嫁いびりで悔しい思いをしています。

質問

姑から嫁いびりをされています。最初のうちは主人に相談していたけれど、姑は陰湿なやり方でやるので主人も信じてくれず、あんなに良い母の悪口を言う嫌な妻。みたいになってしまい、次第に私が悪者になりました。
堂々とやられれば証拠も残るし皆の前で言い返せるのに、表ではすごく優しくて良い姑なんです。
息子を味方にした今はまさに姑の思うツボで、次は孫を手名付けようとしています。
最近子供も義実家に行くとママ嫌い、とか、ママばいばい。なんて突然言ってきます。そんなこと言っちゃ駄目だよ、なんて言ってる姑の顔がうれしそうで悔しいです。
嫁いびりの証拠がとれないのでこのまま耐えるしかないでしょうか？心が折れそうになる時があります。

回答No.15

guritogura123

旦那さんにこう言ってみてください。
「あなたが私を信じてくれないので、専門のカウンセラーさんに相談したら、義実家にはもう近寄らないように言われた。このままでは病気になるって。」そう言って涙ぐんでみてください。そしてそれ以上何も言わずに、悲しんでいればいいと思います。
　とにかく、会う頻度を下げる方がいいですよ。どうしてもつれていこうとしたら、突然おなかが痛くなればいいです。あなたは、つらさのあまり、病気になってしまうのです。　無理してにこにこする必要はないです。

回答No.14

sakura-zaka

連投失礼致しますorz

下の方まで読みましたらモラハラっぽい事が書いてありましたので・・・。
モラハラは証拠が揃えば離婚の材料になりますよ。
その場合の心身被害はモラハラの影響とお医者様が考えて下されば
鬱などの診断書はその形でとれる場合もあると思います。
法テラスなどで相談するなどもできますから
自身を追い詰めないようになさって下さいね。

回答No.13

sakura-zaka

失礼致します。

頼りたいご主人に信じてもらえないのはお辛いでしょう・・・。
お子様の態度もショックですよね。

どういう形でのいびりなのかは判りませんが
言葉責めなら前述のICレコーダーをポケットに入れるとか
携帯で録音しておくなどを常に設定してからお会いするのがいいかと。
とっさの時でも録音しっぱなしならきちんと確保できますしね。

別居だとして家に姑さんがいらして・・・とかでのトラブルなら
家に上げる前にベストポジションにビデオで録画とかでもよいかと。
信じてもらえなくとも、姑さんにされた嫁いびりは
手記でも構いませんので記録しておく事をお勧め致します。

良妻賢母だった姑さんが・・・というのは子には信じられないものなのですよ。
夫婦の時間より親子の時間が長いのですから・・・。
現実的に証拠を突きつけてもすぐに受け止められなかったりしますし。
だから信じなくてよい、という意味ではないですけど（汗）

お子様がおいくつか判りませんが、普段は親子としてどうでしょう？
普段が仲のよい親子ならあまり口にでない言葉ですよね。
嫌いという理由、ばいばいしたい訳など・・・あるのかどうか
もしくは誘導されて言わされてしまうような幼い年頃なのかどうか。
こちらも焦らず怒らず録音しながらお子様とお話できませんか？

姑さんとお子様だけにしないように注意しつつ
お子様が姑さんの都合のいい愛玩具扱いにならないように・・・。
といいますか、嫁いびりの道具にならないように・・・。
主様のご心痛は推し量る事もできませんが
お子様の為にもご自身のためにも冷静に対応できますように・・・。

回答No.12

oya_zico

＞最近子供も義実家に行くとママ嫌い、とか、ママばいばい。なんて突然言ってきます。
＞そんなこと言っちゃ駄目だよ、なんて言ってる姑の顔がうれしそうで悔しいです。

姑と同居していないのですか？
同居してもいないのに、離婚するだの子供が取られるだのウダウダ言ってらっしゃるのですか？

もし、姑と同居していなくて、時々お邪魔するだけの関係なのに、
我慢してお付き合いすることも出来ないのであれば、そりゃあ旦那様もあきれ果ててしまうと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の勘違いで、質問者様と姑が同居、
毎日のようにいびられて辛い目にあってらっしゃるのであれば、
他の回答者様がおっしゃるように、旦那様を味方につけるためにも
ボイスレコーダーを購入し、証拠固めに勤しんでください。

回答No.11

noname#217538

こういうお姑さん、嫌ですね。相手より上手にならないといけませんね。人前ではその姑に合わせて良い嫁を演じなくてはいけないでしょう。しかし人がいない場所で虐めるのですから、その時は言い返した方が良いですね。しかし相手も録音しているかもしれませんから、された状況を説明しながら、”なぜそんなひどい事をするのか、いつもと言うことが違って悲しいです”等、聞き手を意識して状況がわかりやすいように言葉を選びます。つまり相手が万が一の録音も使えないような状況説明がきちんとされている会話内容を心がけるのです。

＞ママ嫌い、とか、ママばいばい

これはまずあわてない、子供は大事に育てればママが大好きですよ。”あら、ママ寂しいからそんなこと言わないで、ママはＯＯが大好きなのよ”と抱っこして言いましょう。ほっぺたをくっつけたりスキンシップを忘れないでください。子供はママの体温や心音を感じてもとに戻ってくれると思います。そのうちになぜそんな事を言ったのか説明してくれます。その時は、”でもＯＯはママが好きだものね、だってママも大好きだもの”と言ってそういうものだと思わせます。好きなものは好きです。例え嫌いだと言わされても、本当の感情は変えられません。ついでにお子さんの好きな食べ物を作ってあげる、これでママが好き、という感情をおいしい味と楽しい時間でよりしっかり根付かせれば良いでしょう。心無いお姑さんは誠心誠意の愛情で子供の気持ちを掴むことはできません。ただ呪文のように覚えこませているだけです。だから逆に長く続きません。その場限りです。だったらあなたはあたたかい感情でお子さんの言わされた記憶を溶かせば良いのです。

しかしこういう意地の悪い女性もいるんですね。できるだけ悪口を言わないで忙しくしてお子さんと共に距離を保つと良いですね。習い事や勉強が良い理由と思います。ご主人には悪口ではなく、”私も成長しなくてはと思えたわ”と朗らかに言っておく。まずはお子さんをしっかり楽しく育てていれば、ご主人もお子さんが可愛いのですから自然に家族の形に戻っていくのではないでしょうか。虐めてあなたが取り乱したり軽はずみな事をすれば思う壺です。相手より上手になるつもりで頑張ってください。

回答No.10

black1971

陰湿なやり方って、具体的にどうなんでしょう？
例えば、あなたのお子さんに言葉も使わずそのような事を言わせるよう
吹き込むことは無理だと思います。
長時間録音できるタイプのものを仕掛け、会話内容そのものを証拠に
旦那さんに詰め寄ってみてはどうですか？

回答No.9

noname#264060

それは辛い・・全国各市区町村に「嫁いびり被害者の会」でも作れば、大盛況になりそうなくらいよくある話ですよね・・うちも似たような姑ですが、私がすごく気が強いのと、そんな嫁にかかってくるようなバカな姑なので、なんとかテキトーに逃げおおせています。

平和な家庭環境で、揉めごとを嫌う日本文化で育てば、こういう時に非常に不利ですよね。でも、これからどう振舞うかで、今後誰かしらから何かしら不当な目に合った場合の、対処の訓練になると思います。このスキルは学校の勉強などよりよほど大切で、一生役立つものです。
私も昔は質問者さんのようでしたが、兄弟・実母・夫と戦ううちにどんどんスキルが上がり、姑の時にはもう何でも躊躇なく言える能力を身につけていたので、「嫁いびり」というよりは「またモンスターが現れた！」という感覚で、どう戦うか考えることを楽しむ余裕すらありました。訓練様さまです。

まず、離婚しても遊んで暮らせるくらい経済的余裕があるならば、離婚大賛成ですが、そうでないなら離婚はバカバカしいのではないかと思います。ご主人がどんな方かわかりませんが、姑の真実を知りさえすればきちんと見方してくれるまともな人であるなら、離婚は大損ですよね。

質問者さんの怒りの具合と、ご主人の人柄によっては、弁護士に相談して、姑の仕打ちに対して何か法的手段はとれないのか？同時に慰謝料はとれないか？確認し、離婚しないでその点だけ争うのもいいかなと思います。
日本は悪いやつに甘い社会ですから、どうせ大した慰謝料はとれませんが、公的に悪いことを認めさせるのは清々しいような気がします。

費用と手間隙がかかることが面倒であれば、単に、姑に素直に文句を言うのもいいと思います。多くの日本人はこれができません。文化のせいでそう教えられないからです。だからモンスターがあちこちで暴れるのです。
いじめられっ子は反撃できないからいじめられます。嫁いびりは、嫁が反撃した時点でただの大人のケンカになります。
揉め事を嫌う文化は苦しんでいる人に冷たく、悪いやつに甘く、結果としてモンスターを続出させ、どんどん世の中を悪くしていると感じます。決して人に優しくない。

証拠集めをがんばって、楽しんで戦ってくださいね！

回答No.8

borg121

諸葛亮孔明のような策士になってください。

回答No.7

noname#214123

私は、男ですので質問者様の気持ちになれないかもしれません。
しかし、私はいままで見た目でひどい誤解をされることもあり、
愛のないことをいわれたり、勘違いされてひどい態度を取られる
ことが多いです。
なので、私は普段は絶対に人に対して怒ったりだとか、不機嫌に
なったりすることはありません。

しかし、意味もなく相手が私に対して攻撃、または嫌がらせ、
むかつく態度をしてきたら、相手が誰であろうと、
その場で「なんだテメェその態度」とか「なんだその目つきは」
などと言ってしまいます。

街中でも言ってしまい、それでケンカに発展することもありました。

親族にそのような言い方はできないと思うのですが、
やっぱり「言われっぱなし」っというのが、相手を調子づけさせるんだと思います。
自分の親の文句を言われて、気持ちのいい夫はいないですが、
その夫も質問者様が嘘を言っているわけない。っと思って、
お互いの話し合いの場を設けさせるとかあると思います。
私と彼女は一緒にすんでいます。
しかし子供ができなかったため、なんとなく籍はまだ入れておりません。
事実上結婚生活を送っていますが、質問者様は子供がいるので大変だと思います。
その点でも私は理解してあげることができないと思います。

母親がたまに、私と2人きりのときに彼女のことを言うときがあります。
私は正直、その話が本当であれ、嘘であれ、彼女に対してマイナスな
ことをいわれると、母親に「それ以上言うと、親でも許さない」っと言います。
すると母親は黙ります。それでも年に何回かは言ってきます。
そのたびに思うのは、母親も言わなければ気が済まない性格だから
母親の話すことは聴きます。その話を聞いて、そろそろ限度だなっと感じたら、
「まだいう気なのか」っと言います。すると黙ります。

私は、彼女の両親、兄貴にでさえ、イヤな態度をとられればハッキリといいます。

質問者様も姑さんにもしイヤな態度や言動をされたとき、
「どうしてそんなイヤな態度するんですか？」っという疑問形ではなく、
「そういう言い方やめてください。あたまに来ます」っと言ったり、
「陰湿なやり方はやめてください」っというべきだと思います。
「本当はお義母さんとなかよくなりたいのに」っと。

なにも言われないから調子にのる、
または、言ったところで、お義母さんまだ元気だから調子にのるんだと思います。

それでもし、義母が夫に、質問者様にこんなことを言われた。
っといったとき、夫が質問者様を怒るようなら、それ程度の夫だと思います。
でも、たぶん夫もわかるでしょう。これで本当だったんだ。っということが。
夫がもし質問者様にたいして怒ったら、その時もハッキリと言えばいいと思います。
「私が被害者だ」っと。「私のほうから、一方的にお義母さんに文句を言うはずがない」。
そして「お義母さんと仲良くなりたい」って。

「お義母さんと仲良くなりたい」なんてうそでもいいんです。
それが相手を黙らせるセリフだと思っています。

こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、
そのお義母さんは年齢的な順番でいけば、先に弱るのは間違いないのです。
今は元気だから、嫁にイヤな態度をとれますが、これが体が弱ってきたとき、
間違いなく「質問者様」や「子供」に頼るしかないんです。
その時のことを考えれないんです。

実際にいるんです。
姑にいじめられていた嫁が、姑が弱ってから復讐をするんです。
しかたのないことかもしれませんが、それも見苦しい話です。

ずーっといじめられ、相手が弱ったら復讐を始める。
そんな一生が楽しいとは思えません。

私は、ハッキリというか、旦那と質問者様の「お義母さん」で
話し合いをして、仲良くなった方がいいと思います。

私の言っていることは甘いかもしれませんが・・・。

回答No.6

pokopoko1990

・・・まず・・
　離婚には反対です・・・

私も嫁いびりにあい　２９年の結婚生活続けてます・・・

バカバカしくないですか・・・？

姑ごとき生き物のために　結婚生活を終わらせてしまうの・・・

お子には何の罪もありません・・・・

子供・・特に男の子は年齢とともに
　　おばあちゃんからは離れていきます・・・

１０歳にもなれば　おばあちゃんのうちにも
　行きたがりません…

うちは　男の子2人・・
　今は　26歳と24歳・・
もう１０年以上会わせていません・・・

おばあちゃんに会いたいとも言いません・・・

主人は実家に行ってますけどね・・・

行くたびに　孫のことを聞いてくるそうです・・・

その姑も先日倒れて入院・・・
　介護が必要になりました・・・

勿論・・私は介護するつもり無し・・・

入院したときも　私と子供たちは会いに行ってません・・・

主人が
「子供たちと会いに行ってくれないか」と
言ってきても・・無視してます・・・

「もう・・長いつきあいなんだからさ～～」

と言っても・・

困っている主人を見てるの　結構　快感です・・・

ご主人だって
　目を覚ますはずです・・・

今一つ　辛抱してみませんか・・・？

同居じゃない分・・・なんとか・・・