19歳、大学生です。高校生の時から同性と付き合っていました。

質問

19歳、大学生です。高校生の時から同性と付き合っていました。
同性と付き合っていると親にカミングアウトしました。親は、
別れなければ縁を切る。
あなたはレズビアンではない。精神に問題があるだけで、
正常に戻ることができる。と、言われました。
相手とも話をして、カウンセリングにいくよう言われています。
私自身、同性愛者なのか、思春期のホルモンによるものなのか
わからないです。
相手の方とやり直したい、それは無理でも
友人としてつきあっていきたい、と思っています。
それは可能でしょうか。
親とはできるだけ早く離れて生活をしたいと
おもっていますが、現実的にかんがえて
我慢するべきでしょうか。
また、似たような経験をしている方からの
これからについてのアドバイスを頂けたら
幸いです。

回答No.4

mei_68 · ベストアンサー

NO.2です。
　私からの質問のお返事を待ってからとも思ったのですが、お忙しいようなので回答させていただきますね。

　前の回答にも書きましたが、多くの親は、自分の子供が同性愛者とは認めたくないものです。同性愛に偏見を持っている方の場合ですと、顕著に現れます。
　同性愛に偏見を持っている方の場合、同性に恋愛感情を抱くことを「精神的な病気」と捉えてしまうのはよくあることです。ですが多くの場合、これは当てはまりません。同性愛は病気ではありません。同性が恋愛対象となる性的指向の一つで、異性愛者の方が異性しか恋愛対象にならないように、変えられるものではないからです。

　ただ、自身の性的指向に疑問を持ち悩んでいる人が、様々なプレッシャー等（周りが異性愛者ばかりで自分がおかしいのではないかと感じてしまう、気軽に相談できない、カミングアウトに関する問題で悩んでいる、異性を好きになるように強制される等々）に押しつぶされ、精神的に不安定になるケースも多いのも事実です。うつ状態になったり、自傷行為に走る方もいます。
　こういうケースの場合、心療内科等に相談して「うつ状態」や「自傷行為をする」という精神状態を治すことが必要です。これは、あくまでも精神的に不安定な状態を治療する・改善することが目的なので、同性愛という性的指向を異性愛にする、ということは行われません（同性愛は病気ではないので、治療をするという概念はありません）。
　精神的に不安定な状態を改善するに当たって、自らの性的指向を見つめ直し・理解し・受け入れる、というプロセスが必要になる場合は、そういうカウンセリングが行われるでしょう。その課程において、異性愛だと思い込んでいたけれど同性愛だった、もしくはその逆のケースもあると思います。

　質問者さんの場合、まずご自身の性的指向に正面から向き合い、「自身を知る」ことが必要なのではないでしょうか。今は、大学にLGBT関連のサークルがあるところもありますし、多くのサークルでは他大学の学生の参加もできるはずです。「素顔の自分」で話ができる友だちを作って、性的指向に関する疑問はもちろんのこと、情報交換を行うことをお勧めします。
　また、同性愛や性的指向に関する正しい知識や情報を入手して、自分を見つめ直してみてください。ご自身の状態に当てはまるのかどうか、焦る必要はないので、考えてみてください。

　ご自身のことを「知り」、「理解」できれば、親御さんへの説明も、もう少しスムーズに進むようになると思います。偏見を持っている方の場合、何年もかかることも多いですが「諦めずに少しずつでもいいから」、「正しい知識と情報を伝える」ことが大切です。実際、何年もかけて親の理解を得たという方は多いです。
　親御さんと同居していることが、質問者さんの精神的な不安定に繋がっているのであれば、少し距離を置くことがベストだとは思いますが、色々な事情もあるでしょうから、その辺は検討してみてくださいね。

　また、彼女さんとの今後の関係は、彼女さんの考え方や気持ちが大きく左右すると思います。質問者さんの気持ちを伝えて、友人としてでも付き合っていけるかどうか、話し合ってみてください。無理強いはできませんが、そういう話をすることは必要だと思いますよ。

回答No.6

チイ チイ（@tiitii860）

こういうときは無理にこの問題に向き合わなくてもいいんじゃないかな。

大学生なら別れるのも大変だし、社会人になれば仕事で忙しくなってなかなか会えないしで
冷静に考えれるとおもうよ。

一番大事なのはお互いがやしなっていけるかどうかのぎりぎりにならないとわからないという
真実だとおもうよ。

あなたは男も女も愛せる博愛主義者だとしたら、男にも恋はできるかも。

親は大事だから無理に結論はださなくていいとおもうなぁ。

てきとうに「わかれた」とかいっとくのが無難だとおもうなぁ。

回答No.5

asukazzzzz

前略　許されています、聞いてください。

或るクリスチャンでは同性愛は許されています。
その訳が有りそうですがネットで調べて下さい。

無理に自分の摂理に反対する親の無知に驚きます。

実際は人に知れなければ良いと思う人が増えてますね。
戸籍の上では結婚できないでしょうか。
此れもネットで検索してね。

他国では同性愛は死刑が遭ったと言われます。
でも家で厄介になっている間は親に従わないと親不孝ですね。

健全なスポーツをやっるのは如何でしょうか。
愛し合うはまだ早いと思います。
勉強なども忘れないでキッチリ卒業してね。

回答No.3

rukia123

親は関係なくない？
恋愛に感情に
親が口だすことでは無いと思うで
お互いが好きなら
周りなんて関係なくない？
自分が絶対ゆずれんもんやってあるやろ
それと一緒や

回答No.2

mei_68

アラフォーのレズビアンです。
少しでも参考になればと思い、回答させていただきたいのですが、幾つか質問に答えていただけますか？

> あなたはレズビアンではない。精神に問題があるだけで、
> 正常に戻ることができる。と、言われました。

多くの親は、自分の子供が同性愛者とは認めたくないものです。同性愛に偏見を持っている方の場合ですと、顕著に現れます。
ですが、親御さんが「精神に問題があるだけで、正常に戻ることができる」とハッキリ言われていることと、相手の方にもカウンセリングに行くよう勧められていることが気になります。失礼ですが、何か理由があるのですか？

回答No.1

blazin

今の時点で貴方が彼女との付き合いに強く拘ったり、ご両親に対して
極端に逆らう事は。
これからの貴方の生き方を苦しくしてしまうんだと思う。
貴方に問題がある訳じゃない。
貴方は貴方。
ただ。貴方は同性が好きで、そういう関係性を求めていた。
でもそれが本当に心からのものなのか？
貴方自身もわかってないんだよね。何処かで混乱してる。
だからこそ。じゃあ直ぐに彼女と別れるとか、離れるとか。
今の自分は駄目だからカウンセリングに行くんだとか。
極端に捉えないで。
今の不安定な自分をまず丁寧に受け止めてあげる。
そして同時に客観的に専門家に受け止めてもらう。
そういう機会をまず設けて。
今の自分を受け止めやすくする必要があるんだと。
そう考える。
その上で。見えてきた自分、現実を踏まえて。
貴方はその彼女にもご両親にも素直に向き合っていけば良い。
ご両親は。
いきなりカミングアウト、というような大きなものを提示されたから。
正直混乱してるんだよ。
簡単にハイ、そうですかとはいかない部分である事は。
貴方にも理解できるでしょ？
貴方には貴方の真実がある。それは分かる。
でも貴方と家族との人間関係、積み上げてきた親子関係。
それが蔑ろにされたり、天秤に掛けられる様な事があってはいけない。
家族は家族なんだよ。
もちろん理解して欲しいし、受け止めて欲しいけど。
その為にも一方的に告白してお終いにしないで。
貴方も自分の不安定さをしっかり見極めて。
自分という人間と向き合って。
20歳になる前のこの時間を大切にしていく必要がある。
親に対する理解も。彼女に対する理解も。
それを求めていけるだけの貴方が「安定」する事が必要なんだからね。
こうして動き出した以上。
貴方なりに自分と向き合う大切な機会と捉えて。
まず貴方の本質、自分自身の軸を定めていく事なんだと思う。
その為のカウンセリングはとても意味がある。
貴方が駄目だから、問題があるから通うのではなくて。
貴方自身もわからない自分自身の不安定さや不完全さ。
それをしっかり見極める、定めていく為の機会なんだと。
まずはそう受け止めて。しっかりカウンセリングを受けてくれば良いんだと思う。
その際には。今まで人には言えなかった、表に出せなかった部分も含めて
丁寧に伝えて、受け止めてもらって。
これからの貴方にとっての意味ある時間にしたいからね☆