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私の最低な祖母について
- 憎しみが爆発しそうな私の最低な祖母について
- 結婚を反対し、父や母に悪口を言い、うつ病を引き起こす母を傷つけた最低な祖母について
- 父に対して嫌悪感を抱き続け、葬儀や通夜にも参加せず、母のうつ病を深めた最低な祖母について
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No.7, 8です。 そうそう。 少しでいいから、元気出して下さい。 貴方の、その優しさを支える強さを、なんとか持って下さいね。 >最後に聞いておきたいのですが、もし、祖母が他界した場合は葬儀にはきちんと行くべきでしょうか？ 貴方のお心のままに。 行きたければ行く。 行きたくなければ行かない。 どちらでもいいのです。 許したくなければ許さなくて良い。 許したくなったら許せば良い。 一生許さないままでも良い。 私だったら、ですが、お葬式に参列して、区切りをつけると思います。 ただ、これは心が弱い人には難しいかもしれません。 ですから、行かなくても良いし、それについて周囲からどうこう言われる筋合いはありません。 「俺が決めたことだ」と、堂々としていて下さい。 本当の強さは、自分を信じられるかどうかにかかってます。 ご自分の心の命じるままに行動して下さいね。 人を憎むことは、少しも恥ではありませんよ。 憎んでいると口では言いながら、憎い相手の足元にまとわりつくことが、恥なのです。
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- obasan-des
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No.7です。 コメントどうもありがとうございます^^ >祖母とは一緒には住んでいません。 離れろ、と言ったのは、そういう意味じゃないのです。 地理的に、遠くへ行くべし、と申し上げたのです。 同居・別居は無関係です。 遠くへ逃げて、一切連絡を絶つことだけが、貴方をお祖母様の呪縛から解き放つ方法なのです。 >宗教に私や姉に内緒で母を勧誘しようとしたり、うつ病を悪化するよう罵声を浴びせたり、どうしたら憎しみを消せるのか教えていただけますか？ 憎しみは消さなくて良いのですよ。 そのまま持っていて下さい。 ですが、それに囚われて、それだけにこだわって、この先の長い人生、過ごすおつもりですか？ >うつ病の人を相手にするのはどんなに大変かあなたには分かりますか？ はい、勿論。 親戚に、長いことウツを患っている者がおりますのでね。 家族の苦労を目の当たりにしておりますよ。 お母様を、お祖母様から放せないのは何故でしょう？ 貴方やご兄弟が、お母様をその地獄から救い出すことは、本当に不可能ですか？ それならば、冷たいようですが、お母様を捨てましょう。 (実際に捨てるという意味ではなく、お母様から離れて暮らしなさいという意味です) お母様が病気だからといって、何故、貴方が一生を無駄にしなくてはならないのです？ それは、お祖母様の所為ではなく、お母様の所為でもなく、貴方お一人の責任です。 優柔不断は、却って病人のためになりません。 >夜中に祖母がなぜ葬儀に来なかったのか？なぜ罵声を浴びせるのか？と起こされ毎日毎日、うつ病の看病をしている人の気持ちが分かりますか？ ですから、接触を絶たなくては。 お祖母様から離れて、遠くへ引越し、見つからないようにがんばりましょうよ。ね。 >夢を諦めたのだって母を見捨てて父と姉だけに母のうつ病の看病は任せる事は出来ません。どんなに大変な事か分かっているので、、、、、 いいえ。 それは、情愛ではないのです。 本当の情愛であれば、「そのために夢を諦めたのに…」などとグズグズ言いません。 >祖母さえいなければ、いろんなことがよい方向に進んでいたのに、、、、、 違うのですよ… どうしてもお解りにはならないのですね… 「祖母さえ居なかったら」ですよね？ でも、「居る」のですから、どうしようもありませんよね？ 「居る」ということを前提に考えなくては。勇気を出して。 >祖母は何も知らない、自分が一番正しいと思っている、この人を憎まずにどう忘れればよいのですか？ 何故、何も知らないのです？ 家族一丸となって、お祖母様に対抗しないのですか？ 抗議しないのですか？ 怒らないのですか？ 憎まずにいる必要はありません。 許す必要もありません。 許さなくて良いのです。 ただ、「離れなくてはいけません」 お祖母様のためではなく、お母様のためでもなく、ほかならぬ貴方のために。 >父は自ら他界したのです。あんなにも優しい、誰からも好かれていた父を精神的ストレスを祖母は与えたのです。 お気の毒なことです。 でも、貴方は、強く生きなくてはいけません。 精神的ストレスが怖いのであれば、何故、その「原因(お祖母様)」から逃げないのです？ いつでも接触可能なところにうろうろしていて、それで「いじめないで」というのは無理だと思いませんか？ お祖母様は、悪逆非道な人なのでしょう、貴方の中では。(実態は知りませんが) それならば、お母様を連れて逃げてあげて下さい。 連れて行かれないのならば、貴方だけでも逃げて下さい。 お母様が、貴方と共倒れになることを望んでいらっしゃるとお思いですか？ >本当にどうすればよいか分からず誰にも頼る人がいないので訳が分からずさっきのような文を書いてしまい申し訳ありませんでした。 いいえ、ちっともかまいません^^ 貴方を救いたいだけですから。 家族のありがたさ・家族の恐ろしさを、骨の髄まで知る年配者として、何とか貴方を普通の人生に戻してさしあげたいのです。 ただ…貴方ご自身が「救われたい」「幸せになりたい」と思わないと、難しいかもしれません… いいですか、今の状態は「普通」じゃないのです。 その中に長年居ると、それが判らなくなります。 「ここから出られないのだ」と思い込み、ただ苦しい苦しいと騒ぐだけしか出来なくなってしまいます。 普通の世間に出て下さい。 そこでないどこかへ、逃げて下さい。
お礼
何度も回答していただき本当にありがとうございます。 真剣に考えていただいているのが伝わってきます。 私は本当に弱い人間です。 毎日毎日、大好きな父のことを考えてしまい、他の事も考えてしまいます。 父の夢をよく見て、朝起きてやはり現実なんだと落ち込みます。 少しずつでも祖母の事は考えないようにしたいです。 最後に聞いておきたいのですが、もし、祖母が他界した場合は葬儀にはきちんと行くべきでしょうか？
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
何度か回答させて頂いております。 あのー、何故、そこまで憎いお祖母様と離れようとはなさらないのでしょう？ そばに居れば、憎しみが摩滅することはありません。 増幅するだけですよ。 手紙を書く？ そして、お祖母様に邪険な反応をされ、更に憎悪を募らせるのですか？ 何故、そこまでして、お祖母様に気に入られたいのです？ 離れて下さい、物理的に。 それが、貴方とお母様を救う、唯一の道ですよ。 お母様を捨てて行けない、とは考えないことです。 お母様はお母様で、ご自分のことを救わなくてはなりません。誰も救ってはくれないのです。 他人にトイレに行ってもらうわけにはいかないのと同じことです。 自分でやるしかないのです。 「もう無理です」と言いながら、何年たっていますか？ ちっとも無理じゃないのです。 貴方は、お祖母様を憎むことによって、貴方ご自身をかろうじて保っていらっしゃる。 その憎しみが、貴方の糧になってしまっていますね。 さあ、そんな不毛な人生にサヨナラしましょうよ。 貴方の幸せが、お母様の幸せ。 貴方の幸せが、お祖母様の不幸せ。 本気でお祖母様が憎いのであれば、貴方は幸せにならなくてはいけません。 貴方がこうして不幸で居れば、それだけお祖母様を喜ばせることになります。それで良いですか？ 物理的に離れて下さい。 憎しみを、一所懸命育てないで下さい。 でも、貴方はきっと今のままそこにとどまり、お祖母様への呪詛を唱え続けるのでしょうね… 何故なら、それが一番ラクな道だから。 ですがそれでは、いつまでたっても不幸から抜け出られませんよ。 貴方が夢を諦めたのは、お祖母様の所為ではありません。貴方のだけの責任です。 どんなことがあっても、誰に邪魔されても、夢を叶える人は叶えるんですから。 がんばってその檻から脱出して下さい。 それが出来るのは、貴方ご自身だけです。
お礼
回答ありがとうございます。 先ほどはすみません、頭に血が上ってしまっていました。 真剣にいろいろと回答をしていただき本当にありがとうございます。 本当にどうすればよいか分からず誰にも頼る人がいないので訳が分からずさっきのような文を書いてしまい申し訳ありませんでした。
補足
回答ありがとうございます。 祖母とは一緒には住んでいません。 宗教に私や姉に内緒で母を勧誘しようとしたり、うつ病を悪化するよう罵声を浴びせたり、どうしたら憎しみを消せるのか教えていただけますか？ うつ病の人を相手にするのはどんなに大変かあなたには分かりますか？ 母はうつ病を自分でよくしようとしましたし、実際に家族全員で母のうつ病をよくしようとしてよくなっていました。 それでも、祖母の罵声でうつ病が悪化、、、、、 夜中に祖母がなぜ葬儀に来なかったのか？なぜ罵声を浴びせるのか？と起こされ毎日毎日、うつ病の看病をしている人の気持ちが分かりますか？ 夢を諦めたのだって母を見捨てて父と姉だけに母のうつ病の看病は任せる事は出来ません。どんなに大変な事か分かっているので、、、、、 祖母さえいなければ、いろんなことがよい方向に進んでいたのに、、、、、 あなたには分かりますか？ 祖母は何も知らない、自分が一番正しいと思っている、この人を憎まずにどう忘れればよいのですか？ 父は自ら他界したのです。あんなにも優しい、誰からも好かれていた父を精神的ストレスを祖母は与えたのです。 どうすれば許せるのか教えてください？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
はじめまして！ ステキなお父さんですね・・・ 父が悪口を言わなかったのは・・・言ったら誰が困るか・・・母親ですよね・・ 貴方のお母さんが困りますよね・・・ 酷い祖母でも実の母親ですものね・・・ お父さんは本当にお母さんを愛していたからこそ祖母の悪口を言わなかったんでしょうね・・ ステキなお父さんでステキな夫婦ですね。 貴方は我慢する必要ないです。 でも 手紙を出す必要もないです。 電話に出ない 家に呼ばない 距離を開けて下さい。 お母さんにももう祖母にしがみつく必要なし、歩み寄る必要なし お父さんがどれだけお母さんを愛しているからこそ悪口を言わなかったかを教えてお母さんに祖母を切る決断をしてもらってください。 いずれ祖母は自分のした行為を自分に返ってきます。 もっと体が弱くなり誰かの助けて欲しくなっても誰も祖母に対して振り返ってもくれなくなるでしょうね・・ 貴方はステキなお父さんを持った事を誇りに思って下さいね。
お礼
参考になりました。 本当にありがとうございます。 私の父は本当に最高の父親でした。
- kinomama
- ベストアンサー率29% (26/88)
手紙を書くなり、怒鳴りつけるなり、したいようにしましょう。ただ一度きりにすることです。思いっきりそのごうつく婆さんに全ての思いをぶちまけて、新しく人生を歩んでいきましょう。何を言っても良いです。相手の感情なんて考えなくて良いです。全部言いましょう。ただ、その後は後ろを振り返らず、お婆さんには連絡も取らず、自分の人生を新しく始めるのです。そういう感情をいつまでも抱え込んでいるのはよくありません。すっきりしたら、後で自分が言った【書いた）ことを反芻せず、前を向いて、明るく生きて行ってください。
お礼
回答本当にありがとうございます。 とても参考になりました。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
我慢はしなくて良いです。 切り捨て排除するんです。 お母様がお祖母様に関わるからいけないのですよ。 でも母親の愛情を信じて切り捨てられない子どもは沢山います。 だからお母様は悪くありません。 お父様はそんなお母様の一番の理解者だったのでしょう。 夫婦関係と親子関係は 傍からみると理解できないことだらけです。 例え家族であっても当事者でない限りは。 手紙で訴えても気持ちは届かないと思います。 「焼かなきゃ治らない」という言葉もありますよ＾＾ 焼く＝火葬＝亡くなるとの意味ですが。 最後のプレゼントは無視で宜しいかと思います。 お祖母様の業を引き継ぎたくなければですけれど。
お礼
回答本当にありがとうございます。 とても参考になりました。
- nak9364
- ベストアンサー率0% (0/8)
はじめまして。箇条書きの内容から判断は難しいのですが、あなたが手紙を書いて何か改善されますか？無理でしょう。それより接点がないのであれば、寝た子は起こさない！事です。父親が悪口を一言も言わなかった！この意志をあなたも受け継いで下さい。中々出来る事ではないです。一つの意見として受け取って下さい。
お礼
回答本当にありがとうございます。 とても参考になりました。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
以前も回答させていただきました。 つらい気持ち、簡単に「お察しできます」とは言えないくらいですね。 ＞私は我慢し続けなければいけないのでしょうか？ 我慢の必要はないと思います。そのおばあさまと縁を切ることはできないのでしょうか？同居しているなら別居する。もともと別居しているなら、二度と連絡や行き来をしない。 お母様のことも大変かと思いますが、助けてくれるどころか害をなす方々ならば、いっそ「いないもの」としてお姉さんと2人で助け合ってお母さんを支える方が、あなたの精神衛生上にもずっとよいと思います。 「怒り」や「恨み」はとてもエネルギーを使います。ただでさえ疲弊したあなたです。以前あなたも書いていましたが、本当に「無駄なエネルギー」です。 手紙は書いてもかまわないと思いますが、ただお話を聞いた限りだと書いてもそれがおばあさまの心に響くとは思えません。結果を気にせず、とにかく「言いたいことを言う」というスタンスなら、それは有効だと思います。（おばあさんがその手紙をもとにあなた方に危害を与えるなら、考え物ですが・・・）言いたいことをすべて書いて、そしてあなたの中で「終わり」にする。もうあとは「いない人」として関わらない。お母様を近づけさせない。 何度も歩み寄ろうとしたのを拒み続けたのはおばあさまの方です。もう、歩み寄りなど止めていいのではありませんか？おばあさまを憎みつつ、気持ちがおばあさまに縛られている印象があります。もう、止めましょう。期待も憎しみも。 心に浮かぶ嫌な気持ちはノートに全部書いて吐き出してしまいましょう。何を書いても誰も見ないノートにオモテには言えないくらい激しいことでも何でも書いてしまうのです。言葉を出し尽くしたら、そのノートは燃やしてしまう。心に溜めておくのはよくありません。 穏やかな心になれる日が来ることを、心から応援しています。 事情もわからず、伝えたいことを書き連ねましたが、 力になれれば幸いです。
お礼
回答本当にありがとうございます。 とても参考になりました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
書き出した事で少しは楽になった？ 我慢するという事は、受け止めるという事でしょ？ 受け止める力がある人程悩んでしまうもの。 別に受け止めなくても良いんだよ。 貴方は貴方の範囲で対応する。 対応できない、したくない部分までを受け止めようとするから。 許容オーバーになって。貴方自身のバランスを大きく崩してしまうんだと思う。 もちろん身内であるが故に影響力があるのはわかる。 変わって欲しいと思っても中々難しい。 でも彼らは変わらなくても、変われなくても。 貴方は変われるんだよ。 それは彼らの為に変わるのではなくて。 貴方が自分なりに良いなと思える自分自身を目指して成長していけるいう事。 その貴方の権利は誰にも冒される事はない。 貴方は貴方なんだから。 不安定になりやすいのは分かるけど。 いつまでもイライラし続けていると。 段々彼らとは関係のない事にもイライラしてしまうようになる。 ゆっくりと丁寧に受け止める必要があるものに対しても慌しく向き合ってしまう事になる。 それは貴方自身の大切な事、幸せを自ら取りこぼしてしまう事にも繋がってしまうんだからね。 彼らとの関係が貴方の全てではない。 貴方には貴方の大切な日々がある。 だからこそ、貴方は自分を守らないと。 我慢も必要はない。無理に受け止める必要はない。 彼らは彼らなんだと。 私は私なんだと。 貴方は改めて「自分自身」を大切にしていく事。 イライラしている時こそ、ゆっくりと深呼吸。 自分を追い込むのも自分自身なら、労わってあげるのもまた自分自身なんだからね☆
お礼
回答本当にありがとうございます。 とても参考になりました。
お礼
回答本当にありがとうございます。 今まで何度も質問していますが一番心に響きました。 私は祖母がもし他界したら葬儀にはきちんと出席します。 欠席したら同類になるので、、、、、 何度も真剣に回答していただき本当にありがとうございました。