ありのままを受け入れる、ということ。

質問

ありのままを受け入れる、ということ。

恋人との関係でご相談です。

よく、自分は変えられても相手は変えられない、ありのままの相手を受け入れる、
奪うのではなく与える、などということを聞きます。

過去の私はその真逆だったので、当然うまくいかず、失ってからとても後悔しました。

現在は、同じ過ちを繰り返さないように、自分の欠点を自覚し、
上記のことを心に留めながら、恋人と向き合っています。
彼との関係に能動的にコミットして、良い関係にしたいと思っています。

具体的には、愛情の出し惜しみしたり、駆け引きしたり、相手をコントロールしないようにしたり、
不満な気持ちを伝えるときも、責める言い方にならないように、気を付けています。
たとえ気に入らないことがあっても、「相手は私の所有物ではない」と思い直し、
なるべく大らかに接するようにしています。

ですが、私も神様ではないので、相手の言動によって嫌な思いをさせられることもあります。

一例ですが、「そういうことをされると悲しくなる」といったような相手の言動があったとき、
「そういうことはしないで」と言うし、相手が優柔不断でなかなか物事を決められないとき、
イライラして相手が結論を出すまで待てずに、「こうすればいいじゃん」と相手をせかしてしまったり。

でも、これって、相手のありのままを受け入れていないですよね？
相手の価値観が気に入らなくて、相手を変えようとしていますよね？

ちなみに、恋人の嫌なところといっても、
たとえば暴力とか、ギャンプルとか借金とか、女癖が悪いとか、そういったものではなく、
もっとささいな価値観の違いです（少し自分勝手なところや、気分を害したときの子供っぽい言動など）

相手のありのままを受け入れる、相手を変えようとするのではなく自分を変える、を100％やってしまうと、
やはりストレスがたまるし（そもそもそんなこと私にはできないし）、
かといって、相手に不平不満を抱き、もの申したくなること自体、相手を変えようとしていることだし…。

俗にいう尽くす女とか、都合の良い女みたいな、自己犠牲的な感じは、
私のキャラではないし、それを望んでもいません。
我慢して我慢して、被害者っぽくなるのは、好みではありません。

なんというか、もう少しどっしりと肚の据わった、大らかな女性に成長していきたいのです。

相手のありのままを受け入れる、ということを目指しつつも、まだそこまで自分が成長できていない場合、
相手に不満を抱いたとき、または相手に精神的に傷つけられたとき、
それをどのように伝え（あるいは解消し）、関係を築いていったらいいでしょうか。

恋人の「ん？」という言動に戸惑いつつも、
大人の対応をしながら、うまくやっていけている方がいたら、
ぜひアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

回答No.9

まさしろ（@masasiro）

No4の者です。素敵なお返事を有難うございます(*^_^*)
他の回答者様のお礼文なども拝見して、ご質問者様はとても誠実な方だな～と思いました。

＞なぜなら、かつての私は、これをさんざんやって、相手を疲弊させ、
結果的に関係が破綻してしまったから。

喧嘩は相手との理解を深める上でとても大切な事です。
ただ、事前にどうやって許し、仲直りするかを考えておく必要があります。
喧嘩の良い所は仲直りが出来る所なんですから、相手とも、自分の思いとも仲直りする事がとても大切です。

過去のご経験からお分かりの様に、相手を追い詰めるのでは破綻してしまいますから、仲直りする為の余裕を常に持ち続けなくてはなりませんね。余裕が無いと許せませんので、頭で考え過ぎないで少し考えない部分を意識的に作る事も良いでしょうね。

「小善は大悪に似て　大善は非情に似たり」という言葉もありますが、
時に優しさが相手の毒にもなりうるので、さじ加減が難しいところです。

「いいものを作ろうとするから失敗する」とはある職人さんの言葉。

職人の仕事は10年もやればそれなりの仕事が出来る様になる。
回数を重ねるだけ上達する。すると、ある事が分かってくる。

それは極端に良い物と極端に悪い物がそんなに出来なくなってくる事だそうです。
納得する事もなければ、失敗もまた少ない。
極端に良い物、悪い物が出来ない代わりに、良くも悪くもない仕事が増える。

その平均に近い仕事の出来を如何に良い方向へ近づける事が出来るか。

名工と呼ばれる人物は、その平均の仕事の中で生み出した物が、良い方向に向かっている。そういう仕事が多い人物の事だと仰っていました。

他者とのお付き合いもこれに習い、お相手に合わせて平均になる様にバランスと取り、その平均が少しでも良い方向へ向けば名人となれるのではないでしょうか？

具体的に、人に思いを伝える良い方法をあいだみつおさんが仰っていたので記します。

「霧の中を行けば　覚えざるに　衣しめる」

霧の中をお坊さんが歩いているとしっとりと衣が濡れていたと言うのです。

大事なのは、このお坊さんはこの霧に濡れてもらおうなんて意識も無い。
霧の方もお坊さんの衣を濡らしたやろうという意識も無い。
霧もお坊さんもどちらも意識は無い。ただ、気が付いたら衣がびっしょりだった。

人への教育、思いを伝えるのには、ただ声を声を張り上げたり、怒ったりするだけでは方法が無いのではありません。普段の生活の中で伝えたい思いを、じわり、じわり、じわりと浸透させて相手の体全身にしみ込ませる事がとても大切だと仰いました。

時間をかけずに、急に考え方だけを改めさせるのでは無く、時間をかけて、ゆっくり相手の全身に思いを伝える方法もあるんです！

きっとこんな方法がご質問者様に有効ではないかと思って、またでしゃばって色々書いてしまいました(^^ゞ

性格の違いは、性格が合わないからうまくいかないのではなくて、同じ性格だから許せないだけということもあるでしょうね。
ご質問者様の恋人はそうでは無い様ですから、とてもお似合いな恋人ですね♪
ご参考までに(^^ゞ

お礼

masasiroさん
私のために、時間とエネルギーをたくさん割いてくださり、本当にありがとうございます。

お似合いな恋人、と言っていただけて、ほっとしている自分がいます。

しかしmasasiroさんはじめ、たくさんの方に親身にアドバイスいただいたのに、
今日も早速、二人の間に不穏な空気が流れてしまい、相手が引き蘢ってしまい、
これはもうだめかな…とどこかで思っている自分がいます。
自分の意志ではどうにもできない「組み合わせの妙」ですから、仕方ないのでしょうね。

喧嘩の良いところは、仲直りできるところ、というのは、はっとしました。
頭中心になってしまったときは、なるべく呼吸に意識を向けて、
自分の中にスペースを作るように心掛けて入るのですが、私の頭の支配力は、相当なもののようです（苦笑）

本当にさじ加減がむずかしいです。
さじ加減を意識しすぎると、これまた本末転倒ですし。

時間をかけて、ゆっくり…。気がついたら、衣が霧で濡れていた…。

いまの私はたしかに目的志向というか、少し焦っているのかもしれませんね。

もし彼とダメにになっても、ここでアドバイスいただいたことは、心に留めていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.8

ash_fxdash

ありのままを受け入れるって聞こえはいいけど・・・
突き詰めれば、相手を居心地良くするために自分が犠牲になります
ってことでしょう？

受け入れる人じゃなくて『聞ける人』だと思うよ。それと状況に応
じて、対応出来る人だと思うよ。
例えば、相手が感情的になっているところで言い返しても、大抵聞
いてくれないよね？（聞こえているけど、心に響かないって意味ね）
どうすれば自分の話を聞いてくれるのか？どうすれば、自分の思いが
伝わるのか？
相手の話を聞きつつも自分の考え、気持ちは、どういうタイミングで
どう表わせば、心に響くのかということを考えることじゃないかな？

お礼

状況に応じて対応できる人、つまり、柔軟な人…
本当にそうだな、私にはそこが少し足りないな、と改めて思います。
聞きつつ、伝える。自分なりのバランスを見つけていきたいです。

回答No.7

forever520

３０代既婚者男です。
あなたの以下の言葉について、

＞相手のありのままを受け入れる、相手を変えようとするのでは
＞なく自分を変える、を100％やってしまうと、
＞やはりストレスがたまるし（そもそもそんなこと私にはできないし）、
＞かといって、相手に不平不満を抱き、もの申したくなること自体、
＞相手を変えようとしていることだし

相手のあるがままを受け容れる事は大切だと私も思います。
ただし、この言葉の真理は、自分自身もあるがまま受け容れる
ということなのです。
あなたの場合、相手のみを受け容れなくてはいけないと
頑張っているところに落とし穴があります。
自分を変える必要もないのです。変わらないものを変えようと
するのですから、苦しみが生じます。
そこでですが、相手の態度や行動について、感情が出た場合、
まずすべきことは、今起きている事実をそのまま事実として
認めるという作業です。
そこで、まず自分にどんな感情が湧き上がってきているのか
を見るのです。
怒り、悲しみ、寂しさなど、そして次にどうして自分は今、
このような感情が出るのかを見つめます。
認めて欲しいんだな、プライドだな、相手を信じられない
んだな、などです。
そして次にそんな感情が湧き上がる自分を許してください。
それでいいんだ、これでいいんだ。そう思う自分でいいのだと、
そして、以上を踏まえて、相手に対して自分はこう思って、
こういう事に気付いたよ。という感じで伝えるのです。
そうすれば相手も感情的にならないで、素直にあなたの言葉
を受け容れてくれるはずです。

＞私も神様ではないので、相手の言動によって嫌な思いをさせら
＞れることもあります

これが当然なことです。人は完璧ではありませんし、綺麗な
心だけを持ち合わせてもいないのです。
汚くて、醜くて、ドロドロしたのが私達です。
いい人になんてなる必要もありません。
あなたがただ大人になって我慢するだけでは、乗り越えられない
ことを、あなたも分かっているはずです。
あるがまま、そのままを受け容れる事は簡単なことでは
ありません。
でも、自分自身にも出来た時に、始めて相手にも出来ること
なのです。

いいですか、絶対に「変える」ことはしてはいけません。
そのままのあなたでいることで、大きな気付きがきます。
相手とぶつかることを恐れてはいけないのです。
ケンカしてもいい、言い争いになってもいい、罵倒し合って
もいいのです。
ただ、事実を事実のまま、そのまま経験することが大事なのです。
最後に、あなたが何かを実践して、それによって苦しみが
出る場合はやり方が違うと判断してください。
あなたにとってベストなやり方ならば、苦しみは起きません。
苦しみにぶつかる度に、あなたの中でいくつかの乗り越え
方を見つけて、その中で苦しみが出ない方法を使うのです。

あなたに苦しみが出る場合というのは、あなたにとって都合
の悪い事が起きたということです。
つまり今まで見たくなくて、フタをしていた部分を相手が
えぐってくるから苦しいのです。
ですからそうした見たくない部分を観る事は大切な作業
なんですね。
苦しみは逃げるからさらに苦しむのであって、あえて向き合う
ことで消えます。
周りのあなたに苦しみをもたらす人というのは、あなたに
とって有難い存在でもあるのですよ。
あなたの為に嫌われ役を買って出てくれるのですからね。
特に夫婦の場合、こうした苦しみを強力にえぐってくれる
人と結ばれることが多いように感じます。

あなたにとって感情を乱さない、楽な相手では何も成長が
無いですからね。
いいですか、もう一度言います。
大切なことは、自分の中を観るということです。
原因や問題は、外（相手）には無いと自覚するのです。
全てはあなたの中に答えがあります。
ですので、自分を観るだけで全てが上手く解決できるわけ
なのです。
これからも内観を諦めず続けてみてください。

お礼

＞あなたの場合、相手のみを受け容れなくてはいけないと
＞頑張っているところに落とし穴があります。

＞でも、自分自身にも出来た時に、始めて相手にも出来ること
＞なのです。

これを読んで、はっとしました。
たしかに私は、自分で自分にダメ出ししているというか、
今のままの自分ではダメ、変わらなきゃ、と強く思っているところがあります。

＞そして、以上を踏まえて、相手に対して自分はこう思って、
＞こういう事に気付いたよ。という感じで伝えるのです。

これ、ぜひ今度やってみようと思います。

＞相手とぶつかることを恐れてはいけないのです。
＞ケンカしてもいい、言い争いになってもいい、罵倒し合って
＞もいいのです。
＞ただ、事実を事実のまま、そのまま経験することが大事なのです。

過去に、自分を変えようとせず、ぶつかって、失敗しているので、
怖いんですよね。上記のように言われると、一瞬、
え？また昔と同じようになれってこと？と思ってしまうのですが、
きっと違うんですよね。昔のは、やり方が間違っていたんですよね？
前述されていたように、自分の内面を見つめた上で，ぶつかればいい、ということですよね？

苦しみが出ない方法を探す、というのは、ぜひ心に留めていきたいです。

つくづく、相手は自分の鏡だな、と思います。
引き続き、自分の中を見続けていこうと思います。

回答No.6

dai-ym

確かにありのまま受け入れたら、その人との恋愛は上手く行くでしょう。
しかし、それでは相手の成長は無いし、自分だけが我慢することになり不満も多くでてきます。

恋人関係というのは持ちつ持たれつの関係です。
何もかも相手が変えられない関係とは違います。

なので、一緒に過ごす上で変わってもらいたいことを言っていくことは悪いことでは無いです。
大事なのは相手が変わりたくないと思っている、その人の根底に関わる部分とか、相手にとってマイナスになるような自分のワガママは、言わないで受け入れるということです。

だって、受け入れることが大事なら、パートナーの方もfocofocoさんのそういったちょっとした嫌な気持ちをありのまま受け入れて、変わっていくことが必要じゃないですか。

ありのままを受け入れて自分が変わるというのはお互いが出来なきゃ一方的なものになります。

会社の上司とか相手を変えることが出来ないような上下関係があるとかの場合は一方的に受け入れないといけません。
しかし恋人同士というどちらにも上下関係がない状況なら、一方的に受け入れる必要は無い話ですよ。
今までは一方的に受け入れさせていたから失敗した。
今度は一方的に受け入れ続けたら、やっぱ自分自身がパンクして上手く行きませんよ。
過ぎたるは及ばざるが如し。です。

お礼

私は今回、最初は一方的でもいい、と思っていました。
あなたがしてくれなきゃ、私もしない、だと、いつまでも平行線だと思ったのと、
昔の自分が、そういう傾向があったから（相手が譲歩するまで、自分は譲歩しない）。
まず自分が変われば、相手も自ずと変わってくるのかな、なんて。

でも、最後の部分を読んで、いまの自分が、白か黒か、極端に振れ過ぎているんだな、
ということに気づかされました。
過去の失敗と、それによる自己嫌悪で、きっと脅迫的になってしまっているんですね。

バランス、なんですね。

そしてもし、相手がまったく私を受け入れてくれなかったら、
そのような人と一緒にいる意味はないんですよね。
もしそうなったら、ちゃんと手放せるのか、いまはまだ自信がありません。
どうしても「自分が至らなかったから」と思ってしまい、
自分に負けたような気がして、執着してしまいそうです。

つくづく、自分に自信がないんだな、と思います。

回答No.5

noname#132068

肝の据わった、おおらかな女性

すべてを受け入れられることです
嫌なことも傷付くことされても何ら変わりなく受け入れられること
みんな考え方や感じ方は違います
それを評価することなく
相手は今こう思ってるんだって受け止める
もしそれがあなたと違っていたらあなたの考えを言うことは別にいいことだと思います
強制さえしなければ
そのあなたが意見を述べることは彼のため、あなたたちのためにあると思いますよ

あなたが彼を変えるのではなく
彼が自分から変わる
あなたが彼に合わせて変えるのではなく
お互いが自然に変わっていけばいいことです

そのためにも相手を受け入れ、自分も出すことが大切なんですよ

お礼

相手を受け入れ、自分も出す…
たぶんいまの私は、まだこれがうまくできていないんですね。

自分の意見を述べるとき、
どうしてもその背景には「あなたの価値観には納得できない」「変わって欲しい」
という思惑が、漏れなくくっついてきてしまいます（汗）。
責めたり否定したりしないように言葉を選んでいるものの、
エネルギーとして伝わってしまいますよね。

あなたはあなた、でも、私はこう思う、と、うまく切り離せていないのかも。

仮に、相手を受け入れ、自分も出せたとして。それでもし、
両者に接点が見つからなければ（平行線のままなら）、
潔く別れたほうがいいのでしょうね。

回答No.4

まさしろ（@masasiro）

＞愛情の出し惜しみしたり、駆け引きしたり、相手をコントロールしないようにしたり、
不満な気持ちを伝えるときも、責める言い方にならないように、気を付けています。

本当に素晴らしい姿勢だと感心しました！恋人も幸せですね(*^_^*)

「ありのままを受け入れる」という言葉が沢山文面に出てきましたが、相手の全ての性質を理解し、受け入れる事はまず無理です。誰一人として同じ人間が居ないのにはちゃんと意味があるのですからそうする必要もありません。

「ありのまま」とは、「生きている事」だと思います。

「ありのままを受け入れる」は、相手が生きていてくれるだけで嬉しい、存在が嬉しいと、今生きているというたった一つの価値だけを受け入れる事ではないでしょうか？

そういう嬉しい人と出会えた自分がもっと嬉しいと、相手に感謝する事ではないでしょうか？

更に言えば、ありのままの「ある」とは、今迄生きて来た「生き様」があるの「ある」と考えて、「ありのままを受け入れる」は、今まで生きた来た相手の「生き様」を受け入れる事ではないかと思うのです。もっと漠然とした大きなものを受け入れる事だと思います。

大きなものを受け入れる慈悲の心があれば、些細な事など不問に付すという徳が得られるという事なのだと思います。

＞相手に不満を抱いたとき、または相手に精神的に傷つけられたとき、
それをどのように伝え（あるいは解消し）、関係を築いていったらいいでしょうか。

人間は大きく分けて２箇所で物事を考えています。頭と、内臓です。
頭は意識の作用で「自我」とも言いますが、自分の都合ばかり、損得を考える所です。
内臓は無意識の作用で「無我」と言います。好きな人と出会った時のドキッとする経験や、お腹が減る経験、涙を流したり、排便をしたり、痛かったり熱かったり、汗が出たり心拍が変わったり・・・。言葉は持たず、あらゆる経験を全身を通じて「自我に」与えてくれます。

頭で考えている事は自分に損得があるかどうかだけのほんのちっぽけなものです。
価値を計り、差別する事だけを頭では考えています。人間の本能です。

差別する事は罪ですから、人間は本能的に心の中に地獄を持つのです。
地獄は罪を受ける場所です。罪を生み出すのは自分中心に考える心です。

しかし内蔵は違います。体の機能は万事「生きること」へ全精力が向けられます。
寝ても覚めても心臓が止まらないのは「無我」が持つ「生への執念」です。
「生きたい」「生き続けたい」と無我は思っています。

「生きたい」「死にたくない」と心の中で声がするのは、無我＝仏の声です。これほどまで「生きたい」と思い続ける無我は、「仏性」なのです。そして、生きたいと願う全ての生き物に「仏性」は宿ります。魂と呼ぶものです。皆仏様になる可能性を宿しています。

ここまでが前段階です。長くなってすいません(^^ゞ
これからがポイントです。

生きたい、死にたくないと思うのは仏様が持つ煩悩＝欲望と考える事が出来るのです。
欲望は自分の物では無く、仏様が与えてくれる試練だと思う事が出来れば、付き合い方が変わるのです。欲望を自分の持つものだと自分中心に考えてしまうと存分に悩み苦しみますが、欲望が消えないのと同様に仏様も消える事が無い「同じもの」だと腑に落ちれば、人様の欲望や煩悩も認められるのではないでしょうか？

これが本当の「ありのままを受け入れる」事かも知れません。
因みに腑に落ちるの「腑」は内臓の事です。

内臓から湧き上がる本物の感情や考えはご質問者様だけに宿る仏性からのメッセージです。無言のメッセージで気が付きにくいものですが、ひとたび気が付くとそれはもう隠す事は出来ません。体の調子を崩すなど、全身から無言の抵抗を受けるからです。

ですから、恋人に何か不満を感じた時は全部素直に伝えるべきです。
お二人に与えた仏性からの試練なのですから文句は言えません(^^ゞ

試練を克服する為には考え続けなければなりません。考え続ける事が出来れば成長し続ける事が出来ます。問題を克服すればまた新しい問題へと心を動かす事が出来ます。心を動かさず、考えをやめた時、成長は止まるのです。

相手をただ単に受け入れるだけで辛くなるのは、本当は考えていなかったからかも知れませんね。

本当に長くなってすいません（汗）
お二人で楽しい、素敵な時間を過ごされる事を願っています(*^_^*)
読んで貰えたら幸いでした。

お礼

日頃から、体の声には耳を傾けるようにしているので、
おっしゃってくださっていること、私なりに理解できました。
そして私は割と敏感に、体に反応が出るほうです。
彼と出会ったときのわくわくする気持ち、出会えたことに感謝する気持ち、
ちゃんとあるのに、日頃のやりとりの中で、つい頭優位になってしまい、
内蔵を忘れてしまいがちなんですね…。

＞ですから、恋人に何か不満を感じた時は全部素直に伝えるべきです。

ここなのですが、そうすることが怖い自分がいます。
なぜなら、かつての私は、これをさんざんやって、相手を疲弊させ、
結果的に関係が破綻してしまったから。
自分でも、かつての自分は、あまりにも子供で、自己中心的だったと思うのです。
だから、もう同じ轍は踏みたくない、という思いが強くて。

面倒な関係から逃げて、破綻させるのはとても簡単なことだし、
せっかく出会えたのだから、自分なりに自己成長の修行の場と捉えようとしているのですが、
理想ばかり高くて、少し方向性を見失っているのかもしれません。

自分では考えているつもりなのですが、
考えるポイントがズレている、というか、浅い、のかなぁ…。

ありがとうございます。

回答No.3

hyouhyou_to

ありのままの相手を受け入れる＝胆の据わった大らかな女性
ありのままの相手を受け入れる＝相手を変えない
ではないと思います。

自分の我を押し付けすぎないという程度の解釈でいいのでは？
ささいな価値観の違いや違和感だからこそ気になるって場合も多いですよね。
違う環境で育ったふたりがパートナーになるんですから
お互い影響を受けあう（結果、相手を変えることもある）のは必然だと。
そしてその変わり方がお互いにとっていい方向に向かう努力を一緒に出来るかが
恋人・夫婦として長く続くかを決めると思います。

＞相手に不満を抱いたとき、または相手に精神的に傷つけられたとき、
それをどのように伝え（あるいは解消し）、関係を築いていったらいいでしょうか

特に男性相手には口で追い詰めるのは避けた方がいいかと。
それを踏まえて、素直に伝えればいいですよ＾＾

＞ありのままの相手を受け入れる、
奪うのではなく与える、などということを聞きます

これを１００％出来るのは母親くらいではないでしょうか？

過去の失敗を教訓になさる姿勢はとても良い事だと思いますが
何事も、失敗例と逆をすれば成功するというものではありません。

どっしりと胆の据わった大人というのは「柔軟性」にあるのではないでしょうか。
相手に不満を伝える時にも、感情的になり過ぎないよう
自分をコントロール出来る心の柔軟性があれば言い過ぎずにすみますし
相手との関係の変化（進化）にも余裕を持って対応できます。

相手を変える事が悪なのではなく、共に成長するための変化と思えるふたりになれるよう
時には腰をすえて話し合うことが出来るのが「大人」なのではないでしょうか。
一緒に「大人」になる過程を歩めないなら、長続きさせるのは無理があるかもしれません。

お礼

相手を変えるのではなく自分が変わる、と言ったものの、
hyouhyou_toさんがおっしゃているように、結果的に二人で良い方向に変わっていきたいな、
と思っています。そのためにも、逆説的ですが、変えようとしちゃいけないのかな、なんて。

けっこう弁が立つほうなので、言葉で追いつめないように、
感情的になりすぎないようには、気を付けています（苦笑）。
たしかに柔軟性が足りないかもしれません。

と同時に、最後の一文を読んで、
もしかしたら私と彼は、そもそも合わないのかも、とも少し思ってしまいました。
私からすると、かなり子供なんですよね。
でも、そういう人を好きになったのは自分だし、
世の中には、子供っぽい男性をうまく操縦（？）している女性もたくさんいるので、
そういう風になれたらいいのに、どうしたらなれるんだろう、と思ってしまうのです。

回答No.2

mikiu

当方、一応かなり大人と言われる年齢（30代前半）、彼氏有りの女性です。
彼からも、周囲の人からも、「大らかだね」と言って頂きますが、自分では全然そう思いません（苦笑）。
イライラもしますし、ときに傷付きますし、何かが気に入らないときもあります。

しかし、何故みんなから「大らか」と言われるのは分かる気がします。
物事の「全体の雰囲気」を重視する性格なので、物事を俯瞰して「なんか空気がいいから、まあいいか」「1日の終わりに振り返ってみて、良い一日だったから、まあいいか」というタイプで、あまり細かいことを気にせず全体のバランスをとるからかなと自己分析してます。
彼と喧嘩もしますが、彼とのお付き合いにまつわる「全体の良さ」を俯瞰すると、全く後を引きませんし、お互いにストレスが残りません。

あまり「こうしなければいけない」というルールを決めず、難しく考えないことがコツだと思いますよ。
文面を拝見する限り、ちょっと難しく考えすぎているのかな？と思いました。

質問者様が「大らかな女性に成長していきたい」と思うのは、相手のためですか？それとも、自己実現のためですか？
この文面だと、相手の感情に関して全く触れられていませんね。
恋愛だけでなく、人間関係全てはコミュニケーションによって成り立つものですから、相手の表情を読み取ることは大切です。
多少キツい言い方をしても、イラッとして急かしても、全体的に相手が幸せそうにしていたら「まあ、いーか」と思えますよ。

難しく考えすぎず、全体を俯瞰してみることができればいいかもしれませんね。
「相手のありのままを受け入れなければならない」というルールはありませんよ。

いい恋愛をしてくださいね(^-^)

お礼

おっしゃってくださっていること、とてもよくわかります！
まさに私に足りない部分だな、と。
私は、きっと「木を見て森を見ず」なんですね。
もう少し、意識的に森を見るようにしていきたいです。

大らかになりたい、というのは、まず自分のためです。
自分がそのような人間になれれば、男女関係に限らず、
自分も生きやすくなるし、結果として、相手もハッピーでいられると思うから。

ただ、いまの私は、たしかにもう少し彼の「感じ」というか「雰囲気」みたいなものを、
感じるようにしたほうがいいのかも。

回答No.1

sakucherry

恋人といったって、同じ人間です。
相手の受け入れられないこともあるし、不満もあって普通です。
私は、行く話し合います。
お互いが何の不満も、なんの疑いもなく、分かり合えるまで話し合います。
そうすると、縛り付けることもなく、片方が我慢もしなくていいようになります。
恋人だから、すべてを受け入れるのではなく、受け止めるほうが、大人だと思います。
足枷あっての自由です。
お互いが、平等になれるほうがいいですよ。

お礼

私も、とことん話し合いたいタイプなのですが、
相手は、不穏な空気になったとき、自分の内に引き蘢るタイプなんですよね…。
それで２～３日、連絡が取れなくなったり。この違いに、とても戸惑います。
私の対応が「正しく」て、相手の対応が「間違っている」とも言えないし、
男性と女性の違い、という部分もあるだろうし。
どうやって受け止めたら、私も我慢しなくていいのか…。