家族のもめごと 気持ちの置きどころ

質問

もやもやが晴れないので、気持ちの置きどころのご助言をお願いします。

・私　長子。よくある長子としての育てられ方をする。
・妹　あれもこれもお咎めなく自由に育つ。親に怒られたことなし。
・親　子育ての意識が妹の段階でだいぶ下がる。妹の行動に対して『おねえちゃんから注意して』と言う。

私と妹はちょっと年が離れています。

先日彼女から今まで姉から注意を受けること（帰りが遅い、行儀が悪い等、親が注意するようなこと）が嫌だったと言われました。
何で姉から言われないといけないの、と。
こっちは子育てのように身の回りの事や節目の行事なども面倒を見てきたので、そんな風に言われてショックでした。
親が言わないから（しかも親から『言ってくれ』と言われてきたし）私が言ってきたんだ、と伝えても『それは関係ない』と。。。
偶然居合わせた親は、その場では何も言わず。その後も触れてこず。

私は結婚して家を出ていて、妹は20代半ばで実家にいます。
私からすると自分の興味があるもの以外に意識がほとんど向かず、ちょっと神経質のように思いますが、親は特に何も言いません。

私が既に実家を出ているので、気持ちが収まるまで耐えるしかないだろうと思いますが、なんだかもやもやが晴れません。
反抗期の子どもと対する親御さんはこんな気持ちなのかなと思ったり…。
お姉ちゃん言ってよって言われてきて指摘して、逆切れされたのに親から何のフォローもない。

一生懸命姉ちょっと親の面をしてきたので悲しくて悲しくて泣けてきたりしました。

大げさですが、ここからドラマのように仲悪くなっていかないか心配です。

回答No.3

tomban · ベストアンサー

「そういうもの「だった」」と気持ちを切り替えるようにしてください。
過去のことです。
過去は変えることが出来ませんよ。

何でもそうなんですけどね、悪く取ってしまえば悪いものだけ残ってしまう。
良くとれば、良いものに印象は傾いていく…悪いほう、悪いほうに過去を見ないこと。

これって、大事なことなんですよ。
きょうだいなんですから、ハッキリ言ってあげればいい…「じゃ、どうすればよかった？どうすれば、あなたの気に入るような姉でいられたの？」と。
逆に聞いてあげればいい。
それで彼女もまた考えます。
もちろん、感情的に怒っちゃダメだからね！。

妹さんが話したら、聞いてあげればいいんです。
彼女は多分、話して、整理をつけたいだけだから。
色々なことがごちゃ混ぜになって…ひとつには、あなたが嫁ぐことで「身寄りを無くすような」気持ちになるんだと思う。

でも、彼女も、愛する人を見つけて、幸せにならなきゃいけないんだよね。
親のことでゴチャゴチャはあるんだろうけどさ、でも、幸せになる「切符」を持っているのは彼女なんだから。
親が管理してるんじゃないんだから…あなたが決めなさい！って言ってあげることです。
行く先くらいは自分で決めなさい、ってね。

悪いように未来を考えちゃいけない。
それは家族全員の「宿題」なんだよ。
これをつい、忘れてる人がいるけど、そうじゃないんだ。
誰のために、誰が、どうするか？というのは「自立」することでしか得られない。
自立して生きてゆくという「大前提」があって、そこから答えを導き出さないとね。
そのためには、自分が「楽しい、嬉しい」未来を夢見ることだよ。

大人のふりをしちゃいけない。
こういったら悪いけどね、あなたの家族は「大人」になってないんだ。
みなが、気付いたときにこそ「自立」を考えていかないと、時間が過ぎた後に大慌てするぞ。
それを防ぐために、あなたはあなたの、妹さんは妹さんの、ご両親はご両親の「行く末」と「夢」を持つこと。

簡単に自分を老けさせないってことだよ。

お礼

ありがとうございました。
未だ胸が苦しくなってる自分が鬱陶しくもあり、迷いもあり。重たいなぁ。

彼女は家を出る宣言をしているものの月日がたっています。
今正社員でとても恵まれた環境ですが、早く辞めて都会に出たいそうです。
その後の生計は、いざとなればバイトで何とかなるしーと、よくて身軽、悪くて浅い考えでいます。
そのための準備はしてるようですが、果たして一人で生活できるのか？見ものです…。

自立することですよね…そんなうふに言われるのが嫌ならば…。確かに。

彼女と親が今何を考えているのか分かりませんが、２人から何のアクションもありません（当然かな）。
私の気持ちを伝えたほうがいいか、半日悩んでいましたが、あえて今回はこれ以上何もいわず、
もし次回同じように言われた時は、tombanさんのお言葉をお借りしたいと思います。

回答No.5

nakanosaka

結論から。
妹さんは十分大人です。放っておく事です。本人がこちらを向いたら、手伝ってあげましょうね。
無責任な親には、今後、妹に云いたいことは、私を通さないで、自分で言ってくださいね、あなたのこどもなんだから。と宣告しましょう。

さもないと、ずっと振り回され、自分の家庭を壊されますよ。
貴女は嫁に行ったのです。
親子、姉妹であっても、家族では無くなりました。
妹が婿でもとったら、妹家族の家庭になるんですよ。
妹さんと今までの話をしましょう。話し合いではなく、今までの話をするんです。
あなたのこころね話を。
あなたの親はズルいですよ。便利にあなたを利用しただけです。

お礼

ありがとうございます。

年齢的には十分大人ですが、叱られて育ってないせいか幼い部分がおおいですね。
外に出て無知だったり恥をかくのは本人ですからね。親が問われてしまうだろうけど、仕方ないですね。
なんか、同僚への感覚と近いなぁ。

親にも親の事情があったんでしょうけど…ずるいですよね。
いい顔して、いやな役回りを任せて、本人からの苦情すらフォローしない。
もうおばあちゃんの年齢に近づいているので今さら私の気持ちを伝えないし、伝わらないと思っていますが、
悩みを相談できて話し合いができる親子でありたかったです。
自分は、そうなれるといいな。

回答No.4

kyoneko

女の子二人の姉妹は殆どこのパターンだと思います。

最初の子はとても期待するし、頼りにする。
次も女の子。
申し訳ないけど、少々気抜けしてしまいます。
で、姉に任せる。
妹から恨まれる。
親、知らんぷり。

割に合わないですね。
損な役回りなんですよ。
これからも介護とか遺産相続とか、多分ずっと不快な気持を感じることが起きます。

いやですね。
でも、それは仕方ない面があります。先に生まれてしまった、それだけの理由です。

でも、恨まれようが損しようが、愛すべき長女なんですよ。
心の中では、親も手を合わせています。
あの子なら安心、と。
割に合わない役を「仕方ないな」と思いながら生きることが長女の宿命なんです。
これは変えることができません。
なので、あまり深刻にならず、流して下さい。
難しいですが。

お礼

ありがとうございます。

「長女の呪い」ですよね。友達と長女連合作ってました（笑）
この呪縛はなかなか解けないです。

そんな母も姉妹で長女。昔の話を聞くと同じような事を体験しているのに、同じことが繰り返されてる。

私は、自分が母になるときに同じように繰り返してしまうのではないか？そうならないようにどうするべきなのか？
そもそも、母になる資格なんてないんじゃないか？とまで考え込んでしまってます。
大げさにとるな、と、思う自分もいますが、今は本気で悩んでます。

kyonekoさんのご指摘の通り、実家が色々大変だった時期の黒い話や重い話は私にしてきましたが、妹にはしませんでした。

まだ実家にいたときは、こんな話を直で聞かされたら可哀想だと思って（母は直情的に物を話すので、ドキッとすることが多い）
伝えないといけないような内容は、うまく言葉を柔らかくしたり工夫をして伝達をしてきました。

今私が家を出てどんな関係で生活しているのか分かりませんが、暗い話はしてないように思えます。
キレイな部分だけで会話しあう、お花畑な感じかな・・・。

回答No.2

yasuto07

もう十分仲がわるいのでは、
親は面倒だから、下のこの注意を貴方に任せた。
下の子は、親じゃないからと貴方に反感を買う。
親は、いいかっこしたいから、貴方をフォローしない。

この、4つの重なりが、あんたの不運です。

冷静に考えて妹に言い顔できますか？

親にもいいかおして、ありがとうといえますか？。

あとは、貴方のお気持ちしだいです。

エンジェルの様に、良い人に成りたいのであれば、

今のままで、すすめばよいのでは。

もう、十分、崩壊の兆しがあるのに、みない振りを

している、貴方が、悲しいです。

お礼

ありがとうございます。
補足ですが、普段は普通に仲は良かったです。
その日は機嫌悪いのもあったのか、ものすごい勢いだったのでびっくりしました。

>もう、十分、崩壊の兆しがあるのに、みない振りをしている、貴方が、悲しいです。

見ているからこそ苦しいです。
2人とも変わらないだろうと思ってます。
壊すのは簡単ですが、壊さないでいたいんですよね。故に悩むんです。

回答No.1

borg121

どうも、妹さんは「恩知らず」のようですから、もう見放したらいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
やってもらって当たり前が、こうなってしまったんでしょうかね・・・。