- ベストアンサー
既婚者女性が主人の実家の苛めに悩み、心が潰されそうな日々
- 30代の既婚者女性が、主人の実家の人たちからの苛めに心が潰されそうな日々を送っています。姑は主人を溺愛しているが、私を毛嫌いし無視する上に、ストレスがたまりうつ病になりそうです。
- 実家の祖母の葬儀や主人の姪の結婚式に招待されず、一人置き去りにされたこともあります。姑の態度や嫁いびりに心が張り裂けそうで、実家の家族にも辛い思いをさせてしまいました。
- 主人の実家の方たちとの接し方に悩んでいます。もう会いたくないほど苦しい日々で、離婚を考えることもあります。姑の話を聞くと恐怖で心が締め付けられ、夜も眠れません。明るい自分を取り戻す方法を求めています。
- m_haibisukasu
- お礼率100% (18/18)
- その他（生活・暮らし）
- 回答数4
- ありがとう数4
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#1さんのおっしゃるとおり、旦那さんに自分の気持ちを話すことから始めるべきでしょう。 夫婦は「健やかなるときも、病めるときも、（中略）これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを」誓った同士ですから。 そこで「それでもお前が我慢してくれれば」という発言が出てくるなら、申し訳ないですが、旦那さんは自分を守ってくれないエネミーです。 旦那さんの実家からあなたを守るのは、旦那さんの義務です。あなたは、旦那さんの実家の人にひどい目にあわされるために、結婚したんじゃないはず。 あなたは旦那さんの実家に遠慮しすぎなのだと思います。今の時代を生きる嫁なのですから、理不尽には屈せず「人間らしい」扱いを求めて当然なんです。それが叶わないなら、自分の幸せを守れるように行動する権利があります。 会いたくないなら一生会わないで済むよう、旦那さんが協力してくれるといいですね。嫁にそういう扱いをしていると孫にも会えないということをお姑さんは忘れているようですし。 それと、無用の指摘だったら申し訳ないですが、 ＞実家の家族にも辛い思いをさせてしまいました。 それは、あなたに辛い思いをさせたままだったことも悲しんでいるんですよ。 多分、あなたのご家族は、あなたがもっと早く話をしてくれていたら力になれたのに、という気持ちも持っているはず。もしかしたら頼られなかったことで自分自身を責める気持ちさえ持っているかもしれません。 あなたは心配をかけたくなくて話さなかったのでしょうけれど、本当は、もっと早くに相談して力を求めるべきだったのだと思います。幸いにして「守りたい」と思ってくれるご実家である様子、どんどん相談して、自分の幸せをつかんで下さい。 元気が出るかもしれないサイトのURLを貼っておきます。幸せを勝ち得ることをお祈りします。
その他の回答 (3)
毛嫌いして無視する人を、どうして「嫁」として認めたんでしょうか。 なんとなく「ワケあり」なのかなあという気がしたんですが。 まあそれはさておき。 答者が男性だからなのか、質問文中ほどに書かれていることは、 それほどひどい仕打ちとは思えないんですけどね。 ＞実家の祖母が亡くなりましたが葬儀にも来てもらえませんでした。 「徒歩５分」とかならともかく、普通は葬儀にまで参列することはないような気がしますよ。 遠くから家族で参列してくださった義兄ご一家の方が、どちらかといえば珍しいような。 ご主人の姪御さんの結婚式も、ご主人だけというのもアリかナシかで聞かれれば「アリ」だと思います。 というか、そういうケースは割とよくあります。
お礼
男性の立場からすると、「嫁が話しかけても姑が無視する」ことにさほど違和感はないんでしょうか？ 遊びに行っても「気を使うから、早く帰って！」と言われたら、普通なら二度と行かなくなります。 嫁でも一人の女性であり、人間です。 理由なく人から無視されれば、辛い気持ちになると思うのですが・・・ 多少の嫁イビリが当たり前だと思うわれると、悲しいです。
- hodumi3981mam
- ベストアンサー率40% (2/5)
うわぁ、徹底してますねぇ、お義母さん…。そこまでハッキリした嫁いびりなら、だれが見ても『意地悪な姑』『かわいそうな嫁』ですよ。ご主人の親戚の中にもあなたの事を「あらあらかわいそうに」って同情してくれてる人がいるんじゃないかと思います。ご主人だって「理解してあげて欲しい」と言う、って事は、お義母さんの方がワルイって、重々わかってらっしゃるからこその言葉ですよね。世間にはもっと小ズルイお姑さんの方が圧倒的に多いのです。他の人には意地悪と分からないように、本人だけにチクチク嫌がらせをするんです。夫に相談しても「お前が悪い」「母さんは親切でしてくれてるんだろ」とつっぱねられ、味方が一人もいません。なので、「私が間違ってるんだろうか」と、表面上は仲良く付き合って行かねばならない…。そっちの方が嫌だと思いませんか？ あなたはお義母さんにハッキリ拒絶されてるんですから、無理にニコニコしなくていいのです。「そっぽを向かれて傷ついちゃった」「悲しいな」って、思いっきりかわいそうに振る舞えるのです。 お義母さんて、子供っぽい人だと思いますよ。息子を取られた嫉妬心向き出しじゃないですか。そんな人と同じ土俵で戦おうとするからストレスになるのではないでしょうか。 お義母さんとは同居じゃないのですよね。では、お義母さんに振り回され、離婚を考える前に、ご主人との二人だけの生活が、あなたにとって幸福であるかどうかを見直してみてください。ご主人があなたにとってとてもいい方で、生涯を共に出来る方なら、早まらない方がいいですよ。今はお義母さんもお元気でしょうが、年を先に取ってヨボヨボになるのはお義母さんが先です。嫁の時代が必ずやって来ます。新婚の頃は四面楚歌のようなものでも、最初は見えなかった親戚同士の人間関係が見えてくると、だんだん度胸もついてきますよ。だれもが年を取り、いろんな状況が変わって来るものです。 かと言って、このつらい状況をじっと我慢するのはよくないですよね。あなたもおっしゃっているように、ご主人にありのままをぶちまけてみてください。感情的にお義母さんをなじったりはせず、自分がどんなにつらく、耐えがたい思いをしているかを切々と打ち明けてください。その上で、ご主人の態度が全然変わらず、何の対策も考えてくれない…逆ギレしたり、親身になってくれなかったり…で「コイツダメだ」って判断した時、初めて離婚覚悟で行動に出て下さい。お義母さんとはもう会わない、一切付き合いを絶つ、でないと自分の精神が壊れてしまう、と申し出てみる。お義母さんに直接抗議する。いろんなパターンの最後の切り札を心に秘め、それまでは、あくまで「誰が見ても正しいのにいじめられてかわいそうな嫁」のポジションを守って下さい。 ちなみに旦那さんの姪の結婚式ですが、地域の風習にや、付き合い方にもよると思いますが、私の回りでは出るのが当然、という程近い関係とはされていません。例えば、私の姪の結婚式に私だけが行くのもアリです。なのでその辺は、「そういう考えもあるのかも」と捉えていただければと思います。
お礼
沢山のアドバイスをどうもありがとうございます。 「かわいそうな嫁」を演じられるように頑張ります。
ちゃんとしたご夫婦なのですから、全てをご主人に打ち明けることから始めるべきです、子供さんがいるいないは、全く関係ありません、結婚しているのですから当然の行動です。 それでも、ご主人から、理解してくれなどと繰り返し言われたりするのであれば、質問者自身の両親や兄弟等に相談すべきことです。当然、あらゆることになることも考えて行動しましょう。
お礼
主人はハッキリ言って、マザコンなんです。 何を言っても私が誤解してるだけだと言い張っていました。 夫婦同士の問題で、子供がいるいないは関係ないのですね。 勉強になりました。ありがとうございます。
お礼
回答、ありがとうございます。 相手に気を使いすぎてしまう性格なので 回答者さんのアドバイスに心を打たれました。 私は確かに主人の実家に遠慮しすぎて、自分の意見が言えません。 今の時代の嫁らしく、もう少し人間らしい扱いをして欲しいと本気で思いました。 そして、実家の両親が悲しんだ理由も私と違う角度での見方でなるほど・・・と思いました。