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父が禁酒を破ったこと
- 父が酒を破り、家族の心配が募る中、彼を追い出す方法を模索しています。
- 父は酒によって性格が変わり、家庭内での暴力行為が頻発しています。
- 家族の安全を守るため、私は父に酒をやめるか家を出るかの選択を迫りましたが、再び約束を破ったようです。
- sen-suzume
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- 夫婦・家族
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その他の回答 (7)
- noguna
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- Marluna
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あなたにとっては厳しい意見が多いようですが、それが世間の考え方だと思います。 まず、どこの家庭もそうだと思うのですが、親をしつけられる子供はいません。子供にしつけられる親もいません。親はどれだけ間違った生き方をしていようとも、子供の意見を聞いて人生を修正しません。子供を可愛いと思いつつも、子供が納得のいくように生きようとはしません。簡単に結論を言えば、子供が酒癖に関して口をはさむ問題ではないのですよ。それを言って良いのはお母様だけです。 次に、何かを得ようと思うのならば、何かを犠牲にすることを容認して下さい。質問文を読むとあなたが欲張りなことがわかります。お父様とお母様が冷え切った関係に終止符を打てるのなら平和が到来するのですから、金銭的に苦労するのは仕方のないことです。今はお父様の収入を利用して弟さんの学費や生活費を得ているわけですから、酒癖の悪さに悩まされるのは仕方のないことです。わかりますか？両方で自分に良い結果を求めるのは欲張りなのですよ。 もうひとつ、夫婦の意思決定はあくまで男女間の感情によります。離婚を選択するのはお母様の意思なのですよ。ついでに言えば、結婚を選択したのもお母様の意思でした。その責任を取るべきは、お母様一人です。そこは子供が立ち入るところではないのです。あなたはあなたご自身の結婚を考えれば良いわけであって、親の結婚に口をはさむべき立場にはないのですよ。 >家族がこんな思いをしているのに平気な顔で酒を飲む男をどうにか追い出したいです。 >その後は母に離婚してもらい、追い出したいと思っています。 気に入らないのなら、あなたが出るべきです。お父様を追い出すべきはお母様です。 >父が酒を断つためにはやはり病院に行くしかないのでしょうか。すすめてもどうせ行きませんが。 これをすすめるべきは、お母様に対してなのですよ。「お父様に病院に行くよう話して下さい」とお母様に話すのが筋なのです。 あなたには納得のいかないことばかりだと思いますが、物事の順逆は考えるべきです。あなたに厳しい意見が多いのは、そこを忘れてしまっているからです。
補足
みなさんは優しいお父様に育てられたのでしょうね。 私の言葉が足りなかったのかもしれませんが、離婚に関しては母の意見です。今は無理だけど弟が大学を終えたら離婚すると言っています。私は今すぐ離婚して、弟の学費は私が出すと言ったですが、母に却下されました。 ちなみに話し合いも必ず母と3人でしています。 それから、学費を出してもらうのだから酒くらい、という意見は、悪いですが受け入れられません。もちろん奨学金は借りています。感謝してることもたくさんありますが、それ以上にもう酒癖には困らされてばかりです。酒を飲んで暴力を振るう人を許せという意見が多くて驚いています。 私や母が悪いように言う方もいますし、私が居候だからお前が出てけという人も多いですね。まとめると「養ってもらってるから我慢。本当に嫌なら貧乏しても離婚」ということでしょうか。 でも私はともかく母や弟が養ってもらうのは当然じゃないでしょうか？感謝はしてますが、世の中のお父さんは「養ってあげてる」という感覚なんですか？よそのお父さんを知らないのでよく分かりませんが。養ってあげてるから何しても文句は言わせない、と心のどこかで思ってる、そんな意見が多い気がしました。 確かに親なんてしつけられないですよね。人格が形成されて何十年もそれでやってきているし。 変わらないかあ。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
お母さんにもフルタイムで働いてもらいあなたも頑張って家族を養ってお父さんと離婚してもらえばいいかと思います。 父親の収入をも当てにしている時点では無理ですよ。 個人的な誓約書ではなくじゃなくて弁護士にでも相談したらどうでしょうか？ 今の時点証拠が揃ったとしても知らないふりされたりしますが弁護士通していれば証拠さえ揃えば訴えられますしかなり有利になるかと思います。 そこまでする覚悟がないならただのあなたの戯言です。 でもそうですね…大学まで行かせてもらっているのに恩を仇で返しているかもしれませんね… 学費を全て父親に返済してから考えたらどうでしょうか。 そんなクズ親に学費を払ってもらってたなんてそこは恥ずかしくないのですか？
補足
ちなみに奨学金を借りて私が返済しているので、父は出したことにならないと最近気づきました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
63歳主婦です。 No.1、2、3さんの回答に同意です。 お父さん、可哀想ですね、、、。 その家は、お母さんの家ってことは、婿養子さんなんですね。 お父さん、辛かったでしょうね、、、。 婿養子って、辛いんですよ。 その辛さを忘れたいために、お酒逃げるんですよ。 貴女は、社会人なんですよね？ 貴女を、着せて、食べさせて、学校に行かせてくれたのは、 お父さんなのでは？ そんなに、お父さんが嫌なのなら、貴女も、社会人になったのですから 貴女が家を出ればいいんですよ。 結構、貴女が家を出たら、お父さん、お酒やめて穏やかにになるのでは？ 父親の胸の内の辛さも考えてあげないで、弟の学費が済んだら 父親を追い出す！！！？ なんちゅう娘なんだ！アンタは！！ お父さんが、酒を飲んでる処を見たくないのなら 貴女が家を出て行きなさい！ 社会人になるまで育ててもらったのだから、もう、自立すべきです。 こんな心の冷たい娘だと、お父さんも、産んで育てたのを後悔してるでしょうね、、、。 お父さんは、お酒を飲まなくてはいられないほど、 寂しくて虚しいのですよ。 俺のの人生はいったいなんだったんだろう、、、ーって。 養子に入って、子供を育てて、子供が育ちあがったら、その子供から追い出される 俺の人生って、、、。
補足
婿養子ではありません。母が嫁入りしたけど母の実家に住んでいる、サザエさん状態です。 随分父の肩を持ちますね。そんな落ち込むような男ではありません。ふてぶてしく開き直るような男です。子育ても母が一人でしてきました。父は金銭面でこそ援助してきましたが、子供は可愛くない、理解したくもない、などと言うような冷たい人です。 それを、育ててもらったから殴られても仕方ない、と？
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞私は社会人になりました じゃまずお前が出て行け。 自立も出来ていないで何言ってんだ。 ＞怒鳴ったりするようなクズです。 そうだな。確かにクズだな。じゃそのクズに養われた奴は何だ？ ＞社会人になってからです。 「社会人」と胸張りたいなら実家に寄生なんかするな。 実家に住んでいるのは事情があるからと一丁前に言う奴いるけど、そう言う奴の「事情」ってのは要するにそれだけの経済的自立が出来ないって理由ばかりで、経済的に出来ないなら結局社会人と言っても親に頼らなきゃならないなら「駄目」ってこと。
補足
この質問は「社会人」がテーマではありませんよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
はあ・・・・お父さんって大事にされないのですね。 家はお母さんの実家ですが、日々の生活費はお父様が働くお金でしょう？ 家1つでそこまで態度の大きい、妻、娘、息子に驚きです。 お父様を今すぐ追い出しては？ 学費だのなんだのにしがみついて、学費が終わったら追い出そうと思ってるなら今でいいじゃない。 それともそこまで軽蔑してる父親に養ってもらうのですか？ 大学3年なら残りの学費ぐらいご自分でどうぞ。 奨学金だってあるし、家は無料と思えばやっていけるはずです。 お酒を飲むことより、何故お酒を飲むのか。 他人の私から見てもsen-suzumeさん家族がお父様に冷たいのがよくわかる。 誰もお父様を大事にしてない。 酒におぼれる気持ちを理解しない。 更に言えば、sen-suzume さんが一番勘違いしてる。 >父に「家では酒を飲みません」と約束させ、誓約書も書いてもらいました 約束をさせられたものはしょせん長続きしません。 >いよいよ私は「もう我慢できない。家を出ていくか酒を辞めるか選んで」と言いました そんな偉そうなことがいえるなら、自分で家族を養うことです。 いちばん勘違いしてるのはアナタですよ。 >その後は母に離婚してもらい、追い出したいと思っています。 それを決めるのも、母親です。 口を出すのはおやめなさい。 口を出すならお金も出しなさいということです。 口だけだすあなたが一番無責任だと私は思いますよ。 勘違い娘っていうのかな、口だけ達者で困る話です。 おそらく、大学が終わっても母親は離婚しないと思いますよ。 娘はそのうち嫁にいく。 親なんて面倒みれない。 息子はそのうち嫁を貰う、あてにならない。 だから最後は夫の日銭が大事なのです。
補足
そりゃ飲んだくれ男は大事にされないでしょう。冷たくするから酒に逃げる、ではなく、酒を飲んで暴れるからみんなが冷たくなる、です。昔から酒癖が悪いのです。家族のせいにされても困ります。酒で暴れて本人は翌日けろっとしてる、ってムカつきません？冷たくもなるでしょう。 弟の学費は私が出すとも言ったし、母自身が離婚を考えているので、私が無理矢理離婚させようとしてる、とは受け取らないで下さいね。
お礼
嫌なものを全部避けたいのではなく、ただ酒を控えて家族に迷惑をかけてほしくない、と言いたいだけなのですが、なかなか理解されませんね。 養うとか養われるとかでなければ、なおさら父は家族と調和をはかれるよう努力すべきですよね。 父が死ぬのを待つしかないですね。 二度も回答ありがとうございました。 みなさんの意見も参考にします。