。 私は今の弁護士の先生に決めるまでに2人の弁護士と話をしました。そして今の弁護士の先生も初めは私が暴力を受けて怪我をしたと伝えましたが、現在では私も手をあげたことを知っています。弁護士の先生の意見では「私が手を上げた事は夫が証明できないので気にしないでいい」と言っています。そして「こちらから私も手を上げてたとか余計な事は言う必要なはいあなたは離婚がしたいのでしょ？」と言われます。このようなことから弁護士の先生も全てを話したら離婚は出来ないかもしれない。だけどこのまま行けば夫の意見を証明するものも無いから離婚できるかもしれない。もし今回の調停や裁判で離婚が出来なくても数年間別居を続ければ婚姻関係の破綻を理由に数年後には離婚が出来るといっています。私もそれでも構わないと思っています。しかし今は夫から身を隠して生活していますので住民票も動かしていません。これはDV法の措置で役所が住民票を動かさなくても住居を構えることを認めてくれているからです。健康保険もDV法の措置で現在住民票を置いていない今の地域で発行してもらっていますので数年間はこんな生活をしなければならないのでやはり今回の調停か裁判で離婚がしたいです。 上の子の小学校も住民票を置いていない今の家の学区域の小学校に転校を済ませていますし保育園も同様です。役所はどこもDVで保護された実績でDV法の措置で夫から身を隠れさせてもらえています。 もし真実を話して相談したら離婚は難しいと言われることはわかっています。でもそれは法律上の判断で、私は家を出たときは子どもと私の安全を考えました。そのためには法律に従っている場合ではないと言うことで今の先生も相談員も私が手をあげたことは言わない方がいいと判断しているのだと思います。 もうここまで動いてしまったら本当にどうやって元に戻るのか、夫と話し合えば良いのか分かりません。離婚するしか考えられません。 今の弁護士費用は法テラスの制度を利用させてもらっているので、他の先生に相談するのは難しい状況です。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
質問文や、他の方への回答を総合し、 ・あなた自身が旦那様に対し手をあげている（ケガの程度は問いません） ・ケガを負った原因は旦那様の言い分が正しい 理解で申し上げます。 最低な人ですね。 自分が殴った（手を上げた）事実をひた隠し、 夫の正しい言い分すら「間違いである」と事実を捻じ曲げ、 それを子どもに知られたくないという理由で子どもとの面会をさせない。 あなたの力がどれだけ非力であろうと、あなたが手を上げたことも立派なDVです。 ケガをすればDVなわけではありません。 あなたは自分の暴力を隠しているつもりだとは思いますけど、 旦那様が「突き指は妻が私を殴った時に出来た」とか言っているわけですから 調停員にはもうとっくにあなたが手をだしていることはバレていますよ。 裁判に関しては、法律家ではありませんが、刑事も民事も仕事で携わっております。 確かにあなたが持っている診断書は「ケガをした」という証拠にはなります。 旦那様には「ケガをした」という証拠はないかもしれません。 しかし、ケガをした原因について「妻の暴力を止めるために揉めあっている中で 負ってしまったケガ」という可能性がある限り、あくまでもあなたがケガを したことは認められるが、その原因が夫のDVだとは認められません。 そして、旦那様の説明、あなたの説明を総合的に判断し、 「確実に旦那様の暴力によってできたケガ」だという合理的説明がなされない場合、 「あなたが暴力をふるってきて、止めたときにその勢いで負ったケガである」可能性に 合理的疑いを挟む余地がある場合、旦那様のDVは断定できないことになります。 卑怯な手を使ってでも、自分の思い通りに事が進まないと気がすまない、 自分のやったことを棚にあげて、相手のことばかり非難するようなあなたに 育てられなければならない子どもさんに同情します。 親として、誇れる姿を見せたいのであれば、きちんと真摯に証言し、 まっとうな方法で権利をもらうべきだと思いますけどね。
お礼
＞・ケガを負った原因は旦那様の言い分が正しい これには多少私の回答に誤解があったかもしれません。 夫は「私の攻撃を避ける時、止める時に出来たのではないか。お互いが何度も手を出しているのでどのときに怪我をしたのかはわからない」と言っていて、私もそう思います。私も喧嘩後に痛いと感じたのでどのタイミングで怪我をしたのかはわかりません。 ですので私が蹴ったり叩こうとした時に怪我をしたと決め付けられるのは困ります。 私の説明が足りなかったのかと思いますけど皆さん私が叩いて自爆したみたいに思われていますので。 正確には怪我をした直接の原因は夫も私もわかりません。しかし私は調停ではDVの被害を受けたと言っています。それは喧嘩の最中の怪我はDVに当たると言われたからです。 ＞「確実に旦那様の暴力によってできたケガ」だという合理的説明がなされない場合、 ＞「あなたが暴力をふるってきて、止めたときにその勢いで負ったケガである」可能性に ＞合理的疑いを挟む余地がある場合、旦那様のDVは断定できないことになります。 やっぱりそうですか。本当に残念と言うか不安です。 ＞卑怯な手を使ってでも、自分の思い通りに事が進まないと気がすまない、 ＞自分のやったことを棚にあげて、相手のことばかり非難するようなあなたに ＞育てられなければならない子どもさんに同情します。 ＞親として、誇れる姿を見せたいのであれば、きちんと真摯に証言し、 ＞まっとうな方法で権利をもらうべきだと思いますけどね 保護される前に相談所や警察署に相談している最中にDVの恐ろしさについて話を聞いているうちに「今私が子どもたちを連れて夫の元を離れないと将来私たちは夫の暴力で悩まされる」と恐怖を感じて子ども達を守る意味でも保護を決断しました。 今でもそう思っています。原因は分からないにせよ夫は手加減をして手数も少なく、私は思いっきり手数も多く喧嘩したのに私は怪我をする。夫は私じゃ相手にならないほど強すぎてその夫が本気を出したら私も子ども達も殺されるかもしれない。だから子ども達を連れて家を出て保護を求めて別居して調停を申し立てて離婚して完全に夫との関係を絶ちたいと思っています。 将来的なことを考えての行動です。今まで夫が本気を出していないから離婚できないでは私たちの命の保障はありません。ダメですかね？将来を考えて逃げる事は。それでも私は卑怯な人間でしょうか？
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
Ｎｏ．８です。 Ｎｏ．１２さんの回答とお礼を拝見して再度回答します。 結論から言うと、前の回答でも書きましたが離婚話をこのまま進めるのではなく 第三者に間に入ってもらって修復の方向に持っていった方がいいと思います。 Ｎｏ．１２さんの回答とお礼を読むと・・・ もともとは仲が悪い夫婦ではなかった。 子供がたくさんできて夫婦に精神的余裕がなくなり、不満もたまってきた。 お互い話し合いもできず、イライラから殴り合いのケンカになった。 ＤＶを理由にすれば、こちらに有利に離婚話が進められる。 友人・身内・相談所・弁護士もあなたの味方。離婚話を進めたものの・・・ 調停員はどうも旦那さんの味方に。 そしてここの回答者のほとんどもＤＶに当たるとは言えないという意見。 しかし今さら引っ込みがつかなくなった・・・っていう感じなのでは？ 失礼を承知で申し上げますが 質問者様は自分の都合の良い風にしか考えられない人だと感じます。 ＞離婚事由としてDVは認められます。 あなたの件がＤＶと認められるかどうかは別問題。 ＞喧嘩中に私が怪我をしたのだからこれはDVです。私はそう相談員に言われています。 前の回答にも書きましたが、相談員がＤＶと認定するわけではない。 あくまでも一つの意見でしかない。 ＞私には診断書があります。 診断書があるほうが勝ち、ないほうは負けということじゃない。 あくまでも怪我をしたという証明。 ＞原因はともかく喧嘩中に怪我をしていますのでやはりDVだと思います。 旦那さまの言い分が正しいのなら（あなたも認めていますよね） あなたが旦那様を蹴らなければ足は怪我しなかったし 殴らなければ指も引っ掻き傷もできなかった。 つまり旦那さまがあなたに危害を加えてできた傷ではなく あなたが旦那さまに危害を加えて自分で作った傷ですよ。 今お騒がせの歌舞伎俳優、海老蔵。 殴った犯人が「お前を殴ったせいで腕が骨折した。傷害罪で訴える。」って言ったらどう思います？ 世間から失笑を買うでしょう。 あなたも同じこと言ってますよ。 ＞暴力とは思いません。私のほうが力が弱いのですから。 ＞なんと言うかと申しますと「叩いた」程度だと思います。 「叩いた」のは十分暴力です。 町でＡさんとＢさんが殴り合いの喧嘩をした。 Ａさんのほうが力が弱いという理由で、Ｂさんだけ罪に問われるってことはないでしょ？ ＞だとしたら相談員や弁護士は何故DVだと言ったのでしょうか？ 相談員がＤＶだと言ったのはあなたの言い分しか聞いていないから。 弁護士がＤＶだと言ったのは商売の為。 ＞調停員は夫の言い分の方に信憑性を感じている様子なのでとても不安なのです。 あなたは調停でウソをついている。旦那様は本当のことを言っている。 ウソのない話に信憑性があって ウソ話に信憑性がないのは当たり前じゃないですか。 ＞子どもたちは夫に会えば喜ぶと思います。 ＞もし夫の言い分を子供が信じたら私は子どもからも見放されてしまうかもしれません。 ＞ですから離婚して子どもと夫の接触を避けたいと思っています。 これってあんまりじゃないですか。 子供もお父さんもお互い会いたがっている。 「夫の言い分を信じたら・・・」って 旦那様は調停で本当のことを話していてあなたはウソをついている。 つまり子供が真実を知ったら、あなたを見捨てる。 ウソの話を永遠に子供に信じさせる為に、お互い会いたがっている子供と父親を切り離す。 あまりにひどくないですか？？ 総論を言うとあなたは大した知識もないのに、自分の都合のいい意見だけにすがって なんとかＤＶで有利に離婚話を進めようとしている。 いい加減目を覚まして下さい。 あなたに味方している人は全員あなたの身内や利害関係にある人。 利害関係のない第三者（ここの回答者や調停員）はＤＶとは言えないと感じている。 それがどういう意味かわかりますか？ それにあなたは調停で弁護士をつけ、 自分に都合の悪いことは隠し、都合の良いウソをついている。 法のプロがついていて、自分に都合のいいでっちあげまでしても 調停員は旦那さまの味方になっている。 あなたの言い分にはかなり無理があるってことですよ。 ＞今やり直す気が無いのは半分は今の状態からどんな顔をして夫の元に戻るのかが分からないし ＞親戚や友人たちにもどんな顔をして良いのか分かりません。 「引っ込みがつかない」という理由でこのまま進めて誰が幸せになります？ 子供は離婚によって慕っている父を失い、貧乏な生活に。 かなりの確率でＤＶと認められず、離婚も成立しないと思います。 それだったら早い方がいい。 第三者に間にはいってもらって、ちゃんと夫婦関係を修復させたほうがいいいと思います。
お礼
＞今お騒がせの歌舞伎俳優、海老蔵。 ＞殴った犯人が「お前を殴ったせいで腕が骨折した。傷害罪で訴える。」って言ったらどう思います？ ＞世間から失笑を買うでしょう。 ＞あなたも同じこと言ってますよ。 私も手を出したとは調停では言っていません。裁判でも言いません。私も喧嘩の最中のどこで怪我をしたのかはわからないのです。喧嘩が終わったら痛かったんです。ですから夫の言い分は夫の推測でしかないんです。もちろん私の言い分も推測ですけど、喧嘩で怪我をしたのは私です。これはDVだと説明をされて保護された私はどうすればいいんですか？相談員に「あなたはDVの被害を受けていて、今後エスカレートして行くかもしれない。その矛先が子どもに向くかもしれない。」と言われたんですよ。 ＞「引っ込みがつかない」という理由でこのまま進めて誰が幸せになります？ ＞子供は離婚によって慕っている父を失い、貧乏な生活に。 ＞かなりの確率でＤＶと認められず、離婚も成立しないと思います。 ＞それだったら早い方がいい。 ＞第三者に間にはいってもらって、ちゃんと夫婦関係を修復させたほうがいいいと思います。 引っ込みは付きません。これ以上悩まされたくありません。私にも限界があります。こちらで質問させていただいて私は自分が間違えていたかもしれないと考えるだけで本当に不安になります。 子ども達も今の環境に慣れてきましたし、このままの方が私も子ども達も幸せだと思っています。貧しくても幸せな家庭を築いきたいと思っています。夫には申し訳ないけど、もう関わらないで欲しいです。確かに出て行ったときは生活の疲れと妊娠で精神的にとても辛い時期でした。でも私の判断に間違いがあったとは思いたくありませんし間違えていなかったと将来思えるように私は母子家庭でも立派に子ども達を育てます。そう心に決めているのに今の調停の流れと今後起す可能性がある裁判に不安があります。 しばらくは復縁のことは冷静に考えられないと思います。
「調停では私が手を出したとはいっていません。DV相談員も弁護士も「それは言わなくて良い」と言ってくれています」 結局ポイントはここなんですよね。 つまり相談員も弁護士も「正直に話してしまったら貴方の怪我はDVと判断されない可能性が非常に高い」と思っているんですよ。 「それにもかかわらず調停員は夫の言い分の方に信憑性を感じている様子なのでとても不安なのです。」相談員と弁護士は貴方の側に立つ人ですが、調停委員も裁判官も客観的な判断を行う人たちです。 事実の認定で争っている場合、より話に一貫性があって、合理的な説明ができる方を信用します。調停委員ですら疑っている貴方の申し立てを裁判官が信用するかどうか。 後、診断書が無ければ暴行や障害が認定されないということはありません。 診断書があれば負った傷害の程度が第三者である裁判官にも客観的に理解できるというだけです。 また相手を叩くというのは暴行にあたります。 暴行というのは相手の方が体が大きいとか、自分の方が力が弱いとかいう点は関係ありません。 ただ、それを訴因として 民法の損害賠償で争った場合は治療費、慰謝料などをどうするか 刑法で争った場合は傷害・暴行罪が成立するかどうか、罰すべきものなのかどうか 離婚請求の場合はそれが理由で離婚の申し立てを認めるかどうか を判断するのがあくまで裁判所という事です。 以下はあくまで ”調停不成立で裁判に進み、裁判で旦那さんの話が首尾一貫してつじつまが合っており、客観的に信用できると裁判官に判断された場合” ですが、 離婚請求なので深くはつっこまれないでしょうが、旦那の言い分が認められるという事は、自動的にむしろ貴方が旦那にDVを行っていたと認定される可能性が高い。 「旦那に責任があるので離婚したい。ついては慰謝料を貰いたい。」 という申し立ては通らない可能性が高いです。 正直、貴方の弁護士さんが何故この4つの暴行を以て突っ張る気になっているのか理解できません。他に争えるだけの何かを持っているのかなと。
お礼
＞つまり相談員も弁護士も「正直に話してしまったら貴方の怪我はDVと判断されない可能性が非常に高い」と思っているんですよ。 これは薄々感じていました。保護される前の相談所も、保護された後の相談所でもDVについては慎重に私の話を聞いてくれました。しかし様々なDVの悲惨なケースの話、それと女性側の共依存の話をされているうちに、私はDVの被害者で将来夫は私に対して酷い暴力を振るうようになると思うようになりました。またDV男性の特徴を説明されて私の夫がそれに当てはまっていたため私はDVの被害者だと思う様になりました。 ですので今までは夫も手加減をしてくれていたけど、いつ本気で暴力を振るってくるかもしれないという不安な気持ちになっていきました。 現状のままだと今後恐れがある程度なので離婚は難しいかもしれないので私が叩いたという余計なことは伏せて夫に暴力を振るわれたことにして離婚をした方が将来のためと考えました。 調停員が夫の肩を持つような態度に何故なっているのかはやっぱり分かりません。確かにこちらは嘘をついているかもしれませんが診断書があって原因は夫の暴力と訴えています。夫の方は私が攻撃してきた時にけがをしたと言っているようです。どっちらも証拠もないし、信憑性も等しいと思っています。ですから何故調停員が夫よりの考えなのか疑問です。子供が多いので夫婦二人で育てた方が望ましいという考えはあると思いますけど、では離婚せずに本当に暴力を振るわれ大怪我をしたらどうするんでしょうか？ 調停員はとても無責任だと思います。 ＞正直、貴方の弁護士さんが何故この4つの暴行を以て突っ張る気になっているのか理解できません。他に争えるだけの何かを持っているのかなと。 4件の暴力以外に特別な離婚事由はありません。4件で十分だと考えているようです。
- uuuchan
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私も今年夫のDVで保護を求めました。 質問者様のお気持ちよく分かります。私の場合は一時保護施設を出てから親戚の家でお世話になりました。実家へも帰れたのですが実家だと夫にばれると思い実家は避けました。 私の場合夫からの一方的な暴力（と言っても1回叩かれた程度ですが、首を捻挫しました）で息子を連れて保護されたのですが、息子の将来を考えて施設では相当悩みました。 調停も行いましたが夫が別れる気が無いというので不成立になり、裁判はしませんでした。裁判になると弁護士費用も掛かりますので。 質問者さんとの共通点は ・幼い子どもがいる（うちは息子一人ですが） ・DV施設に保護された ・夫の振込み（私も婚姻費用が決まる前から算定表より多く振り込んでもらっていました） ・保護後の夫の態度（私の夫も調停では無理を言ってきませんでした。そして子どものことを良く考えてくれていました。うちの場合は息子へも躾が厳しい夫でしたが元に戻ってからは息子を心から可愛がってくれ躾も厳しくなくなりました） ・別居中の心境（帰りずらい気持ち。親戚や友人の目を気にしたり、夫へどんな顔をして帰れば良いのかなど） ただ決定的に違う点は私は夫へ一切手を上げませんでした。 そういった点から質問者さんの旦那様の方がDVの程度は軽いのではないかと、文面からは判断しています（あくまで私の心象です）。 質問者様はお子様も多く現在妊娠中ということで、育児ノイローゼ、マタニティブルーなどもあり行動を起されたのではないのかな？と思ったりもします。 子どものことを考えたら私はやり直してみようと決めて調停後に協議をして夫の元に帰りました。 もちろん親族揃っての話し合いもしましたし、友人や親戚へは夫も付き合ってくれて頭を下げて回りました。 周囲は意外と快くこちらのお詫びを聞いてくれて以前よりも関係は深くなりましたよ。もちろん夫婦関係も良好になりました。 私は自分の気持ちを周囲に上手く伝えられない性格で夫もそのことには不満を持っていたと言います。しかしDVシェルターに避難をするという私の意志での行動を経験して夫には思いを素直に言える様になりました。また夫もそういった環境を作ってくれています。 それと大変失礼かもしれませんが、質問者様の夫婦関係は私から見たら大変良好に見えます。夫婦喧嘩はして当たり前です。質問者様も旦那様に手を出していたのですからそれはDVではなくやはり喧嘩だと思います。怪我を負ったとのことですのでお辛い気持ちはあるでしょうけど、人間間違いはあると思います。夫婦ですからお互いが協力してよい環境を築いて行くのが理想ではないですか？ 特に小さいお子様が多いのですから、夫婦仲を良好にするのが大変な時期だったと思います。私は子どもが1人でも振り回され夫婦での会話は出産前に比べて劇的に減りましたから。そういった環境が今の質問者様ご夫婦の仲に溝を開けたのだとも思います。ゆっくり話し合いが出来ない環境、育児に追われる、家事も大変、妊娠中で更に育児が大変になる、出産への恐怖・・・私はこれらが重なって喧嘩のたびに手を出したのではないのかなと思います。 これを言い機会に一度ゆっくり話し合いをされてみてはいかがですか？お子様のためにも。原因は殴り合いの喧嘩ではなく、その元にあると思います。いきなり理不尽に殴りあったわけではないですよね？何が原因がありませんでしたか？その原因が無くなれば殴りあいも怒りませんよね？ 元に戻っても周囲は必ず理解してくれます。というよりそれを望んでいた人の方が多かったことに私は驚きました。元に戻るのに勇気がいりますが、お子様の為と思えばなんてこと無いと思います。 上から目線で失礼だったかもしれませんが、焦らずゆっくり考えて見られてはいかがかなと思いました。
お礼
uuuchanさんのアドバイスはとても的を得ているかもしれません。 育児には相当疲れていました。私はパートもしていたので、子どもの保育園、パート、育児、家事と毎日戦争のような日々でした。パートと言っても週に5日働いていましたのでフルタイムの正社員と変わりなく働いていました。 そして妊娠が分かった時は嬉しさよりも不安に襲われました。uuuchanさんの仰るとおり出産の恐怖（私は三人とも難産でした）と出産後の育児や家事を想像しました。 夫は家事や育児には非協力的でした。休みの日にも子どもを連れて出かけてくれることもほとんど無く、家でゴロゴロしていました。それで喧嘩ばかり。 確かに子供が多いと夫婦の会話は出来ません。お互い不満が溜まっていたことは感じていました。夫が家事や育児に協力してくれないのも私への不満があったからだと思います。以前は良くやってくれていましたので。 私は話し合いを求めましたが夫は「疲れてる」と早々に寝てしまい夫婦で話し合う時間が足りませんでした。 そして周囲の目は本当にどうしたらいいのか分かりません。元に戻った時になんと思われるのか？しかしuuuchanさんの場合はとても好意的に受け入れられたということですので励みにはなります。 しかし子供のことを考えても今すぐに夫への愛情が戻るかどうか・・・ 自分でも自分の気持ちが分からない状態です。 1年後、5年後、10年後の子どものことをゆっくり考えてみたいと思います。 私の場合、調停で嘘をついているので（私は手をあげていないことにしていますので）やり直すとしても夫に対してなんと言えばいいのかもわかりません。 次回の調停まで2ヶ月ありますのでゆっくり考えたいと思います。
再度投稿します。 ＞私の希望は離婚、親権、慰謝料と養育費と婚姻費用の請求と子どもとの面会の拒否です。 養育費を求めるなら、必ず面談はセットで打診されます。 慰謝料は、婚姻期間と、夫婦関係の状態で和解案も出して着ました（裁判官から）それも、応じる気配ない相手なら、手の平を返してきます。 貰える金額と思い、徹底して戦うですか？ 前回も書きましたけど、陰湿な嫌がれせは来ます、生きた人間です、とことん相手を窮地に追い込めば、反撃するこれは摂理です。 出すと回答しても、止めればその段階で、送金はない・・・・ 未納金額は貰える金額の半分もない、残高の方が多い債務が元夫にはあります、しかしそれを請求して、出すと思いますか？ 再度、調停を掛けても、逃げる、難癖を言う。。。。こんな事ばかりをする自分にも嫌気が来ます。 当然、精神面も破綻です、だからＰＴＳＤも出てしまうです。 私に言わせるなら、いい加減なところで手を引くべき所は弁えろです。 そのうち、反撃される時期は必ず来ます、いつまでも付き合えるほど、相手も限界がある、それがＤＶ男の本性を出す時期です。 適度にしないと、身の危険に変わるだけです、一度心療内科に通院されることです。 ＰＴＳＤ発病を危惧するだけですけど・・・・
お礼
何度もありがとうございます。 やはりh-kazugonさんは私以上に酷い目に遭われていると感じます。 まず夫は資産以上の債務を抱えていません。住宅も評価額の方がローン残高より多く、毎月の振込みも多くもらえています。もらえるものはもらいたいと思います。 心療内科ですが施設でカウンセリングを受けましたが異常なしということでした。しかし念のため一度通院しましたがやはり異常なしでした。 現状では別居してから夫から陰湿な嫌がらせは受けていません。本当に最悪の状態を想定していたら、自殺しか選択肢は残らないと思います。もし最低最悪の夫ならこちらがどんなに逃げても追いかけてくるでしょうし私の実家も親戚も皆で避難しなくてはなりません。 離婚後子どもと夫を会わせずに養育費をもらいたいです。 ちなみに養育費と面接交渉は別で考えられると弁護士は言っていました。
- hatsuko44ko
- ベストアンサー率50% (2/4)
他の回答を拝見すると２パターンに分かれますね。 実際ＤＶを経験した方からの心配の回答。 経験のない方からの回答。 前者の回答を読むと本当にご苦労されたのだなぁと感じます。 その経験から質問者様を本当に心配されているのが伝わります。 そして大きなお世話ですが、もし私が友達なら 力になってあげたいと感じました。 それくらい回答の文章は鬼気迫るものがあり、命の危険性も感じ 本当に深刻だと感じました。 しかし、失礼ですが質問者様にはそこまでの緊迫感は全く感じないですね。 後者の経験のない方からの回答は、冷静に見てＤＶと言えないという 意見がほとんどですね。 私も同じ意見です。 ＞確かに夫の言うとおりだとは思いますが ご主人のおっしゃる通りならＤＶには当たらないでしょ？ ＞「足の打撲は妻が私を蹴ってきた時に出来た ＞「突き指は妻が私を殴った時に出来た」 これはパンチをした人が 「私があなたを殴ったせいで私のこぶしに怪我をしてしまった」 って言っているようなものでしょ？言いがかりだと思います。 質問者様が蹴らなければ怪我はしなかったし、 殴らなければ突き指もしなかった。 ＞「肩の引掻き傷は私を叩き続ける妻の手を押さえようとして肩に爪が引っかかった」 これは不可抗力というのでは？ それにあなたが叩き続けなければご主人は押さえつけることもなかったし 引っかかることもなかった。 つまり引っかいた傷ができた原因は殴ったあなた。 ＞「手の甲のアザは妻が喧嘩中にどこかにぶつけた」 これは自爆というのでは？ ＞診断書もあるんです。診断書だけでは証拠不十分でしょうか？ 診断書は怪我をしたという証明にはなります。 しかしご主人が一方的に悪いという証拠になるかどうかはわかりません。 それにご主人を蹴った時にできた打撲は あなたが原因の怪我であって、ご主人があなたに危害を与えてできた怪我ではない。 怪我の証拠はあっても、怪我の原因がご主人でないならＤＶではないと思います。 それに他の方（ＮＯ．９さん）もおっしゃってますが、お役所の対応も ＤＶを訴えてきた人に対して保護をしているのであって、 法的にＤＶを認定する機関ではないと思います。 これもＮＯ．９さんと全く同じ意見ですが、 弁護士も真剣に傷害にあたるとは思ってないと思います。 戦術というか商売で依頼人の都合のいいよう進めようとしているだけと思います。 ご主人は弁護士をつけてないが、質問者様はつけている。 法のプロが味方についているのに、調停員もご主人の味方をするということは よほどあなたの言い分に無理がある、 もしくはよほど弁護士がヘッポコなのでしょう。 ご主人はウソをついていない。そしてあなたもそれを認めている。 ご主人がウソをついていないなら、第三者の目から見てＤＶの主張はかなり無理がある。 ＞互いに殴り合いの喧嘩になってしまいます。 いろいろ書いていますが、結局はここでしょう。 お互い殴り合いをしているのに、夫だけが責められて 妻は無罪放免ってなわけはないと思いますよ。 離婚したいのなら、夫のＤＶという戦略より お互い殴りあうほど性格があわないので結婚生活の継続はむずかしい のほうがまだ納得できます。 あなたもすぐカッなって手を出すのですから、 公平に見てご主人だけが悪いようには見えません。 離婚したいのなら慰謝料は諦める。 親子の面接を拒否できる理由はないのですからこれも諦める。 離婚と養育費で十分なのでは？
お礼
DVの定義が曖昧なんですかね？私は喧嘩中に怪我をしたらDVだと信じていました。私の考えは間違えているんですかね？ だとしたら相談員や弁護士は何故DVだと言ったのでしょうか？ 私もDVを知らなければ夫から暴力を受けたと訴えることはしませんでした。多分話し合いをしたと思います。今やり直す気が無いのは半分は今の状態からどんな顔をして夫の元に戻るのかが分からないし親戚や友人たちにもどんな顔をして良いのか分かりません。 子どもたちは夫に会えば喜ぶと思います。そうしたら定期的に会わせる面接交渉は続くと思います。その結果子ども達が成長して時に親が離婚した理由を知りたがると思います。 もし夫の言い分を子供が信じたら私は子どもからも見放されてしまうかもしれません。ですから離婚して子どもと夫の接触を避けたいと思っています。 2月の調停がとても不安です。そして調停で決まらなければ裁判になりますけど裁判になると余計に不安です。 夫は金銭の振込みを多くしていますし、私の実家や友人に問い詰めることもしない態度が周囲の好感を得ている感じで私としては追い詰められている感じがします。 そして調停員には夫から面接交渉の話をしていないのも不自然です。子どもが大好きだった夫なら必ず面接交渉を要求してくるはずなのに、調停員の勧めで面接交渉の話になっているのです。夫は「妻の精神的な負担を考えると今は子どもと会わせて欲しいとは言えないけど会いたい気持ちでいっぱい」と調停で離したそうです。 夫の戦略だと思うのですが、本当に手ごわい相手でとても不安です。
「確かに夫の言っていることを否定できません。私が書いたとおりです。」 貴方はとても正直な人ですね。 もし貴方の理解もその通りで、夫の言い分も正しかったら、少なくとも先に挙げた4つの怪我はDVとは認めらないでしょう。法律的にはむしろ”貴方が”旦那に家庭内暴力をふるった証拠ととられます。 またDV法というのはよく知りませんが、おそらくこれはDVの訴えがあった人を保護する法律なのであって、どちらが暴力を振るったのかを証明するというものではないと思います。 要は妻の言い分が正しかろうが悪かろうが、本人からの請求があれば一時的に保護するという趣旨なんではないかなと。 既存の刑法や民法での解決を待っていたら、夫婦の片方に危険が及ぶような場合の保護措置だと思います。 だからDV法で保護を受けられたからと言って、夫の行為が刑法でいうところの暴行・傷害や、民法でいうところの強迫に当たると認定されるわけでないと思います。 事実、調停委員も夫の言い分を信じているし、貴方もその通りだといっている。唯一貴方の利益を守ろうとしている弁護士のみが夫側の傷害行為である言っているだけに見えます。 ざっくり言えば弁護士は戦術として使っているだけで、本当は弁護士ですらこれが傷害・暴行にあたるとは思ってないと思いますよ。 なのであれば少なくとも挙げられた”4つの怪我”を以て相手を有責配偶者として離婚を求めるのはかなり難しいでしょう。 下手をすると貴方が暴行を振るったと認定されます。 離婚をしたいのであれば、もっと他の切り口で行った方がいいのではないかと思いますね。
お礼
調停では私が手を出したとはいっていません。DV相談員も弁護士も「それは言わなくて良い」と言ってくれています。 こちらはあくまで夫に怪我を負わされたと申し立てています。これは私も心が痛む部分がありますが、別れるためには仕方が無いと思っています。 それにもかかわらず調停員は夫の言い分の方に信憑性を感じている様子なのでとても不安なのです。 私が暴行を振るったとしても夫は多分診断書を持っていませんので暴行が認定されるとは思いませんが、もう別の切り口を出せる状況ではないと思います。ここで切り口を変えたら余計に疑われそうで。 しかしもう夫とはやり直す気は一切ありません。通常の家出ではなくDVシェルターに駆け込んで調停をしているんです。やり直す気持ちはありませんので、調停や裁判で離婚を認めてもらい、面接交渉も拒否したいと思っています。
- debumori
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いろいろ気が動転しているのか、ただ単に文章力がないのかわかりませんが、 肝心なことが書かれてませんね。 まず質問者様の希望は？ これは他の方のお礼に書かれているのでわかりますが、 離婚、慰謝料、養育費、親権で良いのでしょうか？ あと旦那さまの希望は何なのでしょうか？ 旦那さまは離婚に応じようとしているのでしょうか？ それとも回避したいと思っているのでしょうか？ 夫婦喧嘩で妻だけの言い分を聞くとだいたい夫が全面的に悪く聞こえるものですが・・・ 正直質問文で質問者様の言い分だけを聞いても、 旦那様だけが悪いように聞こえないです。 これは想像ですが、質問者様側にも問題がある、 もしくは文章力がないのかのどちらかではないでしょうか？ 暴力はダメですよ。 ですが質問文を読む限り、夫の理不尽な暴力、ＤＶというより 「壮絶な夫婦けんか」にしか聞こえません。 ＤＶの定義はよくわかりませんが、妻側もすぐカッとなって夫に暴力をふるう。 旦那も暴力は振るうが妻も負けずに応戦。 他のカテでの質問も拝見しましたが、 旦那様は質問者様に「叩かせてあげている」状態なんですよね？ その状態で診断書を作ってもらっても、ＤＶって言えるのかなぁ？ しかも怪我の度合いも、日常生活で転んだだけでできそうな傷だし。 男の人のほうが力が強いとは言え、一方的に奥さんをぼこぼこにしているわけでもなく 奥さんも応戦して、旦那様は奥さんに「殴らせてあげている」状態。 それってＤＶでなく「壮絶な夫婦げんか」では？？ 調停員がやり直すことを勧めるのもうなずけます。 これだけ子宝に恵まれて現在も妊娠中。 普通に考えたら夫婦仲は良いように思えます。 質問者様ご夫婦のそもそもの問題って、ＤＶではなく きっちりと大人の話し合いができる関係を築いていないところではないでしょうか？ 事情は詳しくわかりませんが、 普段の生活で旦那様は意味もなく暴力をふるったりするわけじゃないのでしょ？ 意見が合わない時、ちゃんと話し合いができる関係性を築けば 問題は解決するように思えるのですが。 そうではなく離婚を希望するには、他にもそれだけのわけがあるのかもしれませんね。 離婚話の今後ですが、第三者から見て旦那さまの有利に進むと思います。 理由は旦那さまのほうが頭がいいから。 そして質問者様は、現実より自分の都合の良いことだけに頼るところがあるから。 ＞喧嘩中に出来た怪我はDVだと相談所で言われましたので 別に相談所の人が世の中で一番えらいわけでもなければ 彼らの言う事が世の中の全てでもないし、１００％正しいわけでもない。 ただそういう立場の人のひとつの意見でしかない。 立場上、助けを求めてきた人の味方をするでしょう。 しかし調停員のように他の立場の人から見た時は違う意見もある。 旦那さまはそれをちゃんと理解し、多くの人に理解してもらえるようふるまっている。 しかし質問者様は「相談所の人がそう言っていた」とその意見のみにすがっている。 相談所の人が世の最高権威ではないんです。 相談所の人がそう言っていたからと言って 世の中の全ての人がそれに同意するわけでもないしそれに従うわけでもない。 そして相談所の人が間違っていることもある。 公の人かどうかなんて関係ない。公の人でも間違えることはある。 ＤＶの手続きはどんなものか知りませんが、裁判でＤＶと認められなければ 役所の手続きもできなくなるかもしれません。 幅広い人を理解されるよう努力する旦那様、 ごく一部の人の意見のみを正しいと主張する質問者様。 このままじゃあ勝負は見えてますよ。 ＞喧嘩して私が怪我をしたのですからそれは夫の暴力ということではないのでしょうか？ ではあなたが旦那様を殴っている行為はなんというのでしょう？ ＞DV相談所からはそう言われています。 それはあなただけの言い分を聞いているからでしょう。 旦那様の言い分を聞けばまた変わるかもしれません。 あなたと旦那様の言い分、 両方を聞いて裁判では相談所とはまた違う結論を出す可能性は十分あります。 全体的に、自分の都合の良い意見と証拠を提出して「ＤＶだ！」と騒いでる妻と 多くの人に理解されるよう努力し、子供にも過分な生活費を出している夫、 このままだと勝負は見えてますね。 夫に全面的に非があるとは思えないので、夫と子供を会わせないようにするのは まず無理でしょうね。 ＞弁護士は「大丈夫」といってくれていますが、不安です。 弁護士も商売ですからね。無理とは言わないでしょう。 お子さんもいることですから、喧嘩をしないよう努力するという方向で 旦那さまとやり直してはいかがでしょう？ ちゃんと話あいができる関係を築けば、暴力もお互いなくなるでしょ？ これは壮絶な夫婦喧嘩ですね。
お礼
動転している部分もありますし、文章力もないかもしれません。すみません。 私の希望は離婚、親権、慰謝料と養育費と婚姻費用の請求と子どもとの面会の拒否です。 離婚事由としてDVは認められます。そして喧嘩中に私が怪我をしたのだからこれはDVです。私はそう相談員に言われています。相談した時は「夫からやられたというか喧嘩中に怪我をした」と言いましたところ「診断書もあるんだし夫にやられたと言った方が良い」と言われていますので調停では夫にやられたと言っています。 調停や裁判では私と夫の言い分に食い違いがあってもどちらも証拠はありません。ただ私には診断書があります。そしてやはり原因はともかく喧嘩中に怪我をしていますのでやはりDVだと思います。 ただ、仰るとおり相談員が正しいとは限らないようですね。調停員の印象としてもなんとなくですが夫の肩を持っている気がします。しかしそれは金銭の振込みに誠意を感じているからだと思うのですが、やはりDV自体に疑問を持たれている可能性があるのですかね？ ＞ではあなたが旦那様を殴っている行為はなんというのでしょう？ 暴力とは思いません。私のほうが力が弱いのですから。なんと言うかと申しますと「叩いた」程度だと思います。私は全力でも夫からしたら「叩かれた」程度ではないでしょうか？ ＞弁護士も商売ですからね。無理とは言わないでしょう。 これはとても納得できます。確かに私はアパレル関係の仕事を昔していましたが似合わなくても「お似合いです」と言っていましたので。同じことですよね。がっかりです。 しかしここまで行動を起してしまいましたのでやり直すのはもう無理だと感じています。また夫への愛情は正直ありません。
お礼
その最悪なケースを想定するとものすごく不安になります。 やはり裁判になれば夫は弁護士を雇うでしょうか？雇いますよね。 離婚請求されて親権を取られたら・・・とても辛いです。でも裁判になって離婚が認められなかったとしても夫から離婚を申し立てることは無いと思います。夫は調停で「子どもの為に両親が揃っていたほうが言い」と言っているそうで、「子供がいなければ妻の離婚に応じたかもしれないけどやっぱり子どもを考えると私がもう一度平和な家族を築く努力がしたい」と言っているようですから。 でも裁判まで行くと夫の考えも変わるかもしれませんよね。でも取り下げて調停を終わらせる事も考えられません。 やっぱり調停が終わったら裁判をせずに別居を継続して、別居の実績を作ってから数年後にもう一度離婚を申し立てることしか出来ないのでしょうか？それはそれで子ども達も私も辛いと思うのですが。 こちらの質問で皆さんの回答を読ませてもらって、自分たちのことを客観的に見ることができてとても複雑な心境です。私はそれでも夫とは別れたいけど子どもはそれで幸せなのか、私も幸せなのか、それとももっといい選択があるのか。でもやっぱり私は離婚して母子家庭でも子ども達をちゃんと育てて貧しくても幸せな家庭にしたいと思うし、がんばりたいと思います。 夫とは性格的にも合わないところを子供が出来てから感じていました。もちろん良い面はありますけど子どもに関しては価値観がずれているところがあります。子供が出来てから喧嘩も増えて子どもが増えるたびに喧嘩の回数は多くなりました。回答にも子供が幼いと夫婦の会話が減って喧嘩しやすくなるのは当たり前と書いてくれた方がいましたが、私と夫では今の子ども達を育てる能力がないと感じています。二人で喧嘩しながら育てるなら私一人の方がまだちゃんと育てられると思います。夫に対しての不満で子どもにもあたってしまうこともありました。夫がいなければそういうこともなくなると思います。 ただそれは離婚事由にならないため裁調停ではあまり話していません。 やはりDVを理由に離婚が出来たらそれが最良の結果です。 裁判のことを考えると不安ですけど、もうどうしようもないと言うのが本音です。