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再婚した母性あふれる母親との関係に悩む
- 再婚した母性あふれる母親との関係に悩んでいます。妻は家事育児を私の意見を取り入れずに行い、私には興味がありません。家庭内では会話がなく、寝る時間もずれており、ストレスが溜まっています。さらに、妻の精神状態が悪くなっているようで、その理由が分かりません。彼女の精神状態について解説していただけると助かります。
- 再婚した母性あふれる母親との関係に悩んでいます。家事育児を私の意見を取り入れずに行う妻に対し、私は興味を持てず、会話もありません。妻は寝る時間がずれており、私は外で晩酌してストレスを発散しています。最近、妻の精神状態が悪いようで、その理由が分かりません。彼女の精神状態について解説していただけると助かります。
- 再婚した母性あふれる母親との関係に悩んでいます。妻は私の意見を取り入れずに家事育児を行い、会話もなく寝る時間がずれています。私は外で晩酌してストレスを発散していますが、最近妻の精神状態が悪いようで理由がわかりません。彼女の精神状態について詳しく教えていただけると助かります。
- akasakasakasu
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
真面目すぎるんですよ。 いい母親でいたい、「男と再婚したかっただけで、生さぬ仲の子は邪険にしている」と言われたくない、 「旦那と連れ子に気を使うあまり実の子を邪険にしている」と思われたくない、 そういう気持ちでいっぱいなんです。 奥さんＡ型では？ 完璧にやろうとする余り自分のキャパシティを超えていると思います。 完璧にしたいので夫の貴方に口出しさせないようなオーラを出していると思います。 誰かプレッシャーをかけている人物がいるのではないかと思いますが。 奥さんの親とか、再婚に反対していませんでしたか？ 既に精神状態がおかしいので貴方の事に気が回らないのです。 奥さん自身のこともできていないと思います。
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- nekoi
- ベストアンサー率48% (786/1636)
30代女性です。 私が高校生の頃、親が再婚し、相手が年齢の近い女性でした。 新しい母は家事が苦手だったらしく、年下の私の方が家事が出来ることにずいぶんプレッシャーを感じたそうです。 家庭内にはいわゆる縄張りみたいなものがあって、そこに手を出されることがストレスになる女性もいるようです。新しい母がそういうタイプでして、鍋や調味料の場所などにこだわりがあり、他者に手を出されるのが嫌いです。むろん、すべての女性がそういうわけではないのですが、そういうタイプの人間もいるというわけです。 それが判ってからは、母とは担当範囲を決めて、洗濯は母、掃除は私といった感じで役割分担をしつつ、家事をこなしております。現在は家庭内が円滑に回っております。 個人的には口ゲンカすらない、というのが気にかかりました。 夫婦とはいえ、一人の人間。つまりは他人同士なのですから、会話すらせずに相手の心境が分かるはずがありません。 雨降って、地固まるという言葉もあります。お互いに歩み寄り、会話をすべきではないでしょうか。 ここにご相談くださっているのですから、歩み寄る努力をしようとしてくださっているのだな、と感じました。奥さんを見捨てず頑張ろうという姿勢はすばらしいと思います。 奥さんを助けるのはちょっとしたことでよいと思うのです。 会社は休みがありますが、家事と育児には休みがありません。365日働いているようなものです。 育児はとてもストレスが溜まります。他の方々もおっしゃってますが、子供を連れて遊びにでかけてあげるだけでもだいぶ助かります。お休みの日に少しだけでも奥さんが一人だけになり、ゆっくりできる時間を作ってあげてはいかがでしょうか？ 貴方は漫画喫茶やサウナに一人で行かれています。 しかし奥さんは常に子連れなのですから。
お礼
回答どうもありがとうございます また、お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。 たまには一人になる時間を作ってあげようと思います ただ、以前そのつもりで土曜日に子供たちと 私とだけで出掛けようとしたら鬼のような形相で 「私だけのけもの？」って言われたので 一人は一人で寂しいのかもしれません。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
しのごのいわず、会話もない子供らも自分を無視する気に入らないからといって、一度別居したらどうですか。 ぜんぶひっかぶった気になって相手を阻害するのは、完璧主義という名のわがままです。奥さんは支配意欲の強い人でしょう。 わがままを通してあなたを蹴ってるけど体力が持たないので困ってるだけです。 別居時自分の子まであちらにいくのは避けましょう、そのうちあたりがきつくなります。
お礼
回答どうもありがとうございます、またお礼が 遅くなり大変申し訳ありませんでした。 別居を視野に入れて話し合いたいと思います。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
No.1です。 「頑張りすぎる君を見ているのが辛い」とか、「1人で背負わないで、家や子供のことを手伝わせてほしい」とか言ってみたらどうでしょうか？ とりあえず会話を持つのが先決ですが。
お礼
回答どうもありがとうございます、またお礼が 遅くなり大変申し訳ありませんでした。 会話をもつ努力をしたいと思います。
私なら、花束や誉め言葉よりも、週末、子どもたちを連れて出かけてくれたほうがうれしいです 子どもたちが満足して帰ってきたらなお、うれしい それか、週末の食事作り いくら、感謝の言葉を言われても、実際の家事や育児からは解放されないし・・・ 今のままだと、家庭崩壊しそうです 奥様がどうだから・・・とか言い訳しないで、 挨拶が大事なら無視されても挨拶して、明るい家庭作りをしてください 居場所がないなら、自分で作るのです！ せっかく縁あって子持ち同志の再婚なんですから、頑張って下さいよ！
お礼
回答どうもありがとうございます、またお礼が 遅くなり大変申し訳ありませんでした。 頑張ります。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私もNo.1さんのおっしゃる通りでは？と思っています。 質問者様は、本当に女性の心に疎いですねぇ。 でも、裏を返せばそこがいいところなのかもしれません。 性格に裏表がない。純粋。素直。 そんなところが好きだったんでしょうね。 奥様は、一生懸命になりすぎて、質問者様のいいところが見えなくなってきていると思います。 ちょっと気になるのですが、 家庭内に挨拶がないのはいけません。 私事になってしまいますが、 私は朝が本当に弱いのです。声を出すのもちょっとしんどいのです。 でも、そんな私に主人のほうから、「おはよう。」と言ってくれたのです。 私は心の中で反省しました。どんなに余裕が無くても挨拶くらいはしなくてはいけないな。 と思いました。 「おはよう。」「いただきます。」「ありがとう。」「ごめんね。」「おやすみなさい。」ｅｔｃ。。 奥様も、質問者様も忘れていることってありませんか？ 「挨拶ぐらいしようよ。」と家庭内を改善したほうがいいと思います。 一生懸命世話をするのが奥様ならば、心のゆとりをもたらすのが質問者様かもしれませんよ。 質問者様の存在、子供にとっても大切だと思うなぁ。。
お礼
回答どうもありがとうございます。 はい、挨拶は物凄く気持ち悪いです。 私は小さい頃「何もできないけど挨拶は出来る」 子供でした、だから気持ち悪いです。 最初は言ってました、子供が忘れるたびに。 でも肝心の配偶者はシカトです。 馬鹿らしくなって放り投げました。 だから、今は朝リビングに集まっても誰も 何も言いません。 挨拶も教えられないクセに育児語るな！ って思ってしまいます。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
私も、No1さんの意見に賛成です。 真面目な女性、完ぺき主義の女性、責任感の強い女性によくある状態だと思います。 「どちらも連れ子がいての再婚なんて、上手くいくわけがない！」 なんて、プレッシャーをかけている親族、友人、知人がいるのでは？ もしくは、奥様ご自身がその考えに囚われているか。 ここは、質問主さんの踏ん張りどころだと思いますよ。 居心地が悪いからなんて、貴方が簡単に逃げ出してしまったせいで、奥様は更に「この家を私が全責任持って立派に切り盛りしていかなくては！！」なんて、余計追い詰められているとおもいます。 質問主さんもお辛いとはおもいますが、ちょっと状況判断力と、優しさと、再婚夫としての腹のくくり方が足りないですね。 奥様は、貴方の事がどうでもいいのではないんです。 貴方を愛して結婚した以上、貴方と自分の家庭を、誰が見ても羨むような、なに恥じる事のない、立派で幸せな家庭にしていくのが、自分の最優先義務だと思い込んでしまっている。 それは、貴方を愛するあまり、愛する人と自分の家庭を、誰にも非難されたくないから。 最初が「子連れ再婚」というマイナスからの出発なのだから、普通の家庭以上に頑張らないといけないと思い込んでしまっている。 その家庭を実現する為の努力が、自分の処理能力を超えているのに、まだまだ頑張ろうとしている。 その結果、疲労が溜まり、思考能力が落ち、ほんらい最も大切にしなければならない「夫との会話」や「自分の事」が二の次になってしまっているのだとおもいます。 まずは今日から、きちんと帰宅してください。 帰宅時に、数百円～千円くらいの小さいのでいいので、花束を買う事。 そして、帰宅したら、「**、いつも家の事を精一杯やってくれてありがとう。とっても尊敬している。でも、最近君は頑張りすぎだと思う。この家の事は、君だけに責任があるんじゃないんだ。僕にも、子どもたちにも、みんなにそれぞれ責任があって、みんなで作っていく家なんだ。だから君は、もう少し自分の事も大切にして欲しい！子ども達がどんなに幸せでも、君が毎日楽しくなかったら、僕は悲しい！」 なんて、言って差し上げては？(口に出すのが無理なら、手紙でも) とにかく、奥様の肩の重荷を、少しでもおろさせる努力をはじめてください。 「僕は、子どもたちの面倒を見る家政婦と結婚したんじゃないんだ！愛する奥さんと子どもたちと毎日楽しく暮らす為に結婚したんだ。完璧な家庭じゃなくていいんだ。君だけが必死に無理をする事でみんなが幸せになるとしたら、そんな幸せはいらないよ。散らかってたって、欠点があったって、毎日全員が楽しく暮らせるほうがいい。」 とかね。 セリフはいくらでもあるでしょう。 夫として、ここは腹をくくって、奥様の思い込みときちんと向き合ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ですが、仰っていただいた事は 殆どやって無駄だった結果・・・・放り投げてしまいました。 （まだ若い世代なので）「花束代がもったいない」とか 「みんなでなんて無責任すぎる」とか言われ続けました。 ただ、腹はもう一度括りなおそうと思ってきました。 有難うございました。
お礼
思い当たり過ぎます。 真面目です（気が強いため解り難いですが） A型です 完璧と言うのでしょうか指摘される事がかなり苦手です 反対まではしてなかったようですが 早いのでは？とはさんざん言われたようです 私も追い詰めるような発言を軽い気持ちで していたのかもしれません。 自分の事も出来ていません 凄いですね、何で解るんですか？ 今後の対策としては、どうしたらいいのでしょうか？ 回答ありがとうございました。