妻に浮気されちゃった

質問

はじめまして。
結婚して10年目（41歳）ですが、妻に不倫されました。W不倫です。
もちろん、私の不甲斐なさも理由にあると思いますが、やはり許せない気持ちです。
現在、相手の男性には訴訟準備中です。妻とは離婚したいと言ったのですが、妻は子供のために離婚したくない、また好きになって貰えるように頑張るからなどと言い、とりあえず子供達（8歳息子・6歳娘）のために、結婚生活を継続しています。ちなみに妻は私よりも大分収入が多いので、経済的な理由はあまりないと思います。
現在は、妻とは生活上の会話はしますし、あれから不倫の話題も出しておらず、もちろん言葉の暴力もふるっていません。上辺では普通の夫婦（家族）として生活しているように見えると思います。もちろん夜の生活はもとより、体に触れることなどはありませんが。

こんな生活が2ヶ月ちょっと続いていますが、やっぱり妻と離婚したいという気持ちはますます強くなってきています。ですが子供のことを考えると、このままいいお父さんを演じていた方がいいんだろうと思い、離婚には踏み切れません。私は自営なので子供の面倒も私が見ることが多く、それ故子供への愛情もあり、子供と離れることは考えられません。でも離婚したい・・・
もともと器用なタイプでないので１人の人しか愛せないのですが、こういう結果になって妻への気持ちは冷え切ってしまい、他で楽しい老後を送れる伴侶を見つけたいとも思っています。

自分の気持ちを抑えようとすればするほど、日々の精神状態は不安定になってしまいどうすれば良いかもわかりません。仕事もあまり手に付かない状況です。妻の行動で倫理観というたがも外れてしまいました。慣れない風俗にいってみれば風俗嬢にプラトニックな恋心を本気抱いてしまうなど、自分自身でも良くわからない状況になってしまっています。メンタルクリニックにでも行った方がよいのでしょうか。

子供は大事です。ずっと一緒に暮らしたいと思っています。でも自分の幸せもまだ諦めていません。
(1)今すぐ離婚をすべきか、(2)子供のために離婚をすべきではないのか、(3)子供がもう少し大きくなってから離婚をすべきか・・
とても悩んでいます。ご意見頂けましたら幸いです。

回答No.5

783KAITOU · ベストアンサー

あなたのご質問文書を拝見する限り、あなたは相当迷い悩んでいらっしゃるのが分かります。その原因は、苦しい現実を回避したいとか逃れたいという気持ちが今現在、強く有るようです。この様な気持ちの中で結論を出すのは感心しません。出した結論の間違いだったことを後々気づくようになります。

私が思うには、結論は今しばらく出さないことです。日々の生活をあるがままに続けていくことです。そして、その何気ない日々の生活を続けていく中で、離婚への思いが明確に自覚されるようになれば離婚されれば良いのです。もし、奥さんの不倫が日々の生活の中で少しずつぼんやりとしたイメージになれば、その時にある条件を話し合い夫婦の再構築を図られれば良いのです。本来あなたも奥さんも真面目な方のような印象を持ちます。短絡的にものごとの事情を決めてしまわない方が良いでしょう。

世間もそうですがこれらのコーナーでは、不倫する人は又する。と、いう人がたくさんいらっしゃいます。しかし、私は決してそうは思いません。そう思ったり判断する人は、どうしていいのか分からない。と、いったように配偶者の不倫後の処理が正しく行われていないからでは、ないでしょうか。不倫後の処理とは夫婦の今後についての話し合いの大切さはいうまでもありません。そして、その話し合いの内容も問題です。こういった努力をされた方の多くは不倫の再発を食い止められています。

さぞかしお怒りだと思いますが、ここはひとつ、不倫の証拠をお持ちなら、ケジメを付ける意味で奥さんの相手男性に慰謝料の請求をしましょう。お金は欲しくなくてもすべきなのです。ケジメを付けるためにです。ケジメとはあなたの気持ちのケジメを始め不倫当事者の気持ちも含みます。この様にしてひとつずつ、少しずつ出来事に対して処理をしていきます。そうすると、あなたと奥さんの関係、子どもを含んだ家族関係についてあなたの気持ちも立場も社会的な位置づけもハッキリしてきます。そこで、再構築なり離婚なりをご自分の気持ちに忠実にお考えになれば良いのです。今すぐの結論は、あなたの性格からして間違った結論を導き出すように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
全てあなたのおっしゃるとおりかもしれません。
恐らく、離婚してもしなくても後悔はすると思います。
大分当初よりは心の波動が小さくはなってきましたが、まだまだ不安定な毎日ですので、今の状態で結論を出すことは良くないような気もします。
もう少し、お互いに時間をかけて考えていこうと思います。
相手の男性には、内容証明で慰謝料請求を行いましたが、誠意が見られなかったので、
訴訟を行うことにし、現在弁護士が準備しております。
今後どうなるかわかりませんが、時間をかけて自分に問いかけていこうと思います。

回答No.8

peri1005

相手を再び信じてやっていこうと思わないのなら、もう終わりではないですか？

ある程度のカタがつくまで、不安定になるのはいたしかたが無いと思います。風俗にいってしまったのも原因が原因ですからこれもどうしようもないことです。自暴自棄になる気持ちの上で行ってますから、けして憂いは取れなかったものと思います。行ったことに対する批判はおかしい。そうさせたのは明らかに不倫した側に根本原因があるからです。

不倫をしたほうは自分勝手です。ならばなぜ貴方のほうが言うことを聞いているのですか？
向こうが自分勝手にするのなら自分も勝手にやればよい。再構築の意思がないのなら離婚です。

必ず子供の為に我慢したほうがいいとよく目にしますけど、子供に悲しい思いをさせることになった根本原因は何でしょう？裏切られて馬鹿にされてさらに要求までされて、なぜその要求を呑む必要があるのですか？訳がわかりません。子供の立場を貴方が考えるのはよくわかりますが、相手の要求ですりかえることは好ましいことではありません。

夫婦ですから長くなればなるほどお互いに積み重なる不満もあります。どっちにも原因があるのだからもっと話し合って継続をと言う意見もよく見かけます。確かにその方が良い場合もありますが、ただしこれはやってしまったものはしょうがないから許せという論点にたってのものであって、話題をすり替えて本質を見えなくさせようとする手法の一つです。

直接原因は明らかです。とんでもない裏切り行為によって家庭崩壊の危機にさらされているのです。すべて悪いことは悪いとケジメつけないでどうします？余計な言い回しのすり替えに乗ってしまえば自分への負担だけが残るだけです。

子供を自分で育てていくというのなら、一時の快楽にのめりこみ、家族を裏切った母親など叩き出しても良いのではないですか？

準備でき次第、一旦離婚されたほうが落ち着くのは早いかもしれません。お互い離れてみて、再び一緒になりたいというのならそれはそれでいいことです。

現状における環境では悩むだけ悩んで、結論も出せずに流されていくだけです。時間がたてばうやむやになる。今でこそ反省の色は見せているでしょうが、許すも許さないもなく流れていって元の木阿弥となったらまたやるかもしれませんね。

もっと精神的に追い込まないと解りませんよ。早期離婚の方向に持っていくべきかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。うやむやになりつつあります。
2ヶ月ぐらい経って、既に怒りはなくなりました。妻を追い込もうという気持ちもなくなってしまいました。

最近は自分が幸せになるためにはどうすればいいか考えるようになりました。
当初は自殺こそは考えませんでしたが、もし今死んでも別にいいかなって思っていた時期もありました。
でも、ソープ嬢に出会って、お金のためとはいえ、好きでもない男性とそういう行為をしなければならない状況でありながら、一生懸命生きている姿を見ていると、自分も頑張らなきゃなと励まされた気がしました。嘘をつきながら不倫していた妻よりもよっぽど心が素直で純粋で美しいとさえ思いました。

離婚は調停・裁判まで行けば簡単にできると思います。当初は子供を連れて出て行きましたし（事情があり1日で連れ戻されましたが）、離婚を考えて貰うために1週間別居もしました。
妻が論点をすり替えて離婚を回避しているのも重々承知です。その上で、子供のために離婚せず自分が犠牲になってもいいかなという気持ちも残っているので、離婚を依然として躊躇しています。
いずれ、結論は出そうと思います。まずは相手の男性との訴訟は長くなりそうなので、それが収束したら冷静に妻とのことを考えていこうと思っています。

回答No.7

Kiripaku

まぁ、不倫した妻を汚らわしいと思い、触りたくもないので性欲発散のために風俗に行かれたのでしょうから、行くのは問題ありませんね
先に結婚という契約を破ったのは奥さんですから

私もきっと、そんな女は触れません

ただ風俗嬢に恋心を持つのは、精神的に孤独であったりと普通の状態ではありません

カウセリングなどに行かれてみてはいかがでしょうか
行っても変わらないようなら止めればいいだけです
心が軽くなるかもしれません

子供と自分の今後の幸せ・・・
離婚理由は違いますが、自分は両方を考えて離婚しました
今は月に二度ほど子供と会っています
初めは辛かったですが慣れましたし、
自分は離婚して良かったパターンです

ただ、奥さんの性格にもよります
養育費を払っても子供に会わせてくれない人もいるので
離婚をするなら話し合いが必要です
調停なども視野に入れたほうがいいでしょうね

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、精神状態は普通ではないかもしれません。
ソープに行っても、その子とはお話ししたり手をつないだり、抱擁したりするだけで、結局そういう行為ができません。その娘の手に触れているだけで、とても温かい気持ちになり、心地が良くて涙が出てきてしまいます。これが恋なのか、現実逃避なのかはわかりませんが、本当に救われる気持ちになります。
メンタルクリニックに行ったほうが良さそうですね。

もし私たちが離婚をしても、事実上私が子供の面倒を見ることが多くなりますので、子供にいつでも会うことは可能だと思います。愛情もたくさん注げると思います。その意味で、離婚してもいいのではないかとも思いますが、子供にとっては両親がいたほうが精神的な成長や今後の受験など、子供の将来にとっていいのではないかと思い離婚を躊躇しています。

回答No.6

zz400n

離婚と書いてますが、貴方は風俗に行っていますよね。

それならば余り妻を責める事出来ないですよ。

それと家事はやっています？

家庭の出費を多く払っている方が、家事をするのが当たり前です。

負担している割合と比例させましょう。

風俗に行った以上、貴方も同じ穴のムジナなですので忘れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、風俗に行くことは良くないことかもしれません。
ただ、もう妻のことを攻める気はありませんし、自分の方に戻ってきて欲しいとも思っていません。
そもそも、妻もやりたいなら風俗に行ってこいって言ってましたから。
家事はほぼ半々でやっています。食事だけは作って貰っていますが、週に２回ぐらいであとは全て外食ですので、特に妻の負担はないかなあと思っています。

回答No.4

shitumonkun

私も同じ経験がありました。
私は独身の時で彼氏彼女の関係の時です。
あくまで私の体験からですが離婚をオススメします。
慰謝料も頂きましょう。浮気はルール違反です。 許したら必ず同じことをします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり、離婚ですかねぇ。
私も離婚を前提に、妻が絶対呑めないような条件を提示しました。
慰謝料、親権、面接交渉権、財産分与などなど。
興信所の証拠資料もあるので、離婚しようと思えばこちらの有利に進むとは思うのですが、
やっぱり、子供のためですかね、まだ離婚には踏み切れない状態です。
正直、つらいです。

回答No.3

master_gk

（１）が良いと思います。

本当に浮気癖は一生治りません。バレたことによって一時的に真面目になったように見えていても、何年後かにまた隠れてやり始めます。離婚するまでやり続けます。このまま結婚生活を続けていても、あなたには暗い未来しか無いと思います。

ちなみに不倫した側が離婚したくない理由としては、子供のためだけではなく、世間体のほうを気にしている場合が大きいです。身内に知れ渡ってしまいますからね。もう知れ渡っているのかもしれませんが…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。身内はおおよそこのことは知っているのですが、多分世間体を気にしているのだと思います。
もう妻には全く未練はないので、これから妻が浮気しようが正直どうでもいいのですが、離婚して万が一にでも子供達が不幸せになることは避けたいと思っています。
浮気発覚当初は、子供つれて出て行ったのですが、時間が経つとダメですね。妻に対してはなあなあになってしまって、自分は悶々としてしまって・・・

回答No.2

bking

同居離婚したらどうですか？

あなたの方が親権を取るが、実質的には一緒に暮らすという方法です。

それなら、お互いに子供さんの面倒を見つつ、新しい伴侶を探す事も可能です。

夫婦で無くなってしまえば、一緒に生活していても気楽になるでしょう。

万が一、２人の気持ちが戻ったら、再婚すればイイんです。

中途半端ですが、折衷案としてはアリだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も同居離婚を本気で考えました。で、妻にそれを提案しました。
でも、それも嫌だと言われました。
未だになぜ結婚生活を続けたいのか良くわからないのですが、多分私を利用したいのでしょうけど。

回答No.1

catandneko9876

『子供のために離婚したくない』という
奥様の言葉は、本心から出た言葉なのでしょうかね？
『子供のために』って考える人が
子供に言えないようなことをするのか
甚だ疑問ですけど？

それはさておき、
これから先、仮面夫婦を続けるとしても
長いですよ？
それでもいいのですか？

『子供のために』と我慢し続けて
質問者様は幸せになれますか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに長いですよね。
妻にせめて下の子が小学校卒業するまでと言われた時もありました。
あと６年です。長いですよね。