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同性愛者のカミングアウトについて
私は男性同性愛者です。 最近男性の異性愛者で本当に尊敬もでき人間的に好きな人と出会い、恋愛抜きを前提で友達として付き合いたいと思っています。 それで相談なのですが、カミングアウトはするものでしょうか？ 相手の同性愛者への反応を観察して伝えるのがベストかと思っているのですが、自分を知ってもらいたいという欲求もあります。 やはりこのサイトも異性愛の方が多いと思いますが、友達付き合い初期段階でカミングアウトされた場合、付き合いを続けることができますか？
- namidaduki
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みんなの回答
はじめまして。大変恐縮ながら回答させて頂きます。自分の性的指向を知らせるか知らせないか、現在アメリカで問題になっております。アメリカ軍の、軍の中で、兵隊志願者に対して、直接本人に同性愛であるかどうかを聞いてはいけない、と言う規則が作られました。同性愛を相手に知らせるかどうかは、本人の自由であり、同性愛を受け入れたくないアメリカ軍の考え方です。日本では、ありえない話ですが、状況判断とタイミングを間違えると、差別される事があります。異性愛者に好きな人がいて現行では友達として付き合っているが、自分が同性愛者であることを伝えるかどうかとなりますと、正直、悩みどころでございます。私の場合、かつて、付き合っている既婚者がおりましたが、相手の妻に同性愛関係である事実が伝わってしまい、大騒動になった経験がございます。しかしながら、夫も妻には自分が同性愛者である事実を隠蔽していたため、妻から指摘、責任の追及をされても、事実を隠蔽していたのは明らかであり、婚約時代に、自分は同性愛者である事実を伝えなかった夫側に責任があったとして裁判になったケースがいくつかございました。したがって、いきなり、伝達するのではなく、悩み事として相談する形で性的指向を伝える手段もございます。まず、自分の性的指向を伝えなければならない義務を怠ると上記のような問題が発生する危険性がございますので、性的指向の隠蔽は、避けなければなりません。また、異性愛者に性的指向を伝えて、そのまま友達関係でいられるかどうかにつきましては、職場や人間関係に関する状況判断が本人の責務となります。昔のことわざに、貧しきものは幸いなり、と言う言葉がございます。貧乏人が幸福と言う意味ではございません。片思いの人に、一途な恋をしている間が、一番幸せ、と言う意味のことわざです。異性愛の男性を本気で好意や興味を持ってしまった場合は、大変な過酷な試練と苦難と存じます。友達づきあいが長く続いた場合、自分の性的指向を伝えなければならない時期が訪れます。異性愛の友達に同性愛である事実を知らせた場合、選択肢は二つしかございません。同性愛に理解のない異性愛者の友達の場合は、偏見をもたれないとも限りません。しかしながら、私が皆様にお伝えしている事は、男性、女性を問わず、性的指向障害のパーセンテージが誰にでも、ありえる、と言う事です。事実、彼女もいながら同性愛を楽しんでいる両性愛者は、かなりの数に上ります。おっしゃるように、相手の反応をうかがいながら、伝えれば、人間関係はうまくいくと存じます。どうしても伝えなければならない時期は必ずあるはずでございますので、包み隠さず、性的指向を伝えたほうが良いと存じます。長文、乱文の上、数々の失礼をお許しくださいませ。お役に立てれば、幸いでございます。最後までお読み頂きありがとうございました。
- lands-end
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もし同性愛者であることも含め「自分なんだ」ということまで、その方に伝えたいならばカミングアウトするのもいいと思います。 その場合「カミングアウト・レターズ」という本を読んでもらうといいかもしれません。相手の方は同性愛について白紙の状態なのですから、ちゃんと考える道筋を示してサポートしてあげることも大事です。それには、この本は最適ではないかと思います。 最後になりますが、その方と「最高の親友」と言い合える日を祈ってます。
- y-tomo
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度々失礼します。 bovverさんの回答読んで、 ＞「ノーマル」だとか「オカマ」だとか、そんな言葉が並んでいるのを見ていたら、あなたのことが心配になりました。こういうことは日常茶飯事でしょうが、でもやはり嫌な思いをしていますか？ ってありますが、もし、y-tomoの回答で気に触るような文面があったのなら、大変失礼しました。 y-tomoも、自分が普通と違うと、気づいた時から、ずっと、『この感情どうすればいいんだろう？』『ばれたら、避けられるよな』って学生時代凄い辛かったです。 初めてカミングアウトした人が男性で、「この人なら大丈夫だ！」ってインスピレーションで強く感じたんですよね。 その時の、ほとんど話した事の無い、y-tomoの突然のカミングアウトに、彼は「自分も、実際にはいないですけど、惚れるような男に出会ったら分らないですね。もしかしたら、そうなるかもしれないですね。」って、普通の顔して、即座に言ってくれたんです。 自分が女だし、確かに男性と女性は違うし、彼は、y-tomoを気遣って言ってくれたのかもしれません。 でも、初めて言った相手が、その人で無かったら、その人に出会わなかったら、今のy-tomo、正直な自分はいないと思います。 ちなみに、男性だけじゃなくて、女性でも否定的な人はいます。 極端に態度に出さなくても、不快な顔したり、y-tomoが傷つく事を、本人が気づかずに言ってる事って、多々あります。 きっと、namidadukiさんも同じような経験してると思います。 それを、踏まえての、この、ご質問だと思いますので、y-tomoは、やはり相手によりけりですがnamidadukiさんが、その方に知って欲しいって思うのは、きっとどこかで、「彼なら、こういう自分を受入れるだろう」って言うのを相手の人間性から感じるからではないですか？ 違ったらごめんなさい。 y-tomoも現在の友人でも、言わない人はいます。 かなりの年配の方で、いつも色々な相談や、話をする方がいますが、その方には、y-tomoのそう言う部分を言わなくても、他の部分で、充分自分が受入れられてる気がするから言いません。 例え言っても、大丈夫な気もしますが、一歩踏み止まってると言うか、別にその方には、そう言う部分を知って欲しいと思わないからです。騙してるとかじゃなくて、話す必要が無いって、思ってます。 それに、恋愛の事を相談する友達には、話してある事が多いし。 でも、結構こう言ったことで悩まれてる方、それぞれなんでしょうけど、やっぱり沢山いると思うし。 y-tomoも、まだ人間的に浅いし、まだ２６歳で、人間が出来てないからなのかも知れませんが、そう言ったことでの漠然とした、不安・孤独感、とかあります。 それに、人それぞれだし、同性愛者と、バイセクシャルとは又違うのかもしれませんし、y-tomoの回答は参考にも、安心を与える事も出来ないかも知れません。でも、人と違うから、余計に、好きな人に自分を見てもらいたい、知ってもらいたい、って思う気持ち分かります。 なので、本当に知ってもらいたい時は、賭けになる場合もあるけど、言い方や、相手を選んで話す事って大切ですよね？ また、その大切な話をしてくれてた事に、人によっては寛大な人もいると思います。 それは、男女共にです。 確かに、男性の方が、男性の同性愛者に否定的なのはy-tomoも感じます。でも、知って欲しい人に対する気持ち分かるので、回答にはなりませんが、頑張って欲しいとも思いますし、傷ついて欲しくないとも思います。 この問題は、まだ、難しいですね。昔に比べれば世の中寛大？にはなってきてますが、実際は言えない人の方が多いと思います。実際y-tomoも深い付き合いや、恋愛対象の男女にしか言いませんから。
「ノーマル」だとか「オカマ」だとか、そんな言葉が並んでいるのを見ていたら、あなたのことが心配になりました。こういうことは日常茶飯事でしょうが、でもやはり嫌な思いをしていますか？ >それで相談なのですが、カミングアウトはするものでしょうか？ 「するものですか？」という質問には、カミングアウトは自分で考えてするもので、人に言われてするものじゃないと思っているので、私にはこたえられないです。 それと、勘違いしている人がいる様子なので、あえて確認します。 文中に「恋愛抜き」と書かれてますよね？ つまり、お友達、ですよね？ 恋愛対象であるとか、 パートナーとかではないですよね？ 相手と今後も友達つき合いを、と考えてるなら、 カミングアウトはすすめないです。 この質問でカミングアウトを好意的に受け取っている人には共通点があります。全員女性なのです。きっと、日本の女性は、同性愛に対し鷹揚なのでしょう。 けれど男同士の場合は、こうはいかないと思います。理屈抜きでダメという人多いですから。質問読むといい友達みたいですが、「男性同性愛者である」といったが最後、理屈抜きでダメになるのも十分考えられます。なので、いまのままがいいと思います。 >相手の同性愛者への反応を観察して伝えるのがベストかと思っているのですが、自分を知ってもらいたいという欲求もあります。 気持ち分かりますよ。性指向に関係なく誰にでもあると思います、自分のことを知ってほしいと思うのは。知ってほしいことが、人それぞれ違うだけで。自分の趣味や性格だったり、出生のことだったり、家族のこと、過去の恋愛のこと…なんてふうに。 >友達付き合い初期段階でカミングアウトされた場合、付き合いを続けることができますか？ 人それぞれだと思います。平気は人は平気、ダメな人は絶対にダメでしょうね。あと、男同士は、かなり難度あると思うのがいいです。夢の無い話ですが、でも妙な期待持たせるのも悪い気がしたので、正直な話を書きました。 カミングアウトよりも、友達がゲイをどう思ってるかなど、さぐりを入れるのが先だと思います。以上参考になれば幸いです。
女、異性愛者です。 留学中に参考になる（かもしれない？）ような経験をしたので… ある日、仲の良かった女の子から同性愛者と告白されました。 とても魅力があり男好きのする色っぽい子で、一緒に旅行をしたり楽しい時を過ごしました。正直に言って、多分そうだろうとは（なんとなく）思っていましたし、彼女の人間性に惚れているので別に「あ、そうなの」ってほどの事でしたけど… 「告白」と書きましたが、彼女にとっても私にとっても、ただの話の一部だったので、そんなたいそうな事ではありませんでした。別に誤解する事もなく。 今は離れていますが、メールのやり取りは続けています。変わらずいい友達です！ 私は、同性・異性愛者などどうでもいい、人間としてその人が魅力があるかどうかが大事と思っているですが、偏見を持った人もいる事は確かです。露骨に付き合いをやめろと忠告（？）してくれる人もいましたし。 経験談であってアドバイスとはいえませんが、namidadukiさんにとってその尊敬できるお相手が、ご自分で思っていらっしゃるとおり、私のようになんともない人なのか、残念ながら違うのか見極めるには少し時間が必要かも知れませんね。 あと、言い方にもよると思います。彼女の場合本当に普通の話しててその流れで恋愛の対象（主語）が「彼」でなく「彼女」だった ってだけの話で… *後に「彼女」を紹介してくれて、どちらも私の友人です。 長くなりましたが、私と友達の件もあるので… すこ～しばかり参考になればと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。驚かされたのが、カミングアウトされることに対して100％近いマイナスイメージがあると思っていましたが案外そうでもなかったことです。非常に参考になりましたよ。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
＃２のy-tomoです。 ちなみに、高校の時から、何年も付き合いのあった、親友と言える友人に４年目位でカミングアウトしたら、否定的な言葉は言われなかったけど、「自分は無理だけどね」って言う言葉かなり連発されて、頭に来たのを覚えてます。(こっちが無理だよ!) ちなみに、当時の彼女？を紹介したら、「何で、お前なの？あんなに可愛いのに。もったいない！」って言われました。(笑) でも、自分が恋愛対象とするタイプの女と、彼女とが全く違う性格・容姿だったので、そう言う意味では、安心していた？と言うか、「自分が友人と思うのはy-tomo位だね」って言われました。 カミングアウトの結構後でです。 namidadukiさんも、その方と言い付き合いが出来ると良いですね。 頑張って下さい。自分を知って欲しいって言う気持ち凄いよく理解できます。 y-tomoもかなり大人になるまで、誰にも言えずにいましたから。
お礼
あー、実は僕もそういうことがありました。言った瞬間後悔して後で「言っといて良かったな」って思えること。励ましありがとうございました。僕は結構若い頃に言って、感謝or拒絶の繰り返しでしたから、今度の人には余計に注意してしまっていたのかも知れません。
- robotics
- ベストアンサー率55% (49/89)
こればっかりは、ご自身もご承知のとおり（＞反応を観察して伝えるのがベストかと…）、受け取る側そのひとによるとしか申し上げられません。 自分でしたらまったく問題ないし、友達なら言って欲しいと思うし、知って欲しいという欲求も理解いたします。 親しくなり始めた頃に、「実は」と言われたら、信頼されているのだと感じられ、むしろ嬉しい。ホントです。 自分の友人で「あいつがどれほどひととしていいやつで、気が合うなと思えても、それを知った時点でだめ。」と言っていたものがおりました。 「なんで？」と問えば「好きな女の子の話をしたり、一緒に悩んだりしたい」などと性別に関係なくできる些細なこと（と自分には思える）を言うのですが、 つまるところ「全然わからない。とにかく生理的に受け付けられない。」と言う。 こう頑なに突き放されると、ほんと、当人の感じ方だとしか言えないのでどうにもできません。 しかし結局「全然わからん」と言いながらも「ただの友達」として、やや距離を保ちながら付き合いを続け、 長く一緒にいて知り合ううちに、あれほど頑なだったのが、「共感し理解する」ことはできなくとも、 ひととして付き合う上では問題とならないことであると「認める」には至っています。当然の結果なのだけれど。 反応を観察した結果が、もしもひどくキツイもので「だめだ、とても言えない」だったら、一生言えない。 その反応を知ったうえで知らせることは、相手を傷つけることにもなるから。 だめだったら、それはそれで隠し続けてでもずっと友達でいたい、と思うのならばそれでいい。 でも「友達として親しくなる」というのが「自分を知ってもらう」ことを含んでいるなら、とにかくやっぱり言いたいんですよね？ 個人的には、はっきりとした相手の反応を伺ってからよりも、どうせ言っちゃいたいんだったら、早く言ってもいい、と思います。 もし相手の心の中に「受け付けない」気持ちがあっても、それを面と向かって表明してしまった後で、もし知らされては、気まずくて付き合いにくくなるだけ。 それだけ尊敬し人間的に好きだと思えるひとならば、もしも心の中に拒絶感を抱えていても、それを理由にすぐさま離れて行ったりはしないでしょう。 そしてきっと、ご質問者さま自身も、そう信じてるんじゃないかな。
お礼
付き合い始めた頃に言われることに対して「むしろ嬉しい」とまでアドバイス頂けるとは思っていませんでした。ありがとうございます。みなさんのアドバイスを読む内に「今すぐ言ってしまいたい」みたいな欲求は落ち着いてきました。いつか本当に友達として信用してもらえていることを感じた時に言いたいと思います。roboticsさんの後半のアドバイスを受けないのではなく、「こう言って下さる方もいる」ことも考えに入れて、今後の友達付き合いに役立てたいです。
- yoyoman
- ベストアンサー率22% (153/683)
30代後半、♂です。 自分なら、やっぱりちょっと引きますね。 「わざわざ言っているんだから、恋愛感情ないんだろうな。」 「いや、それが作戦なのかも。」 なんて、余計なことぐるぐる考えて、 あなた自身を見ることを素直に出来なくなりそうです。 ノーマルな男性の場合、 同性愛でも、女性同士は受け入れられやすそうだけど、 男性同士はちょっと嫌悪感ありそうな気がします。 ごめんなさいね、否定するわけじゃないよ。 だから、まずはあなた自身を理解してもらうために、 正直な告白は我慢したほうがいいと思います。 時期を見て、だね。
お礼
やはりそうですよね。実は相手も30代後半なので、yoyomanさんの意見がいちばん彼の意見に近いような気もします。ある程度、我慢できるところまで我慢して時期を待ちたいと思います。回答ありがとうございました。
- disease
- ベストアンサー率18% (1239/6707)
恋愛抜きを前提にしているなら、絶対に言わない方がいいでしょうね。 どこかに自分を好きになって欲しいとか、理解して欲しいという欲求があるからカミングアウトしたいんだと思いますが、第三者から見れば自己憐憫でしかありません。 尊敬に値するような人なら真相を聞いても、あなたに対して冷たくなったりはしないでしょうが、その人にとっては全く解決できない問題なので、かえって迷惑なだけでしょう。 やはり２丁目あたりで真のパートナーを見つけるのが建設的でしょう。 ノーマルを好きになっても無駄ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。昔ノーマルを好きになって初期の頃にいきなりカミングアウトしたので、警戒している部分もありました。一般の方の貴重な意見として胸に納めさせて頂きますね。
補足
う～ん。確かに自己憐憫っていうのも言われて初めて気付いた気がします。ただ…彼は全然「タイプ」ではないので(笑)
- shizuka_in_nara
- ベストアンサー率30% (15/49)
異性愛者の女です。できます。 結婚している人と付き合うのが趣味なの～ とか告白されたら、普通に接することはできませんけど。 学生時代、女性の友人（かなり親しい）に、「私は同性も恋愛対象に入れられるし、○○ちゃん（私ではない）のこと気になるの」って言われたことがありましたが、ふーん、そうなの、くらいでした。 今考えたら、結構言うのに勇気が要ったのかも知れませんね。でも当時は、さらっと言われたのもあって、さらっと流してしまいました。気になるとかいうのも全然なかったです。 彼女はその後、異性愛一本になってしまいましたので、あんまり参考にならないかもですが。
お礼
回答ありがとうございます。力強い「できます」で嬉しかったです。きっとshizuka_in_naraさんの器の大きさもあったのかも知れませんね。それでも言い方ひとつも大きいものなんですね。
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お礼
アドバイスありがとうございます。ノーマルとかオカマとかは今よりもっと若い時は禁句でしたが、今は平気ですよ(ゲイ友との会話でよく出ます)。今一度どうしてカミングアウトしようかと思ったのか考えてみました。結局「ゲイであること」が私自身にとって誇りであり、私にとって大きな存在でもあるんですよね。そう考えると…ここのサイトで質問して色々とアドバイスを頂いているのですが…いつか言ってしまうと思いました。それでも「さぐり」作戦は使わせて頂きたいと思います。