ありのままの自分で恋愛できる自信がありません

質問

ありのままの自分で恋愛できる自信がありません

告白されても自分が本当に好きになった相手としか付き合いたくない我儘で20歳まで彼氏が出来たことありませんでした

でもせっかくできた彼氏には振られて立ち直れないほど落ち込み、たかが1回の失恋で恋愛に臆病になってしまいました

その後に出会った男性から物凄くアプローチされて、断り続けても最低な自分を見せても諦めてくれなかったので、この人なら大丈夫だ・・・と思い付き合いましたが、また振られてしまうのが怖かったんです

恋愛経験も無いに等しいため相手にリードしてもらえないと自分からは連絡すら出来ないし、内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、彼はリードするより対等な関係を望んでいて自然体で良いとか変わって欲しいとか言われていたけど変われなくて「合わない」「イライラするから」１年で振られてしまいました

でもそのあと３年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした

本当に好きだったので変わろうと思い頑張ったけど、思い通りにならないとすぐ不機嫌になるし怖くて、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかり、結局は嫌われないようにするコトしかできなかったんです

次の恋愛こそ、嫌われるコトを怖がらないでありのままの自分でいたいのですが、自信がありません

この恋がダメだったら次！なんて軽く考えられない重い気持ちは変わらない気がするからです

実際に出会いは少ないし、さらに簡単に人を好きにもなれません
告白された回数は多くても、この人だ！となかなか思えない、軽い気持ちでとりあえず付き合ってみようとかも思えないんです

もっと恋愛は気軽にするものですか？

やっと出会えて好きになれても、また失恋するのかな・・・と思えてしまうし、対等な関係を望んでくれた元彼とすら上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました

周りはどんどん結婚して出産して、まだ恋愛のスタートで悩んでいるのは自分だけです

こんなにネガティブでは駄目だなと思うのですが。

恋愛が怖くてたまりません
もっと軽く考えるべきなのでしょうか？

回答No.9

papermoon38

何か、難しく考え過ぎて恋愛に対してネガティブになってますね。

好きで好きでという相手でも上手くいかないこともあるし、
まあ付き合ってもいいかなくらいで始めた交際が
後々ゴールインにつながることもあるわけです。
恋愛の形はカップルの数だけそれぞれです。

今までの交際は単に彼と貴女との相性が良くなかっただけです。
相手に寄り添う努力は大事ですが、
根幹の自分を変えてまで嫌われないようにする交際は長続きしません。
それはもうわかりましたよね。

きっとありのままの貴女をいいといってくれる人に出会えますよ。
これまでの相手は自分押し付け型の悪い見本を知るための学習だったのです。
恋愛にも練習が必要なのです。
失敗してわかることもあるんです。

だから気軽に恋愛しろとはいいませんが、
恋愛は相手との相性次第なのですから、
ありのままの貴女で本当にこの人なら大丈夫という相手を選ぶ目を養うためにも
恋愛を怖がらないでと言いたいです。

回答No.8

drogba

＞恋愛が怖くてたまりません
＞もっと軽く考えるべきなのでしょうか？

そうですね、もっと違った見方ができると、初めの一歩が出しやすいのかもしれません。

私なりに一つずついきます。

＞周りはどんどん結婚して出産して、まだ恋愛のスタートで悩んでいるのは自分だけです

周りも、あなたと同じように、でだしに悩んでいた人は少ないと思いますよ。だからこそ、合コンへ行きまくったり、手当たり次第にドクモのブログを研究したり、とにかく目元のメイクにこだわってかわいくみせようとしたり、していたんじゃないでしょうか。

何が言いたいかと言うと、努力の程度や質を無視したとしても、少なからず、周囲の人は周囲の人たちなり、あなたが知らなかったり気付かなかったりしただけで、必死だったのかもしれない、ということです。

楽して待ったりただ途方に暮れていただけだったりしたわけではないのでは？と。そして、必死だったのは、ただ、結婚をするこが目的で、目的を果たしたあと、結婚生活が満たされているかとは、まったく別だということを知らなかった人たちです。旦那になった彼氏や、生まれてきた子供、親族との人間関係などを、ほとんど多くの人が、結婚後の問題として抱えているものです。

それは、表にでてこない。

あなたが今抱えている不安や悩みとは別の形の問題を、みな抱えているものです。立場が違っても、悩み続ける現状は変わらない。結婚すれば、悩みのすべてが解決されるわけでは、決してありません。そういう人もごくまれにいますが、私の知る限り周囲には自分を含めて一人もいません。噂や映画などのメディアの世界で見聞きすることはあっても、現実世界でお目にかかったことは一度もないです。

最初にそのことを言っておきます。その上で

＞やっと出会えて好きになれても、
＞また失恋するのかな・・・と思えてしまうし、
＞対等な関係を望んでくれた元彼とすら
＞上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました

を見ると、こんな見方ができます。例えば

＞やっと出会えて好きになれてもまた失恋するのかな

大切なことは、あなたが「この人がいい」と思える相手を探すことです。決して、失恋しない相手を探すことではありません。どう違うか。

好きになって別れるカップルは、８割以上が相性の問題です。「嫌い」になって別れるカップルは、別れるカップルの１割未満です。１０人いたら、１人いるかいないか。つまり、好きな相手との相性が、必ずしも良いとは限らないということです。もし好きな相手、仮に恋人との相性が常によければ、私たちは初恋の相手と結婚しているはずです。カップルになったとしても、失恋する確率の方が高いということが、現実として存在することを言いたいんです。

つまり「また失恋するのかなあ」ではなく「この恋は相性は良いんだろうか」を考える方が、恋愛を実らせる可能性を秘めている、ということです。だって、相性の悪さを実感できれば、次の恋へ気持ちを切り替える準備ができますから。このまま失恋するのか、と、常に待ちの姿勢で恋愛をせずに済みます。

出会いが偶然なんですから、うまくいく方が珍しい、と考える方が自然なんですよ。でも周りは、簡単にうまくいってると思う？　そうではないんです。実際には、結婚後に、相性の問題に気付くカップルが多いんです。相性に我慢ができなくなったり。それが冒頭にお話した、結婚生活に悩みを抱える人たちです。

今のあなたとは逆で、もっと冷静に恋愛をすべきだったと後悔する人たちです。

＞対等な関係を望んでくれた元彼とすら
＞上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました

ここにも警鐘を鳴らしておきます。なぜなら、対等な関係を望む男性が、あなたにとって良い相性の男性かどうかが、重要だからです。

＞対等な関係を望んでくれた

と、対等な関係を、まるで「理想的な男性だ」という前提で受け取られているように感じますが、果たして本当にそうですか？

私は、あなはリードしてくれる、少し自分よりも上に立って導いてくれるような男性の方が、相性が合うからこそ、対等な関係を望む男性との恋愛に、失恋が待っていたような気がいます。対等な関係を望む男性とは、相性がなかったのではないかと感じました。

対等な関係を望む男性は理想的だ、というのは、非常に説得力のある誤解です。

メディアは恋愛をファッションとしてしか扱いませんから、あなたも「自分を対等に扱ってくれる男性が理想的だ」と思いこんではいませんか。一般論と、自分の好みや相性が同じとは限らないんです。そこは、胸に手を当てて、よく考えてみてほしい。お風呂のときにでも、目を閉じてじっくり考えてみてください。

私の憶測では、投稿分を読んだ限り、あなたが「自分を対等に扱ってくれる男性との相性がいい」とは思えません。ではどんな男性との相性がいいか

＞ありのままの自分で恋愛できる

相手です。

＞結局は嫌われないようにするコト

ではなく、自分にとって、相手が相応しい、相性の合う男性なのかと見極める気持ちをもつこと。その自分を、大事にしてくれる、男性を選ぶこと。

嫌われるようなことがあれば、それは、そもそもあなたを大切にしていない証です。一度相手を真剣に思うことがあれば、相手がうっとおしいと感じても、決して嫌いになるようなことはまずないんです。あなたは別れた男性を嫌いになりましたか？

そんな人がいたら、そもそも深い愛情を向けてはいなかったはずです。恋の情熱に燃え上がっていただけか。逆に、どうでもいいと感じる元彼を、嫌いになったわけでもないはずです。ただ無関心なだけで、嫌いになったわけじゃないんです。

＞本当に好きだったので変わろうと思い頑張った

頑張るのではなく、今の自分を受け入れてくる男性なのかと見極めること。あなたが、相手の男性を「自分が愛するに相応しい男性なのかな」と考えることが大切です。

あなたは、愛されることに忙しすぎます。自分の持つ優しさや思いやりを、全力で向けるのに、相手が相応しいのかどうかに、もっと興味を持ってほしい。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。相手を愛することを知って、自分が変わる。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。次のようなジレンマを生むからです。

＞本当に好きだったので変わろうと思い頑張ったけど、

です。

つまり、私が我慢（変わり）さえすれば、全てうまくいく、と。問題が相手（との相性）へあるにも関わらず、矛先を自分へ向けて今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。

「０」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。これは非常に説得力のある誤解です。

相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまうから。

ありのままの自分を大切にして、今の自分の譲れない部分を、好きだからという理由で決して相手に譲らない、自分への確かな評価みたいなものを、築けるようになってほしいと思います。

「私、あなたのことが好き。好きだから、ここはどうしても譲れないの。譲れない私を、受け入れてほしい」

と。

これはあくまで、あなたの場合も話です。

わがままな人にとっては、自分を譲り、相手を受け入れる内面を取り入れることが、重要です。しかし文面の限りでは、あなたはそれとは逆。相手に評価されることで、自分の価値を見つけてもらい、その価値を相手に「大切にしてもらおう」とするあまり、相手の大切にする価値基準に、自分を合わせすぎてしまう。

そして、自分の大切な譲れないものを、譲ってしまうんです。

譲ってしまうことで、あなたは、ありのままの自分でいられなくなる。という悪循環を招いているのではないでしょうか。

本題とはそれますが、とても根本的な部分だと思えました。

そう考えると、次の相手と、あなたの相性が合うかは、恋愛を始めてみないと決して分かりません。しかも、目を見つめて自分の心に問いかければ、相手との相性が分かるわけではありまえせん。それは何気ない一言だったり、恋愛への価値観だったり、友達といるときの一面だったり、それら全ての積み重ねだったりします。

そしてもし、次、振られることがあるとしても、それは相性が悪いのだということを、覚えて置いてください。

あなたが「この人好きだけど、なんか違うような」と感じたら、それは相性かもしれない。逆に「好きでもないんだけど、この人といると、ありのままの自分でいられる」と感じたら、それは恋を始めるための一歩を踏み出す価値に、満ち溢れていると思います。

なぜなら、そんな相手との恋愛に相性を見出すことができれば、周囲のように結婚生活への苦悩を少しでも減らすことができるからです。

あなたには、そのチャンスがまだあるんです。そして、チャンスは決して待っていても訪れません。チャンスとは、チャレンジャーにのみ許される特権だからです。

失礼、とても長くなりました。

何かの参考になればと思います。

回答No.7

maho-maho

＞この人だ！となかなか思えない
この人だ！　と思う基準が間違えているような気がします。

話をして（話を聞いてではないですよ）楽しいと思える人、一緒にいてとてもリラックスできる人を選んでください。自分を出せない相手や、そのままの自分を受け入れてくれない相手はどこかで破たんします。
恋をしてからありのままの自分でいられるようにするのではなく、ありのままの自分が出せる人と恋をしてください。

そのためには付き合うまでに、いろんな人と遊んだり話したりすることが必要です。
告白されることが多くて、その中から選ぶのであれば、まずは友達としてでもいいですか？
と言って遊びに出かけたりしてみてください。
恋人として付き合う相手は、好きになった相手だけでいいです。
でも、お友達として遊びに行ったりするのは、気軽にいろんな人と行くのがいいと思いますよ。

回答No.6

ace001

女性にとって恋愛が怖いのは当然です。
恋愛の先にある男女の行為では
異物が体の中に入ってくるんですよ。

彼が怒ってばかりとか言うのも
突き詰めていくとこういう事に当たる。

「対等に付き合いたい」なんて調子の良い奴に限って女性を物扱いする。

だいたい、男女に対等はありません。
カラダの作りが違うのだから当然で、その構成上
人間の場合は男性が女性の想いをリードしなければならないんです。

何かをするにあたり意見を言えないのが質問主さまでしょうね。
でも、それなら男性が意見を言えるように環境を作るべきなんです。
いくつかの選択肢を提示して「どれにする？」でもいい。

そういう事ができない男性は、実を言うとワガママで
対等な付き合いなど絶対にできません。

質問主さまは、経験が少ないゆえに過去の男に半ば騙されてたんです。

また、こういうのは「相性の問題」でもある。
質問主さまにはどんな男性が合うのかはわかりませんが、
少なくとも昔付き合った相手は「相性が悪い」。

恋愛について恐怖心を失うのはタブーです。
女性としての貞操を失います。
魅力がなくなり「公衆便所」みたいに扱われます。
また、
恋愛を軽く考えるのも間違っています。
過大にしてしまうのも難ありですが、
安易に格好良い言葉（対等とか言う言葉）に惹かれてしまうのが既に安易です。

相手の言葉を疑うのは恋愛では正しい行為。
これを塞ごうとする奴は、恋愛対象として不適切。
疑われると化けの皮が剥れるから疑わないように仕向ける。

疑いを晴らすために「黙って」誠心誠意尽くすのが本物の相手で
そういう相手を見つけるためにはどうしたらいいかを
考え勉強していけば良い方向になるはずです。

回答No.5

taka-aki

自信を持って相手にお薦めできない自分を相手に押し付けるのが恋愛ではありません。
下手に出てなだめすかして相手にダメな自分を面倒見てもらうのが恋愛でもありません。

相手に失礼ですわ。

軽く考えるべきではありません。
どうやったら相手と一緒に幸せにやっていけるか真面目に考えるべきです。

真面目に考えて真面目に行動すべきです。

何もしないから、何も手に入らない。

それだけ。

回答No.4

zakiyu

恋愛が怖いのなら、一旦、恋愛から離れることをおススメします。

で、また恋愛したくなり始めたなら、また、恋愛すればいいです。

でも、一回失恋しただけで臆病になるというのは、かなりのダメージがあったんでしょうね。

これが恋愛です。

で、これからまた恋愛するんですか？

回答No.3

vodka0220

はい、軽く考えるべきですね

ですがどうしても付き合ってみようとか考えられないんですよね
軽く考えなよって言われても考えられないんですよね

そんなに恋愛が怖いならしなきゃいいのですよ。

人生において恋愛なんて５番目くらいだと思って気楽に考えて生きてください。

（軽く考えられませんか？）

回答No.2

noname#196134

恋愛は結婚の準備運動です。

準備運動をしないで運動すると、心臓麻痺を起こしたり、骨折したりしますよね。

結婚も同じです。

初恋人と結婚しても、準備運動してませんから、異性とは何か分からず結婚生活が難しくなります。

準備運動の中で、縁あって結婚するパートナーを見つければ良いと思います。

振られた方が成長出来るんですよ。
振られるのが怖くて恋愛しないのは、成長しない幼いままの自分だと言う事だと思います。

派手に恋して派手に振られましょうよ。
その気持を持てば、幸せな結婚が出来るようになると思います。

ありのままの自分・・・・・人間特に女性は瞬間瞬間で変わります。

そもそもありのままの自分自身を知ってますか？
昨日と今日では違うのではないですか？

恋愛で一番大切な事は、「前向きに楽しむ」事だと思いますし、それには質問者さんも賛同してくれると思います。

今日を明日を楽しみましょうよ。

回答No.1

thankskk

付き合ってからでないと分からないことが多いのに付き合うまでに彼の全てを判断できると思っているのがおかしいです。
もっと気軽に恋愛したほうが結果的にいいと思います。失敗から学ぶことは多いです。
そのうち人間に対する洞察力もついてきます。

自分の現在の洞察力を過大評価しすぎです。
1回や2回の失敗でうじうじしていては前に進めませんよ。失敗は次に活かしてください。
そういう人間に素敵な人が付いてきます。