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この妻への判断は社会通念から見ておかしくないですか
この妻への判断は社会通念から見ておかしくないですか 始めまして、40代の既婚男性です。おなじ歳の妻のことで判断に迷いがあり、質問させていただきます。よろしくお願いします。 実は妻が私に相談なく、共有の預金を使い果たし、消費者金融の他いわゆる闇金からも更に借入をした結果、返済の目途がたたないと言って泣きついてきました。合わせると相当の金額になり、妻はパートでの収入しかありませんので返済は出来ず、闇金の誘導で風俗店で働いていることも分かりました。 貯金の消失はともかく、他の借り入れを返すことは私の収入では無理なので親戚を頼ろうとしておりました。 その前に、浪費の理由の説明をもとめたところ、いろいろとつじつまの合わないことがたくさん出てきて、最後には愛人がいてその男性との付き合いや貸与をしていたことが分かりました。その男との関係は3年に及んでいます。男とは今も続いています。 借金のことだけでも頭が痛いところに、長期不倫と風俗就業が分かったところで、救いがたい気持ちに襲われました。怒りを通り越して、落胆ばかりです。とは言え、胃がきりきりと絞られる毎日です。 夫婦仲はとてもよかったと自分では思っていますが、3年ほどは妻が体調不良の理由で夫婦関係は止まっていました。しかし、それを除けば、特に変わったことはないので、不倫を隠すのに相当慎重だったと思います。 終日の昼間、子供の就学時間に会っていたとのことです。子供は15歳になる娘です。この件の後で子供の出自を疑いましたが、今まで実子と信じてきたのに今更ＤＮＡ鑑定と言うことも人間としてしたくありません。 そのようなことで、妻とは離婚しようと思います。ただし、娘の親権、看護権を私が持ち、責任を持って育てようと思います。 妻の借金関係には一切タッチしたくありませんし、自己破産でも、風俗でも構わないから関わり合いたくありません。 また、娘には事実を伝え、成人するまでは母親との接触を控えるように話します。いずれにせよ、妻がひどい状況になることは目に見えていますので、娘を守る必要からそうしたいと考えています。 娘を守るためにも妻を追い出す必要があると思います。 冷酷なようですが、この様な判断をしたいと思いますが、ご意見いただけますか。
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- 46708562933
- ベストアンサー率30% (63/209)
私も皆さんがお勧めしているように、離婚なされた方がよろしいかと思います。私は違う理由で離婚しましたが・・・（私がうつ病で収入が満足に無くなり妻と子供3人出て行きました） 基本、貴方は裏切られたのです。夫婦に信頼関係が無くなったら終わりです。今回の相談者の場合、今後泥沼に入っていくことは予想されますよね。縁を切ってスッキリしてください。共倒れどころか娘さんまで迷惑がかかりますよね。離婚理由には十分だと思います。娘さんも離婚する事に関してはいずれ理解してくれると思いますよ。奥さんは一種の病ですね。浪費癖、男癖。結婚なされた事は後悔されずに娘さんとつつましく親子関係円満に守って行って下さい。離婚すればあかの他人です。相談者様や娘さんに被害がくることはないと思います。助け合う限界を超えてますよね。 男親が娘のしかも思春期の娘さんを育てる事は大変だとは思います。そこは娘さんとの信頼関係、絆を深めて乗り切ってください。 離婚に関して娘さんには離婚の覚悟を伝えると、何故って話になってくると思いますが、ここは皆さんと少し意見が違いますが、全てを話しされたほうが良いと思います。娘さんが何処まで理解できるかわかりませんが。相談者様が決断した事に関し、娘さんは知る権利は有りますし、15歳なら7割方理解できる精神年齢だと思います。落胆されるとは思いますが、奥さんはこんな女性なんだよと教える事は辛いですがある意味社会勉強になると思います。反面教師ってやつですね。 離婚の選択肢は正しいので、毅然と対応して行って下さい。
- pantaron_
- ベストアンサー率22% (213/960)
３０年前、娘さんと同じ立場でした。まだ小学生でしたが。 両親が離婚し、父親に引き取られました。 私からすると、ある日突然、学校から帰ったら祖父が迎えに来ていて、父の実家に引っ越しました。それから母とは会わずにすごしました。（大人になってから再会しましたが） 父は離婚したとは言いましたが、理由は一切言いませんでしたし、私も子ども心に聞いちゃいけない気がしました。 離婚の理由は一つではなかったと思いますが、父が晩年知人にいい漏らしたのは母の不倫でした。でも父の口から、母を悪く言う言葉（よく言う言葉も）はききませんでした。 もう大人になりましたので、受け止め方は違いますが、やはり当時母の不倫のことを聞いていたら、母だけでなく、大人すべてに対して不信感を抱き、父のことも信用できなくなっていたと思います。 だから、他の方もおっしゃっているように、離婚するのはいいのですが、奥様のことを娘さんに話すのはおやめになってください。 あとは愛情をたくさん注いであげてくださいね。
こんにちは。 娘さんの為にも、離婚した方がいいですね。 でも他の方も言われてますが、娘さんには言わない方がいいと思います。 もし私だったら、聞きたくありません。 そして母親がメスとして壊れていくのも見たくないです。 それとある懸念ですが、そんな借金するほど男に貢いでたって事ですか？ んで、もちろん風俗で闇金に返済してる事もその男性は知ってるって事ですよね？ 普通の人の感覚じゃないと思うのですが・・・・ その男性は暴力団関係で麻薬がらみで、奥さんは離れられないのかな、、、 と漫画？や小説のような事想像をしてしまいます。 いずれにしろ、色々な可能性を考えて、娘さんの幸せを第一に考えてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 やはり娘への影響の配慮が必要ですね。そうします。 妻の借金や風俗のあたりは闇に包まれていて気持ち悪いです。自分でまいた種ですし、娘を守るためにも離婚します。 ありがとうございました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
離婚は妥当だと思いますが、娘さんには事実を全て話す必要はないと思います。 借金の事だけでいいのでは？ 「隠れて借金を作るようなお母さんをもう信頼できなくなった。お前に借金を背負わせようとするかもしれないから、逢わないでほしい」 これだけでいいと思います。
お礼
娘への配慮についてご指摘いただき、ありがとうございます。 やはり借金問題を前に出すことがよいでしょうか。 考えます。
- bisyamonten27
- ベストアンサー率14% (11/78)
５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。 私なら、弁護士に依頼し、離婚と 妻および不倫相手に慰謝料その他返済を要求します。そうすれば、不倫の原因・始まり・闇金の借金・貸与の件など全て表に出て来ますので、不倫妻も今以上には悪い状態にはならないと思うからです。 １５年以上連れ添った妻なのですから、娘の為にも それくらいやった方が良いかな と思います。 どうしてこんなことを書くかと言えば、離婚後の元妻が生きていけなくなからです。死ぬ方が楽だと思えば、簡単に死を選ぶこともあるのです。 離婚は仕方ないのですが、生きる望みまでは取らないでやって欲しいと思いました。
お礼
豊かな人生経験のお立場からのご指摘、ありがとうございます。 再考してみます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
貴方のお考えになっている通りで十分かと思います。 奥さまのやってきてしまったことは、残念ながらとりかえしがつかない状態のところまでいきついているものと思われます。やり直すチャンスなど与えることはありません。すべて自分の責任でやってもらうまでのことです。なぜならば不貞行為がなければここまでにはならなかったことであろうと考えるからです。貴方が冷たくなったのは相手によってここまでされたからであって、この件に関する責任はひとつもありません。更にこれ以上甘やかす必要もありません。裏切り行為を犯したのは貴方ではないからです。 お子さんについてですが、恐らくはヘンだなと感づいておられる可能性があります。 本当のことを話さないほうがいいという意見が多数を占めておられますが、遅かれ早かれこの事実は伝えなければならないことです。今話すことでショックも大きいとは思いますが、真実を知らなければ離婚理由もわからないし、逆になぜお母さんを追い出すのかが理解できないだろうと思います。 残念ながら私はこうならなくなったことに関しても、奥さまの責任であるものと考えます。奥さまがやらなきゃこうはならなかったんです。貴方だって本来は話したくはないでしょう。しかしどのような形であって一時的に別れても、親子の縁というのは最終的には切れません。将来は会う可能性だって高いものです。今は責任の所在を明確にした上できちんととってもらうことを優先するのが筋であると考えます。 大変なことですが、弁護士と相談され粛々と事を進められるべきものと思います。
お礼
明快なご指摘をいただき、ありがとうございます。 娘への説明、その後のケアーについてはやはり正面から入りたいと思います。ただし、娘の心の負担や傷を最小限にする配慮は努力します。 この点でも専門家の協力を得ようと思います。 弁護士が必要ですね。さっそく知り合いをあたります。
- pass777
- ベストアンサー率12% (5/41)
他の回答者の意見同様に私も離婚すべきと考えます。 又、娘さんには決して事実は言わない事です。 一般的に言えば成人まではとなりますが 個人差もありますから、一生言わなくてもと思います。 あと、ＤＮＡ鑑定云々とありますが１５年前ですので これは大丈夫と思ってください。 それにしても、まるでＶシネマみたいで驚いてます。 どこで知り合って３年間も続いているのか解りませんが 言える事は「気質」ではありませんよ。 奥さんはある意味騙されて、「型にはめられた」格好です。 まして悪徳金融→風俗のスペシャルパターンですから。 離婚時にもめる事も考えられますが、多額の借金の取立てや 仮に娘さんを連れて離婚出来たとしても、この様なケースでは 付きまとわれたり巻き込まれないような生活確保（転居等）を 検討し、早く新しい人生に向けて頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 娘の心を第一にしてまいります。 それにしてもご指摘のように恐ろしい世界があるものですね。 早く整理して、妻とは無縁にします。
離婚は当然の結果でしょ・・・ 離婚する理由が揃ってしまった事は残念な事ですが、離婚して解放されて再出発ですね！ 判断は間違っていない！・・・馬鹿を絵に描いた様な女性と生活出来る人は居ないでしょ！ 男、闇金、風俗・・・三拍子揃い踏みって実際に在るんですね？！ ただ、お子さんが多感な年ごろですので、馬鹿妻の事実を伝えるのは差し控えた方が良いですよ！ 嘘も方便で誤魔化して、時期が来たら真実を伝えるのが賢い父親ですね！ そして、気になる点は・・・家庭内の空気が澱んでるでしょうから、お子さんも真実は解らなくても、何かオカシイと感付いていると思いますので、これ以上、グチャグチャに成らない為にも冷静に、早く処理して上げて、貴殿もお子さんも心の病を患わない様にしなければいけませんよ！ 色々な意見が有ると思いますが、気にしないで、離婚へ一直線！ 環境は馬鹿妻にグチャグチャにされた、環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る。 貴殿は解っている！お子さんと明るい生活を一刻も早く作って下さい！心身共に疲れて心の病に成らない前に・・・誰も貴殿の代わりは出来ない、誰もお子さんの代わりには成れない。
お礼
ありがとうございます。 妻のためにも離婚して、自由にしてあげます。その先は社会人として彼女がすべきことだと思います。 ご指摘のように、娘とどう向き合い、説明し、受け止めるかに腐心してまいります。
- nouka2010
- ベストアンサー率53% (23/43)
大変な事態でお怒りはお察ししますが、私の考えを書かせていただきます、少し社会の常識からは外れているかもしれません、不愉快な思いをさせてしまう様でしたら先にお詫び申しあげます。 私現在×２の３８才男です、質問者様と似たような境遇も体験しました、二回の離婚は妻の浮気でした、しかし私前妻似に対し全面的な非があるとは考えていません、浮気にいたるまで相手の気持ちを察して上げる事が私には出来なかった事、又それに伴う経済的な損失も妻を信じまかせっきりにした、自身の責任でも有ると受け止めたからです。 質問者様のお怒りも良く理解できるのですが、１度は愛し又娘さんの母親である事実は変わらない現実であり、怒りに任せ判断してしまう事に私は多少違和感を覚えました。 奥さんが浮気をして借金を抱えてしまっている現実の中で、旦那様がしなくてはならないことは、離婚し妻を追い出す事でしょうか？ 追い出された奥さんはどうなるのでしょう、いずれ路頭に迷い困窮し破綻するでしょうが、貴方やお子さんに一切迷惑や後悔が残らない結末に成る保障は何処にも無いと考えられます。 むしろ今起きた現実は現実として捉え、奥様が今どうして欲しいのか？が大切ではないでしょうか、当然借金の肩代わりや今まで道理の生活は不可能だと思います、しかしもし私が質問者さまの立場ならば、奥様を助ける為では無く、自分や娘の生活を守る為に、奥様の意向を聞いた上ですが浮気相手にまず慰謝料請求をして、そのお金で妻の生活の為の部屋を用意し、その上で離婚し離婚後に債務整理及びやみ金の処理をさせると思います。 サラ金に大しては借り入れ額にもよりますが、多額でなければ破産宣告よりも、金利の差し止めと支払い方法の検討と言う形で調停などを利用し無理の無い返済計画に組みなおす事も検討します 闇金は当然違法貸付ですから警察に相談の上で元金を含め支払う意思が無い事を明確に示す事で処理します。 私は周りから甘いと良く言われますが、考えて見てください奥様がもしどこかで行き倒れや、自殺 犯罪となれば結局自分の生活や良心に多少でも影響が出ると考えれば、少しの協力で最低限の生活環境を妻に残してあげる事はけして将来のマイナスには成らないと思いますし、又奥様がやり直すきっかけを与えてあげる事は、いけない事ではないと思うのです。 娘さんの為にも離婚は仕方ないにしても、母親がやり直すチャンスを与える余裕を持ってあげる事が出来ないでしょうか、奥様も苦しんで来たと思います、娘が居ながら自分で招いた事とは言え、風俗店で働く事で返済をして来た苦しみをほんの少しでも考えてあげる事は出来ないでしょうか？ 若輩者が生意気な事を書きまして申し訳ありません
お礼
いろいろとご配慮をいただきありがとうございます。 娘への影響については配慮がありませんでしたので、再考します。 ただし、私としては妻とはもう関わりたくありません。娘への配慮上、必要であっても耐えられません。 妻には社会人としての責任を取ってもらうことが彼女のためかと思います。 ご回答者様のような広く高い見地に達することができないのは残念ですが。 感服いたします。
- sahia
- ベストアンサー率19% (7/36)
お子さんを巻き込まず、一切言わないであげて欲しいです。夫婦間の細かい事を聞く負担をかけないでいる事が本当にお子さんの為です。こんな事になってすまなかった、とだけ言う、それがお父さんのあるべき姿です。
お礼
ありがとうございます。 娘への説明や対応をもっと慎重に考えます。
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お礼
お礼が大変遅くなりまして失礼しました。過日は急な訃報で駆けつけ、只今帰宅したところです。 ご自身のご体験は大変に説得力のあるお話で、是非、学ばせていただきたいと思います。 やはり娘に話すのは将来とするのがよろしいようですね。 有難うございました。