- ベストアンサー
別れの直前になって言われたこととは？気持ちを改善するためには？
- 付き合っている彼女と破局寸前。倦怠期のわだかまりが解消できず、破局せざるを得ない状況。彼女から言われたことを受け止め、問題を解決する意識を持つことが大切。
- "恋愛はチームワーク"。愛のムチで叱ることも必要。相手が間違っていると思うときは相談し、違う結果になる可能性も。上手な付き合い方を学び、気持ちの改善に取り組む。
- 言われたことを改善してやり直す気持ちと、結果的に何も指摘されず歯がゆい思いをするかもしれないという葛藤。行動する相手との上手な関係を築くためのヒントを求める。
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数1
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ちゃんと言い合える相手を見つける事をお勧めします☆
その他の回答 (7)
- skydancing
- ベストアンサー率29% (114/393)
「この際だから言っておくけど～」というのは「捨てゼリフ」ですよ。 あなたに直して欲しい、という思いから出る言葉ではありません。 別れ際だから不満を吐き出してスッキリしたいだけですね。 もしあなたが、○○を直すから考え直してくれ、なんて出方をすると ますます付けあがらせるだけですから、あまりオススメしません。 彼女はケンカも修復作業も面倒な人なのでしょう。 別れるとなると、仲直りは必要ないから言ってしまえるだけで、 明日も会わないといけないなら飲み込むほうが面倒がない、だから言わない。 あなたも捨てゼリフを吐くなら「別れ際にグダグダ言う女は醜い！」ですかね。 歯がゆい思いをするくらいなら、ブチまけてみてはいかがですか？ それを格好悪いと思うなら男らしく自分が悪者になって別れるべし。 まあ、彼女とヨリを戻すのに努力してみるのも良いと思いますが、 ケンカがイヤだから溜め込んで、キレて爆発して終わるタイプの人は 誰と付き合ってもずっと変わらないと思います。 「思った事があれば何でも言い合おう」と約束したとしても一緒です。 要は、子供の頃から同性も含めて他人と深く付き合ったことがなく、 ケンカも仲直りの仕方も学んでこなかった人なのでしょう。 彼女にアレコレ言われたことで自分でも思い当たる事は欠点としてとらえ、 納得できないところは彼女のエゴだと思っておけばいいです。 それを次の恋愛に生かすほうが、あなた自身の成長につながりますよ。
- iwashi01
- ベストアンサー率17% (187/1053)
思うに、彼女は、もう付き合う気がなくなったから全てぶちまけたのであって、やり直す気はないと思います。 今後繰り返さないためには、 （１）はっきりものを言う人と付き合う。 （２）最初に、いいたいことはそのとき言ってくれるように宣言しておく。 （３）察するよう不断の努力をする。 ちなみに、私は、なんでもっと察してくれないの！と言われたことがあり、そのとき言ってくれなきゃ！といったら、察する努力をする気がないと取られてそこでジ・エンド、となったことがあります（苦笑）
- erumera
- ベストアンサー率29% (112/379)
私は「今だから言うけど」とか「この際だから言っとくけど」とか言う人間を絶対に信用しません。男女に関係なくです。これはポリシーというか自分内ルールです。 そういう事を言う奴はニコニコしていても常に腹に一物隠しています。 誰だって口には出さなくても相手に不満の一つや二つは持っているでしょう。でもその場で言わないのは「言わないでおこう」とその人が決めているからです。ならばそれは状況が変わっても言わずにおくべきです。現状追認してコロコロ発言を変えるのはフェアではありません。 そういう人とは距離をおいたほうが良いと思います。大袈裟に言うとあなたが何らかのピンチに遭遇した時に平気で自分だけ逃げ出したり、裏切ったりする可能性があるからです。 チームワークだと思うなら尚更です。試合中は何も言わず、試合が終わった後に「おまえはあの時こうするべきだった」などというチームメイトを信頼できますか？ 上手な付き合いを模索しているあなたにとっては、私の意見はウザイ、うるさいものでしょう。 でも、そういう子（彼女）は寄りを戻してもまたそういう行動をとりますよ。 これがおっさんからのアドバイスです。 少しでも参考になれば幸いです。良くも悪くもね。
もし、あれこれ言われた時に、あなたの心に響いていたら、あなたは真摯に受け止めて、ここに質問を上げることも無かったと思います。 結局は、響いてない訳ですから、「苦し紛れの捨て台詞」くらい流しておいたら良いんですよ。なので本当は、あれこれ言ってた彼女の方が未練とかがあり、自分の気持ちにケジメをつける意味での台詞だったのでしょう☆
- lions-123
- ベストアンサー率41% (4360/10497)
＞別れの直前になってアレコレ言われてすごく歯がゆいのですが。 ↓ お二人を存じ上げず、馴れ初めも交際もお互いの性格や価値観も知らぬのにアレコレ言うのはお節介や無責任なような気持ちもありますが・・・ 傍観者としての独り言 相手からの指摘は、どんなシグナル・何を望むアクションなのかを考えてあげる。 その上で、 ◇指摘を噛み締める事が、別れを逡巡している自らの迷いを吹っ切る後押し！ 気持ち良く、未練も恨みも断ち切る為に、素直に聞き役に徹する。 そして、自分の至らなさと人生観や価値観、性格の不一致を納得して、出来るだけ笑顔でキッパリと別れる。 ◇やり直しをするには、誤解や疑念や意思疎通の欠如があったと思いますので、そのギャップを埋めるヒントであり、寄りを戻す切っ掛けの指摘だと思います。 要は、貴方の気持ちに「別れるのかorやり直す」踏ん切りを付ける事です！ その決心に基づいて、気持ち良く（交際した縁や感謝の心をもって）相手の思いを受け止めてあげ、別れるのか・・・ わだかまりを取り除き、信頼の絆を強める為の、二人の相互理解を深める建設的話し合いとする。
特に女性は和の生き物なので、討論や議論、いさかいを避ける傾向が あります。だから良いというわけではありませんが、そういうタイプ であれば今後改善は難しいのではないかと思います。 ただ、質問者さんも、彼女さんに言われたことは全て初耳なのでしょうか。 以前に言われたこと、また、以前言われたことで応用できることはなかった でしょうか。 気の緩みは甘えにつながり、またそれを逐一注意してくれるのは母親くらい だとおもいます。 言われた内容が分からないので、このへんは邪知です。当てはまらない場合は 聞き流してください。
日本人はどちらかというと「察してくれ」という風潮が強いですよね。 解決を目指していくべきだとおもいますが、彼女さんは付き合っている 時は「我慢できる」とおもっていたのが、分かれる直前になってじゃあ もういっそぶちまけてしまえ、とおもったのかもしれません。
