ある人のために、将来を決めている彼との間に亀裂が入りました。

質問

ある人のために、将来を決めている彼との間に亀裂が入りました。

恋人とどうしてもわかり合えないことがあり、この数日悶々としています。将来的に結婚を考えている相手です。
彼には、彼をお兄さん、または父親のように慕う精神障害を持つ女の子の知り合いがいます。決して恋愛感情ではなく、また恋人ではないと彼は言いますし、私もそうだと思います。その点については彼を信じています。しかし、その子の問題は、軽度の障害であるために、正気と狂気の間をさ迷っているような所がある点です。
普段はとても可愛く、あのような子になつかれ慕われれば男の人ならついつい面倒を見たくなるのは分かります。でも、狂気が強くなると、異常に攻撃的になったり、媚びたり、お前のせいで死んでやると暴れたりします。その直後にはまるで愛人のように彼に甘えます。そして、第三者にも平気で彼のことをパトロンのように言いふらします。
私は、彼にこれ以上その子との関係を続けないでほしいと言いましたが、彼はそんな私の気持ちは理解できないそうです。彼女は障害を持っているからああいう言動があるわけで、悪い子じゃないし、突き放す理由がないと言います。でも、私には、娼婦のように彼に寄り添うその子の存在が、耐えられないのです。彼の関心を引くために彼女が使う言葉は、私にとってはイヤらしさでしかなく、イヤというほど女を感じます。
死んでやるなどと夜中にメールが来ると、彼は徹夜で彼女の説得に当たるようです。障害を持っており、健常な心を持たないのは分かります。その子の親も持て余し、好きにさせているようなので、第三者の他人にどれだけの負担がかかっているかなど興味がないようです。でも、私にはもう耐えられないのです。私たちの友人も、分かっているようでもやはりどこか怪訝な思いはあるようです。その子の妄想なのですが、性的なことも度々口にします。彼と夜な夜な常軌を逸した性行為にふけっているような妄想です。その一方で、彼は私の交遊関係には大変うるさく、同窓会に行くこともままなりません。他の男性が同席するという理由です。
私は真剣に彼を愛していますし、真剣に彼との将来を考えてきました。でも、彼には、その子の存在が私を苦しめていると言うことが理解できないらしいのです。障害者であると分かっていても、女として耐えがたい状況なのです。その子の存在自体が生理的に受け付けられなくなっています。最近ではその名前を聞いたり見たりするだけで吐き気がします。彼はそんな私の方がおかしいと言います。心が狭いと言います。そして、その子との付き合いをやめるつもりはないそうです。
このような彼との将来について、私は早期に考え直し、人生のリセットをするべきでしょうか。それとも、理解できない私が心の狭い人間なのでしょうか。

回答No.1

uri5109 · ベストアンサー

お話を聞く限りは、貴方は何も悪くないです。

問題は彼です。

こういう「困った子」を相手するのは、基本的に大変な事ですが、
あまりに頼られて、かつ行動が制御不能になってくると、
「僕がいないとどうなるか分からない」という考えから、
のめり込んでしまうようです。

そして、勝手に自分が「無くてはならない存在」として考えてしまいます。

そういう意識というのは、形はどうであれ、ある種の幸福感が
あるように思います。「僕がいないとダメな人がいる」というのは、
強烈な自己存在の肯定になるので、彼自身が救われるのです。

“誰にも相手できない病気の子を面倒見れるのは僕だけだ”

この行為にカタルシスを得ている可能性は大いにあります。

よく「忙しい忙しいと言いまくって、実は喜んでる」人がいますよね？
あれと同じです。大変な状況の自分が好きなのです。

なので、貴方の不安や心配を非難したり、逆に嫉妬したりするのは
「これ以上、おれを困らせないでくれ！」という自己陶酔の一種のように思います。

また、こういう病気の子は経験上ですが、相手をすると余計にヒドくなる様に思います。

客観的に見ると、
彼とその女の子は「共依存」のような関係になっているのではないかな。

なので、ちょっと厳しいですが、貴方は一旦彼と距離を置いてみると
いいかもしれません。別れるとかいうことではなく、
何も言わずスッと離れてみて下さい。

彼は混乱し、怒るでしょうけど、貴方が何も言わずに離れていく事で
我に返る可能性はあります。リスクはありますが、彼に「どっちを取るんだ？」という
選択を突きつける必要はあります。

当たり前ですが、貴方と付き合いながら、その子の面倒も見るというのは、
将来的にも現実的に不可能ですので、まずはそれを分からせるためにも、
離れてみましょう。

もし、それでも彼がその子にこだわるなら、
残念ですが別れる事をお勧めします。
貴方が消耗するだけで、何もいいことがありません。

お礼

こちらには、今回初めて追いきって質問を書かせていただきました。
早速親身に回答くださいましてありがとうございます。
ご指摘の、「共依存」、「自己存在の肯定」という言葉にはっといたしました。
ご忠告の様に距離を置くことで何とか活路を見いだせないものかと思案中です。

回答No.5

noname#120653

彼は気付いていないのでしょう。
ただの他人である彼が、精神障害を持つ他人に対して出来る事が限られている、という事を。
彼が彼女に対して取っている行動は、単なる自己満足だという事を。

彼は彼女の肉親が、彼女を放置もしくは肉親が死亡した後のことを考えているんでしょうか。
今は彼女の実質的な世話は肉親が行なっているからこそ、彼はその彼女に対して自分が出来る(と思っている）ことが出来ているだけです。
もし、彼女に金銭的・生活面で頼る人物がいなくなってしまったら、彼女は彼を頼るしか道がなくなってしまいます。
その時になっても、果たして彼は彼女の世話が出来るのでしょうか。
彼にそれくらいの覚悟があるのでしょうか(恋愛感情は抜きでも）。

彼のとっている行動は、彼女にとっての一時しのぎの解決方法になっているだけで、なんの解決も結果も見出せません、彼女の将来にはプラスにはなりません。
本当に彼女の症状を回復させたいなら、それは専門医に任せるべきであり、彼が彼女を甘やかす行為は治療の妨げになります。
本来なら、彼は彼女の肉親や担当医と話をしてから、治療に協力する者として、彼女にプラスになる事が何なのかを理解してから関わるべきです。

共依存と指摘されたNO.１さんの回答には同感です。
あなたが同窓会に行く事にも拒否反応を示すような男性は、他人よりも自分が可愛いだけです。

また、あなたが彼女の事を女として意識するのではなく・・。
問題は、彼にあります。
彼が彼女を「女」にさせてしまっているのです。病気の回復を困難なものにしているのです。
彼は気付いていないようですが。

あなたもこの件に関して、男女の関係を連想するのではなく、障害のある他人への無責任な対応を良と信じて疑わない彼の考え方に疑問をぶつけましょう。

彼が誰かと結婚したとして、また子供が出来たとして。
彼が一生彼女のそばに寄り添っていくとしても、それが彼女にとってどういう意味をもつことになるのか。
苦しい時にはそばにいるけど、でも彼女にとっては彼は自分のものではない事をいつも思い知らされるでしょう。
そして病状が回復する事はない・・・。

もし、彼と前向きに話をしたいのであれば、彼女にとって本当にいい方法は何か、について話が出来ればいいですね(＝彼が彼女に不用意に近づかない事なのでしょうが）。
その中で彼の考え方、あなたへの意見の述べ方について、色々わかってくるでしょうから、そこであなたが彼との将来を判断すればいいと思います。

お礼

冷静なご意見ありがとうございます。
彼女の家は両親とも大変な資産家で、まるで小説の様な、絵にかいたような恵まれた境遇の子です。
両親は一人娘が《失敗作》だったため、お金を与えて自由にさせ、好きに生きて行けと言っているそうです。
彼女は実際気が向けば旅行にも行くし買い物もします。お金の使い方は、同年代の人たちとはケタ違いです。
金銭感覚は麻痺しています。彼は、そう言った彼女の経済事情もあって安心して世話をしているような感じもします。決してその財産を狙ってとか言うのではありません。
彼とは少し距離を置いて経過を見てみようと考えていますが、併せて、ご指摘いただた様な話し合いを、冷静に持ちたいと思いました。
丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.4

suntaiyou

話は簡単。

彼はその子と結婚してあなたは他の人と結婚すればいい。
人の面倒をみるということはその人の人生を全て丸ごと受け入れることに他ならない。
精神障害の子がこの先治る保障もなし、かといって彼は離れる気もない。
彼と結婚したらもれなく精神障害の彼女がついてきます。

また自分は彼女とベッタリして、あなたには自由を与えようとしない。
自分に自信がないから精神異常の彼女にのめり込むんだよ。
自己中だから、彼女の気持ち考えられない人なんだよ

もしあなたが彼と同じ事したら必ず彼は許さないでしょう。
惚れられていると分かっているから、言うことを聞いているから安心しているんですって。

本当にあなたを愛している男性が、あなたが嫌がることをし続けると思いますか。
気持ちを理解しようともせず、自分のことだけを押し付けると思いますか。
一度冷静に、客観的に彼を見つめなおしてみるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しいけれど的確なご意見だと思い、じっくりと考えさせていただきました。
今まで私が彼の優しさと思っていたのは、彼の弱さだったのかもしれません。

回答No.3

kano20

心は狭くないですよ、お互い価値観が全く違うだけです。
将来を考えなおし、人生のリセットをするべきです。

知人の女の子を理由にしないで自分の意思を持って下さい。
彼は自分は好き勝手、でも貴方には束縛する「自信の無い男」ですから手放しましょう。
頼られる自分に酔っているのでしょうから「彼女のそばに居てあげて」と身を引きましょう。
彼女の人生にもう彼は踏み込んでいるのですから、いきなり白紙撤回は出来ないでしょう。
責任もってこの先も関わり続ければ良いですし、貴方は同窓会にも彼の顔色窺うことなく行きましょう。

二人の将来は別の方向を向いています。
結婚してからこんなはずではなかったと後悔するよりも、恋人の時点で駄目だと思ったら彼から飛び立ちましょう。
彼が言う「心が狭い」は彼女と３人で遊べる別の人とお付き合いして結婚すれば良いだけだと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね。彼は、すでにあの子の人生にあまりにも深く関わってしまったと思います。
本当におっしゃる通りです。
今回ここで皆さんのご意見を拝見して、自分では気付いていなかったことがたくさんあると、思い知りました。
自分自身の気持ちと向き合い直して、考えて行きます。

回答No.2

noname#126793

あなたは心が狭くありません。むしろ同窓会に行くのもままならないなんて彼が心が狭いです。

精神的に持病があれば　徹夜で説得？ありえません。

親、兄弟、恋人の役目じゃないですか？

そんな女の子で　もし　どうしても、と肉体関係を迫られたら　何度か関係があってもおかしくないと思うほど、です。　

変な関係ですよ。

彼が　あなたの心が狭い、と言い、そのことの関係を切るつもりがないのなら　あなたはずっと苦しまなければいけない。

もうすでに十分　苦しんだと思います。

彼とは　お別れを選んだほうが　良いと思います。

あなたが彼を信じていても　その子が「彼女と別れてくれないと　死ぬ。」と彼に言ったら
彼は　それを拒否できるでしょうか？

あなたに心が狭いなんていう人ですよ。

その子を選ぶかもしれない。

あなたは別の方と幸せになる方がいいと思いますよ。

私なら　いくら精神的に持病があっても　その子の所に行くなんて　我慢できません。

それが　身内なら、別ですが。

お礼

早速ご回答くださりありがとうございました。
ふだんはおだやかで本当に暖かい人なのですが、
事この女の子のことになると人が変わってしまうのです。
ご指摘の内容に、そうか、そんなこともあり得ないとは言えないのだと、鳥肌が立ちました。
ゆっくりと、考えて行きたいと思います。