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母の問題行動に困っています
- 私の母は私に対して思い通りに動かないと発狂し、暴力をふるったり無視したりします。
- 最近、私は母に対して思っていたことを話しましたが、母はそれを全て覚えていないと言い張りました。
- 今後、母とどのように付き合っていけば良いか分からず困っています。何かアドバイスをいただけないでしょうか。
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どうも。 ＞私が自分の思い通りに動かなければ、母は発狂し泣き叫び暴力をふるい・・ これはもう立派なDVですね。 きっと「手が付けられない」状況になるのだと察します。 ＞正直申しまして母は心の病かと思っておりました、ですから辛抱強く接するべきなのかと。 外れではないと思います。 一種精神の病と言うことは出来るかと思います。 何でも病名が付く世の中ではありますが・・・「自己愛性人格障害」などが当てはまるのではないかと思います。 詳しくは検索してみてください、これも相当情報があります。 この人格障害を持つ親＝毒親ってことになるでしょうか・・・ 結局、人を自分の思い通りにしないと自分を維持できない病的な人です。 でも、病気だからといって辛抱強く我慢する必要はないです。 逆に我慢すれば、、あなたが壊れてしまいます。 また、我慢したから／病気だから・・といって、治る種類のものでは無いですし。 障害といいつつ、その人が持つ精神構造ですからね。本人がよほど強い自覚を持ち治そうとしない限り治りません。 （治そうとしても簡単には治らないでしょう。なにせ本人が長年かけて培った精神構造なのですから） ＞暴力も無視も私を拘束する発言も全て覚えてないと怒鳴り、私の職業学歴結婚相手等全て罵倒し、言いたいこといえばまた無視です。 そう・・・思い通りにならなければいけない。。 覚えていない発言ですが、こういう矛盾をしゃあしゃあと言うのも特徴ですね。 「思い通りに動かす」為には、なんでもします。 「発狂・泣きわめく・嘘・暴力・無視・・」全て言うことをきかせるための威圧です。 結局、精神が幼児のままなんです。 未熟で「自分と他人との区別が付かない」んです。 「自分＝あなた」という訳です。 ＞今の私は平常心でいる自信もありません。でも恩もあり見放すようなことはしたくないのです。 うーん、恩と思う意識も判ります。情もあるでしょう。 でも「平常心でいられない」自分もありますよね。=>こちらを優先で考えた方が、あなたの精神の為には良いと思います。 この状況を続ければ、あなたの精神の方が多分やられます。 あなたは母親の娘である以前に、「一人の価値観・意志を持った人間」です。 親だから・・といって、思い通りに操って良い訳が無く、感じられている通り「害」でしかありません。 「見放す」というか「お互いのため長期距離を置く」と考えれば楽ではないですか？ 自立（一人暮し）出来ない年齢ではないですから、早く距離をおくことをお勧めいたします。 その際は、また反対にあうかもですが・・断固とした決意で望んで下さい。 その方が「お互いの為」です。
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- dakedakepuru
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えーと、「過干渉」「毒親」で検索したら山ほど出てきます。 ついでに言うなら「毒になる親」「母に心を引き裂かれて」という本を読んでみてください。 あなたの気持ちを痛いほど代弁してると思いますよ。 私の親もあなたの親と同じタイプです。自分の思い通りにならないとキレる。自分を正当化して都合の悪いことは忘れたふりする…。被害者意識丸出しで同情を買うようなことをする。 私も親孝行と思ってある程度は言うなりにしてきましたけど、 今では私からは連絡は一切取りません。その方が精神が安定しますし。 おいくつかわかりませんが、家を出ることをオススメします。 私は家を出ることで客観的に自分を見ることができましたし、いつも監視されてる母の目から逃れられて、 人間が変わりました。 あなたが「親不孝」じゃないんです。あなたにそんな思いをさせる母親が「子不孝」なんですから。 不義理を果たしてるのは親のほうなんだから、あなたが合わせることなど何も無いですよ。
お礼
ご丁寧にご意見、ありがとうございます。 私は今28歳です。数年前まで県外で一人暮らしをしておりましたが、色々ありまして、実家に戻されました。 今はお金を貯め、一人暮らしの準備を進めています。 正直申しまして母は心の病かと思っておりました、ですから辛抱強く接するべきなのかと。 又兄達よりかできの悪い娘ですので、心配で言っているのか？とも。兄家族達には本当にいい母親ですので。 先程の解答者様にも伝えましたが、過干渉かな？と考えたこともないですし、毒親と言う言葉を初めて知りました。 検索した所ピッタリで驚きました… 済んでしまったことを悔やんでも仕方ありません。今後は貴方の様に素敵な人生を送れるよう自分なりに努力していきたいです。貴重なご意見ありがとうございます。 また長文になり申し訳ございません。 お忙しいのに親身になってお答え頂きありがとうございました。
はじめまして！ 過干渉って調べてください・・・ 立派な虐待にあたるんですよ・・・ この過干渉の虐待 親は気がつかないことが多いのです。自覚がないっていうか・・ 親は子供のためにしたつもりでいるのです。 きっとお母様も気がついていないのかも・・・ 調べてコピーをとりお母様に読ませてあげてください。 後 お父様はどうしているのでしょうか？ お父様はいないのかな？ もしもいるのようならば・・・家を出なさい・・ 貴方の人生です。親は関係ないです。 あとね・・恩もあり見放すようなことはしたくないのです。 親に恩って・・・そんな事考えてはダメです。 親が子を育てる 立派に社会に出す 恩ではないです。愛情でやってます。それと恩を感じて欲しくてやっているワケではないですよ。 親が子を育てるのは当たり前です（私から言わせて貰えばね・・(笑)） 私自身も子供が三人います。 愛情あるから当たり前で子供を育て教育してます。 親が望んだから子供が出来たんですよ。 恩って考えないで 当たり前って思ったら貴方も気が楽ではないでしょうか？ どうしても見放すのが辛いのならば親が歳をとってから親元の傍にいけば良いのです。 まだ元気なお母様なのでしょ？ 子供に依存してはダメです。 お父様がいるのならばお父様にお母様を任せて 貴方は自分の人生を歩んでください。 いなけらば 恩なんて関係ないです！貴方の人生を歩みなさい！ 貴方の人生は親のものではないです！あなた自身のものですからね！
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 私はその行為が過干渉であると御指摘を受けるまで気づきませんでした。 確かに母は自身が過干渉だと気づいておらず、むしろ過干渉な親はダメと申しております。 「恩って考えないで 当たり前って思ったら貴方も気が楽ではないでしょうか？」 確かにおっしゃる通りです。恩で縛られていたら今後も何もできなかったと思います。 父と母は同居しておりますので、父にお任せしようと思います。 今後は私の人生を生きていこうと思います! お忙しいのに貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございます。 私も貴方が御指摘の病名ではないかと思っておりました。しかし自己愛は仕方のないもの、誰でも自分を優先して考えるものだとも思うようにしていました。だから辛抱強く付き合えば…という感じです。 貴方がおっしゃる通り、そこから間違っていたんでしょうね… 母の中で、何でも言うことを聞いてくれる!になっていたんでしょう。 私も頭が変になりそうでした。 母の言う通りにしてきたとはいえ、最終的な決定は私自身がしたものですから、自分が間違えた選択をしたんだと思って生きてきました。 実際母との喧嘩の時も母は、貴方が決めたこと、自分は悪くないと怒鳴りました。 その喧嘩の後何か自分の中で吹っ切れた所もあり、でもそれを認めてしまうと全てを「母のせい」とするような気がして嫌でした。 うまく気持ちの整理できずオカシクなりそうでしたし、第三者の意見を伺いたくここに質問を掲載させていただきました。 前回私が一人暮らし(県外の大学に進学の時)をする際にもお察しの通り「私を捨てていく」と発狂しました。 でももぅ何と言われても母に何一つ理解されず悪口を言われても、自分を貫いて生きていこうと思いました。 当面の目標は距離を置くべく一人暮らしです。母が決して許さなかった県外永住も視野に入れてます。お互いのため、いい方法だと思います。 色々お気遣い頂きありがとうございました。 お礼が遅くなり、また長文になり申し訳ありません。 お忙しいのにご意見本気にありがとうございました。大変気分が楽になりました。