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妊婦の離婚問題: 夫からの突然の離婚申し出に妊婦は悩み抜く
- 妊娠９ヶ月の妊婦が夫から突然の離婚を言い渡されました。夫婦別室を切り出されたことがきっかけで、主人の不満や我慢が積み重なっていたようです。
- 夫は結婚前からの不満や我慢があり、結婚後も変わらない妻の態度に辛さを感じていました。妊娠７ヶ月の妻からの嘆願にも関わらず、夫は離婚を決意しました。
- 妊婦は深く反省し、夫との関係をやり直したいと願っていますが、夫の決心は変わらないようです。一番の心配は子供のことで、妊婦は一人での育児に不安を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか？ まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。 今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。 反対に頑なになるでしょう。 出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。 ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。 とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。 あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。 旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て 父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」 と旦那様の意識も変わるかもしれません。 あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、 「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。 頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても 頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。 まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。 旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける！」という考えしかないようですね。 そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「ＮＯ」と はっきり白黒答えが出てしまいます。 とりあえず今は白黒はっきりさせず （白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし） グレーのまま数か月待ちましょう。 「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。 グレーの状態を保ちましょう。 態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、 それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。 そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか？ 今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で 「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。
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もうすぐ出産を控えていらっしゃるのに・・ 失礼ですがご主人に他の女性の影はありませんか？ 何か腑に落ちないのです。 だって１０年以上付き合ってさらにもうすぐ生まれる赤ちゃんがいるのに「今」ですか？？ 質問者様には分かると思いますがご主人と過ごしだ１０年間、ご主人はずっと「耐えて悩んで」いるように見えましたか？ 数カ月、数年ならまだしも１０年・・・理解に苦しみます。 私もわがままな妻で夫から「もう駄目だ」と切り出された経験があります。 「耐えられない」と。自分の行いを振り返り猛省しましたが後の祭り。 夫は離婚したいの一点張り。そんな事は絶対にないと思っていましたが裏に女性の影がありました。 不倫の一歩手前とでも言うのでしょうか？気持ちを持って行かれてしまっていて・・ 懸命に努力して何とか夫を取り戻しました。 今では仲良くやっていますが正直、もう２度と信用はできません。 まずは冷静にご主人の状況を確認してみて、本当に原因が「我慢の限界」だけならばなんとか共に生活をして誠心誠意尽くして見るしかないでしょう。 お子さんが生まれればまた違う形になるかもしれませんよ。 お体お大事になさってください
お礼
ありがとうございます。主人は「１０年間は付き合っていてそれなりに楽しかったし、好きだったけど、俺の就職が決まって結婚をせかしだした頃からおかしくなった。」と言っています。 今考えると、そんな大変な時期に自分のことしか考えられなかった私にも非があります。 私も気になるのが７月当初は一緒に出かけたりして楽しんでいたのに、その月末に数日間仕事で私が家を空けた後からこのような状態になってしまったことです。 そんなに以前から別れたいと思っていたのに気づくことができなかった自分にもショックですが、私が鈍感なだけだと思いますが、それまで波風立たなかったのに帰ったらいきなり夫婦別室にされていたので腑に落ちません。 女性の影は今のところありませんが、昔から携帯は番号ロックしていますし、私も見ようとしたこともないのでわかりません。回答者様はたとえ信用できなくても修復されたとのことで本当に良かったですね。 うらやましいです。 おやさしい言葉ありがとうございました。
なんていうかご主人も変ですよね。 「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」 十数年変わってほしいと言い続けられて、相談者さんは変わらなかったんですか？ 「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」 別れようかと迷っているなら最初から結婚なんてしなければよかったのに。 「結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していた」 ずっと「堪えて」きたんでしょうか？ 堪えなきゃいけないような男女交際って・・・ ご主人は相談者さんのせいにしてますが、そんなに嫌なら付き合っているうちに別れればよかったし 最初から結婚しなければよかったんだと思います。 付き合っていたのはご主人の意思ですし、結婚したのもご主人の意思です。 それを相談者さんが一方的に悪いような言い方をして離婚を迫るのは変です。 そんな男性を選んでしまった相談者さんにも非があるんでしょうが、 妊娠しているのに離婚するのは得策ではないですね。 ご主人の言い分は大人としての分別に欠けると思います。 あなたが一方的に折れるのではなくて、ご主人が結婚を選択した自分の行動に責任を持つべきだと ご両親に諭してもらう方向へ持っていけないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞十数年変わってほしいと言い続けられて、相談者さんは変わらなかったんですか？ いえ、変わってほしいと心の中では願っていたそうですが、具体的になにかを言われたことはありません。今回の離婚話で初めて浮上してきました。でも私も彼の優しさにあぐらをかいていたのでこのような結果を招いてしまったのだと思います。 ＞別れようかと迷っているなら最初から結婚なんてしなければよかったのに。 ずっと「堪えて」きたんでしょうか？堪えなきゃいけないような男女交際って・・・ 彼自身もいまさらながら「おかしい」と自分で言ってました。 私の書き方が悪かったのですが、一方的に私を責めるというよりは「結婚してすまなかった、子供も作って申し訳ない」と謝られました。 とても惨めな気分でした。 彼のことを一番理解してらっしゃるのはご両親だと思いますが、今は私も頭が混乱しているので少し落ち着いてから二人で相談に行こうかと思います。でも、昨日の様子からすると彼自身はもう誰の説得にも耳を傾けない状況だと思います。
- einn
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私が旦那と友達だったらぶん殴ってますね。 結局は自分可愛さの、父親になれない器の男です。 10年間も折れ続けていたなら、それは自分の責任です。 だって、男女交際は異文化コミュニケーションですよ。 10年間、「この国のトイレは外でする」と信じて疑わず、 周りからも注意されずいた人が、 10年たってから「まえから思ってたけど外ではウンコすんじゃねーよ！」 と言われても困るのと同じです。 黙っていたなら、黙っていたほうにも責任がある。 一方であるあなたには全責任はないわけです。 まず、そこからして旦那を叱りつけてくれる第三者が必要です。 結婚は証人が必要でしたよね。 その証人に、旦那の両親のいずれかは含まれておりませんか。 含まれているなら、離婚を相談する大義名分になるでしょう。 まぁ、証人じゃなくても普通は相談することだと思いますが。 もし、旦那に「俺達の問題を両親に言いやがって！」といわれたら、 「俺達の問題！？あたし達は離婚したら他人だけど、 この子にとったら一生おじいちゃんとおばあちゃんなんだよ！それが俺達だけの問題なのか！？」 と言ってやりなさい。ぐぅの音も出ないから。 ＞＞「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。 は？あなたも大丈夫ですか？ 覚悟を決めているのなら、両親に先に報告しているはずでしょう。 それを事後報告で済まそうとしているあたり、旦那に覚悟なんてないですよ。 怒られるのから逃げたい気持ちでいっぱいでしょう。 法的な話をするならば、子供が18歳（そして自立）になるまでは、 離婚を拒否し続けることが通常可能です。 まぁ、なにが言いたいかと申しますと、 子供を作った以上、やっすい養育費でケリをつけようなんざ、 馬鹿かそれ以下の畜生の思い付きであって、 しっかり避妊もせずに子供を作った責任を、キチンと同居して育てるという形で ちゃんと果たせクズが！という事を、私は旦那に言いたい。とても言いたい。 旦那にとって子供の命や心が軽すぎる。 その責任は、たとえアナタが旦那との離婚を拒否し続けるような形であっても取らせるべきです。 私は一児の父親ですが、怒りしか覚えませんね。 もちろん旦那のいいぶんもあるのでしょう。 世間の目や道徳観念を捨ててまでも、アナタの横暴さから逃げたいのかもしれません。 でも横暴ってどの程度の横暴ですか？まわりが引くくらいの横暴さですかね？ そんなにアナタの性格が極悪ならしかたないわー！ とは、決して成りません。父親の責任とそれは別問題です。 あなたの性格が悪いとして、それを全理由にし、 スマートに『自分は悪くない！』という姿勢で離婚しようとしている卑怯者でしかありません。 あと最後に一つ。 不安にさせるわけではありませんが、女の陰はないのですか？ 片思いなのか不倫中かわかりませんが、一度調べてみるといいです。 もし女もいないのに現状ならば、そうとう旦那は病んでいます。まさに現実逃避ですね。 あなたも『女』として夫にすがりつくのではなく、 『母親』としてもっと毅然とした態度をとったほうがいいです。 「離婚しないでー！子供と私はどうなるのー！」ではなく、 「アタシの性格が悪いのは別問題だろこのやろうが！ 種蒔いて安い金でサヨナラか！おめでてーな！」 「結婚きりだした時に言えや！その時に言わねーのに今いうんか！？」 「あーもうあったま来た。知人全員に言うわコレ。お前の交友関係撲滅な。」 くらいのことは言ってやればいいと思いますよ。 最悪シングルマザーになったとしても、強く生きてくださいね。
お礼
確かに「変わるのを待っていた」とこの期に及んで言われても「そんないまさら・・・」という感もないではないです。しかし、他の回答者様のご意見にもありますように「そこまで彼を追い詰めた自分本位な人間」の私にも責任はあると反省しています。 ただ、私は馬鹿で幼稚な人間なので、こんな状態になる前に言ってほしかったなあとは思います。それも甘えだと言われるかもしれませんが・・・。 結婚の承認には彼と私の父親が証人となってくれています。彼は事後報告を望んでいるようですが、私はそれはどうかと思いますので、時期をみて相談しようと思っています。 彼自身は今回のことは全部自分が悪いと認めています。 結婚したこと、子供を作ったことを「申し訳なかった」と謝られましたが、とても惨めでした。 世間からなんと言われようと、今は私と離婚することで頭がいっぱいのようです。女性の影は今のところありません・・・。精神的にも追い詰められてそこまで酷くなってしまったのかと思うと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私自身は今のところショックで、主人に言い返す気力もありません・・・・・・・・・・。 励まして下さってありがとうございます。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
子供が産まれたら彼の気持ちに少しは何か変化がおきたりしないですかね。 わが子を抱くとやっぱりもう少し一緒にいたいとか思ってくれないかしら。
お礼
主人は出産時には病院に来てくれる予定ですが、子供には残念ながらあまり会いたくないようです。情が移ってしまい、別れる決心が揺らぐのを恐れているようです。
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お礼
ありがとうございます。 私も今、事を大きくしても何の解決にもならないと判断しました。それに今彼に誰がなにを言っても彼の心を動かすことは不可能だと思いますし、ご両親に相談することは彼も望んでいないと思います。 今までの私でしたら動揺してすぐにそういう行動に突っ走っていたと思いますが、そういうところが、彼の「私を嫌っていたところ」だと思います。 それに今は子供を無事に出産することが第一ですので、いま急いで結論を出さずに、マイナス思考の考えを止めること、彼の私を疎む気持ちも現状も全てを含めて受け入れ、私の気持ちの押し付けにならないよう配慮しながら日々彼に尽くすことにしました。 結論は出産を終えて、ひと段落するまで待ちます。なし崩しに持っていけるかどうかわかりませんが、それまでに少しでも今よりましな状態になれるよう、遅まきながら全力を懸けて努力してゆきたいと思います。 ありがとうございました。