長く付き合った人との別れ。

質問

長く付き合った人との別れ。
私は彼と１９歳の時から付き合い初めて現在２５歳になります。彼は１つ年上です。
付き合っている間に一度彼から別れを告げられ、数時間後彼からやっぱり

別れられないという事で戻った事はあるものの、それ以外は何もなく付き合ってきました。

でも最近彼とこのまま付き合いを続けていく事に迷っています、
自分の中で１年位前まではこのまま彼と結婚してやっていきたいという気持ちや

結婚願望が強くなっていたのですが、
最近ではあまりそう感じる事がなく、

今までは彼が好きという気持ちが強く、彼が２０kg位太ってしまったり
髪が薄くなってしまっても気にならなかった事が気になってしまったり、
仕事が忙しく仕事仕事の彼に将来寂しくなり、ちゃんと支え合ってやっていけるのかと
考えるようになりました。

でも仕事が忙しいのに気を使ってくれる彼だし、自分をここまでさらけだせたのは
彼が初めてだし、相談すればいつも真剣に話を聞いてくれて今まで
心の支えになってくれていたのも彼です。

私はもし彼と別れたら地元に帰りたい気持ちがあります。
倦怠期と別れ時との違いってなんなんでしょうか？

回答No.14

24saijin

再度お邪魔します。

相談待っているんですが確認など遅くなってしまうと悪いので私のプロフ備考内のアドレスにメールくださるときちんと反応出来ると思います。

お礼

わざわざありがとうございます。
ではそうさせて頂きます。

回答No.13

24saijin

ANo.1です。
返答遅れちゃってすみません＞＜

そうですね～。やっぱり実家が落ち着くのは当たり前の事ですがご両親の作った安心感なんでしょうね♪
病院の通院など苦になることがあるかと思いますが頑張って＞＜ｂ

私でよろしければいつでも相談伺わせていただきますよ♪

回答No.12

24saijin

私が一番不安に思っていることは症状から本当に欝だった場合はご自身の判断よりも病院の判断を優先という結果になってしまう場合があるからです。

私のパートナーなんかそうなんですが病院側から働くことを辞めた方が良いという指示を受けました。その為パートナーは現在働いていません。
そして欝は症状の重さによって働ける働けないが判断される為、質問者さんのおっしゃっているバイト云々よりも治療が優先だと思っているのです。

ご家族の方も心配なさっているとのことですが、今の状態の質問者さんならまだ大丈夫かもしれませんが欝は怖い症状だと自殺しようとします。
金銭云々もありますがまずは質問者さん自身の精神状態を一番に考えるべきです。

いくら仕事を見つけても病状を患っている状態で仕事を続けるのは質問者さん自身にとって良い結果にはならないかと思います。

将来、実家、仕事、彼氏と質問者さんが考えていかなければならないことはいっぱいあり、焦ってしまうかもしれません。ですが、一度落ち着いて自身と向き合ってみてください。今の病状で今後を見据えるのはきっと手が付かない状態なんじゃないかと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですね、まず精神を安定させないといけないですよね。
今事情がありまた実家に帰ってきていますが、
やっぱり実家にいるととても落ち着きます。
田舎で仕事、結婚がなかなか難しくても帰ってきてもいいかなと今は思えています。
症状が改善できるように病院に行ってみます。
また機会があったら相談させて頂いてもいいでしょうか？
何度もありがとうございます。

回答No.11

24saijin

う～むやはり病状として捉えるレベルに感じますが・・・。
質問者さんは私が欝なんじゃないかと言ってる事が嫌でしょうか？
毎度書きながら失礼なんじゃないかと思っています。

質問者さんのおっしゃるとおり結論は彼氏さんへの思いですね。

質問者さんが心配している気持ちの落ち着きはどのカップル、どの夫婦にも訪れる感覚のはずです。
私も今のパートナーとは感情は落ち着いていますが「好き」だと確信は持っています。

結婚は勢いじゃないです。勢いで結婚するカップルはだんだんに相違点が見えてくる、落ち着いたら思い描いた結婚生活じゃなかったと別れます。(我慢する人もいますが）
現実を考えられる冷静さが無くては結婚生活は夢物語です。
その点で私がとる行動は結婚を考える場合は最低1年は同棲します。
1年同棲すると相手の駄目なところが見えてきます。(1年も同棲するとそこまで気を張り続けることは不可能です)
ですが相手の隠していた部分も理解しあえてこそリアルな結婚生活が見えてきます。
本当に結婚を考えるならばそれからです。

見えちゃいけないものの例としては
：旦那が趣味ばかりで家にいない
：旦那が夜帰ってこない＜＝＝これはキャバ通い、風俗通いです。
：家の中での生活がだらしない
この他にも人それぞれ受け入れられる物と受け入れられないものがあると思います。

熱よりもリアルを見て結婚を考えることをお勧めします。
女性にはきつい言葉かもしれません。

お礼

いえ自分では解らないので言って頂いた方がいいですが、鬱の症状なんですね！
何だか最近、家族に私が失業中で貯金を崩して生活している為、すごく心配をかけてしまい、
帰った時もお金の事をすごく気遣われていて、
情けなく、早くとりあえずバイトでもいいので、働きに行きたいのですが、今の土地で始めてしまったらもう帰る選択肢はなくなってしまうと思うと仕事探しが進まず、
動きたいのに動けない、決められない事がとても辛いです。
よく結婚は勢いだ、タイミングと勢いを逃したら結婚は出来ないよ。と聞くので、
結婚の前から悩んでいるのに結婚何て出来ないんじゃないかと思っていました。
今までは自分で家賃を払って生活していたので、彼との事を先送りに考えてきましたが、
彼に家賃を払って貰って一人暮らしをし、仕事も探している現実早くしないと貯金は底をつくし、心配もかけ、早くなんとかしなくてはいけないのに…
こうして相談にのって頂いている期間中に何度か実家に帰りましたが、
やはり実家はとても居心地がよく落ち着けたのですが、
私の年齢では実家がよくなってしまっている場合じゃないんですけどね…同い年のいとこはみんな結婚し子供がいるのを考えるとまた１から生活するより…とか考えてしまいます。
地元のハローワークにも行ってみたのですが、仕事が本当になく事務で社員など実務経験の浅い私は面接に辿り着くのも難しく、地元は職の問題もあるなと感じました。

回答No.10

24saijin

やはり感情の起伏は激しいようですね。
では別の質問ですが、仕事中急に涙が溢れてきたり、不安な衝動に駆られたりしたことはありませんか？

>彼に対してはもちろん心配をかけるからという気持ちだけではないですが、少し今までの生活を変える事への怖さはあります。
>親には今までずっと黙っていましたが、帰ってこようか迷っている事などは相談しました。
ご両親と相談なさったようですがご両親と話した結果どのような結論になりましたかね？

>社長については、・・・
辞めていく人が多い中の一人ということは質問者さんに問題があるようなことではなさそうですね。
>中には・・・
確かにそういった自分の修行的な捕らえ方を出来る人はいらっしゃいますが稀だと思います。
無理をしすぎて精神的に社会に戻ってこれなくなる前に退社なさった質問者さんは正解だと思いますよ。

現在私とやり取りする中で当初の質問6月21日から大分時間がたっていますが質問者さんの心境、環境的な部分は何か変わりましたでしょうか？
上記ご両親との相談、以前記載なさっていた彼氏さんとの相談は質問者さんにとって大きな成果だと私は捉えています。
ご両親との相談内容はまだ伺えていないですが質問者さん自身何か選択し的な物が靄がかかった状況でも見えてきましたでしょうか？

お礼

仕事中に涙が溢れる事や不安な衝動にかられる事、あります。これはどこの会社でもなりました。母には迷っている事だけ相談していて、
嫌ならいつでも帰ってくればいいし、自分の好きな様に、自分で決めなと言っていました。
本当にずっと相談を聞いて頂いてありがとうございます、
相談をしている中で、
あれこれと考えすぎてしまってきましたが、結局最終的には本当に彼の事が好きなのか、が重要だと思いました。

あと、自分が何で迷っているかも見えてきました。自分が別れて実家に帰る怖さ(友達も彼も仕事もなくて何もなくなる事への)と、失業中で年齢的にも実家に帰る最後のチャンスで失うのが怖い、付き合いが長い事によりお互い強い気持ちがなくなってしまったと感じ、彼とずっとやっていけるのかと悩んでしまい、心が揺れ動いてるんだなと思いました。
結婚の前から気持ちが落ち着いていて、
勢いがなくても結婚して上手くやっていっているカップルっているんでしょうか？

回答No.9

24saijin

まず、本文にて1年位前は彼氏さんを好きだったし結婚なども考えていたと記載がありますが、ここ半年で質問者さん自身の環境変化があったかと思います。
何かがうまくいかなくなると不安や心配事も出ます、自分の気持ちもわからなくなることがあると思います。
付き合いが長いようですが今までにこのようなことは無かったですか？感情の起伏のような周期で将来、希望に満ちている時期と憂鬱で心配で気持ちが落ちている時期が・・・。
そのような時期がもしあったのならば今は落ちている時期なのでまた生活における感情が上ってくる時期が来ると思います。(精神的な弱さがある人特有の感覚のようです)

今気持ちが落ちていて彼氏さんを好きという感覚がわからない状態とおっしゃってますが
・やはり今まで依存してきた事もあり不安もあったからです。
・でも帰っていつまでも結婚出来ず実家にいたら、それはそれで親に心配をかけてしまうのも事実ですよね…
私の感覚ですが、1つ目は好きだからこそ依存してしまっていたんですよね?以前のお礼にて彼氏になる方に依存するという記載があったかと思います。
ですが、2つ目に視点を置いて現状維持を考えてしまうようでしたらそれはちょっと彼氏さんに失礼な考えだと思うので注意して考えてください。
親に心配をかけたくないから「好きかわからないけど」とりあえず今の彼氏さんと一緒にいよう。という考えにならないようにして下さいね。

そして以前から気になっていたのですが、質問者さんがご両親に極力「心配」「迷惑」をかけないようにと注意を払っているようですが何か理由はありますか？私の考え方としては親の状態よりけりでは多少の心配事は相談してもいいものと考えていますが・・・。

仕事に関する話は記載いただいた内容で了解しました。
接客関連は合わないというのは理解しました。
>事務では営業があった事社長がワンマンな方で社長についていけず、社長と衝突してしまい辞めてしまいました。
こちらは営業がある地点で事務職じゃないんじゃないかと思います。
また、「社長がワンマン」で衝突というのは言葉どおりだと思いますが、質問者さんが耐えられないほどワンマンということですかね？それとも会社内部の社員全員が耐えられないようなことですか？これの違いによって質問者さんの我慢・根性云々という話に当たるかと思います。

お礼

そうですちょっとした事がきっかけで自分でもびっくりする位明るい気持、前向きになる時もあれば、何の希望も持てない位どん底に落ちたりして、人より起伏は激しいと思います。
彼に対してはもちろん心配をかけるからという気持ちだけではないですが、少し今までの生活を変える事への怖さはあります。
親には今までずっと黙っていましたが、帰ってこようか迷っている事などは相談しました。
社長については、理由はそれぞれだと思いますが、短期で辞めていくスタッフは多いようで、私の前に辞めた方や先輩などは愚痴をこぼしてはいましたが、中にはそれでもこの会社で身につけられる物は身に付けてから辞めるという意志の方もいて、私もそういった意気込みが足りなかったし、社長に言われて気づいた自分の問題点を直さなければと思いました。
ですが、社長に毎日きつく言われていて、
心が折れてしまいつい、もう辞めたい、逃げたいという気持ちになってしまいました。

回答No.8

24saijin

いえいえ、頼って頂く為に回答している私ですのでお気になさらないで下さい。

家庭の環境変化、彼との別れによって精神が不安定になってしまったんですね。
その当時の状況よりけりではその時から「軽い欝」なのかもしれません。「軽い欝」は薬を必要とせずに生活出来ます。ですが人より気持ちの浮き沈みが激しいです。
その後生活が安定すると精神の不安定さも起きなくなります。

ですが、質問者さんの一人暮らしという環境変化によって「軽い欝」が再発したんじゃないでしょうか？後は恋愛/会社などの人付き合い、「軽い欝」を「欝」に変えてしまうことが考えられます。
私自身決してご両親の再婚を否定はしませんし、質問者さんの考えも正しい・・・という表現は変ですね、お母様にとって幸せな結果になったんじゃないかと思います。

>それより私は昔から彼に依存してしまう所があって、何年か付き合ってしまうと彼なしの生活が考えられなくなる節がありました。
こちらは頼ってしまうところがあるとしても、相手をきちんと愛せるいいことだと私は思いますよ。他の方に「付き合い始めると冷めてしまう」「他の人も好きになってしまう」という女性を見かけたことがある私からすると質問者さんは彼氏さんと真剣に恋愛なさっていると思います。

>今回彼が帰りたければ、と言っているのは・・・
これは誰しも限度を考えてしまいますからね。彼氏さん自身引き止めたいけど自分のこと、質問者さんのこと両方を考えていらっしゃると思います。

>今まで散々帰りたいと言ってきて本当彼には申し訳ないと思います。
こちらは人それぞれです。私の先輩でカップルそろって欝の方がいらっしゃいます。男性は軽度の欝、女性は躁鬱を患っていらっしゃいます。
そちらでは女性が度々何も言わずに実家に帰ってしまい、その後に「やっぱり●●(男性)のところに戻りたい」ということを繰り返していらっしゃいますがお二人とも愛し合っているので関係が今でも続いていらっしゃいます。
私は男性から相談され私もパートナーのことを相談している関係です。

仕事に関しては根性もありますが相性もあります。
精神面で弱い方はあまり接客は向かないというのがありますが、事務関係の会社で、ある特定の人とうまくいかないというのはその相手に問題があるとも考えられます。
どのようにうまくいかなかったかは文面から読み取れませんが、軽いセクハラや何かと絡んでくるなどという問題とは違いますでしょうか？それとも生理的に受け付けない方だったとかですか
また、人間関係がうまくいかないという部分は具体的に何が・・・というポイントはありますか？
例：会話するのが苦痛
　：飲み会などに誘われても行きたくない
社会には我慢が必要だと言う人もいますが、我慢は精神的な負荷であり、我慢のし過ぎで自分を壊してしまっては元も子もありません。

あまりご自身を責めないで下さい。

お礼

ありがとうございます。ごめんなさい、書いてなかったかと思いますが、実は半年位前から彼が大好きという気持ちが解らなくなり、でも長く付き合ってきて私の事を一番理解してくれる彼と別れる決意が出来ずにきました。
やはり今まで依存してきた事もあり不安もあったからです。
でも今日母が引っ越しをした為県外の実家から見にきてくれました。
正直このまま地元を離れて暮らす事への不安と、毎日一人の寂しさから帰りたくなってしまいました。(失業中で毎日一人家にいるのも原因なんですが…)
でも帰っていつまでも結婚出来ず実家にいたら、それはそれで親に心配をかけてしまうのも事実ですよね…
仕事は、美容の時はテレビ局のメイクさんを、ブライダルではお客さんへさせて頂いていたのですが、お客さんとの会話やスタッフともコミュニケーションが上手くいかず、収入も少なかった為他のアルバイトもかけもちをしていて、社長からクビと、自分から断念して辞めた会社もあります。
事務では営業があった事社長がワンマンな方で社長についていけず、社長と衝突してしまい辞めてしまいました。
説明が下手ですいません。

回答No.7

24saijin

話し合いが出来たようでその点は良かったです。

現状の質問者さんの状況を整理させていただきます。(ポイント)
・質問者さんは生まれからメンタル面で弱い部分があり精神的に不安定になりがちだった(情緒不安定という表現かもしれません)
・質問者さん自身、実家に帰る場合の不安と現在環境に残る場合の不安どちらもあり悩んでいる。
・精神病院関連の病院への通院はご両親への保険関連の書類が届いてしまう為行きたくない。
・彼氏さんも質問者さんを好きだが至って冷静。(もし質問者さんが実家に帰ると言い出しても抵抗がない？)
漏れがあったら指摘して下さい。

私が質問者さんとのやり取りで心配している点は欝などの精神病です。
私の考えすぎならばいいのですが、今回記載されている
>私が今まで仕事を続ける事が出来なくて転々としてきていてそれにより、気づかいなど一般的に普通出来る事が出来ない
この点が気になりました。
また、彼氏さんが「またその話か」と感じるほど「実家へ帰ること(寂しさ不安感)」課題にあげるほど「定職に就けない」という部分も気になります。

私のパートナーも上記のような症状と結果があり通院することになりました。
ご両親が心配するとの事ですが、決して過度の心配が発生するような状況では無いと私は考えています。(きちんと診断結果などを伝えれば)
また、精神病に関しては社会復帰のサポートをしてくれる環境もありますし、薬によって不安定感を緩和することも出来ます。
>どちらにしても今度こそ仕事がどんなに辛くても続けないと社会人としてまっとうな人生を送れないと思います…
このような意気込みで無理をしてしまった際に病状が後に引けない過度の物になりうる可能性もあります。
変な質問ですが定職に就けない理由も伺ってよければ伺いたいです。下記のポイントが該当しますか？
・他人との会話が恐い
・他人の視線が気になる
・自分の居場所が無いように感じる

>どちらにしても今度こそ仕事がどんなに辛くても続けないと社会人としてまっとうな人生を送れないと思います…
私の先輩にあたる方も精神病で通院をしていました、現在職場を変えて頑張っていらっしゃいます。精神面で責任感の強い部分が仇となった方でした・・・。
「社会人として」この意気込みがプレッシャーとストレスになるかと思います。
精神病は責任感の強い人ほどなりやすい病気です。

度々しつこくて申し訳ないのですが他人事に思えなくて・・・すみません。
私が現状として言えるのは無理だけは禁物です。
相談できること、不安なことはどんどんおっしゃってください。

お礼

度々頼ってしまってすいません、説明が下手で伝わりにくくて申し訳ないです。
私は子供の頃から強い方ではなかったのですが、高校卒業と同時に母親の再婚により義父の家に越し、当時付き合っていた彼に別れを告げられた事が丁度重なった時から初めて情緒不安定を経験して、多分それから一人暮らし生活をする中で不安定になったと思います。でも親の再婚に関しては当時は少し辛かったけど、母の幸せが一番だし義父も好きです。
それより私は昔から彼に依存してしまう所があって、何年か付き合ってしまうと彼なしの生活が考えられなくなる節がありました。
今回彼が帰りたければ、と言っているのは、今まで何度も自分が出来る中で提案して引き止めてきたけどここまできたら、引き止められないと言ってました。
なので帰りたければ帰っていいぞと。
今まで散々帰りたいと言ってきて本当彼には申し訳ないと思います。
仕事は、今まで事務から美容業界をしばらく転々とし人間関係が上手くいかず、やっぱり自分には接客は無理なんだと事務に戻ったのですが、先月結局会社の社長と上手くいかず退職してしまいました。
職を転々としてきたのは、私の根性が足りないからです…
長々とすいません。

回答No.6

24saijin

ちょっと時間空いちゃいましたね＞＜
>何だか同棲ではなく、現在私が住まわせて貰っている形なので、とても心苦しいというか、どうなんだろ？という思いです。
実際彼氏さんは何かおっしゃってますか？彼氏さんが質問者さんに賃貸のお金の話や仕事の話をしないようでしたら、彼氏さん自身心配はしているけどどうしたらいいのか考え中なのかもしれません。
ただただ質問者さんが大事だからそちらの住まいを提供しているように感じます。

実際私のパートナーも質問者さんと同様のことを言います。(同棲はしているのですが)
仕事をしていない為家にお金を入れていないことを気にしているようなのですが、私からすると「別に家で病気治してくれればいいよ」と思っているのが現状です。

質問者さんの彼氏さんも同様のことを考えているかもしれません。(精神的な部分が落ち着いたら思ったとおりのことをすればいい)
実家の近くか彼氏さんの近くかは良く相談をしてから決めてはいかがですか？
ご自身だけで抱え込んじゃうと後で後悔しちゃいますよ。
自立、責任といったものは人それぞれの力があると思います。一人で足りなかったら他の人の力を借りていいと思いますよ♪

お礼

ほんとに何度もありがとうございます。
今日彼が冷たいなと感じ話合いをしたのですが、私は以前から何回も寂しさから地元に帰ろうか迷っていると話してきて、またうじうじと迷っていて、もういい加減この話はしたくないし、
今は気遣いをする気がおきないとの事でした。
家賃とか住んでいる事に関して負担だと思っていないけれど、
彼も私が彼と続けていく事を迷うように、
私の内面は大好きだけど、私が今まで仕事を続ける事が出来なくて転々としてきていてそれにより、気づかいなど一般的に普通出来る事が出来ない、彼好みのお姉系？というか好みの見た目に気をつかえていない事のどちらかでも好かれる様にしてくれないと同棲など先に進む事はないとそうです。
実家に帰るかどうかは帰りたければ帰ればいいし自分で決めるよう言っています。私は彼の言う通り、頑張るとしたら、寂しさからくる精神面に心配があり、実家に帰る場合日常的には家族がいて安心だし、将来的にも親が近く安心はありますが、現状は今まで彼に依存してきた事もあり、精神的に不安定になるかもしれません。
どちらにしても今度こそ仕事がどんなに辛くても続けないと社会人としてまっとうな人生を送れないと思います…
ごちゃごちゃしていてすいません。

回答No.5

24saijin

再度回答させていただきます。

>私の場合、精神面の上がり下がりがとても激しくパッとプラス思考になる時もあれば、ちょっとした事でどん底に落ちる時もあります。
質問者さん自信生まれつきの性格で感情の起伏が激しいのであればその点は慣れるしかないという部分ですが、精神病はかかった際は早急に対応するほど回復が早いのでその点は頭の隅に置いておいてください。
また、ご両親に心配を・・・ということですが何の病気にしても直ればOKだと私は思います。ひどくなってからご両親がその理由を聞いて悔やんでも悔やみきれないというのはよくある話だと思います。

実際に男性がマンションを借りていらしたのでしたら彼なりのプランがあったんじゃないでしょうか・・・。ただ質問者さんの失業からちょっとプランが崩れちゃったかもしれませんが、男たるもの女性を支えるのは当たり前のことです・・・。という古臭い思考ですみません(笑)
>以前から一緒に暮らす事に気が進まない感じなんですが、彼は今どういう考えや気持ちなんでしょうか…
これは当人しかわからないことですが考えられることを何点か上げると下記になります。
・男性が一人の時間を大切にするタイプなのか・・・。(マンションの間取りを存じてないのでなんとも言えませんが)
・男性が質問者さんと同棲する中で何か問題を考えているか
　－男性の生活が何か特殊でそれがばれたくない(隠している趣味など
　－男性自信が質問者さんとの将来にまだ自信が持てていない(マンションを隠してたぐらいですから・・・まだころあいじゃないと考えていたかもしれません)

>これ以上迷惑をかけていいでしょうか？
ここは男性と直接相談するしか解決策はありません。
実際質問者さんのかける迷惑に男性が耐えられないようなら男性からどこまでOKかの線引きをしてもらってもいいと思います。
また、精神的な不安を抱える方にはその不安を受け止めてくれるパートナーが必須になります。今後の将来を考えても男性がどこまで受け止めてくれるかを知るべきかもしれません。

お礼

度々すいません！そうですね彼はどちらかといえば長々と時間を共有するタイプではないとは思います。
何だか同棲ではなく、現在私が住まわせて貰っている形なので、とても心苦しいというか、
どうなんだろ？という思いです。
どちらにしても早く仕事を探して自立しなくてはいけないんですが、地元と現在の場所とどっちつかずで集中する事ができずです。
決心や責任という言葉が私には欠けているとつくずく思います。