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毎週実家に来る主人の妹さんとの関係で悩んでいます。
毎週実家の母に会いに来る主人の妹さん（義妹）との関係で悩んでいます。結婚17年目の夫婦（30代半ば）で子供は3人。主人の実家で10年前から2世帯同居をしています。3年前に舅が他界し姑と私達家族での同居生活となりましたが、元々水廻りや台所も別なことや家業が自営業で共働きのせいもあって、平日は別世帯のように別々に食事を取る毎日ですが週末だけは姑も呼んでみんなで食事しています。 舅は他界した後で姑がさみしいだろうと義妹が毎週土曜日に電車で1時間半かけて来るのです。妹さんは結婚して10年になりますが子供は無く、時間的には余裕があるようです。初めは大して気に掛けていませんでしたが、毎週毎週の事に私も違和感を持ち始めていました。そんな折、実家の父とふと、妹さんが毎週来ている話が出た時に「長男の嫁が家に居るのに、嫁いだ娘は毎週来るのはおかしいのでは？」と言われ困惑しています。悩みだしたら止まらず、「私が共働きで家に居ないから、姑の面倒も見てあげていない」と言われているようで、毎週土曜日が辛いです。悩んだ挙句に主人に話すと、姑と妹、私の板ばさみはご免だと、「それなら家を出る」などと言います。舅を亡くして間もない姑を一人家に残すわけにも行かずに、主人との間は溝が出来るし・・。 主人と姑、妹さんの和気あいあいと雰囲気に一人取り残される気持ちになることもあり、辛いです。 「離婚」の話も出る始末にどうしたら良いものか、本当に困っています。どなたかアドバイス頂けませんでしょうか？宜しくお願い致します。
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こんにちは（＾。＾） 同じく小姑を持つ長男の嫁です。 ちょっと、ちょっと、ちょっと、離婚なんて考えないでくださいよ～ この状況でしたら貴女にとって有利なんですよ。 確かに小姑が毎週末来るのはうっとおしいかもしれません。 でも良い事もありますよ～ 義妹さんが来てくれることで安心感ないでしょうか？ 義妹さんが近くにいても知らん顔してるので、毎週末姑が息子のもとにやってきて、となったらそれもうっとおしいと思いませんか？最初のころは「お義父さん亡くして寂しいんだ」って同情できても、時間たつとうっとおしくなるでしょう？ その状況なら「娘はなにしてるんだ」「お義母さん、たまにはうちばっかりじゃなくて娘のところに行ったらどうなの」って思いませんか？ 義妹さんは遊びにきても、実家を荒らしたり、騒動を巻き起こすわけでもないのですよね？ただ、義母さんの話し相手に来てくれているだけですよね？ それならいいと思いますよ。 やっぱり話し相手ってお嫁さんじゃ実の娘ほどは務まらないじゃないですか？それに義妹さんとは今のうちから良好な関係を築いておきましょう。将来義母さんが介護が必要になったときにも、今のように毎週末顔を出してくれたら助かりませんか？？ 普段は同居の長男夫妻が面倒を見るにしても、外に出た姉妹や弟たちが全くほったらかしというよりは、たまには顔を見せてくれたほうがいいと思いませんか？来てくれている間、自分たちも息抜きできるじゃないですか？ たしかに結婚して17年もたっていても、やっぱり相手は30年以上親子してるわけですから、溶け込みにくいのわかります。 妹さんが来てくれている間に、貴女も自分の御実家にお子さんを連れて戻ったり、買い物とかに出かけるのも良しですよ。実の子に任せてれば安心じゃないですか？ でも客観的に見ると、長男のお嫁さんの貴女が天下を取れますよ。 ・御主人（兄）>義妹の力関係を保つこと 義父さん亡き後、御主人が後を継いでいます。自営業というのも家業ですよね？それならなおさら嫁いだ妹に実家のことで口出しをさせないようにしておけばいいし、義母さんも御主人の意向に従うことで、御主人の立場を強くしていってください。そうすれば貴女の地位は上がっていきます。 貴女も家業を手伝っていて忙しいのだから、「姑の面倒を見てない」というのはありえません。実家の家業を潰すのは姑さんを捨てるのと同じことですもの、そうしないように頑張ってるだけでしょ？ ・子供が3人もいる 義妹さんにお子さんがいないということは、義母さんにとって孫と呼べるのは貴女の3人のお子さんだけです（3人のうち1人でも男の子がいればもっと地盤は強くなります）。実家を継ぐのは貴女のお子さんですから、将来は貴女の天下の地盤が既にできあがりつつあります。 別居したって意味ないですよ。その家だって御主人もローン払っているし、妹さんに子がいないのだから、妹さんがよく来るということだけで、別居だ離婚だと騒ぐのはよくないです。貴女の築いてきた基盤を崩すことになるのです。 ここまで築いてきたんですから、red_catさんが天下を取れるまで後少しなんですよ。 そう思うと安心できませんか？もっと自分の立場に自信を持ってくださいね。 ちなみに我が家も夫から「もう今も天下取ったようなもんじゃないの？」ってからかわれてますが、わたし個人的にはまだそうは思えないです。 でも天下取れるように、夫を立てて、夫や息子の立場を強くしていきます（￣ー￣）ニヤリ お互い長男の嫁同士頑張りましょう。 ps：参考URL読んでみてください。
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- sarunomonchhichi
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私の親友にもred_catさんと同じような経験をした子がいます。 友達の場合は義妹さんにもお子様がおられるのですが毎週末子供を連れて、帰ってこられたらしいです。 友達も仕事をしているので週末妹さんが来られることがすーごく嫌で嫌で自分の居場所がないって感じたらしいです。 でも友達の場合は妹さんが毎週帰ってくるならって感じで自分も実家に よく行くようにしたらしいです。 姑さんはよく帰る友達にあまりいい顔をしなかったのですがその行動を しだしてから月２回に義妹さんが来る回数減ったらしいです。 今では友達は妹さんを来ることに対して割り切れるようになったみたいです。 ご主人が妹さんにあまり来るなとは言えないと思います。 姑さんが娘さんが来られるの楽しみにされてるのなら…。
お礼
ご回答頂きまして本当に有難うございました。 私と同じような経験をされた方がいらっしゃるんですね。 私の場合は、実家には継母（父が再婚）がおりますので 帰ることは出来ませんが、考え方を変える事で吹っ切れる 事をこの質問のご回答者の皆さんが教えてくれました。 主人が妹さんに「来るな」と言えないのもよくわかります。 姑が毎週楽しみにしているのも・・。 私も完全に吹っ切れるまではまだ時間が掛かりそうですが 先が見えた気がして、この家で、また頑張って行けそうです。 この度は、本当に有難うございました。
- lovely_corgi
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う～ん、別に変だと思えないのですが・・・ 義理の妹さんがなかなか強烈な方で、毎週毎週あなた様の心痛の種を ばら撒きにくるのではないのですよね？ それともあなた様が、女は嫁いだら実家には行くべきでない、とか、軽々しく 里帰りははしたない、というお考えなのでしょうか？ （私の父はそういう考えの人です。ですが娘（私）には、二言目には 実家に来い、実家に来いといっていました。矛盾してますが） 質問文を拝見する限り、義理の妹さんは嫌味をいうわけでもなし、 なんか変？という以外問題が見当たりませんが、許容できない事情が おありなのでしょうか？？
お礼
ご回答頂きまして本当に有難うございました。 このサイトでご回答者の皆様から、いろいろご意見を 頂き、自分が「良い嫁」に執着しすぎていた事が 解りました。 妹さんは実に良い方で、嫌味を言ったりすることは ありません。 私の中だけのプレッシャーがそうさせていたのだと思います。 ただ、悪気無く来ているのは解っていても、少しでもその行動や 何気ない一言がプレッシャーになる事を伝えたかった、解ってもらいたかった・・のが今回の始まりです。 でも、それも場合によっては家族皆の関係が悪くなることであれば やはり避けるべきだし、考え方一つで吹っ切れる事だと解りました。 ご回答頂き有難うございました。
- an-anri
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心中お察しいたします。ご主人にも理解してもらえないなんてお辛いですよね。 でも気にしないのが一番だと思いますよ◎ 相手はあなたの「義理の母の実の娘」ですよね？娘が母親を心配するのは当然ですから。 （もしもそれが「ご主人の弟の嫁」という形での「義妹」だったら嫌ですが…） 『主人と姑、妹さんの和気あいあいと雰囲気』はかなり居辛いですよね。 わたしは主人の両親とは同居はしてませんが、主人の実家で弟夫婦（こちらの夫婦の方が結婚が先で、義妹もかなり馴染んでいる）が揃ったときは、かなり居辛いですね。 でも気にしません。ほとんど話には入れないので、ニコニコして聞いています。 あなたも長男の嫁です。気にしないで堂々としていていいと思います。
お礼
ご回答頂きまして有難うございます。 同じ嫁の立場での気持ちを解って頂けたのが とても嬉しいです。 自分の感情に「こんな考えで良いのか？」 「私が意地悪なのでは・・？」と、悩んだ事も あり、そんな自分が嫌でたまりませんでした。 考え方一つで吹っ切れる事を、ご回答者の皆様から教わりました。 本当に感謝しています。 >あなたも長男の嫁です。気にしないで堂々としていていいと 思います。 ・・このお言葉に、とても元気づけられました。 また、この家で頑張って行けそうです。 本当に有難うございました。
red_catさんがおっしゃっているように、義妹さんは「姑がさみしいだろう」と思われて気にかけていらっしゃるだけでは？ 時間に余裕がある実娘が毎週末やってくる、ということに対し、「おかしい」とは、全く思いませんが...。 最後に書かれている、「一人取り残される気持ち」というのが悩みの最たるものなんじゃないですか？ 義妹さんがどういった方かはわかりませんが、「姑の面倒も見てあげていない」というお心ではなく、 平日は忙しくされているred_catさんに週末までも、お姑さんの世話をさせてはかわいそう、という やさしさだと考えることもできるのでは？ 一度、義妹さんにも声を掛けられては？「平日、仕事とはいえ姑さんを一人にして申し訳ない。きてもらって楽しそうにしてる」というように。
お礼
ご回答頂きまして有難うございました。 このサイトのご回答者の皆様のご意見を伺い 自分の中の「良い嫁」に対するプレッシャーがそうさせていた事に 気付きました。 「一人取り残せれる寂しさ」もあるかと思います。 また、私の実家には継母（父の再婚相手）が居るので 実家に帰ることが出来ずに、毎週母の元に帰れる妹さんを 羨ましく思う気持ちもあるかもしれません。 そういった事を改めて考え、気づく事が出来、ご回答者の皆様には 本当に感謝しています。 ありがとうございました。
- oshikata
- ベストアンサー率11% (11/96)
旦那さんや妹さんは血の繋がりあり、どうしても貴方では超えられない壁があります。 妹さんが毎週来ることを、悪く取れば貴方は妹さんを嫌いになるでしょう？ そうなれば、いくら隠そうとしても態度に出てしまうものです。 貴方のお父さんが「おかしい」といったとしても、貴方は「妹さんは親孝行なの」という必要があったと思います。 だって、貴方は嫁であって実の娘ではないのです。 姑さんは実の娘がすることは、何をしても嬉しいと思っているはず。 貴方が妹さんを褒めれば、姑さんも旦那さんも喜ぶはず。 家族が褒められて悪い気分はしないし、悪口を言われたら気分が悪い。 たとえ、多少、疑問符？が付く行動でもです。 私も兄弟がいて、喧嘩もしますが相手のことを思えばこそ言うことであり、当然すぐ仲直りします。 貴方が仕事を辞めて面倒を見てあげることはないのですが、貴方は妹さんと姑さんのことを思って丁度いいのです。 貴方が、妹さんを褒めれば、妹さんも貴方に気を使うようになるし、全体がうまく廻るものです。 少し旦那さんがだらしない気もしますが、それは愛嬌だと感じますし。溝も埋まりますよきっと！
お礼
ご回答戴きまして有難うございました。 思い切ってこのサイトに質問を載せ、ご回答頂いた皆様のご意見を 聞くことが出来、本当に良かったと思っています。 自分の中だけで「良い嫁」としてのプレッシャーを感じていた事、 妹さんを羨ましく思う気持ちに気が付く事が出来ました。 主人が妹さんに対して「来ないで欲しい」と言う事が出来ないのも 分かりますし、気を悪くするのも理解が出来ます。 oshikataさんがおっしゃるような気持ちになれるまでは、まだ 時間が掛るかもしれませんが、思いを吹っ切れるよう、考え方を 変えていきたいと思っています。 有難うございました。
- yurie0000
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問題を分けて考えてください。 あなたは今まで疑問を抱かずに義妹さんが来るのを受け入れていた。 お父様に言われて初めて疑問を持った。 あなた自身が疑問を持たないのなら、その気持ち優先で良いと思います。 旦那様が家を出ると言う。 別々に暮らしたら解決です。 それもいいと思いますよ。 いい旦那様ではないですか。 あなたひとりの優柔不断で、あなたひとりが悶々としているだけです。 優柔不断で不用意な結果を招かないようにお気をつけて。
お礼
ご回答戴きまして有難うございました。 思い切ってこのサイトに質問を載せ、ご回答頂いた皆様のご意見を 聞くことが出来、本当に良かったと思っています。 毎週来る妹さんに対しては、1年ほど前から少しづつですが 疑問は感じていました。 ただ、それは姑を心配しているからだと、深くは考えていません でした。 姑と週末には食事をし、旅行に行き、温泉施設・買い物と・・ 主人も私も寂しい思いをさせまいと思ってきた3年間でした。 それが、毎週毎週、「一人じゃさみしいでしょ」と言われ、 それがプレッシャーに感じてしまったのが始まりです。 でも、回答者の皆さんのご意見を聞き、考え方一つで変わる事を 教えて頂きました。 ありがとうございました。
お礼
ご回答本当に有難うございました。 とても親身になって、お答え頂きまして 本当に嬉しく思い、また、助けられました。 同じく長男の嫁の立場であるchapaneseさんの お考えに・・そうですね、考え方一つでこんなに 物事の捉え方が変わるのかと教えて頂きました。 悩んでいた頃の私は、ただ自分の事ばかりで まわりのみんな（主人や妹さん・姑）の事を考えられずに 自分の頭の中だけで、モンモンとしていただけかもしれません。 舅亡き後、「良い嫁」に執着しすぎていたのかもしれません・・。 それに気が付かせて頂き、本当に感謝しています。 有難うございました。 主人とは、今はお互い冷静になり落ち着いた状態です。 「離婚」の話もなくなりました。 頑張って築いてきた17年間。この先もお互い思いやれる 夫婦でいられるよう、頑張って行きたいと思います。