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慰謝料完済後も前妻にお金を払い続けるという彼、どう思いますか？
- ４年前に不倫関係になった彼との関係について述べている。
- 彼が慰謝料を完済するまで前妻にお金を支払い続けるという話に対しての自身の感情や疑問を述べている。
- 彼に貸したお金について、彼の収入の変動や自身の経済状況についても述べている。
- chiyopiyo06
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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離婚経験のある女性です。 離婚理由は金銭的な問題で、異性関係ではありま 前妻への申し訳ないと言う気持よりも、他の感情が有る様に思いますが…。 それは愛情なのか同情なのかは分かりませんが、 縁を切れない、切りたくないと言った感じでしょうか。 申し訳無いと言う感情のみならば、慰謝料を完済すれば十分です。 子供が居るなら、子供の為に…と分かりますが…。 あなただけを愛しているのであれば、その様な事はしないと思うし、 して欲しくないですよね。 あなたが一度その様な疑問を抱いてしまった以上、 この問題で彼と揉める時が来るかもしれません。 その時は冷静に対処して下さい。
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- AAABBBzzz
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私なら送金は止めてもらいます。 元奥様ばかりに気を遣うのは、納得がいかないですよね。 質問者様も止めてほしいのなら、話し合ってお互いの妥協点を探るしかないと思います。 お金のゴタゴタは、あとあとも尾を引くことが多いので、今のご自分の気持ちを 率直に伝えたほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 経済的に余裕があれば送って上げたい気持ちはあるのですが、こちらの生活が成り立っていないのに前妻にばかり気を遣われるのも納得がいきません。
>皆さんはどう思われますか？ ハッキリ言いますが、彼氏が嘘をついているのでしょう。 妻の借金は恐らく彼にも大きな責任、要因があるのです。 君は彼氏からそう聞かされているだけに思いますよ。 >彼は他にも支払いがあって（主に前妻が作った借金の肩代わり分） >離婚時には彼名義の方が奥さんの分よりも多く、折半せずにそれぞれの名義分を引き受けています。 そもそも妻の浪費癖、借金癖というのは妻が生活費が足りなくても出さないという夫のせいならそれは共同責任だし、彼自身の借金があるのならそれは妻のせいではなく彼自身のせいだと僕は思ってます。 君からみて彼はお金にだらしないところはないですか？ それが真実です、彼氏の借金、身辺について君自身が知らない、騙されている部分があると思ってます。 彼氏と籍は入れないほうがいいでしょう。 本当に妻の浪費が事実なら君との不倫は渡りに船。 君に莫大な慰謝料を請求するはず、されましたか？ 僕は借金は妻のせい、とか夫のせいとかいう人間は大体ウソと思ってます。 一度、冷静に調べるべきだと思うね。 あと1年だと思った返済も君の知らないウソ八百があるのですから。 こういう人はいつもあと3年、あと1年といって又新しい借金がありますよ。 気をつけてください。
お礼
ありがとうございます。 初期段階の示談の時に前妻やその親族と彼との間での話を聞いたので、借金の内容についてはだいたい分かっています。彼の嘘や作り話ではありません。前妻は彼のために借金をしたと言いますが、彼を甘やかすために借金という選択肢を取ったのは前妻です（彼には借金をしてまで何かをしたいという考えはありません）。もちろん、前妻も借金まみれなのに車や服に浪費し、結局は借金は前妻自身が原因だと思います。 ただ、彼をつい甘やかしてしまったことも、夜も昼も働いているストレスで浪費してしまったことも理解はできるのです。裁判時に、示談時の話とは全く異なる嘘八百を前妻が主張したことには腹が立ちますが、それでも同情というか、共感もできるのです。 自分が頼んだのではないにしろ前妻が自分を甘やかすために借金したこと、それに自分が気付かなかったことで、よく前妻について「可哀想なことをした」と言っており、慰謝料を払い終わったからといって切って捨てることができないのだと思います。 前妻に甘えていたという意味では共同責任だと私も思います。 彼自身の借金は全て把握しています。家計簿をつけているのは彼自身ですが、口座からお金を動かしているのは私だし、家計用の財布は私の家に置きっぱなし（彼はいつも小遣いとして数千円しか持っていない）なので。 ブラックなので新たな借金はできませんし、現金主義でカードを嫌います。ただ私に甘えるのは平気なようで、既に私は前妻と同じ轍を踏んでいます。そのことに気がつかず前妻にお金を払い続けるという彼に腹が立ちます。 彼とは一度ハッキリさせないといけないのかもしれません。
- chirony
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はじめまして。生意気ながらご意見申し上げます。 生活に関わる問題なので、釈然としないお気持ちはよく理解できます。 ただ、男性側が承諾している以上、ある程度はやむを得ないのではないかと。 不倫の代償というやつなのかなと。でも前妻さんがね・・・そこはお互い様ですよね。 不倫から離婚に至った場合、いろいろ面倒に巻き込まれることも多いのでしょうが、 双方が納得の上で金銭的解決を図ろうとしているのは、ある意味平和に感じます。 お相手はきっと優しい方なのでしょう。しかし優柔不断でもありますね。 また失礼ながら、ご自身は前妻さんの手強さについてご存じなかったのでしょうか？ 不倫と言えども恋愛中には、一緒になれさえすればいいと殊勝な考えを持ちますが いざ現実的な問題に直面するとそう甘いことも言っていられなくなるものでしょう。 一方、それぞれの育った環境とか、置かれている状況とか そういう理屈では割り切れない強い結びつきがある（元）夫婦もいると思います。 冷淡に考えると所詮は他人同士が元に戻ったに過ぎないのですが、当人次第ですね。 前妻を支えてやりたいという思いがあり、それは誰のためにもならないと知っている。 しかもあなたを傷つけ、不安にさせる、それをもわかっていながら そうせずにいられない。情が深いというか業が深いというか強情というか・・・・。 既に質問者さんご自身、かなり無理をなさっているようなので 時間をかけてゆっくり話し合われるのがいいように思います。 どうしたってお金の問題はこじれやすいですから。 長文お許しください！
お礼
親身にご回答いただき、ありがとうございます。御礼が遅くなって申し訳ありません。 優しいけど優柔不断・・・その通りだと思います。また、自分の優しさで他の人が迷惑を被っているとか犠牲になっているとかが見えません。頑固な面もあるけど最終決定は基本的に他人任せで、前妻もそれで苦労し、借金が重なった部分もあると思います。 私も前妻も、彼に甘すぎるのが原因だと分かっています。つい甘やかしてしまいます。 前妻の電話番号も住所も分かっています。連絡を取っているかどうかは分かりませんが、もし取っているなら後ろめたくて私の前で前妻の名前や話題を出せないと思うのですが・・・。 ＞どうしたってお金の問題はこじれやすいですから。 そうですね。前妻との離婚も借金をどうするとか誰のせいだとかで揉めて１年もかかりましたし。私も彼にお金を貸さなければよかったと思っています（生活費の分。慰謝料の立て替えは、私自身のせいでもあるので構わないのですが）。
元妻への想いとかそんなことじゃないような・・・ 負のパワーってもんのすごいですよ。幸福なんて、あっちゅうまに倒されます。 あなたがいくら財布の紐を握らせまいとおもっても、これですやろ？ 私が立て直してあげる！！と思ったと思うんですけど、そのためにはものすごい絶対的な強運が必要ですよ。でも、早くもやられかけている！！ 結婚してないのは、ある意味正解かもしれませんよ。 どちらかというと、彼には前妻のほうがふさわしいような・・。
お礼
ありがとうございます。御礼が遅くなって申し訳ありません。 やられかけている、というより既にやられてるかもしれませんね。 自分でもいい方向に向いているとは思えないので、結婚は今のところ考えていません。 みなさん、なかなか痛いところを突かれてきますね・・・。
- hoshiwakieta
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ま、理解に苦しみますね、一人の生活なら本人の考え方次第ですから・・・しかし現実は貴方との生活もありますから払い終わっても払い続けるきもちは理解できません。 腹を割って話しあわなければならないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 ＞一人の生活なら本人の考え方次第ですから・・・ 今はそれぞれが自分の給料を管理しています。元々私が住んでいたところに彼が入ってきたので、単に「寝泊まりしてついでにご飯が出てくる、洗濯もやってもらえる、掃除もしなくていいし、楽チンだー！」くらいの感覚かもしれません（住民票は実家のままで、実家の電気代や水道代を彼が払っているので、何となく生活基盤はそっちなんですよね）。 彼は家計を全て前妻に任せて借金地獄に陥ったので、もう他人に預けたいとは思っていないかもしれません。でも私も彼に預ける気は全くないし。 ご指摘の通り、いずれは腹を割って話し合う必要がありそうです。
- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
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NO.1です。 すみません。私は霊能者です。つい断言してしまい不安にさせてしまっていたら、申し訳ありませんでした。 ただ、あまりいい未来が見えません。今一度、再考をお勧めします。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 あまりに当たっているので驚きました。 前妻には離婚前から彼氏ができていたようですし、離婚で揉めたのもお金目当ての節がありました（多分自分名義の借金返済が目的だと思います）。 霊感が強い知り合いや、その知り合いで更に霊感が強い方からも「彼自身は悪い人ではないけれど、彼のマイナスのオーラはあなたをどんどん悪い方向へ導くからやめなさい」と言われました。 ＞ただ、あまりいい未来が見えません。今一度、再考をお勧めします。 あなたのご指摘は的確なのだと思います。 ありがとうございました。
- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
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残念ながら彼は今現在、前妻に対する愛情の方が強いようですね。つまり後悔しているということです。今後（もしかしたら既に）前妻と連絡を取り合ったり、実際に会ったりするようになるでしょう。そして、その回数は月日の経過とともに増え、いづれ大きな問題となるでしょう。 彼は、前妻に対する愛情もしくは同情により縁を切ることができないようです。それは、自分が付いていないと前妻は生きていけないという勝手な思い込みによるものでもあります。実際には、前妻はそれほど彼のことが好きなわけではなく、いわゆるお金目当てなのですがそれを彼に言っても信用しないでしょうし、彼はこうと決めたら何を言っても聞かないという面がありますので、逆にあなたに対する思いを断ち切ってしまうことにもなりかねません。 もし、これを解決したいと思うのならば、彼と別れるか、一度彼を前妻のところに戻して現実を見せるかしかありません。前妻には既に別の男がいますので、それを自分の目でみれば少しは考えが変わるかもしれません。ただし、一か八かの賭けであることに変わりはありませんので、覚悟はしておいたほうがいいでしょう。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 ＞彼は、前妻に対する愛情もしくは同情により縁を切ることができないようです。 確かに同情はあると思います。自分も前妻も子供の頃から片親で苦労して育ってきたということをよく言ってたので。 お金に対する考え方も性格も自分が我慢してばかりだったのでもう２度と一緒に生活する気はないと離婚の時には言っていました。後悔はしていないと思います。ただ、お金の管理ができないのでまた借金とか作っていないかと心配するそぶりは見せていて、それは何となく理解できます。 もともと、自分の生活費もギリギリなのに家族（親や兄弟）が困っていると援助してしまうという困った人です。前妻を心配するのはその性格も災いしていると思います。 ＞それは、自分が付いていないと前妻は生きていけないという勝手な思い込みによるものでもあります。 そう思っているかもしれません。でもどちらかと言えば彼は支える側ではなく、支えてもらうタイプの人で、おそらく前妻に支えられていたと思います（彼はそう思っていないでしょうが）。 ＞前妻には既に別の男がいますので、 ＞彼はこうと決めたら何を言っても聞かないという面がありますので いろいろと断言されていますが、当たっていて怖いです。なぜ分かったんですか？
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 同情、が一番近いと思います。 二人とも片親で子供の頃から苦労して、結婚してからも自分が作った借金とはいえ返済のために苦労してあげくは不倫されて離婚。私も前妻とは離婚騒動中にいろいろありましたが、彼を奪ったことに加え、彼女の苦労を思うと、彼の気持ちも分からなくはないのです。 ただ、やっぱり自分が一番可愛いので、もし今の経済的に厳しい状況のまま、本当に前妻に仕送りを続けると彼が言えば、「お人好しにもほどがある！私との生活と前妻とどっちが大事なの？」と彼とケンカするかもしれません。 離婚前にも私が彼に生活費を貸し続けていたとき、いい加減キレて「どうして私があんたと奥さんの生活の面倒を見なくちゃならないのよ！どうして奥さんが乗ってる車の車検代を私が払わなくちゃならないのよ！？」と怒りまくり、彼は給料の管理を自分でするようにして奥さんと家庭内別居に踏み切った経緯があります。 多分、今回も私の方を優先してくれると信じたいです。