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父と半年話していない。私の父との関係、どうすればいい？
- 私の父は亭主関白が理想のようなのですが、母と私はどうもついていけません。ある日私の進路のことで夫婦喧嘩になり、私が口をだしたところ父は逆上、母娘２人で殴られました。父は普段は静かで暴力沙汰が大嫌いなのですが、喧嘩のときだけ熱くなってカッとなってしまうタイプで、私はそれを小さいころから何度も見てきたのですが…もう我慢できず、３か月祖母の家に家でしました。無理やり連れ戻されたあとからも、父とは口をきいていません。
- 父はまるで病気でもしたかのように元気がなくなり、痩せたようにも思います。でももう私はいやなんです。自分の意見が通らないとカッとなって怒鳴って暴力をふるい、かとおもえば自業自得で娘に無視されると反省してるフリなのかしゅんとなって…１８年間、この父のもとで生活するのは本当に嫌でした。でも現実は学費を出してくれたり、食べさせてくれたのは父です。親として当たり前のことはちゃんとしてくれました。そこはちゃんと感謝しなきゃいけないことはわかっています。
- 今私が最も悩んでいるのは、父との関係をこれからどうすればいいのかということです。半年間口をきいていないので、今更どうしたらいいのかわからないし、来年は一人暮らしをするので父とも離れます。母も離婚したがっているのですが、すると父側の親族が一斉に猛反対してきます。私はどうすればいいのでしょう？もういっそのこと縁をきってもいいのでしょうか？恩を仇でかえすことになるんでしょうか？でも１８年間殴られたりしたことを思い出すと、１度家を出たらもう帰ってこなくなるかもしれません。
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僕がまず感じたのは、貴方は自分ではそうは思わないかもしれませんが、優しい人なんだと思います。お父さんのことも好きとか嫌いとかという簡単な言葉では表現することができない、とても複雑な気持ちを持っているのではないでしょうか。 さて、いきなり極論ですが、もし今お父さんが目の前で倒れたらどうしますか？ 放っておきますか？それとも救急車を呼んだりするでしょうか？貴方は倒れているお父さんをみてどう思うでしょうか？暴力を振るい続けてきたんだから当然の報いだ！なんて思いますか？ 私の父も貴方のお父さんと凄く似ている部分がありました。暴力まではいかなかったですが、物を投げつけたり、凄い形相で睨みつけたりすぐカッっとなったりというのはありました。 だから私が自分の父に抱いていた感情と、貴方がお父さんに抱いている感情はかなり似ているのではないかと思います。 私の父は現在63歳ですが、3年ほど前から体を悪くして入退院を繰り返してきましたが、今は年を越せるか微妙な状態になっています。母とは離婚していますし、このまま病院で亡くなるとすれば恐らく家族は誰も看取ることはできないでしょう。 こうなってしまった状態の父への個人的な気持ちとしては、自業自得、気の毒、可哀想、いろいろ考えますがやっぱり自業自得だろうと思います。実際に自業自得でしたから。でもやはり心の中のどこかでは、私としてももっとできることがあったのではないかと今になっては思います。後悔といえば後悔なのかもそれませんが、それとはまたちょっと違う複雑な気持ちです。 今一番大事なのは貴方とお父さんの関係ではなく、貴方がどうしたいかです。 貴方が一人で違う環境で生活することによって、今まで見えなかったことが見えてくるかもしれません。例え貴方がお母さんと二人で暮らし、お父さんと別々に暮らすことになったとしても、育ててもらった恩を仇で返すことになるなんてことは絶対にありません。 縁を切るとかなんて話は必要ないです。そんなのは離れて暮らせばどうでもよくなります。離れて暮らして連絡を取りたいなって思ったらメールでも手紙でも電話でもなんだってできるじゃないですか。 一つだけ伝えたいのは、お父さんだって好きで暴力を振るっているわけじゃないと思います。お父さんもどうしていいか分からないのです。嫁とも娘からも上手くコミュニケーションが取れず、悲しいに決まってます。でもそういうのがへたくそなんです。貴方が半年間口を聞いていないからどうしていいかわからない以上に、お父さんはずっとそうやって生きてきたから今更何をどうすればいいのかわからないんでしょう。だからといって、貴方がその犠牲になってはいけません。あと半年、辛いかもしれませんがいろんなことを考えながら頑張ってください。 お母さんの話は貴方とは違う話になりますが、一度別居してみるのはどうですか？親戚なんて関係ありませんよ。親戚が助けてくれるわけじゃないんですから。
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- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
父との関係をこれからどうすれば良いか？ それを、今のこのタイミングではっきりと明確にする必要は無いんだと思う。 どうすれば良いかを貴方なりに前向きに考えていく作業と。 貴方自身が自分のペースで日々を積み重ねて、確実に成長の階段を登っていく作業と。 両立させていけば良いんだと思う。 今すぐに答えなんて必要ない。 今の貴方が感じる、考える事と。 大学を卒業して、進路を導き出している貴方が考える、感じる事とは全然違うんだと思う。 今の貴方は。 自分という「軸」を積み重ねていく足元にいる段階。 逆に言えば、まだまだ軸が出来ていない。 だから親子関係、お父さんの存在に多大な影響を受けて「しまう」。 考え方も不安定になったり、時に偏ってしまったりね。それがしんどい。 でも。貴方がこれから4年間を丁寧に全うして。 社会人としての足元を創って。自活できる状態で受け止めていくお父さん、家族。 それはまた違ってくるんだよ。 来年一人暮らしを始める。 初めて家族に距離が出来る。 物理的に離れるという以上に、距離が色々な感覚や感情の距離も変えていく事がある。 今は。どうしてもアピールしたり影響を及ぼせる距離に貴方が「居る」んだよね。 でも。貴方が離れてしまうと。 お父さんのその場しのぎの対応なんて出来なくなる。 尚且つ今までの親子関係で、お父さんの癇癪に苦い思いをしてきた貴方が居る事は。 実はお父さんも分かってる。 分かっているけど。自分が先に出てしまう。 自分が満たされない事が全ての前提を崩してしまう。 崩れた、崩した後にしんどい思いをしているのも実は自分自身なんだけど。 その時は自分を守る事に精一杯で。 今までのような対応をしてきた。お父さんの弱さ。 でも、今後貴方と距離が出来て。 尚且つ今までの延長のような事をしていたら。 それこそ貴方に完全に見放される。 自分を認めてくれる、支えてくれる人があってこそ。 お父さんは今のお父さんらしく振舞えるんだよね。 その足元が無くなったら。お父さんは今までのお父さんとして成立しなくなる。 お父さんは変わらざるを得ないんだよ。 今はとてもそう見えないかもしれない。 でも貴方が成長していくように、お父さんにも貴方が離れていく事をきっかけに。 何かしらの変化があるんだと思う。 貴方はそれを期待もしない。特に求める事もしない。 貴方は淡々と自分のペースで自分の日々を充実させていく。 逆に縁を切るとか、もう離れたら家族は～とか。 極端な切り取り方もしない。 離れた月日が苦い思い出を更に大きくする事もあるけど。 離れる事でお父さんに対する感情が今よりもニュートラルになっていく事もあるんだよね。 この人はこの人の世界の中である意味必死だったんだなと。 貴方なりにそう感じられる時が来るんだよ。 今はそう思えなくても良い。 今話すような雰囲気にならなくても良い。 でも。いろいろあっても。 貴方と家族には歴史がある。 貴方を始めから見てる。 貴方も何処かでそう受け止めてる。 いつか。今よりももっとお互いに大人の関係として。 尊重し合える関係として向き合えたら嬉しいなと。 でも。そうならなくても。私は私なりに家族関係、父子関係を受け止めて。 私なりに生きていこうと。 今はその位の気持ちで良いんだと思う。 生きている限り。親子は親子なんだから。慌てる必要は無い。 貴方は深呼吸して。 自分自身のペースを大切にして。 丁寧に成長していけば良いんだと思う☆
- tokisi
- ベストアンサー率14% (16/110)
放っておきましょう 私は、実兄と４０年も 口をきいていません それで、困ったことはありません あなたも、お父さんが 死ぬまで、そのままで いいんじゃないかな
- PonpocoNY
- ベストアンサー率33% (2/6)
縁切りましょう。 暴力振るう人なんて最低。 これはドメスティックバイオレンスです！ 私なんても母親に肉体的、精神的暴力を振り続けられ、6歳の時には社会人になったら、音信不通になってやると思っていました。 父親は好きだったのですが、この母親をいい母親ではないか、我慢しろと言って問題をない振りをして、自分は不倫に逃げていました…。 流石に世間体があるので、社会人なって直ぐには縁をきれませんでしたが、今は縁切り5年目ぐらい （父も巻き添え食っていますが、全然守ってくれるどころか、問題を解決するのが面倒なので、押し付けているだけなので、縁切られても当然でしょう。） 確かに教育費はかけてもらいましたが、子供が欲しかったのは彼ら。 親が子を育てるのは当たり前のこと。 縁切りは、私のしたことで一番自分にとって良かったことでした。 今は、母親の悪影響を切るため （自分に自信がないとか、自分が嫌いとか） カウンセリングに行っています。 （前は、メールが来ただけでも、精神安定剤を飲んで寝込むほどでした。 今でも、見つかったら自殺してしまうかもと恐れています。） 類友で、まわりにも結構親と縁を切っている人はいます。 親が子を愛すなんて神話！ 最悪な友達は、親に小学生でレイプされつづけ 母親には助けてもらえず、あげくのはてには捨てられ貧乏暮らししたそうです。 そんな人を子をして愛せというのは無理。 そんな無理をしたら、精神おかしくなります。 自分が一番でいいと思います。 お母様も早く離婚できるといいですね。 どうせ父親の親族は世間体が悪いとか、だれがその旦那（またはその親の）面倒みるのとかしかおもっていないと思います。
- nouten1515
- ベストアンサー率18% (20/108)
暴力を振るうのはアル中と一緒で、周りがいくら心配しても治らないと思います。 〇〇があったせいで暴力を振るったとか、自分の非を認めないんです。 そんな訳で私個人の意見としたら 暴力振るった時点でお父様の負け 縁切られてもしょうがない 来年の大学入学までは実家にいるでしょうが、 その後距離を取ってみて、許せれば許してあげればいいかと。 お母様も良き方向に向かうといいですね。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
今、ここに書いてある自分の気持ちをそのまま手紙に書いてお父さんに渡してみたらどうですか。 おそらく面と向かって伝えたらまた殴られる可能性もあるので、手紙なら気持ちが伝わるんじゃないでしょうか。 お父さんも今回の家出の件で大分反省はしたと思いますが、人間というのはなかなか性格を変えることができないので、上手く貴女に気持ちを表現できずにいる部分もあると思います。 なので、貴女が大学へ進学する前に一度きちんと親子で気持ちを伝えあった方がいいと思います。 血のつながった親子なのに、お互いたった一言が言えなくて縁を切ってしまうのはとても哀しいことですよ。
お礼
みなさん、ご回答本当にありがとうございました。 すごくうれしかったです。支えにもなりました。 皆さんが書いていらっしゃった通り、私がどうしたいか…を前頭に置き、また前に進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。