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大好きな彼女に突然別れを告げられました
- 大好きな彼女が誕生日直前に突然別れを告げてきました。この突然の別れに私はとてもショックを受けています。私たちは2年程付き合い、一度もケンカをしたことがなく、良い関係だと思っていたので驚きました。彼女との関係にはずっと不満があったわけではなかったのですが、最近彼女が自分の予定を優先することが多くなり、会えないことに不満を感じていました。私は彼女に会うことを常に最優先に考えていましたが、彼女は実家のことを優先することが多く、一緒に過ごす時間が少なくなっていました。私は彼女のことが好きでしたが、彼女も私のことを同じように思っていなかったのかもしれません。彼女は過去に何度か同じような問題があったことを指摘し、私たちの将来に自信を持てなくなったと言っています。私はこの別れを理解できず、どうしてこんなことで別れになってしまったのだろうと悩んでいます。誕生日が近い彼女にはどのように接すれば良いか分からず、悩んでいます。
- 彼女が誕生日直前に突然別れを告げてきました。私たちは2年程付き合っていましたが、一度もケンカをしたことがなく、良い関係だと思っていました。しかし最近彼女が自分の予定を優先することが多くなり、私との時間が減っていました。私は彼女に会うことを常に最優先に考えていましたが、彼女は実家のことを優先することが多く、私との関係が疎遠になっていました。私は彼女のことが好きでしたが、彼女も私のことを同じように思っていなかったのかもしれません。彼女は過去に同じような問題があったことを指摘し、自信を持てなくなったと言っています。私はこの別れを理解できず、どうしてこんなことで別れになってしまったのだろうと悩んでいます。彼女の誕生日が近いので、どのように接すれば良いのか悩んでいます。
- 彼女に突然別れを告げられました。私たちは2年程付き合っていましたが、一度もケンカをしたことがありませんでした。彼女との関係は良いものだと思っていましたが、最近彼女が自分の予定を優先することが増え、会えないことに不満を感じていました。私は彼女との時間を大切に思っていましたが、彼女は実家のことを優先することが多く、一緒に過ごす時間が減っていました。彼女は過去に同じような問題を指摘されており、自信を持てなくなったと言っています。私はこの別れを理解できず、どうしてこんなことで別れになってしまったのか悩んでいます。彼女の誕生日が近いので、どのように接すれば良いのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ち、とてもよく分かります。 これって、「男性」「女性」の性差ではなく、「追ってる側」か「追われてる側」の差でしょうね。 質問者さまは常に我慢していらっしゃる。 その時の不安、苦しみ、よく分かります。 そして彼女さんは一向にその苦しみを理解していない事に対するイラだち…。 不安が不安を呼び、邪推か予感的中か… 負が負の感情を呼び、気持ち的には泥沼で、彼女にそのためた気持ちをぶつけても反応が薄い。 良く分かります。 質問者さまの「邪推」、これは邪推とも言い切れないような気がします。 そういった「違和感」を人間はちゃんと感じれるようになっているのです。 彼女が浮気しているかどうかは分かりませんが、 質問者さまとの「温度差」は明白だと思われます。 質問者さまは「ぶつかっても、面倒でも付き合っていたい」 彼女さんは「ぶつかったり、面倒なら付き合いたくない」 そういった「違和感」や「温度差」が面倒なんでしょう、彼女さんは。 それを努力して埋め合わせてまで、付き合っているのが面倒になったのでしょう。 話し合ってやりなおしは、努力を求められますからね。 そういう事だと思います。 もし、浮気説なら、誕生日は本命と・・・でしょうか。でも違う気がします。 とにかく、今は放置がよいでしょう。 彼女さんに、自分の存在を押し付けない事。 誕生日が近いのであれば、誕生日まで放置。 誕生日の日の夜に電話してはどうですか？ それで電話に出てくれなかったら諦めましょ。他の人と過ごしている。 出てくれたら、お祝いの食事に誘っては？
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- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
>私は別れたくありません。 彼女の気持ちはすでにあなたから離れてます。いくらあなたが「別れたくない」と思ってもその気持ちが強くなればなるほど彼女の心が離れていくと思ってください。 誕生日は会うべきではないでしょう。 でも彼女の家に「花束」を送ってあげてください。 その花束にメッセージカードを入れて「1ヵ月後に会おう」って書いてください。 1ヶ月間、あなたは絶対に連絡してはいけません。 もし、そこであなたの気持ちが折れて連絡しちゃったら「それまでの男」として彼女は離れていくでしょう。 1ヵ月後、あなたが連絡したとき、彼女ときちんと連絡が取れればまだ可能性はあります。 でも1ヶ月語、連絡が取れないとか、なんとなく会うのを拒んでいる雰囲気を感じたならば潔く別れを選ぶべき。 それが彼女に対してあなたが唯一「男気を見せられる」ところだと思いますよ。 言い方キツイですが今のあなたは「捨てられたくない」という女々しいオーラ全開ですよ。 そんな男に彼女がついてくると思いますか？ 1度は許したけど2度目はない・・・そう思っていた彼女ですよね。 大好きな彼女に振られる、捨てられる・・・そこで初めてあなたに「変われるチャンス」が訪れるわけですよ。 2度目の失敗により「大失恋をした」。でも次の恋愛では同じことを繰り返さなければいいわけよね。 「もう彼女のような人には出会えない」とか「彼女しか考えられない」とかそういう気持ちを彼女にぶつけるのもダメ。それこそ彼女の重荷になるし、そんなこと思われたくないって逆効果にもなっちゃいます。 だからここはあなたは潔く「身を引く」んです。別れを即断できなければ「1ヶ月だけ冷却期間をおこう」と提案するんです。 そしてその間、あなたは彼女のこと忘れてください。「あと何日」とか「何しているかな」とかそういうこと考えてちゃだめです。 「彼女がいない」という生活を思いっきり楽しむんです。 そうすることによって彼女の大切さがわかるし、自分ひとりの生活の楽しさに気がつくこともあるんです。 私はね、あなたと同じ状況で別れを決心するまで1年かかったんですよ。 当時の彼はすごくいい人で私が納得するまでは「別れない」って言ってくれてね。 まさに晴天の霹靂でしたけどね、でもね、そこで彼が私に「考える時間」をくれたこと、「別れることはつらいことではなく、新しい出会いの始まりで楽しいこと」そんなことを教えてくれました。 あなたの気持ちは痛いほどわかります。だからこそ、まだ間に合うから失恋のショックから立ち直って次のいい恋愛へのスタートを切ってほしいとも思うんです。
- hirorin_abc
- ベストアンサー率31% (157/494)
僕もaqqleeeさんみたいな事はありましたよ。会いたいけどなかなか会ってくれないと腹がたったり凹んだりしますよね＾＾；。 僕がaqqleeeさんの文面を見て一番ひっかかった言葉が「私は彼女に会うことをいつも最優先には考えていました。」というくだりです。僕もかつては何を置いても彼女と会えるようにスケジュールを考えて取りこぼしがないように彼女と会うように心がけました。ただあくまでも僕の印象ですがこういう事をしてると彼女ってどんどん離れていくような気がします。色々自分自身で考えましたが一つは安心感ですよね。いつでも規則的に会えると思えば緊張感も薄くなってくるかもしれません。またこういう状態ってつまり「彼女オンリー」という事だと思いますがやはり「彼女・彼女」と思ってる人ってもしかしたら魅力に欠けてしまうのかもしれません。自分の事を大事に思ってくれるのは嬉しい事だけど他に何か熱中するものはないのかしらと思われてしまうかもしれません。たまには彼女そっちのけの時もある位のほうが長続きする可能性もありそうです。 ２回目の時の体調を彼女が崩した話も真相はどうか分かりません。ただやはりそれが本当だったとしたら「自分がこんなに辛い想いをしてるのに怒ったり信用してないとはどういう事？？」とaqqleeeさんに対して不信に思うかもしれません。また他の男性の影があるという可能性もあるかもしれませんし、前回の会うのを断った時のaqqleeeさんのリアクションがなんか嫌であまり会いたくない気持ちになってしまっていたのかもしれませんね。 まあ彼女もおそらく前々から別れようかどうしようか考えていたかもしれません。おそらくですがaqqleeeさんも彼女をどう楽しませようかというより会う事のみに執着してたような気がしますしあまり積極的に会ってくれない彼女に対して嫌な態度で接していた事が度々ありませんでしたか？？aqqleeeさんの愛情の裏返しの表現が彼女には苦痛だったかもしれませんね。 誕生日に関してはどれが正解か難しいですよね＾＾；ただかなり大雑把な言い方になってしまいますが離れないカップルは何をしても修復出来ますし、駄目なカップルはどんなに最良の選択を心がけても別れてしまうと思います。だから自分の好きなように動いてもいいかもしれませんね。 僕は別れてすぐに復縁もした事もありますしある程度の期間を費やして再会し（その間は一切連絡は取り合っていません）復縁した事もありますがやはり厳しい状況になりますよね。復縁しても時間の流れ具合はありますが結果的に別れた時と同じような展開がまた待っています。一回別れたのであれば別れた原因があるはずです。それを根本的に解決出来なければまた二の舞になるのでもし復縁したいのであればそこをきっちりと修繕するべきではと思います。
- kinaga
- ベストアンサー率26% (147/551)
風邪で、ごめんなさい、今日はキャンセル。。というのは、もし 本当なら可哀そうですよね（_ _）これは女性側からの意見です。 でも、それでも踏ん張って顔を見にいく気持ちも知っています。 会えたら幸せ、嬉しいですから。。風邪なんて吹っ飛んでしまい ますよね・・・ 質問者さまは恋愛に長けていらっしゃいますか？そうだとしたら、 彼女さんは不安でしょうがなくなって、それで自信をなくされたん じゃないでしょうか？ どうでしょうか？話し合いだったはずが、別れ話になってしまって、、 お辛いと思います。。もう一度席を設けて、お話合いをしてはどう でしょうか？。。。謝るのはどうかと思われるやもしれませんが、 でも心細く感じてる彼女には、謝ってから優しく話していかれたら どうでしょう。。復縁出来る方もいます。うまくまとまると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 彼女自身は、話し合いに別れ話をする前提で 来ておりました。 おっしゃるとおり自信がないとも言ってました。。 知らない間に私が随分と傷つけてしまったのですね。 修復できるかわかりませんが、もっとお互いに理解できるように 努力してみます。
今まで質問者様の中で起きていた小さな寂しさや不満を、何とか自分自身の中で納得（解決）しながらきたつもりだったけど。 それが質問者様の器では入り切らなくって、溢れた結果、彼女からの別れ話という思いもよらぬ結果になったんですね。 先ず質問者様は、自分の器というモノを直視する必要があります。男だからとか何だとか理由は要りません。寂しいモノは寂しいし、不満を感じたら時には相手にぶつけて良いんです。 いま質問者様は、まるで自分が悲劇のヒロインのように考え、大切な彼女のことさえも悪役にしてしまいそうな、そんな質問内容です。 もう一度ちゃんと２人で向き合って話してみるのも良いですが、改めて彼女に交際を申し込むくらいの気持ちで、先の回答にもありますが誕生日に打ち明けてはどうでしょう。 もしもまた２人の付き合いが始まれば、最初からあれこれと言わず、じっくりと２人のルールを築いて行けば良いんですよ。 逆に誕生日に打ち明けてダメだったなら、そこは潔く少し冷却期間を置いて、自分のこと彼女のことを考えてみて下さい。 マイナス思考は厳禁です、何事もプラス思考で。笑う門には福来る♪頑張って下さい。
お礼
…暖かいお言葉になんと御礼をしてよいやら； どうしもマイナスに考えてしまってましたが 少しつっかえが取れた気がします。 自分の事は正直に。 もしも機会があったら、彼女にちゃんと正面から 話をしてみたいと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あのぉ、あなたは男ですよね。男女の心理が完全に逆のようです。失礼ながら、あなたは感情的に女々し過ぎる印象を受けます。すがる男とそれを鬱陶しく感じる女、彼女はこれが嫌なのではないかと思います。あなたはもっとさっぱりして、潔く男らしくしたらいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りです。自分が傷つきたくないがために 強がっているように見せていたものの、我慢できずすがる自分に、 彼女は耐えられなかったのかもしれません。。 自分を見直すいい機会になったかもしれません。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
質問者さんと女性の関係はちょっとドライな関係だと思います。 ただ質問者さん自身はどのドライな関係を求めているわけじゃないのも読み取れました。 ですが、女性の側はある程度割り切った恋愛をなさっていたんじゃないでしょうか。 仕事は仕事/家族は家族/彼氏は彼氏 決まった時間決まった優先順位で生活のリズムを作っており、女性の考え方として質問者さんをムゲにしているつもりは無くとも「優先順位」は低かったんでしょう。 ただ、その点は質問者さんから女性に何か提案をなさいましたか？ もっと合いたい、たまには泊まりに来て欲しい等・・・。 女性がドライor淡白な正確ならば質問者さんから何かしらアクションを起こして発展させないと現在の質問者さんの惨劇状況になってしまうと思います。(要求をせずにいきなり怒りモードじゃちょっと・・・) >「三度目も必ずおこしてしまいそうだから付き合っていく自信がない」 これは下記のトラブルですか？ >「先のことをちゃんと考えてくれないと今後がないんでは??」 文として短文にまとめているのかもしれませんが、物事の流れとしていきなり怒ったんじゃないですよね？相談無しに怒ったならば元も子もないですが・・・。 >私は別れたくありません。 素直に謝って三度目がおきないように相談したいと素直に話したらどうでしょうか？ そして相談し和解できたら誕生日会で良いと思いますがいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 そうですね、、結果として何も提案せず 全て相手のせいにしていたのは、むしろ自分の方かもしれません。 少し時間はかかるかもしれませんが、ちょっとずつでも 戻せられるように努力してみたいと思います。
お礼
的確なアドバイス、ありがとうございます。 漠然としてた「違和感」「温度差」に、、 明確に気づいたんで、一気に冷めてしまったんだと思います。 いずれにしても、道は見えてきた気がしてます。 もう、なるようにしかならないですね。