私と主人の実家の悩み

質問

私はお嫁に行かず　養子をもらっています。
私の家は　養子をもらっているのだから　あまり主人の実家に行く必要はないと言います。
１０月に初めて子供が生まれて　どちらの家族も非常に喜んでいます。
主人の両親も子守りがしたいと言ってるのですが　私の父と祖母が反対です。
養子に来てるのだから　私の実家に従ってもらわないといけないとまで言います。
主人も黙っている性格ではなく　折り合いが悪くなってしまいました。
こういうふうになったのは　私がしっかりしないからだと　主人や私の家族から言われ　板ばさみ状態です。
私は　お互いの実家と平等にお付き合いしたいのが本音です。でも私は強く主張できる性格ではないので　なかなかうまくいかない状態です。
養子をもらっている方の生活ってどんな感じですか？
こんなもめごととか起きますか？
経験談や　良きアドバイスお願いします。
精神的にまいってます。

回答No.6

la-ppi

再度です。
一緒に住んでいらっしゃるんじゃないんですね。

＞今時　養子に来てもらえるなんて珍しい

との事でしたが、最近のほうがわりと柔軟な男性が増えていて、むしろ昔に比べれば多いんじゃないかと、思います。名前を継がなくても、お嫁さんの奥さんと同居(いわゆるマスオさん)とか、身近にも結構聞きます。
でも、比率的には圧倒的に嫁をもらう方が、多いように感じます。
話は戻って、今の時代嫁をもらっても、ただ姓が変わるくらいの感覚で、親とは別家族で夫婦が新しいまた一つの家庭を、作っていくような感じじゃないですか？
だから、婿に入ったから、その家の人間だって感じじゃなくてもいいでしょう？
私自身、嫁に入ったからといって、私にとって親は親、それを「お前は○○家の人間だ。俺の親中心に考えろ」なんて、言われたら離婚問題ですよ。
今の時代、子供が少ないんだから、みんなで双方の親を、気遣わなければいけないと思います。
いずれは、アパ－トの方に戻るんでしょ？
今、産後で疲れていらっしゃると思いますから、旦那さんにも、話して適当にあしらっておいた方がいいと思います。
産後は、ご自分で考えているより疲れが溜まり、ホルモンのバランスも悪いので、産後うつなどになってしまうと、後々長引いて大変な事になりますから、気をつけて下さい。
今一番、大事なのはあなたの体と、赤ちゃんです。
ぐだらないお父さんの独占欲に、振り回されてはいけません。今は産後で、心も過敏になっていますから、まともには受けず、はいはいと聞き流し、アパ－トに帰ってからは、そんな言いなりにならないわよ。くらいの気持ちで過ごされてはどうですか？
お父さんとは別家族という感覚で、あくまでも夫婦+赤ちゃんが私の家族、たまのお父さんのわがままに付き合うわよくらいで…
あっち立てればこっちが立たずで、両方は無理ですよ。
そんなことで夫婦仲が悪くなったら、最悪です。
あなたの人生の主役は、あくまであなたです。
お父さんは、脇役でしかないのです。
その脇役に、主役を喰われていてはどうしようもないですよ。
あなたが行きやすいように、その都度上手に選択し、進んでください。
この選択を誤ると、悪い方へ悪い方へと進み、最後は取り返しのつかない所へ行き着いてしまいますから。
鉄は熱いうちに打て！ですよ。
的を得てない回答だったらごめんなさい。

回答No.5

noname#44934

私も養子をもらって自分の両親と同居しています。
完全二世帯住宅です。
家は子供がいません。（おばさんの年です）
質問者さんとまったく反対です。
主人は自分の実家にはほとんど行きません。
車で5～6分です。いつでも行けるからと思うのでしょうか？主人は次男です。
それより家の居心地がとても良いのか？休みも家にいます。出かけていても早く帰ります。

主人がとても無口なので私が間に入って通訳みたいにしています。
親も甘いせいか、主人にお小遣いなんてあげてます。（駄目ですね）服もかってあげたりします。

不平不満は無いですが、困るのは主人が実家に行かないので私や親が行かせないようにしていると思われているのが困ります。
しかし、それを義母に話すと何も無いから来ないし安心して可愛がってもらっていると思っているよ。と言ってくれます。家が近いのでスーパーでも会いますからね。
それに主人は販売の仕事をしているので時々お店に顔を出してくれて会っているようです。

でも決してやっては駄目な事は、親が夫の不満・その逆を直接は言っては駄目です。そんな事は家ではないですが。
言い方を変えて自分が悪者になる感じでいる事だと思います。
お父様が良い顔をしない事を気にするのはわかります。
それは本当は変でおかしいですがね。
でもお父様にストレートに言うのではなく、「お父さんの懐の広い所を見せて・・・。」などお父さんをヨイショしながら話す。
ご主人には「お父さんはあなたが可愛いから、変な心配をしているのよ。出て行かれては困るから心配するあまりに・・・。」と例え話ですが、お互いが気分が悪くなるような話し方はしない事だと思います。

知らない人は実の親子で一緒に住んで良いね。と言われます。でも間に入っている娘は相当の苦労があります。
実の娘だからズケズケ本音を言うのです。
それをストレートに言ったら絶対にうまく行きません。
頭の回転が早く、賢くないと苦労します。
嫁に出た姉は私なら絶対に務まらないと言います。

＞こういうふうになったのは　私がしっかりしないからだと　主人や私の家族から言われ　

そうなんですよ。
私はもう結婚して18年位になります。
質問者さんはこれから少しずつ努力しましょう。
私の年齢になる頃にはきっと大丈夫と思います。

それとお父様の性格は変わりません。
家は短気などうしょうもない父親なんですよ。とほほ・・・。一番威張っています。
それはそれで、上手にそうさせています。
母と主人と三人で内緒で色々行動しています。
お母様が質問者さんに近い考えなら相談して作戦を練るのも良いと思います。
多分仲良しじゃないですか？家はそうですよ。

子供に関してはいないので偉そうな事はいえませんが、近くなら黙って出かけるのも良いかと思います。
もう少し大きくなったらご主人の両親と遊園地など出かけても良いと思います。

お礼

やっぱり　苦労もあるのですね。
私の母もつらい立場にあり　嫁姑問題でかなり苦労してきました。
私の気持ちを十分にわかっているのですが　何もすることができないと言っております。
私の母と主人は　喧嘩は起きないのでいいのですが　父や祖母の考えには腹がたってしまって　どうしようもないですね。
私の家族から見た主人は　マイナスイメージです。
もう少し努力して　しっかりしないといけませんね。

回答No.4

ebichu

出産おめでとうございます。
産後はただでさえ大変だったりするのに
悩みがあって大変さ倍増ですね。

失礼ですが、mayu-netさんは、結婚されていますが、
まだまだ「娘」としての意識しかないのかなという
印象を受けました。
ご実家で同居されているんでしょうか。
同居していても、もうmayu-netさんは妻であり母ですよ。
強く主張できる性格でないというのは、
協調性があって人を思いやれる優しい性格なのだと思いますが、
家の中では、もう少し自分の考えを出していいのでは？

養子とかいう問題以前のことがるように思います。
どこに遊びに行くのにもご両親の許可が必要ですか？
行き先がたまたま旦那様の実家なだけなのでは？
それとも旦那様の実家に遊びに行ったら
もう帰ってこないような気がしているのでしょうか？

皇室でもあるまいし（もし皇室関係でしたら失礼）
今時、嫁に行ったから、養子にとったから、
もううちの人間なんだ！縁を切れというような状態は
時代錯誤も甚だしいように思います。

まだホヤホヤですが、母となったのですから。
がんばって、強くなってくださいね。
mayu-netさんが産んだのは、ご両親の孫でなくて、
あなたと旦那様の子どもですよ。
あなたの本音は、すごく自然で当たり前のことだと思います。
ふぁいと！p(^^)q

お礼

皇室ではないので大丈夫ですよ。
養子だからうちの人間！っていう考えを私の家は確かにもっています。
自分の考えを言ったこともありますが　こんな人間に育てた覚えはないと言われ　何を言ってもだめなのかなって思ったこともありました。
喧嘩になるぐらいなら我慢しようという私の考え　ほんとに直したいです。
同居だけは嫌だったので　いろいろもめましたが　一応アパートで暮らしていますが　今産後ということで　私の実家で主人も一緒に暮らしてます。
もう少し　強くなれるようがんばります。
励ましの言葉　どうもありがとうございました。

回答No.3

Samurai-Jack

養子ではなく、逆にお嫁に行った場合はどうでしょうか？奥さんはご主人の実家に入ったのだから、奥さんの実家には孫を連れていってはいけないのでしょうか？そんなことはないと思います。

養子云々という話ではなく、普通に考えておかしいと思います。お子さんは質問者さんの両親の孫ですが、その前に質問者さん夫婦の子供です。その子供をどうするか、ということを質問者さんのお父さんやおばあさんが決めること自体おかしいです。質問者さん夫婦が決めるべき問題です。

質問者さんがご主人の実家に子供を連れていきたくないのでしたら別ですが、連れていきたいのなら、連れて行くべきです。

お礼

ありがとうございました。
自分の子供のことだから　私たちの判断でいいですよね。
連れていきます。

回答No.2

la-ppi

逆に、養子に来てもらっているからこそ、ご主人のご両親に頻繁に会わせてあげないといけないんじゃないでしょうか？
なかなか、養子に来てくれる方はいないのに、来てくれたご主人と、養子を許してくれたご主人の両親に感謝するべきではないでしょうか？
普通だったら、何の気兼ねせずに、会える孫に、奥さんの実家ということで、会いに行くのは気がひけると思います。
増して、初孫ならその可愛さは、それこそ目に入れても痛くない状態でしょう。
こちらから、頻繁に出向いて、会わせてあげてください。

お礼

ありがとうございました。
今時　養子に来てもらえるなんて珍しいのに　そういう感謝なんて　私の家は思っていないのかもしれません。
初孫ではないんですが　主人の実家にとっては初めての女の子　それも双子ということで　喜んでいるのかもしれません。
主人が自分の実家に帰ることもいい顔しないので　変だなって思います。

回答No.1

noname#9400

こんにちは。
まずはご出産おめでとうございます。

私は養子縁組ではないですが、旦那はいわゆる『マスオさん』のようなカンジです。(ここまでひどくはないですが。各自家庭は別々で、私の実家に近いです)

子供が小さい時は連休を使って年に５～６回(２ヶ月に一度位)のペースで連れて行ってました。

ご両家にとって初孫なのでしょうね。

日本社会では、まだまだ家と家の繋がり重視ですが、お子さんの両親はご主人様とmayu-net様が父親であり母親なのだから、お子さんをご主人の実家へ連れて行くのはごくごく普通のことだと思いますよ。

養子だからとか、外孫だからとか、内孫だからなんて関係ないと思って、mayu-net様が行ける時にお子さんをご主人の実家へ連れて行ってあげればいいんです。

それとも、ご主人様が養子だからと、ご主人のご実家へ連れて行くことも出来ないのでしょうか。

そこは上手く、両親に「たまには孫の顔を見せてあげたいから」と言ってみてもいいと思いますよ。

日々成長する子供だからこそ、リアルタイムでご主人の実家へ見せに連れていくことに関しては『子守』という名目でなくても十分だと思うのですが。。。

お礼

ありがとうございます。
主人の実家に行くことは　普通のことですよね。
やっぱり　私の家庭が変わっているのですね。